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Olá queridos! Vamos aos esclarecimentos desta semana!

INHA: Gostava de perguntar à Rosarinho se as beatas à saída da missa, quando é noite, não deveriam ser obrigadas a usar colete reflector, uma vez que andam aos magotes, parecem corvos e não se vê. Logo a gente arrisca-se a levar uma catrapuzada delas na frente.
E em caso de acidente, pode considerar-se que estamos a lesar património do estado?
Muito bem Inha, uma pergunta deveras complexa. Por princípio, nós aqui na padaria achamos que todos os elementos perigosos deviam andar identificados, sejam eles beatas, PSP’s, políticos, serial killers ou quaisquer outros. As áreas circundantes aos edifícios onde se praticam cultos religiosos ou concertos de festejos académicos deveriam ser muito bem iluminadas para evitar danos em propriedade privada: Tanto podemos ficar com os ossos duma beata enfiados na grelha do carro como a pintura toda lixada pelo vomitado dum puto em ritual de passagem. Vamos propor ao governo a aprovação duma lei nesse sentido.

BAGAÇO AMARELO: peço à Rosarinho que me explique como é que se faz para ajudar uma pessoa como o Major Valentim Loureiro, que anda nitidamente a ser perseguido pela justiça sem razão nenhuma. Ainda ontem o vi a dizer que os árbitro é que lhe telefonaram a ele a pedir apoio psicológico para os jogos, no caso do apito dourado, e que ele nunca fez um telefonema a um único árbitro...
Finalmente um cliente que se preocupa com causas humanitárias. Eu, na minha opinião, tirava o telemóvel ao Valentim e trancava o senhor a sete chaves durante uns anos. Pelo menos até os árbitros perderem a mania de o incomodar com telefonemas, coitado!...

PAPO-SECO: 1.O fetichismo é inspirado nas múmias?
2.O contrário é que é verdade?
3.No outro dia ouvi o meu vizinho do rés do chão gritar para a mulher – Vá deixa-te de merdas e múmia aqui. Será que ele é arqueólogo?
4.E aqueles santinhos nas igrejas são múmias mais modernas?
5.E as sotainas dos padres são múmias mal apertadas?
6.E que faço eu aqui?
O Papo-Seco abusou, claro. Não pode a gente vir aqui dar umas consultas à borla que há logo quem se aproveite. Mas como eu hoje até estou bem disposta vamos a isso:
1.Meu querido Papo-Seco, há muito tipo de fetiches e não só aquele em que estás a pensar e que aparece mais na televisão e nas revistas. Lê uns livros querido, lê uns livros!
2.Esta está respondida por natureza.
3.É possível, é possível. Que idade tem a vizinha?
4.Não. São na mesma múmias antigas. E os que estão sentados nos bancos também.
5.Nem queiras saber o que se esconde nessas sotainas! Olha, eu pelo menos não quero.
6.Não sei. Vieste aos cacetes? Aos brioches? Às carcaças?

CLÁUDIO: Eu queria saber se bou ganhar o euromilhões.
Ouve lá, oh chavalo, estás-me a achar com cara de Astróloga Maya? Eu sou uma rapariga honesta!

LUÍS: como respondes aos rumores que apontam Alberto João Jardim como o homem mais atraente e culto do seu próprio quarto? Podendo escolher, qual a tortura que lhe aplicarias?
Para começar, pelas investigações que fiz há lá no quarto um vibrador, comprado pela esposa, mais atraente e culto do que ele. Como tortura obrigava-o a ler o farinha amparo todos os dias. E daí era capaz de gostar...

K@: Se não fosse esse esteio de sabedoria eróticomnipotente... que gostaria de ser?...
Ai querido, fiquei tão emocionada com esta pergunta que até me veio o período mais cedo! Com palavras caras e tudo! Obrigada! Só a parva da minha patroa não me dá valor nenhum.

TURISTA: O SCP ganha a taça UEFA??
Olha olha, mais um a achar-me com cara de bruxa! Estamos mal! Além do que se a minha patroa sabe que eu ando a falar do Sporting, com a raiva com que ela lhe está desde que ganhou ao Beira-Mar, é bem capaz de me despedir!

TALES: Porque é que as lojas que estão abertas 24 horas têm portas?
Não sei. Esta padaria está sempre aberta e não tem portas.

E pronto, na sexta-feira cá estarei de novo. Deixem as vossas perguntas e tenham um bom fim-de-semana!