Estou em condições de vos garantir, sem necessidade de qualquer estudo ou experiência que:
-Se pedirem a factura no restaurante, não só a empregada vai olhar para vocês com ar de enjoada como, ao chegarem cá fora, não há grupos de miúdos com balões, tarjas e passadeiras vermelhas a agradecer-vos como se tivessem ganho o “Grandes Portugueses” em vez do carunchoso.
-Se forem ao à agência do Montepio onde têm a porcaria da vossa conta onde cai a porcaria do vosso ordenado e tentarem dar uma ordem ao engravatadinho que está na caixa porque estão convencidos que são donos daquilo, mandam-vos logo pastar.
-Se sujarem a camisa com molho de tomate, lama, baton, salada de fruta e relva, além de serem uns inqualificáveis javardos, esqueçam a merda do Skip. Deitem-na ao lixo.
-(Só para os homens) Se forem ao supermercado comprar aquela treta malcheirosa que dá pelo nome de Axe e se encharcarem naquilo, é muito pouco provável que um bando de mulheres jovens e com medidas Barbie corra atrás de vocês desesperadas por uma queca convosco. Muito pouco provável mesmo.
-(Só para mulheres) Por muito que se esfreguem em cremes anti-celulite através de objectos que mais parecem cenas compradas numa sex-shop para sado-maso, os únicos 0,7 cm que vão perder é de espessura na carteira.
Agradece-se mais contribuições para esclarecimento dos comuns.
-Se pedirem a factura no restaurante, não só a empregada vai olhar para vocês com ar de enjoada como, ao chegarem cá fora, não há grupos de miúdos com balões, tarjas e passadeiras vermelhas a agradecer-vos como se tivessem ganho o “Grandes Portugueses” em vez do carunchoso.
-Se forem ao à agência do Montepio onde têm a porcaria da vossa conta onde cai a porcaria do vosso ordenado e tentarem dar uma ordem ao engravatadinho que está na caixa porque estão convencidos que são donos daquilo, mandam-vos logo pastar.
-Se sujarem a camisa com molho de tomate, lama, baton, salada de fruta e relva, além de serem uns inqualificáveis javardos, esqueçam a merda do Skip. Deitem-na ao lixo.
-(Só para os homens) Se forem ao supermercado comprar aquela treta malcheirosa que dá pelo nome de Axe e se encharcarem naquilo, é muito pouco provável que um bando de mulheres jovens e com medidas Barbie corra atrás de vocês desesperadas por uma queca convosco. Muito pouco provável mesmo.
-(Só para mulheres) Por muito que se esfreguem em cremes anti-celulite através de objectos que mais parecem cenas compradas numa sex-shop para sado-maso, os únicos 0,7 cm que vão perder é de espessura na carteira.
Agradece-se mais contribuições para esclarecimento dos comuns.
3 comentários:
Uau! Cada vez gosto mais deste blog... é bom ver assim desmistificadas as tretas que nos tentam impingir nos anúncios!
E aquele da Agros dos Hippies a medir a relva que as vacas comem só pra certificar se é mesmo leite biológico?
E aquele das fraldas que não deixam passar nada mesmo de pernas pro ar? O triste que pensou nesse anúncio nunca viu um puto cagado dos pés à cabeça...
E os anúncios dos "cremes-anti-rugas-maravilha"? No comments... Não se perdem rugas, ganham-se, quando as pessoas percebem que 1)a mistela não funciona; 2)foram aldrabados; 3)a carteira está tão mais levinha...
E os produtos de emagrecimento? NO COMMENTS!!!
Beijos***
TRIGO LIMPO, FARINHA AMPARO!
cm
Oh Cati, essa das vacas escapou-me. Mas também com tanta vaca e tanto boi por aí!... :))) Obrigada por gostares do estabelecimento.
Mainada CM!
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