<img src="http://img.photobucket.com/albums/v18/dcorceiro/farinha/rosarinho.jpg">

Aqui estão os esclarecimentos desta semana. Ai queridos, vocês estão-me a ajudar a ficar cada vez mais culta com as vossas perguntas, eu agora ao pé da patroa é como quem limpa o cu a meninos. Obrigada!

PAPAGAIO: 1- O tamanho interessa? Ouvi dizer que só diz isso que tem um tamanho reduzido, os que têm grande não se queixam.
2- Beleza interior? Existe isso?
1- Meu querido papagaio: Para que eu te respondesse convenientemente seria necessário que a pergunta estivesse completa: Tamanho de quê? Como isto é uma padaria, parto do princípio que estamos a falar de cacetes, pelo que te vou responder com base nesse pressuposto. Se não for, azar. Então é o seguinte: Aqueles cacetes muito grandes, alguns com quase meio metro, são de facto um exagero. Posso mesmo dizer, impraticáveis. Como raio se come uma sandes daquilo se nem o conseguimos meter na boca? Mas é que nem que a gente abra a boca a ponto de se conseguir ver a cor das cuecas que traz! Já para não falar de como são indigestos, uma cena daquelas ao jantar e ficas tão dorida do estômago e sei lá de que mais, que tão cedo não queres ver um cacete à frente. Já os muito pequenos também não satisfazem minimamente. Eu pessoalmente já cheguei a ver alguns que não ultrapassam os cinco centímetros. É uma fome que nem te conto! Por tudo o exposto, o ideal são os de tamanho médio, aqueles que permitem fazer as sandes mais variadas e saborosas.
2- Claro que existe! É a que está por baixo da roupa interior!

ROBINA: Li algures que as mecinhas britânicas têm uns métodos contraceptivos muito suigeniris...um deles é sentarem-se em cima das listas telefónicas...Será que me pode ajudar a entender tal mistério?
Para começar a responder a esta questão é necessário antes de mais nada dissertar um pouco sobre a essência de ser britânico. Trata-se de gente que conduz pelo lado errado, come rins de animais cobertos por uma massa bolorenta que vai ao forno e que, tal como nosso Alberto João (que nós sabemos não bater bem da bola), passa a vida a falar do continente como se não fizesse parte dele. Isto já nos dá uma ideia da ginástica mental que somos obrigados a fazer para estudar minimamente esta espécie, já que nenhum ponto de referência civilizacional nosso se lhes pode aplicar directamente. Quanto à questão das listas telefónicas, posso garantir-te que são de facto um contraceptivo infalível desde que o saibas usar correctamente. Ou seja, tens que te sentar em cima da dita nesta posição e não nesta. Apesar de não estar ao alcance de qualquer uma, também podes sentar-te em cima da lista telefónica nacional, enrolada e na posição vertical. É contigo. Uma coisa posso garantir-te. Não ficas a saber mais números. E se te sentares em cima dos Lusíadas também não ficas a saber declamar.



BAGAÇO AMARELO: Estou há mais de 32 horas numa fila lentíssima para ver o Papa, só que agora deu-me uma enorme vontade de ir à casa de banho e tenho medo de sair daqui e perder o lugar. Ainda por cima, uns senhores, que por acaso também são portugueses e estão mesmo à minha frente, disseram-me que o Papa morreu. Claro que não acreditei, senão porque é que estaria aqui tanta gente para o ver?
Primeiros, trata já de fazer xixi nem que seja aí mesmo antes que apanhes uma infecção urinária! Eu própria já tive algumas quando passava uns dias na roulotte do Alberto que não tinha casa de banho e eu não sei porquê não me ajeito a fazer ao ar livre, é uma nóia.
Quanto à segunda parte da pergunta, consultei aqui uns jornais destes que a gente usa para embrulhar o pão quando a patroa não está a ver e posso dizer-te que é verdade. O cota morreu mesmo. Também fiquei parva! Mas pelo sim pelo não deixa-te ficar na fila porque se estão aí portugueses é porque estão a distribuir cenas à borla. Confia em mim.

PAPÁ URSO: Quanto tempo vivem os Ursos? E os que fumam? E os que fumam e bebem? E os que fumam, bebem e têm quase 2 filhos bebés? E os que fumam, bebem, têm quase 2 filhos bebés e trabalham que nem uns mouros?
Depreendo que estejas a falar daquela espécie de urso que paga os impostos e vai trabalhar todos os dias para pagar a renda, na qual eu também me incluo. Sendo assim não há uma resposta exacta à tua pergunta. Os casos documentados de maior longevidade vão sensivelmente até uma ou duas dezenas de anos para além da centena, mas são raros. Geralmente não se ultrapassa os oitenta oitenta e picos. E não depende de nenhum dos factores que apontaste. Vê-se para aí muito urso que com o objectivo de viver mais não fuma, não bebe, não come, só pratica sexo o número de vezes igual ao número de filhos que produz e mata-se a fazer exercícios físicos desnecessários que não os levam a lado nenhum como seja naquelas famosas bicicletas sem rodas. Bem, na verdade eles acabam por viver mais do que os outros, mas isso é somente porque cada minuto lhes parece uma eternidade.

JOÃO DA CAL: Porque é que tudo que sabe bem nos engorda tanto??
Aqui está um mito muito arreigado na cabeça de toda a gente. É mentira. E para te provar vou-te dar uma lista de coisas que dão um gozo do caraças e não engordam nem um grama:
Mandar o(a) patrão(oa) à merda,
Dormir até ao meio-dia em plena segunda-feira,
Ver aquela pessoa que nós odiamos a enterrar-se toda,
Ter um emprego bem pago como por exemplo deputado,
Dar um chuto num namorado que é uma melga,
Tirar uns sapatos apertados.
Etc
Etc
Etc

RUI: Rosarinho...como se faz compota de abóbora com laranja?
Isso depende. Se for para comercializar não é necessário levar abóbora nem laranja. Basta uma boa campanha publicitária. Se for para consumo próprio, convém pôr esses ingredientes.

PATRÃOZINHO: Porque é que a Rosarinho quando vem do armazém da farinha chega toda desgrenhada com os bofes para fora e com os botões da blusa todos mal apertados? E já agora porque razão o marçano aparece com o cabelo todo revirado, mais parece um ninho de andorinha, que nem o gel super forte aguenta?
Seja franca que eu não conto à patroa.
Bem Patrãozinho, o Patrãozinho tem que admitir que desde que eu comecei a dar uns amassos prévios à farinha ainda no armazém, com a ajuda do marçano, o pão aqui tem saído com outro sabor. Os clientes até aumentaram! Azar tem o Patrãozinho, que ninguém o manda andar sempre a armar-se em esquisito com medo da patroa, senão um dia destes também o convidava para me ajudar nessa tarefa.

MFC: Porque é que o meu cabelo só me cresce dos lados?
Será algum problema com o computador frontal e occipital?
Bem mfc, quando dizes dos lados espero que seja dos lados da cabeça por cima das orelhas e não nos braços, nas pernas e nas ancas. Caso contrário arrependo-me de te ter convidado para os carrinhos de choque, credo! Olha, não te preocupes! Eu cá já uma vez namorei com um senhor que era assim como tu e aquilo corria às mil maravilhas. A única coisa que estragou tudo foi a mulher do gajo que se começou a meter na nossa vida. Foi triste.

FINÚRIAS: PORQUE RAIO NÃO CONSIGO POSTAR !!!
Oh diabo! Se tu não consegues também não devo conseguir. E estou para aqui com esta trabalheira toda!...

SÔDONA MARIA DO ROSÁRIO: Rosarinho, e se "quem tu sabes" for gay?
É fácil! Se for gay caso com ele. Não o chateio... e ele não me chateia a mim! Já foi assim que fez a minha prima Tatiana, casou com um político importante que é gay e a partir daí ele ofereceu-lhe um Volvo, uma mesada e um Visa sem limite de crédito e foi um tal abrir por aí a papar tudo quanto era mordomo, chofer e paquete. Eles agora andam é um bocado na merda com medo que o metam ao barulho naquela cena da Casa Pia, mas pode ser que não dê nada.

RICARDO GARCIA: Porque é que as mulheres nos são imprescindíveis? (Aos homens, claro)
Ricardito, há imensos motivos para isso, mas na minha opinião o principal é a necessidade que vocês têm de ter alguém que vos convença que mudar um pneu, uma lâmpada, um fusível ou uma peça do esquentador é o verdadeiro motor da humanidade e que se vocês não soubessem fazer essas coisas o mundo acabaria.

KALVIN: É a primeira vez que lhe pergunto algo. Estou nervoso...Vai doer muito?!
Em princípio não costuma doer nada. Mas pelo sim pelo não nas próximas 48 horas o menino não se sente em cima de listas telefónicas.