<img src="http://img.photobucket.com/albums/v18/dcorceiro/cronicarosarinho-1.jpg">

Olá queridos clientes, cá estamos nós quatro dias e vários quilos depois do início das festas para fazer a análise da semana. Vamos a isso:

1. O nosso querido Cristiano Ronaldo ganhou um prémio numa cena que eu ao princípio até pensei que era o eurofestival mas afinal não porque não havia meio de começarem a cantar. Também a princípio eu pensei que era o prémio cuscas e não percebi porque é que não o deram à D. Dolores, mas afinal era puskas. Fiquei na mesma.

2. Nos centros de saúde de todo o país sobraram vacinas contra a gripe A que dava para fazer um daqueles recordes do guinness se pusessem os frasquinhos todos em filinha na Ponte Vasco da Gama, porque o pessoal mandou-os tomá-las eles. Mas os gajos não desarmam. Agora oferecem ao restante pessoal como se fossem mesmo uns tipos muito porreiros. Cá para mim, vão acabar a fazer sopinhas de vacina.

3. O nosso presidente e a sua amiga Manuela tanto insistiram com a ideia de incentivar a natalidade que a EDP pegou na ideia e deitou a luz abaixo durante vários dias numa pequena localidade chamada Escravilheira, assim à laia de teste. Agora esperamos para ver quantas crianças lá nascem em Setembro próximo. Rezemos para que aquilo não seja só pessoal descarado que "faz" de luz acesa e a ver filmes badalhocos nos canais codificados.

4. O primeiro-ministro, depois de muita insistência por parte dos assessores, lá veio fazer o papel de pai natal com a mensagem de natal aos portugueses. Ele bem tinha razão para não querer porque na verdade os únicos gajos que viram aquilo foram os líderes da oposição e foi só para dizer mal. De resto, mesmo que a gente o queira defender não pode porque ninguém teve pachorra para levar com aquela pastilha. Já bastam os emails de boas festas dos chatos lá do escritório, dass!

5. Susana Maiolo, uma italiana de 25 anos tarada por velhinhos, tentou agarrar-se ao papa durante a missa do galo no Vaticano mas não deu porque estava muita gente a ver. Aos media, ela já admitiu que a estratégia foi péssima e que para a próxima vai tentar seduzi-lo primeiro num chat da internet.

6. Um futebolista qualquer chamado Miguel foi identificado pela polícia após desacatos à porta duma discoteca manhosa na margem sul onde não o deixaram entrar. Eu estou com ele, também não suporto cabrões de porteiros de discoteca.

7. Um cidadão nigeriano que viajava da Europa para os Estados Unidos sentiu-se mal com a comida do avião (porque aquilo é só para quem tem muita tarimba) e, um bocado à rasca dos intestinos, sentou-se a descansar com uma mantinha por cima a ver se os gases acalmavam. Mas um palerma dum holandês ( que como se sabe andam sempre mocados), assim que ouviu um pequeno estrondo vindo de baixo da manta, atirou-se ao homem. Já não se pode viajar sossegado!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa Rosarinho. Até 2010!