COMO SER UMA PERFEITA IDIOTA

Vi-a aqui há dias num apontamento nas notícias e achei ternurento. Lucy Mangan é uma gaja que, além doutros biscates, ganha a vida a dar uma espécie de acções de formação a mulheres sobre como fisgar um milionário. Para casar! E para isso, ela descobriu verdadeiros focos de pólvora sem fumo, como por exemplo:

- Não deve frequentar restaurantes baratos de subúrbio. Ah pois!

- Deve frequentar bares de hotéis caros. A lavar o chão, talvez...

- Deve esmerar-se na arte de penetra em inaugurações de exposições de arte e outras merdas onde aparecem os gajos com pastel.

- Deve frequentar zonas de lojas caras.

- Deve fazer a abordagem pedindo a um ricaço a opinião sobre uns botões de punho que quer comprar para oferecer a um primo.

- Deve fazer férias em Maiorca, República Dominicana, Moçambique (Moçambique???!!!) e Seychelles.

Comentário:

À primeira, quer parecer que para fisgar um milionário é preciso já ser milionária. Sendo assim, não vale o esforço.

À segunda, não sei se estes conselhos funcionariam aqui em Portugal. Quem faz férias nas Seychelles são os patos bravos que usam cachuchos e voltas de ouro, têm uma mulher gorda algures na província daquelas que te vão ao focinho num abrir e fechar de olhos e, apesar do Mercedes e das contas bancárias, suam como uns porcos, usam bigode e cospem no chão. Claro que aqui entra o factor subjectividade, que é: Até que ponto estás disposta a fazer sacrifícios por um apartamento grátis?

Aquela táctica de aparecer nas inaugurações também não sei não. Essas merdas costumam estar cheias de presidentes de junta que querem aparecer no jornal, tias que aparecem nas revistas mas não têm onde cair mortas e artistas intelectualóides, que como se sabe são uns tesos.

Aquela dos botões de punho também não dou nada por ela, não sei porquê. Alguém que não seja um cagão insuportável ainda usa disso?

Concluindo:

A coisa mais importante a saber era se, de facto, essa tal de Lucy Mangan já conseguiu casar com um milionário. Algo me diz que não. Até porque as tácticas que ela ensina já são usadas há tanto tempo por gajas que não sabem fazer mais nada do que existir, que isso até tem um nome. Há quem jure que é até a profissão mais velha do mundo. Eu francamente acho que não mas isso fica para outro post. Mas importante importante é que, se ela arranja quem lhe pague para a ouvir ensinar estas patacoadas, também não precisa de marido rico.