É FAVOR NÃO ME MANDAREM...

1. CORRENTES. Tinha que vir em primeiro lugar porque é um clássico. Qualquer coisa que comece por "Não acredito nestas coisas mas..." e termine com "Se mandares este mail a 856 pessoas serás feliz, se não mandares a tua sogra vai viver lá para casa".
2. PPS’S SOBRE A AMIZADE que o remetente supostamente tem pelo destinatário. Com amigos destes quem precisa de políticos, advogados ou segundas-feiras? Identificam-se facilmente pelas imagens de gatinhos e/ou bebés (os brasileiros também gostam de lhes pôr anjos) e pela música de fundo de Richard Clayderman. Contêm frases enigmáticas do género "P’ra você saber que está no coração de seus amigos", "sorria mesmo quando não consegue ver as estrelas" ou "dedico esta mensagem a todas as mulheres corajosas". Esta última confere, é preciso coragem para não desancar o bronco que nos manda aquilo. O pessoal que manda estes mails costuma ser tão grunho, mas tão grunho, que chega a fazer telefonemas às vítimas, do género: "Vou-te mandar um mail-super giro que aqui tenho!", "Já te mandei! Abre depressa!", "Então não abres? Não recebeste? Queres que te mande outra vez?", "Então apagaste sem ler? Estavas distraída? Vou voltar a mandar!"
3. PIADAS ALUSIVAS AO MUNDO DO FUTEBOL, cheias de nomes de pessoas que eu não sei quem são e pelos vistos é uma vergonha não saber. As mesmas piadas são enviadas vezes sem conta, perfeitamente iguais mas com os nomes dos clubes posicionados consoante a simpatia/obsessão de quem está a mandar. Habitualmente não percebo estas piadas e sinto-me uma verdadeira monga diferente de toda a gente, o que obviamente não me pode fazer bem.
4. IMAGENS DE AUTOMÓVEIS. É o mesmo que estar a ver um filme do David Lynch. Começo a ver e aquilo tem início com a fotografia de um automóvel qualquer que para mim é mais um meio de transporte com volante e quatro rodas mas para quem mandou é uma religião. Continuo e vejo mais algumas perspectivas do bicho, exteriores e interiores. Desconfio que já devia estar de joelhos em sinal de respeito por aquilo ou em alternativa, quando muito, a soltar Ahs! de espanto. Mas nada. A minha esperança é a de que com o evoluir das imagens aconteça qualquer coisa que justifique o tempo que se gasta a recolher aquele material e a enviá-lo para quem quer que seja. No fim não aconteceu nada, eu não percebi o objectivo daquilo e estou com uma forte sensação de que estiveram a gozar comigo.
5. GAJAS... bem... Hello!!!
6. PIADAS REAÇAS, especialmente as de teor sexista. A única coisa com gordura que o médico deixa um gajo comer depois dos 50 anos é a mulher. Agora Portugal vai ter um roto. A mulher de 70 anos é como o Afeganistão, todos sabem onde fica mas ninguém quer lá ir. Metam uma coisa na cabeça: Eu, Didas, sou da geração das mocinhas que liam Simone de Beauvoir, usavam botas da tropa e achavam que se um gajo lhes sorrisse já as estava a considerar um objecto sexual e merecia a pena de morte. Isto com o tempo suaviza, mas curar, nunca se cura!
7. IMAGENS E VIDEOS DE TEOR GORE OU SIMPLESMENTE PORCO, geralmente sacados do Snufxxx. Além de não apreciar particularmente ver cortarem as mãos a um gajo num país árabe, alguém a comer fezes ou a fazer chá com pensos higiénicos ou raparigas a fazer sexo oral a cavalos, entre outras coisas edificantes que este estilo nos proporciona, imagino sempre que essas mensagens partem de contabilistas/mangas de alpaca que usam óculos "fundo de garrafa" e vão todos os domingos à missa com a sua senhora. Argh!
8. TEXTOS ESCRITOS POR MIM e publicados aqui no farinha, assinados por outras pessoas que nem sei quem são.