<img src="http://img.photobucket.com/albums/v18/dcorceiro/cronicarosarinho.jpg">

Olá queridíssimos clientes! Esta semana teve muita, muita, muita substância! Por isso, vou tentar ser breve.

1. Para começar, adorei uma notícia que dá conta que, em Braga, um grupo de putos da catequese mas já com idade para descascar umas batatas em casa e com boas caras para levar uns sopapos, foram com o sr. padre fazer uma directa para o Sameiro, onde em vez de beberem os tradicionais shots e vomitarem os passeios, discutiram toda a noite a sua espiritualidade. Segundo fontes totalmente falsas, o farinha ficou a saber que, na manhã seguinte, Deus já estava por tudo com aquela palermice e mandou dizer que para a próxima levem umas cervejolas, pelo menos para ele.

2. Um bocado mais para o Sul, em Santarém, e continuando no tema "putos totós", foi notícia a condenação em tribunal duns broncos por terem andado a cobrir uma colega de merda. Daqueles que vestem umas capas abichanadas à super-homem e andam por aí a dar gritinhos do género "E se a Vanessa quer ser cá da malta! Tem que beber este copo até ao fim até ao fim!..." e "fra-fre-fri-fro-fru! Xiribi tá tá tá tá!", e ficam com o mesmo ar importante que fariam se tivessem acabado de descobrir a cura para o cancro. Chegou-nos aos ouvidos que Deus, no seguimento da notícia anterior, terá referido aos jornalistas que "pelo menos não foram estes os da directa porque, nesse caso, teria entrado em depressão profunda e desistia de vez de comparecer em eventos sociais".

3. Mudando totalmente de assunto, porque nem só de franganotes vive o país, passamos para a selecção nacional, que vai muito bem lançada neste momento: Ou para um triunfo espectacular com o povo todo a entrar em delírio como se o ordenado mínimo tivesse subido para 5000 euros, ou para bazar de Neuchatel com o rabo entre as pernas e disfarçados de tirolês para ninguém dar por eles. Parafraseando uma das últimas campanhas que puseram o Sr. Scolari a facturar, queira Deus (coitado, outra vez ele) que daqui a um mês já não o tenhamos mesmo mandado dedicar-se à vinicultura... ou ao crochet... ou à fabricação de pão-de-ló de Ovar.

4. Alberto João Jardim queixou-se que os ministros não marcam reuniões com ele nem lhe atendem o telefone. Por acaso, já conheci uma gaja assim. Quando ela telefonava, ouvia-se logo alguém a dizer: - "F*da-seeeeee! Oh pá! Diz que eu não estou! Diz que morri e já estou frio!!!"

Eles não têm culpa. coitados, mas já nasceram assim, umas melgas do caraças e depois ninguém os aguenta.

5. Terminamos com um momento único de humor na RTP2. Para quem não viu, foi assim: Nas notícias da noite do dia 22 de Maio, o jornalista referiu-se várias vezes e não só uma, à largada da sonda Phoenix em Marte com a pronúncia "Fónix", mesmo convencido que estava a dizer uma grande coisa. Juuuuuurooooooooo!!!

E pronto, caríssimos clientes, fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e aguentem-se à bronca que esta semana é das compridas e o tempo está de chuva.