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Olá queridíssimos clientes.
Hoje estou excitadíssima para vos contar uma experiência que tive e que ainda está fresquinha. Senti-me completamente como se estivesse no Twilight Zone e isto, meus amores, não acontece todos os dias. Foi assim:
Como vinha de Estarreja para Aveiro e ainda não tinha pensado no que ia fazer para o jantar, resolvi parar no LIDL para comprar uma treta qualquer desde que, claro, não fosse da marca deles, que eu tenho amor à vida. E assim foi. Só que quando cheguei a casa vi que não tinha os documentos, o que é uma grande chatice. Lembrei-me então que, como tinha aberto a carteira para pagar a conta, eles podiam ter caído lá na caixa. Então, como daqui a Estarreja ainda são uns 25 km e não me apetecia nada lá voltar hoje, resolvi telefonar para saber se se confirmava a minha tese. E aí vou eu às páginas amarelas da net à procura do número. Não encontrei. Bem, deve estar noutro nome qualquer – pensei – e resolvi ir ao site da LIDL. Aí, só tinha um número de contacto, que é este. Liguei e atendeu-me uma gaja com voz de cana rachada que me disse que… preparem-se… os supermercados LIDL NÃO TÊM TELEFONE! Juro! A sério meus queridos, já tinha visto filmes sobre aqueles fenómenos para anormais do Triângulo das Bermudas e isso, mas foi a primeira vez que tive contacto directo com um grupo de pessoas que, de facto, por qualquer motivo que desconheço, atravessaram um lapso espaço-temporal e vivem lado a lado connosco, mas noutra dimensão completamente diferente, para aí em mil trezentos e qualquer coisa. Fogo! Depois comecei a imaginar como deve ser emocionante a vida daquelas pessoas, na idade média em pleno século 21. Como vão lá atrás arrear o calhau e limpar o cu a uma pedrita, como devem ter lá nos armazéns uns monges copistas a fazer a escrita à luz de candeias, como se deitam, à noite, em cima duma esteira cheia de pulgas, como comem nabos cozidos com a mão, lindo!... Finalmente percebi o porquê de tanta nódoa naquelas batas! Pronto, foi um momento único na minha vida. Tinha mesmo que vos contar isto. O que é certo é que vou ter que tirar documentos novos, mas sempre é uma desculpa para me baldar ao serviço e ir para a loja do cidadão bater coiros ao jeitoso que lá trabalha na recepção, que se lixe!

E para acabar, só uma palavrinha sobre o caso dos putos histéricos que foram para a Letónia a pensar que estavam no far-west, ou seja, aqui. Lixaram-se, porque pelos vistos por lá ainda não chegou a moda dos polícias que só se interessam por ver se os carros estacionados têm tiquet do parquímetro, nem dos psicólogos mansinhos que vêm para a televisão com ar de sonsos falar com ar de “Ai os animais são nossos amigos e tal”. Para ser franca eu estou-me bem a cagar para os putos. Aquilo não é o Iraque e o mais que lhes vai acontecer é levarem uns sopapos na esquadra para aprenderem a ter respeitinho. O que eu queria aqui deixar era uma ideia que, apesar de tudo ia poupar balúrdios ao estado. Anda o Ministério de Educação há que tempos com merdas e não consegue resolver o problema da indisciplina nas escolas (que a bem dizer já nem é indisciplina é mesmo delinquência), os profes cada vez são mais bananas e ajudam a dar maus exemplos, os pais são a tristeza que se vê… Eu acho que a solução era: Processo disciplinar, um mês na Letónia. Paizinhos incluídos. Aprendiam num instante.

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma semana porreirinha e fiquem com uma grande beijoca da vossa

Rosarinho