GRANDES BARRACADAS DOS NOSSOS CLIENTES

VIZINHO: Estava eu a contar a uma colega uma cena que me acontecera no trânsito e referi-me ao outro condutor como "aquele preto do caralho que me bateu no carro... Pois, acontece que o meu colega é africano e bem escurinho!


BLOGOTINHA: Há uns anos, no início do ano lectivo mandei uma aluna ao quadro. A sua postura era terrível e ralhei com ela..... disse que tinha que se endireitar, a postura era importante e blá blá blá... a miúda começou a ficar vermelha e quase a chorar disse entredentes..
-" Ó stora.... mas eu sou marreca!!!"


DIVAS E CONTRABAIXOS: Conhecem aquele filme publicitário, em que há um miúdo que faz uma birra horrorosa num supermercado - e que acaba com o conselho "Use Preservativos"? Mandei-o by mail a um casal amigo. Depois é que me lembrei que 1° Andaram anos a tentar ter um filho; 2° Não tendo conseguido, adoptaram uma menina amorosa mas dada a birras terríveis - tinha feito uma dessas a última vez que estivéramos juntos! (ficaram sem me falar durante algum tempo)


CONDE LÍRIOS: A minha sogra entrou no pronto a vestir e vendo-se reflectida no espelho da entrada, cumprimenta-se a si mesma com um ar afectado: "Bom dia minha senhora..." Eu descasco-me a rir e ela vira-se para mim e diz: "Eu bem me parecia que conhecia aquela cara de qq lado mas agora não estou a ver quem é..."... nesse dia mijei-me mesmo a rir...


PECOLA: eu já fiquei completamente vermelha porque queria pôr o lixo e não havia caixotes do lixo na rua, só o do senhor adolfo loureiro, à frente do prédio.. lá coloquei o saco, mas muito envergonhada por estar a usar contentor alheio.. só mais tarde é que descobri que o nome da rua era... pois.. adolfo loureiro


KITTY: Estávamos numa esplanada, a comer um gelado, e entretanto passou uma rapariga que tinha andado na nossa escola e conhecíamos de vista. Eu fiz logo o comentário depreciativo de "Olha para aquilo, de noite e de óculos de sol, sempre teve a mania"...
Ao que a minha amiga me esclareceu "Não sabes? Ela ficou cega..."


CAXOPA: ia a conversar com uma amiga, devia estar a mandar vir com algum professor para quem os alunos da minha turma eram "os pretos"...só que a rapariga é africana. ela nem reagiu, eu é que parei e disse logo "ehh que mau..."
No 8ºano tive um professor de português espectacular e toda a turma queria que continuasse a dar-nos aulas no ano seguinte. Chegados ao 9º ano, verificámos que nos tinha calhado, em vez dele, uma estagiária (coitada, hoje até tenho remorsos...), de maneira que nunca fomos com a cara da mulher e dizíamos mal de tudo o que fazia, desse por onde desse. Mas ouve um dia em que, enquanto eu e umas colegas estávamos nesse "corte e costura", ela aparece mesmo atrás de nós...Calámo-nos imediatamente, mas ela deve ter percebido porque perguntou "estavam a falar de mim?"..."não, não, stôra" foi o que respondi.


SÃO ROSAS: Ainda ontem, reencontrei num restaurante colegas meus de faculdade que já não via há uns bons anos. Quando me despedia, eles estavam sentados e dei umas palmadinhas na cabeça de um deles. Os outros gritaram:
- Ó São, não! Não!
O gajo tinha feito um implante capilar. Cada cabelinho dele tinha uma marca vermelha, pelo que ainda devia estar fresquinho...


RITITAS: estava na paragem do autocarro para ir pa fac e nisto surge o bus e o pessoal à minha frente começa a entrar. entretanto surge uma mulher com aspecto saloio com sacos das compras e começa a perguntar a toda a gente "esta carreira é para morgada? não deve ser". as pessoas diziam que sim e ela continuava a insistir que não era e que ia perguntar ao motorista. eu virei-me pra ela e disse: "oh minha senhora, este autocarro vai para Morgada, está ali escrito!!" e ela diz muito desoladora "mas oh filha eu não sei ler!!"


RITINHA: chegar ao pé da namorada de um ex-professor de faculdade e dizer-lhe "Ah. Deves ser a filha do Dr X?" e ela responder-me "Não. Sou a namorada".


NANITA: Ia eu descansadinha e sentadinha no metro quando surge uma senhora "grávida" à qual pergunto:
- Quer-se sentar aqui?
Ao que ela responde:
- Só estou gorda... não estou grávida... mas obrigada na mesma.


AICM: Não aconteceu comigo mas com o Alberto João, o da Madeira.
Durante uma recepção na Quinta Vigia (residência oficial do Governo Regional), a um grupo de alunos premiados com uma viagem à ilha, o Presidente, cumprimentava, um a um e uma a uma os e as estudantes da comitiva. Dois beijinhos às meninas e um aperto de mão aos rapazes.
Às tantas, na fila, quem se seguia, de longos cabelos loiros, levou os dois beijos da praxe.
Imediatamente a reacção ao cumprimento, numa voz grave e algo irada:
- Mas eu sou um rapaz!...
O tio Alberto disfarçou conforme pode, enquanto o pessoal que assistia, ria às gargalhadas.
Escusado será dizer que, durante o resto da viagem, o osculado, levou que contar...


ANÓNIMO(Miss Detective?): - comecei a dizer mal da margem sul a frente de pessoas de almada (lol, s/ ofensa)
- 2 colegas meus da faculdade começaram a namorar. Mal vi a minha amiga maria foi logo partilhar o facto. A questão é que ela estava a almoçar com a ex dele.
- perguntei no 9º ano à minha prof de FQ se estava grávida [já vi que esta é clássica]
- estava no corredor da fac a dizer mal dum professor ("o prof tal é um estúpido, n sabe dar aulas bla bla") viro a esquina e deparo com ele
- estou no café e digo ao namorado de uma amiga "porra aquele gajo eh msm estúpido, msm feio e c mania" -> era o primo dele e sentou-se à nossa mesa


BJ: para ser simpática com uma prima afastada que tinha acabado de comprar um carro mto feio disse "ao menos não é um não sei quê que parece um daqueles carros de deficientes que havia dantes..." - a filha dela é deficiente!
- contei uma anedota de gagos a uma amiga gaga... só me lembrei do pormenor no fim...
- andei pelo escritório com a saia presa nas collants....


KABUM: Pior que isso só tar a falar mal dum prof quase dono da faculdade e ele tar a passar por trás de nos...:|


PINTELHO: Ao falar das covas que algumas pessoas fazem nas bochechas, diz uma colega "Eu gosto das dela, ela faz três!" e eu, de empreitada:"Eu prefiro a cova da minha mulher!" Epa...


O ALGUIDAR PNEUMÁTICO:: Saí com uma colega e ia no carro e um "azelha" faz alta merda na estrada. Eu prá minha colega. "Já viste o que fez aquele palhaço?"
"vi. era o meu pai..." - responde ela.