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Olá queridos clientes! A partir de hoje encontro-me oficialmente, a escrever para o boneco, já que a malta vai a banhos. Se for esse o seu caso, boas férias e não se esqueça da manteiga para barrar o coiro enquanto se candidata a um carcinoma. Ou então faça como eu que me recuso a levar boladas e tachadas de arroz de frango e fique a ler as minhas crónicas, onde não aprende nada mas também não fica cheio de areia em todos os buraquitos. Mas vamos então ver a semana que passou:

1. Continuou a novela Joana Amaral Dias, agora finalmente com a presença da dita a esclarecer que... ai e tal... indagou... convidou... disse logo que não... mas pediu para pensar umas horas... e ai e tal. Triste espectáculo, não fosse o caso do assunto não interessar absolutamente nada a ninguém a não ser ao Louçã. Que tenha bom proveito.

2. Manuel Alegre queixou-se que os seus apoiantes foram todos afastados das listas do PS. São os chamados membros do Movimento Intervenção e Cidadania, também conhecidos pela Brigada do Reumático, que passavam a vida a levantar-se quando era para ficar sentado e a ficar sentado quando era para levantar. Mas o que é que eles queriam afinal, um prémio? Se fosse aqui na padaria, na segunda vez que eu pusesse pão no forno depois da patroa ter dito para pôr croissants, já estava no olho da rua.

3. O Tribunal Constitucional pronunciou-se finalmente pela inconstitucionalidade do estatuto dos Açores, o que deixou o nosso querido presidente em estado de verdadeiro êxtase e lhe proporcionou a oportunidade de mandar mais umas postas de pescada das dele. O resto da malta, como eu e vocês, continuou a acordar de manhã e a ir para a cama à noite como se nada fosse, porque na verdade nada foi.

4. Continuou a embrulhada no Hospital de Santa Maria, onde cinco infelizes que não têm nada a ver com a guerra do Infarmed ficaram às cegas. O que eu sou capaz de apostar convosco é que no fim disto tudo, ninguém vai ficar a saber quem é que pôs o produto errado onde nem com que intenção, e entretanto já todos os possíveis culpados terão conseguido safar-se.

5. No Aeroporto de La Guardia, uma senhora cheia de pressa esqueceu-se do saquito com os souvenirs que tinha comprado entre o check in e a entrada no avião, e a polícia armou logo grande chiqueiro e mandou fechar o aeroporto e tudo. Depois, para não passarem aquela vergonha, vieram dizer que era uma bomba falsa. Porra, o que raio vem a ser uma bomba falsa?

6. Foi noticiado, com grandes parangonas, que os bares do Bairro Alto vão passar a fechar às três da manhã. Ainda bem, porque isso é uma coisa que interessa imenso a quem mora em Vila Real de Santo António, Freixo de Espada à Cinta, Castelo Branco, Portalegre ou Murtosa. É sempre bom saber.

7. Os Reis de Espanha estiveram na Madeira, onde se passearam pelo meio da populaça excitada com o acontecimento, a cumprimentar e a dizer adeus às câmaras e aos telemóveis. Atrás deles, sempre a tentar colar-se, vinham o Sr. Aníbal e a D. Maria, que ninguém sabia quem eram nem o que andavam a fazer ali.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Não torrem demasiado, até porque dizem que vai chover. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho