Imagino o telefonema da Hillary Clinton para a Arábia Saudita depois da bronca do wikileaks...

Ainda de férias e com a alma demasiado leve para destilar veneno, deixo o video das minhas férias

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Letras de canções enganosas

Tu eras aquela
que eu mais queria
pra me dar algum conforto e companhia
era só contigo que eu sonhava andar para todo o lado e até quem sabe talvez casar
ai o que eu passei só por te amar
a saliva que eu gastei para te mudar
mas ese teu mundo era mais forte do que eu e nem com a força da música ele se moveu.

mesmo sabendo que nao gostavas
empenhei o meu anel de rubi
para te levar ao concerto que havia no rivoli

e era só a ti que eu mais queria
ao meu lado no concerto nesse dia
juntos no escuro de mão dada a ouvir
aquela música maluca sempre a subir
mas tu não ficaste nem meia hora
não fizeste um esforço para gostar e foste embora
contigo aprendi uma grande lição
nao se ama algum que nao ouve a mesma cançao

mesmo sabendo que nao gostavas
empenhei o meu anel de rubi
para te levar ao concerto que havia do rivoli

foi nesse dia que percebi
nada mais por nós havia a fazer
a minha paixao por ti era um lume
que não tinha mais lenha
por onde arder

mesmo sabendo que nao gostavas
empenhei o meu anel de rubi
para te levar ao concerto que havia do rivoli

Friamente, os factos relatados nesta canção são os seguintes:
Há um tipo que põe um anel de rubi no prego para, com o dinheiro conseguido, conseguir baratinar uma gaja para a qual já anda de dente afiado há muito. Que tipo de gajo usa um anel de rubi? Aquilo fica mal até ao Zezé Camarinha! Que tipo de gajo tem um anel de rubi e não tem dinheiro para pagar dois bilhetes para um concerto? Que tipo de gajo tem um anel de rubi e frequenta casas de penhor? Que raio de concerto afinal era esse? Kizomba? Santa Maria? Pobre rapariga! Ainda bem que aquilo não deu em nada...

A verdade é esta

Deus não é todo poderoso. Não tem uns trocos para umas cápsulas da Nespresso (que andam à volta de 3 euros e picos cada embalagem de dez), faz chantagem psicológica da mais reles com um gajo para conseguir tomar uns cafés e usa fatos brancos à músico cubano. Depois admiram-se que isto ande como anda.

O senhor do adeus

Eu (e provavelmente a maior parte das pessoas) fiquei a saber da sua existência no dia em que morreu. Era um homem que acenava adeus aos carros que passavam como nós fazíamos quando éramos putos e nos deixavam ir de joelhos no banco de trás, antes da legislação que obriga a que as crianças morram nos acidentes trancadas em cadeirinhas normalizadas.
De qualquer maneira, e mesmo sabendo que ele só foi notícia porque o fazia no Saldanha e não nas Pontes, é simpático saber que havia um senhor que tirava um prazer genuíno do acto de dizer adeus aos carros que passavam... como nós fazíamos quando éramos putos.

Ir à essência numa só frase

Um português é um gajo que acha que, tendo os quatro piscas ligados, pode fazer o que lhe apetece.

7 anos

Esta padaria faz hoje 7 anos e quase meio milhão de carcaças vendidas. Em idade de blogue, 7 anos é imenso. Um blogue com sete anos está na velhice dos blogues. Já tem cabelos brancos, artroses e reumático. Muitos dos seus amigos já ficaram pelo caminho. Uns morreram de morte natural, outros de bloguicídio. Outros ainda continuam vivos, mas a vida já os separou e quase não se vêem a não ser de vez em quando para recordar velhos tempos. Um bocadinho ultrapassado, olha para o twitter como uma modernice para a qual não consegue ver qualquer utilidade. E insiste. Insiste. Mas como todos os velhinhos continua a ter quem o ature, quem lhe ouça as histórias repetidas e quem até goste mesmo dele.

Obrigada a todos os que ainda nos aturam.

VOLTEM FILIPES, ESTÃO PERDOADOS!

Aniversário da Padaria

1. A Torradinha


2. A Sandocha 1


3. A Sandocha 2


4. A Sandocha 3


5. O Cacete

E, como já vem sendo costume na casa, ao aproximar-se a data do aniversário do nosso respeitável estabelecimento, vamos redecorar e colocamos à votação dos clientes a decoração para o próximo ano. Aqui estão as cinco finalistas das milhares que nos foram apresentadas pelos designers de maior renome nacional, internacional e mesmo cá de casa. Não se esqueça, se vai votar Cavaco Silva, Manuel Alegre ou outro qualquer, muito menos lhe custará votar na padaria. E já sabe que o voto é a arma do povo, seja lá isso o que for!
Obrigada da minha parte e da parva da empregada.

(Cabine de voto na barra da direita)

Estão a ver porque é que isto não tem solução?

Às vezes há coisas de tal calibre que um pessoa vai contra elas, ou elas vêm contra a gente, e só passado um tempo é que se consegue reagir. Então o Teixeira dos Santos vem de peito cheio dizer que a festa da ANACOM que custou 150 mil aéreos foi organizada por uma girl do Santana Lopes? Assim? Como se estivesse a dizer uma grande coisa?! Então vamos lá ver: O que faz uma girl do Santana, passado tanto tempo, a organizar festas desastrosas na ANACOM com o nosso dinheiro? Sempre é verdade que no estado, nem que venha o mais pintado, não se despede ninguém? Nem por incompetência absoluta? Nem por gastos exagerados? Nem por desobediência? Sim, por desobediência! Porque a lata com que o ministro falou indica que ela não pediu licença a ninguém para gastar 150 mil euros em croquetes e champanhe! E então? Já foi com os pitos? Está para ir? A gente quer saber Sr. Ministro! E se por acaso a dita girl até teve autorização para fazer o que fez em pleno tempo de crise e contenção? O senhor administrador que deu o despacho, já dançou? Ou só se manda bocas para o ar na assembleia e continuamos a não pedir responsabilidades a ninguém de nada quando toca a gastar o que nos sai do bolso? Valha-nos Deus...

Atrasadita...

1. Fernando Nobre não pagou a renda da sede de campanha e vai ter uma acção de despejo. Este povo só é bom nisto: Dar passos maiores que as pernas.

2. Ninguém consegue descobrir onde se vai poupar 500 milhões no OE. Mas é claro que não é preciso ser economista para perceber que o estado consegue poupar 500 milhões sem se notar nada. O pior é a cambada que lá anda, que não colabora. Aquilo é mais festa de 150 mil euros menos festa de 150 mil euros! Por isso, pagamos nós.

3. Dilma Rousseff é a primeira mulher presidente do Brasil. Ainda assim parece-me um bocado gajo. Sem soutien deve ficar super parecida com o Lula.

4. Francisco Louçã disse que o país não aceita ser palco de campanha do actual presidente. Oh Francisco, vai uma aposta?

5. Alberto João não confia na "troupe política nacional" e faltou ao conselho de estado, de peito cheio, armado em independente que é pago só com os impostos da Madeira. Se houvesse justiça no mundo este gajo já estava no inferno a limpar retretes de comunas.

6. Oposição deu luz verde a Orçamento de "base zero" em 2012.
Não percebi o que é esta coisa, mas pelo menos zero é melhor do que negativos. Só que se é isso, não acredito muito. Cá estaremos para ver.

7. Agora que já conseguiu o que queria, que era subir nas sondagens e garantir futuro tacho para ele e para os amigos, o Passos vai viabilizar o orçamento. A paz regressou à choldra. Agora só falta a selecção qualificar-se para o europeu.

E prontos meus queridos, beijinhos para todos da vossa

Rosarinho

Halloween