POST EXTREMAMENTE SNOB E CAGÃO E A PROVA ACABADA DE QUE A PADEIRA É UMA GAJA INSUPORTÁVEL CHEIA DE MANIA

Antigamente era fácil distinguir um parolo. Não havia Zaras nem Salsas para usar como camuflado e bastava olhar. Usavam o traje habitual do parolo, a que hoje se chama regional.
Agora é mais difícil, mas mesmo assim basta olhar durante alguns minutos. Com um bocado de sorte, desmancham-se em segundos:

- No restaurante, quando falam, não resistem a acompanhar a conversa com uma batata frita na mão, que seguram só pela pontinha e abanam, abanam… sempre em sintonia com o ritmo da ideia brilhante que devem estar a expor.
- Compram gêpêésses sem precisarem deles para nada. E quando chegam ao Media Markt sobem o tom e dizem – “Quero o melhor!”
- Têm coisas penduradas no espelho retrovisor do jeep.
- Comem coisas no supermercado: uvas, nozes, ameixas, e abrem pacotes de bolachas para as crianças.

Há mais mas isto é suficiente para a operação de despistagem. Claro que não estamos a falar daqueles que mal aparecem são logo detectados pela camisa aberta a mostar o crucifixo ou pelas botinhas Rute Marlene, mas sim dos que andam ali no limbo, digamos a meio termo.