E pronto queridos clientes, cá estou eu para responder às dúvidas colocadas na semana passada. Aposto que estavam com saudades minhas depois de uma semana inteirinha a levar com a desenxabida da patroa não é?
Mas vamos ao que interessa.
Japinho: Este cliente diz que eu “não estou mal para quem tem o 1º ciclo” e acaba a chamar-me a atenção para os trocos na caixa. Está-se mesmo a ver que é o marido da pindérica da patroa e preocupa-se com os lucros, claro! Mais grave no entanto é ver que está completamente envenenado contra mim. Foi ela, de certeza! O que a gaja tem é ciúmes e toca de pôr o marido contra mim porque está com medo da concorrência! Estas peruas é tudo a mesma coisa! Pois fique sabendo Japinho, que tenho o 9º ano completo sem nunca chumbar! Juro! O mais que fiz foi usar uns métodos “persuasivos” com um ou outro profe mais renitente em acreditar nas minhas capacidades intelectuais reais!
E mais... se quiseres passar um dia lá por casa para discutirmos este assunto, tenho a certeza que vai ser uma discussão produtiva. Ah! E não é preciso trazeres a Didas, coitada, sempre tão atarefada!...
Robina: Diz esta pobre mocinha que está sem forças para rir. Pudera! Com as coisas que eu vi no estabelecimento dela, aquilo deve ser um vê se te avias a toda a hora! Depois dá-lhe na fraqueza! Robina, toma um conselho muito simples e prático: Não abuses dessas coisas. Já não tens idade (embora a minha patroa seja mais cota que tu e continue com a mania que é boa, mas isso é um caso perdido) e olha, eu e o meu Alberto, apesar de sermos jovens e vigorosos, nunca damos mais que três por dia! E nunca nos armazéns da farinha como a parva da Carminho, que mete o namorado cá dentro à descarada. Nós pedimos de vez em quando o carro “emprestado” à patroa e vamos até à estrada velha da lota ver os barcos e inspirarmo-nos para a confecção dos cacetes e dos brioches.
Divas e Contrabaixos, a minha homónima: Isto sim, é uma cliente de classe. Por isso podem calcular como fiquei chocada quando ela me pediu, com a maior das latas, uma crónica dos meus engates! Rosarinho, nina, isso é coisa para as damas do jet-set que podem fazer tudo e mais alguma coisa e ainda publicar livros a contar o que é que andaram a meter e onde e fica-lhes super bem, sei lá!... Eu, se me ponho aqui a contar muita coisa, fico mal falada na rua num instante e depois nem na porcaria do cabeleireiro me atendem como deve ser. Ah! E perguntei à patroa quem era essa tal de expertize, só que a gaja estava mal disposta (devia-lhe ter corrido mal a noite) e respondeu-me com maus modos que expertize é eu chegar a horas ao emprego, não andar a mostrar as mamas aos clientes e deixar-me de merdas. Será isto?
Albatroz2: 3 tomates?! Sim Albatroz, 3 tomates! Ou será que não fizeste o 9º ano como eu e não sabes ler? Mas olha, o gajo ainda não apareceu cá, por isso não posso confirmar se é verdade.
Ângela: ”Os meus vizinhos do lado passam a vida a comprar compotas de morangos. Se quiser dar-me o endereço da sua avó posso entrar em contacto com eles. Obrigada Ângela, mas a vovó teve um AVC a semana passada e está em cuidados intensivos. O que lhe valeu foram três camionistas que estavam por perto na altura. O que lá estavam a fazer não sei.
Saltapocinhas: O homem dos três tomates é funcionário público? Uma boa questão Saltapocinhas. Como já referi acima não sei porque ele acabou por não aceitar o nosso gentil convite, mas desconfiamos que seja sim, e até que seja professor, porque com a falta de educação que a gente vê por aí nos putos hoje em dia, é provável que tenham muito maus exemplos na escola, coitadinhos!
Tou na Lua: ”A minha dúvida é se o doce de abóbora dará o mesmo resultado que o doce de morango deu à pobre senhora.” Então é assim Luazinha. De todas as javardices que já fiz até hoje, nenhuma constou de ter à frente uma gaja lambuzada em doce a querer que eu lhe saltasse para cima, por isso tive que perguntar ao Alberto, o meu namorado (já andamos há mais de uma semana, mais um bocadinho parecemos noivos). O que ele me disse é que, se fosse com ele, doce nem pensar, nem de morango nem de abóbora. Se fosse uma bacalhauzito à brás ou uma feijoadita à transmontana talvez, porque assim podia juntar o útil ao agradável: jantava e... comia a sobremesa. Mas eu já lhe disse que nisso não alinho, o picante faz-me mal à pele.
Ex-Solteirão: ”Os três devem dar um jeitaço para o bilhar de bolso.” Sinceramente querido, não sei. É coisa que não tenho há q’anos. Aliás já nem me lembro de ter. Mas bilhar acho que nunca joguei...
WB e Mocho: Bom fim de semana também para vocês! Mas que mocinhos tão bem educados!
mfc: Com que então a ameaçar-me com a brigada das actividades económicas! Olha, fica sabendo qiue os tenho todos na mão! Todos! Ou fazem o que eu quero ou vou contar umas historinhas às mulheres! Põe-te mas é tu a pau ou vou fazer queixa que andas sempre a dizer mal dos chefes deles lá no teu estabelecimento! São uns rapazes muito briosos, diga-se a verdade.
Polittikus: Deixou a sugestão de pedir ao meu namorado que imprima o Código da Vinci na pila. A ideia é linda, devo admitir. Faz-me lembrar aquelas bíblias do tamanho de uma caixinha de fósforos que entraram para o guinness. Só que o máximo que o Alberto consegue imprimir na pila é “Corporação dos Bombeiros Voluntários de Vila Nova de Famalicão”. Por isso não chega. Mas já não é nada mau! E tu Polittikus, conta aí à Rosarinho, o que é que conseguias imprimir na pila?
K@: O meu marido masturbou-se para um turco lá da casa de banho. Se eu me limpar a essa toalha... será que engravido?” Primeiro, o que faz o pobre do turco na casa de banho? Vocês não têm quarto para a criadagem? Segundo, qual foi a reacção da criatura? Terceiro, olhem que eles vão entrar para a União Europeia não tarda! Ponham-se a pau que o homem depois vinga-se!
“Sei que a minha mulher está a ter um caso com outro homem. Se os encontrar na cama, que devo fazer? Matá-lo a ele, matar a minha mulher, matar os dois ou matar-me a mim?” Se toda a gente que é encornada se pusesse a matar não havia de haver valas comuns que chegasse neste mundo, ainda era pior que os aterros sanitários. Por amor de Deus, essa merda já não se vê nem nas novelas da TVI que são piores que as mexicanas! Olha meu, vai morrer longe!
Sónia: ”Vou pensar nas minhas dúvidas existenciais e hei-de voltar para as colocar.” Sónia, estás à vontade. Estamos cá para isso!
Maria do Céu do Dele e do Marinheiro: ”Descobri que o meu namorado é omo sexual, ou melhor, deve ser bissexual porque também se afiambra comigo. Mas acontece que lhe deu para se enrolar com um marujo ciumento que, doido por saber como ele mama, lhe deu um nó na pila. Mas não foi um nó qualquer, foi um daqueles de marinheiro, tá a ver? Ora, assim o meu namorado é pouco mais que imprestável. Quando muito serve para lamber os selos que colo nas cartas que escrevo à Rosarinho.” Ora, minha amiga Céuzinha, uma pila com um nó de marinheiro deve ser uma coisa super querida! Assim tipo aqueles balõezinhos em forma de bonecos que os palhaços fazem para as crianças nos centros comerciais! Deixe estar como está. Até porque se ele é bom a lamber é quanto basta, assim pode estar sempre a escrever à Rosarinho! Felicidades!
Carlos Barros: ”Adoro esta padaria são quentinhos estes pãezinhos e muito deliciosos, fantásticos mesmo. Vou começar a comprar aqui.” Carlitos, nem sabe o quanto ficámos sensibilizadas com as suas palavras aqui na padaria! Até a patroa (que é uma arrogante insensível) borrou o rímel todo com a emoção. Obrigada!
Azenhas: Cara Rosarinho, a próxima vez que fores ao supermercado, vou-te fazer pagar as revistas todas que me andaste a fanar” Olha olha, grande lata! E as vezes que me andas a micar as pernas quando lá vou à fruta? E quando te começas para lá a encostar a fingir que me estás a ajudar a tirar as cenas das prateleiras altas! Oh amigo, era o que faltava! Amor com amor se paga!
Continuem a mandar as vossas dúvidas à Rosarinho, para a semana cá voltarei para vos esclarecer!
Margarida Espantada
Há 6 dias
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