Medalha de ouro da Parolice!

Juro-vos! Se houvesse atribuição de prémios à parolice o primeiro lugar era para isto.
Até a mulher de chama Benigna, dasse, é um ramalhete completo!
Ora então uma imagem da Nossa Senhora de Fátima chorou numa terreola chamada Ancas, que não sei bem onde fica mas acho que o diabo nunca perdeu lá as botas porque também não sabe...
Segundo a desdentada Benigna, tal facto é um prenúncio de que algo estará para acontecer no mundo. Será a tão desejada queca que há muito o Jaquim não lhe dá? É que a falta de sexo de facto perturba muito a mente, que o digam os monges que na idade média chegavam a ver os porcos a voar...
Mas seja lá o que for, parece-me bem que a Nossa Senhora o tenha ido anunciar a Ancas. Já se sabe que numa cidade cosmopolita como aquela em pouco tempo a notícia corre mundo. Até me parece que Ancas em hora de ponta é um verdadeiro inferno! Qual agência lusa, qual carapuça, destas merdas percebem estes gajos!
Só uma coisa me incomoda e não é que a Nossa Senhora tenha chorado, tenha menstruado com uns dias de atraso, tenha tido uma crise de hemorroidal ou qualquer outro problema fisiológico, estou-me bem a cagar. O que me incomoda é que tanto os jornais como a televisão como qualquer outro meio de comunicação insultem a minha inteligência a noticiar isto. É triste.

Eles andam aí!!!

Tal como no velho filme de John Carpenter, eu acho que tenho um qualquer hardware instalado que me permite ver coisas diferentes das que vê a maior parte dos mortais. Passei por um grupo de universitários trajados e aquilo que todos vêem como um grupo de meninos e meninas lindinhos e com banhinho tomado a mim aparece-me como um grupo de alarves com esgares de boca aberta, caixa craniana a exalar um fedor imundo e dentes todos podres. Aí tenho a certeza que eles são o futuro deste país, gestores, políticos e outros da rede. Os mais pequenitos que eles agora treinam para fazer parte do gang (os chamados caloiros a ser praxados), também lá chegarão, só que estão mais verdes.
Podemos estar tranquilos.

Ele há coisas do carago!

Li numa notícia que o texto Aquiles, escrito por Ésquilo (que para quem não sabe era um gajo grego que escrevia peças de teatro), foi encontrado dentro duma múmia egípcia!!! A peça julgava-se perdida desde o incêndio que devastou a Biblioteca de Alexandria em 48 a.c.
Porra! Melhor que isto só há uns anos atrás quando o Santana Lopes descobriu os originais dos concertos para violino de Chopin!

Não somos deste mundo...

Há uns dias, mal entrei no carrito para me dirigir ao emprego e liguei o rádio para ficar a saber se ia chover ou fazer sol, deparei-me com uma inusitada excitação que escorria pegajosa do aparelho. Um tal de José Castelo Branco tinha sido apanhado a passar umas jóias sem as declarar e tinha sido, consequentemente, detido. Oh pá, começaram logo a fervilhar cá dentro umas cenas que me aparecem ciclicamente quando me estou a sentir uma ignorante de merda. Fogo! Tanto aparato e eu nem sabia quem era o gajo! Nunca tinha ouvido falar dele, nem de longe! O meu subconsciente não registava, nem depois de um grande esforço a vasculhar ficheiros antigos, qualquer imagem da criatura! Mas o que faz? É actor? Músico? Aquitecto? Pedófilo do processo Casa Pia? Político? Comentador na TVI???
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Juro-vos. Assim que cheguei fui a correr procurar na internet um artigo, uma fotografia que fosse, algo que pudesse esclarecer o meu espírito. E lá estava ele, sempre acompanhado duma tal Betty, coirão como o susto, um ar amaricado até dizer chega e, para cúmulo dos cúmulos, parece que não faz rigorosamente nada a não ser pertencer ao jet-set nacional, que como se sabe é um dos grandes equívocos de toda a nossa existência.
A trabalheira a que me dei à procura do gajo na net foi apenas compensada pela notícia de que, na noite em que foi preso, estava de cuequinha de fio dental e collants, o que me valeu alguns minutos de boa disposição interior imaginando os polícias de bigodaça, barba rija e quarta classe feita na escola dos adultos a gozar à brava com o espectáculo.
De resto, até me apetece chorar quando vejo que neste provinciano cantinho uma merda destas tem direito a notícia, ao pé disto até a Manuela Ferreira Leite me parece uma gaja séria, "dasse!"

A ABRIR...

Ninguém tem nada com isso e muito provavelmente ninguém está interessado em saber. Mas foram as voltas que nos dá no estômago assistir diariamente aos patéticos e delirantes neo-Camões, perdendo o olho para defender dos infiéis uma bandeira imaginária, que nos obrigaram a vir aqui gritar qualquer coisa. Se alguém ouve ou não é irrelevante, às vezes só precisamos de vir cá fora e dar um grito. Pronto.
E esta não é a última e já perdeu o estatuto de novidade... mas é boa.
Está um país inteiro a arfar de indignação porque um manual escolar refere o regulamento do concurso "Big Brother". Parece que já houve casos de arritmia, enxaquecas e achaques de menopausa fortíssimos à conta disso. Muito bem! É preciso defender as lusas crianças destes ataques! É preciso continuar a garantir que a escola nada tenha a ver com a vida real, como as casinhas Pin e Pon. É tão lindo! Até nos comove, a sério! Eles até podem meter um risco de coca de vez em quando, fumar uns charros, iniciar a sua vida sexual com o pai bêbedo de cerveja aos cinco anos de idade, dedicar-se ao roubo de telemóveis para revenda, engravidar e abortar da turma inteira aos 12 anos de idade, prostituir-se nos intervalos e embebedar-se todas as noites nas discos com os amiguinhos. VER O BIG BROTHER E AS TELE-NOVELAS É QUE NÃO!!!
Boa!