O MUNDO DAS CRIANÇAS

Olá!

Isto é uma Gosma! Vem dentro dos ovos de chocolate Kinder Surpresa, acompanhada dum folheto que esclarece que a sua utilidade é ficar em cima dos castelos de areia na praia.



Isto é um copo de água potável! Por dia, morrem 4500 crianças por não haver água potável nos locais onde vivem!

O SEGREDO

Hoje mesmo iniciei mais uma vez na vida um ciclo de malhação furiosa no ginásio três vezes por semana, para manter a forma física, como se fosse viver para sempre.

Claro que quando saio de lá vou continuar a comer, beber e etc como se fosse morrer no dia seguinte.

É este simples equilíbrio que temos que ir mantendo ao longo da vida.

Bom fim-de-semana para todos.

ERA INEVITÁVEL

Cheguei àquele ponto em que tive que admitir que não são os editores que publicam os livros com as letras cada vez mais pequeninas para pouparem nos custos nem é o meu telemóvel que tem uma combinação de cores imprópria para a descodificação dos caracteres.

Fui comprar umas cangalhas.

E a pior parte é...

...Ouvir dizer que: - "Para a idade não estás nada mal! Só 0,75 em cada vista?!"

Bolas!

ADMITO. A SENHORA DE FÁTIMA EXISTE.

E é uma marota!

PS: E tomámos uma decisão. A padaria volta a ser pública, quem não gostar, não entre.

E AGORA, PARA NOS SENTIRMOS EM CASA, VOLTAMOS AOS POSTS PALERMAS

E fiquem com a estreia do magnífico filme das nossas férias em Espanha e com alguns esclarecimentos sobre os grandes mitos que circulam sobre os vecinos.



1. Toda a gente pensa que todos os espanhóis jantam quando nós já estamos a dormir há horas. Isso não é verdade em todo o lado. Em Segóvia, à meia-noite, estávamos nós sozinhos na praça principal, sentaditos na esplanada a comer batatas fritas e a pensar "para onde foram todos"?
2. Toda a gente pensa que os espanhóis são antipáticos. É mentira. No hotel de Barcelona estava um recepcionista super-simpático que nos deu uma chave para abrir o portão do estacionamento que ficava a uns 200 metros do edifício e numa rua estreitinha. Quando lá chegámos, a chave não funcionava, tivemos que deixar o carro a encravar a rua e voltar ao hotel a pé para pedir outra chave. Ele foi tão querido que nos deu duas chaves para experimentarmos. Quando voltámos já estava uma fila de carros atrás do nosso e só um ou dois é que buzinaram. As duas chaves, dadas com tanto carinho, também não funcionavam e teve que vir um senhor abrir o portão com a chave dele. Deixou-nos entrar primeiro (até porque já tínhamos o carro à porta) e lá dentro vimos que não havia luz, que estávamos dois pisos abaixo do chão e que o elevador não funcionava. Foi fixe porque pudemos estrear a lanterninha nova que levámos. Depois voltámos a pé para o hotel, dissemos ao recepcionista simpático que aquelas chaves também não davam e ele disse que não fazia mal porque quando quiséssemos tirar o carro provavelmente aquilo já ia estar arranjado. Afinal não estava e ele teve que lá ir connosco a pé. Depois esquecemo-nos de lhe dar boleia de volta. Foi chato da nossa parte.
3. Toda a gente pensa que os espanhóis não conseguem falar qualquer outra língua nem entender português. É mentira. Primeiro, conseguimos encontrar uma cena que tem audio-guia em versão português (como nos disse a mocinha, dê Pórtugal). É a casa Milã em Barcelona, vão lá. Mas não façam como nós fizemos, que estávamos tão deslumbrados com aquilo que logo a seguir dispensámos o elevador e subimos seis pisos de escadas. Depois, num restaurante, um senhor que nos ouviu a conversar virou-se para nós ao sair e disse: "Bom apetite e até amanhã!" Afinal era guineense mas conta na mesma!
4. Toda a gente pensa que os espanhóis não gostam de nós por causa daquilo de 1640. É mentira. Estão agradecidos porque é menos uma chatice que têm. E a prova de que gostam muito de nós é que passámos a semana toda a ver reportagens na TVE a dizer bem de nós por causa dos McCan. Também pode ser que seja por não gostarem dos ingleses, não captei bem.
5. Toda a gente pensa que os espanhóis são intrujas. É mentira! Estivemos num restaurante em que nos levaram 94 euros por um jantar em vez de 54 e, quando nós reclamámos, nem foi preciso explicar. A conta veio logo certinha! Bale!
6. Depois disto, toda a gente pensa que eu não gosto de espanhóis. É mentira, gosto tanto deles como de quaisquer outros! Eu digo é mal de tudo! Porque sou portuguesa.

WHAT DOESN'T KILL YOU MAKES YOU STRONGER

E eis que, por motivos embora patéticos, este estabelecimento deixou de ser uma padaria movimentada para se transformar num clube privado de seleccionadíssima clientela.

Sejam bem vindos.

Olá queridos clientes! Hoje venho cá só para prestar um esclarecimento, que na verdade vai ser uma seca para a maior parte de vocês, que são inteligentes (ou não viriam cá) mas necessário para pelo menos uma pessoa, que foi a única que não percebeu e vai ser preciso fazer um desenho. Isto é assim, há sempre a excepção que confirma a regra. Mas eu vou tentar ser breve.
Ora estava eu hoje muito sossegada na minha vidinha, a pôr os croissants no balcão, a limpar as mesinhas, essas coisas, quando de repente me telefonou a parva da patroa (que está de férias no fim do mundo), toda danada, a perguntar-me para que raio andava eu a dizer mal doutras pessoas que não têm nada a ver com o estabelecimento. Eu, claro, apanhada de surpresa, fiquei meia aparvalhada sem perceber o que se estava a passar. E só depois de muita conversa consegui perceber a história. Então não é que alguém se lembrou de ir contar à chefe da patroa no outro emprego que ela tem sem ser a padaria, que quando eu digo mal dela é na verdade ela a dizer mal da respectiva chefe?
Então, a essa pessoa, seja quem for, eu vou explicar o seguinte:
Eu, Rosarinho, nem sequer conheço as pessoas com quem a patroa trabalha fora daqui;
A sonsa da patroa (que é a Didas) está fartinha de saber que eu lhe chamo sonsa, parva e outras coisas. O problema é entre mim e ela;
Por muito parva que seja a patroa, conheço-a suficientemente bem para saber que não usaria este meio para, veladamente, se pôr a dizer mal das pessoas com quem trabalha. É uma questão de educação de base, que é uma coisa que tanto pode ter uma patroa como uma empregada de padaria mas que, obviamente, há quem não saiba sequer o que é;
Quando a patroa quer dizer alguma coisa a alguém que conheça pessoalmente, vai lá e diz. O mesmo faria com a pessoa a quem este post se destina e só não o fará se ela continuar a não se identificar (como deve fazer qualquer pessoa de bem) e continuar a preferir a “trica de bastidor”;
Para finalizar, aproveito para lhe recomendar uma coisa que costuma ser muito útil a pessoas como você: arranje qualquer coisa útil para fazer.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo, lamento que o post de hoje tenha que ter sido esta pomada.
Beijinhos da vossa
Rosarinho

Quando uma frase termina com "é boa pessoa", quer dizer que começa por "É comunista mas", "É testemunha de jeová mas" ou "É gordo(a), feio(a) e não tem ponta por onde se lhe pegue mas".
Ser boa pessoa é uma má onda do caraças.

Pois então a selecção empatou com a Polónia. Não tem mal nenhum porque na verdade o pessoal anda a precisar de acalmar com essa porcaria das bandeiras e dos cachecóis. Se não houver campeonato para nós em 2008, tanto melhor.
Vou então apenas fazer uma análise desapaixonada dos resultados com o único propósito de informar o público, que na verdade também tem o direito de saber o que se passou. É que eu não sou egoísta, partilho as informações de que disponho, mesmo as mais secretas. Vocês já sabem como é.

A verdade é esta: A culpa deste descalabro não é, nem do Scolari, nem do Ricardo nem dos restantes jogadores. Está tudo ilibado. A culpa é duma p*ta duma velha que apareceu hoje da parte da tarde na televisão a revelar que tem lá em casa uma santinha que, basta agarrar-se a ela durante os jogos que aquilo é garantido, a selecção ganha. Ora, se só basta mesmo isso, se não é preciso correr, nem levar boladas no focinho, nem cair numa relva badalhoca onde já cuspiram todos, nem esfolar os joelhos… porque é que ela não o fez? Dava assim tanto trabalho? Teve um ataque de diarreia? Teve que ir mudar a Lindor? Adormeceu com os copos? Telefonou-lhe a filha que está na França? Porra! Esquisitice não deve ter sido porque, com a idade e os quilómetros que a gaja aparenta, já se deve ter agarrado a coisas bem piores! Olhem, eu já e sou bem mais nova!

Beijinhos!

Olá queridos! Desta vez venho anunciar um prémio que recebemos e atribuí-lo a mais cinco clientes, tudo mulherada desta vez!

Porque isto é assim: Eu estava numa de esperar pela patroa para ser ela a decidir mas que se lixe! Se estou eu a tomar conta do tasco para a dona andar por aí no "laró" sou eu que decido! Nada mais justo! Por outro lado, o dito prémio, chamado "The Power of Schmooze Award" (soa bué da mal mas não interessa, já nos deram um de tomates e outro de grelos que é bem pior), tem a ver com o grau de interacção praticada com a clientela. Ora, se há aqui alguém que interage sou eu. Pelo menos sempre que posso e vale a pena!...

Resta dizer que o inventor da coisa é um tal de Mike, (com quem eu nunca interagi, pelo menos que me lembre), e quem nos atribuiu o prémio foi o João Oliveira, que é um querido e a quem agradeço a gentileza até porque estava sem assunto para hoje.

Passo agora a referir o mulherio que também me parece desempenado a interagir (e eu tenho um dedinho para saber estas coisas, não me devo enganar):

Saltapocinhas

Marta

São

Gotinha

Cati

Resta-me dizer que, se tivesse mais por onde escolher, incluiria aqui mais duas ou três raparigas que estão ali na coluna do lado. Mas mandaram-me escolher só cinco, paciência... fica para uma próxima.

Beijocas da Rosarinho e até amanhã!

O anúncio do dia.

Os comentários, deixo para os caríssimos clientes.

Hoje, queridos clientes, estou muito aliviada porque o Ministério Público considerou não haver crime na dinheirama oferecida pela Somague ao PSD. Até porque, confesso, sempre tive um fraquinho muito especial pelo Dr. Marques Mendes (gosto deles assim pequeninos, sei lá!), e via-se na carinha dele que andava preocupado. Afinal, a doação foi apenas um acto desinteressado de boa vontade. É bem.

E agora isto não é oficial mas eu, que tenho as minhas fontes secretas, já sei que o Ministério Público apurou ainda que os patrões da Somague, ao contrário da Madre Teresa de Calcutá, nunca tiveram dúvidas de que Deus existe. Ainda bem, porque caso contrário tínhamos mais uns debates na televisão com o Policarpo e os outros a falar daquela porcaria como se fosse tão importante como saber o que vestir para sair à noite. Dass!

E só para finalizar, um aviso à clientela, porque sou porreirinha. Hoje estiveram aqui uns senhores na esplanada (um casalinho de totós) que pediram dois sumos de laranja e comeram alarvemente a decoração do copo deixando a casca no cinzeiro, como atesta a fotografia anexa que não está grande coisa porque, como devem compreender, foi tirada na discreta. É assim: A decoração dos copos passa duns copos para os outros!!! Não se come!!! Palermas!!!

Pronto. Até amanhã e uma beijoca a todos.

Pois é queridos clientes. Estava eu aqui embasbacada a pensar na sala do cidadão criada pelo comando da PSP de Viana do Castelo, onde só falta serviço de massagens apesar da decoração ao estilo "Feira dos Sofás", quando se me vieram à ideia duas dúvidas que me estão a atormentar o espírito:

1. Hoje em dia fala-se muito de "música do mundo". Caramba! Qualquer definição costuma sê-lo por oposição ao resto, certo? Então, se a música não for "do mundo", quer dizer que é de onde?

2. Porque é que se chama "fila indiana" a uma fila organizada de gente, se a última coisa que a gente vê como exemplo de organização é a Índia?

Agora sobre a tal sala do cidadão, uma aposta em que, mesmo com as mordomias todas, cafezinho à borla e lindas fotos tiradas pelo senhor presidente da Câmara a adornar as paredes, aquela cena não vai ter fregueses! Meus queridos, a coisa mais aproximada com a polícia que os portugueses (esses honestos cidadãos) aceitam, é ir à sex-shop comprar umas algemas. De resto, querem é distância! Ou será que também vão parar em segunda fila com os quatro piscas ligados à porta da PSP para ir ler uma revistinha e tomar um café?

FUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje quando pus o outlook em estado "out of office", soaram trompetas pelos céus e milhares de luzes brilharam por toda a terra. Só não houve fogo de artifício porque ainda estamos em época de perigo de incêndios.
A partir de hoje e até ao próximo dia 24, a parva da empregada tomará conta do tasco sozinha, que é para isso que eu lhe pago.

Olá queridos!
Hoje estou especialmente eufórica porque a sonsa da patroa vai de férias na terça-feira e quem vai tomar conta do tasco, completamente à vontade e sem empatas, sou eu! Por isso e para celebrar, a minha crónica de hoje vai ser todinha sobre sexo. Aproveitem, que isto não é sempre (vai ser só durante as próximas três semanitas, eh eh).

1. Os tipos do BCP continuam a encabar-se uns aos outros, e os comentadores políticos e financeiros e outros chatarrões do género continuam a fazer comentários seriíssimos sobre o assunto. Quem se está cagar são os milhares (milhões?) de tristes que se vêem todos os meses à rasca para pagar a prestação do mini-apartamento onde vivem com a famelga toda, sogra a reboque e tudo, para que suas excelências possam continuar a usufruir de salários que para nós, mortais, não passam de ficção científica. Para eles deixo aqui os votos de que acabem a questão com o hemorroidal tão inchado que nunca mais se consigam sentar.
2. Em Braga, o presidente da junta de Não-Sei-Quantas, quer mandar tirar do pedestal a estátua dum arcebispo qualquer porque enfiou na cabeça que representaram o homem com a pila na mão. Porra que esta gente do norte é mesmo teimosa! Tudo isto por causa duma pila pequenita e ainda por cima murcha? Cá para mim estavam com esperança que o boneco fosse nomeado para uma das maravilhas de Portugal e depois ficaram lixados. Mas não queridos, eu que percebo qualquer coisa do assunto (não de monumentos, claro), posso garantir-vos que aquilo não tem arcaboiço para chegar a maravilha, tirem o cavalinho da chuva. Ainda se fosse o monumento ao 25 de Abril em Lisboa! Isso sim, já é qualquer coisa!
3. Já mais a Sul, em Portimão, promoveram uma inocente feira de sexo para ajudar no turismo (que parece que anda pelas ruas da amargura) e apareceu logo uma brigada da ASAE a apreender material para ver se as traduções estavam todas bem feitinhas de acordo com a lei.
Parece que também era suposto verificarem se os menus e demais informação nos restaurantes, bares e afins, apareciam em português ou apenas em inglês das docas, mas como estavam muito ocupados a avaliar a conformidade das legendas dos filmes porno, ficou para a próxima! Valeu o esforço!

E para a próxima, meus queridos, também fica um encontro nosso, que desta vez já não vai demorar tanto como é costume, prometo.
Uma beijoca da vossa
Rosarinho

A FRASE DO DIA

Ouvi-a neste filme, que vi há bocadinho:

"É impossível uma mulher envelhecer sem lhe ter passado pela vida pelo menos um cabrão."

A tradução é livre e é minha. Nas legendas não aparece assim.