Os meus links

Embora desconfiando fortemente que se estão todos a borrifar para isto, hoje vim cá explicar a filosofia inerente à  selecção dos links do farinha.
A farinha corrente é aquilo que se precisa e ponto final. No meu caso um motor de busca e uma agenda para saber que filmes andam aí­ porque, para quem não sabe, o meu alimento a seguir à  comida é o cinema.
A farinha extra-fina é tudo gente que eu conheço e que sei que é de boa e fina cepa.
A farinha integral é o que eu considero os meus fetiches. Toda a gente tem os seus.
A farinha do mesmo saco são blogs, como já devem ter reparado. Claro que nisto não há cá todos diferentes todos iguais, são todos diferentes todos diferentes. Apenas os ponho no mesmo saco porque têm em comum alguém com vontade de pôr para fora aquilo que lhe vai na alma e escolheu esta maneira. Como os vou seleccionando? De várias formas e tendo em conta várias qualidades que lhes podem estar subjacentes, nomeadamente:
1. O dono do blog é meu amigo.
2. O dono do blog já fez ou continua a fazer, umas visitas de cortesia ao farinha.
3. O dono do blog dorme comigo (a satisfazer esta condição encontra-se apenas um).
4. O dono do blog tem um link no dito para o farinha.
5. Eu gosto do blog porque me diverte ou porque é bem escrito ou porque tem uma configuraçãoo gira... whatever.
Alguns dos blogs constantes dos meus links encontram-se apenas numa das condições acima expressas, outros acumulam duas, três ou quatro dessas condições, um deles e apenas um acumula as cinco, tendo em conta como é óbvio a natureza limitativa do ponto 3.
Para todos os que constam e não constam e poderão vir a constar, para todos os que gostam, não gostam ou nem sequer sabem que o farinha existe e para todos os que sabem e os que não sabem ler e escrever e já agora para mim também, um 2004 cheio de coisas boas.
Termino com votos de que a Linda Reis continue em permanente contacto com a Princesa Diana e que uma pessoa que eu cá sei compre uma coisa destas a ver se se acalma e pára de me chatear a cabeça todos os dias.
:-)

Casamento

Fui surpreendida ontem por uma notícia nesse maravilhoso pasquim que é o Correio da Manhã. Fiquei a saber por um comunicado de Júlio Pêgo que Tchizé e Hugo tinham casado. Fiquei também a saber que o casamento foi o corolário de uma união afectiva, assim como que o casamento foi relatado de forma sensacionalista pela imprensa, que o conotou com ostentação e arrogância, o que deixou muito tristes os familiares e amigos do noivo (os da noiva não não sei porquê).
Também eu fiquei consternada com tal facto. Ãté ando transtornada desde ontem, em solidariedade para com a família do Hugo.
Só me resta ainda uma dúvida. Quem raio são a Tchizé e o Hugo?

Fui ao cinema

Acabei de chegar do cinema. Fui ver o Elephant de Gus Van Sant (fica sempre bem pôr o nome do realizador, dá um toque de inteligência à coisa). O filme é de uma profunda intensidade dramática e envolve-nos emocionalmente do princípio ao fim.
A seguir, no caminho para casa, lembrei-me dos GNR's, coitadinhos, que não tiveram bacalhau este Natal e até me apeteceu chorar.
Estou num grande desgaste psicológico. Vou para a cama.

Pérolas

Não resisto a partilhar convosco algumas das melhores pérolas que recebi este Natal por e.mail. Aqui vão:
Pérola 1 - Que você não perdoe apenas no Natal,
Mas sim constantemente. (Perdoar o quê e a quem? Ao gajo que me pediu uns trocos emprestados e se esqueceu de me devolver? À vizinha de baixo que assa sardinhas na varanda quando eu tenho a roupa estendida? Às 20 pessoas que neste Natal me vão voltar a oferecer pijamas e cuecas de gola alta?)
Pérola 2 - Saiba o que quer e procure fazê-lo
Com perfeição. (Quero ter um tio velho cheio de pastel que faça testamento a meu favor. Como é que se faz isso na perfeição? Estas cenas deviam vir com instruções!)
Pérola 3 - Não deixe para amanhã
O que tiver que ser feito hoje. (Nunca tinha ouvido esta! Que original!)
Pérola 4 - Que você tenha a vida interior
Tão grande quanto a exterior. (Acho que isto é um princípio básico da física... o interior nunca pode ser tão grande como o exterior... senão não cabe.)
Pérola 5 - Que você consiga se olhar no espelho
Sem sentir vergonha. (ok já percebi, estou a precisar de passar pelo cabeleireiro...)
Pérola 6 - Que no Ano Novo que está por vir,
Você nunca deixe de sonhar,
Pois é melhor morrer com um sonho
Do que nunca ter tido algo para sonhar! (Lindo!!! Sonhar a rimar com sonhar! Nem o Camões!)
E agora meus amiguinhos, para terminar, uma pérola da minha autoria:
- Se estas pessoas já me conhecem, porque é que me mandam estas merdas?
Ok pessoal e de Natal já chega, divirtam-se e comam fritos e açúcar... e bebam álcool. Eu cá posso, perdi 2 kilos de propósito para o efeito. Beijinho

Um conto de Natal

Hoje de manhã fui receber o cabaz de Natal que os bosses aqui da empresa resolveram dar ao povo. Era um vale de compras de 25 euros... ok chefe nunca pior obrigaditos...
Giro giro foi apreciar duas meninas que estavam à minha frente na fila, auxiliares de limpeza que não devem ganhar mais do que uns 400 euros por mês, a comentar uma com a outra: "Estamos nós aqui nesta fila para receber uma porcaria de 25 euros... o que é que se compra com isso? Nada!"
Foi aí que eu descobri que tenho duas colegas que afinal são duas multimilionárias disfarçadas de auxiliares que só nos andam a limpar as retretes devido ao seu grande espírito de filantropia! Lá em casa só se deve comer pilas de grilo!
Que linda história de Natal!

Hein?

Na Mealhada foi encontrado um cadáver de um homem de 53 anos, com várias perfurações causadas por bala, ou seja, abatido a tiro.
Uma fonte da GNR de Coimbra disse aos jornalistas que "Há suspeitas de homicídio."
Pois... ou isso ou o homem disparou várias vezes contra si mesmo.
Aqui está para verem que aqui no farinha não somos mentirosos.

Sou mesmo distraída!

Hoje quando voltei do emprego e panava os filetes para o jantar dei um grande estaladão na testa cheio de farinha e ovo, tal como os senhores da televisão. "Ai que me esqueci de jogar no totoloto!"
Logo a seguir dei outro estaladão maior. "Ah pois eu não jogo!"
E foi assim esta linda aventura.

Natal

Neste Natal, quem se portar mal vei ter que ouvir isto vinte vezes seguidas. Portem-se bem e tenham um feliz Natal.

Publicidade

Soube que foi chumbado o orçamento duma determinada Câmara Municipal porque, diz a oposição, prevê demasiado dinheiro em publicidade. Por acaso até pode parecer um argumento pateta mas na verdade, quando damos uma voltinha pelas ruas dessa linda cidade (que não digo qual é apenas que o nome começa por L e acaba em a), deparamo-nos com telas enormes com dizeres do género "Somos tão bons que até estamos a arranjar o buraco deste passeio para você passar sem partir o salto do sapato" ou "agradeça-nos de joelhos, estamos a trocar uma lâmpada fundida para você não ser assaltado de noite". Parece que estas telas custam dinheiro, embora aqui no farinha ninguém acredite que sejam mais caras que as próprias obras a que se referem, devem ser um nadinha mais baratas. Por isso não percebemos qual é o problema da oposição. Uns bloqueadores do progresso é o que eles são...

Só me faltava esta...

Logo no dia após a derrota do Beira-Mar contra o Porto, só me faltava abrir o mail e ter lá uma oração, enviada por um qualquer site norte americano, a louvar os soldados americanos. Abri o mail... e não é que tinha mesmo?

Aí está ela para verem que não vos estou a mentir:
PRAYER FOR THE TROOPS

Lord
Please watch over all of the brave men and woman who
have given of themselves to protect the lives of the innocent and
free. May you bring comfort to their families with the knowledge
that an entire nation is with them as their loved ones serve us so
Valiantly

Agora temos que aturar os cowboys em delírio por terem apanhado um índio enquanto eles não conseguirem f... mais ninguém. Ainda por cima parece que o homem estava com um canivete suíço no bolso quando foi apanhado, o que prova por A + B que sempre havia armas escondidas.

Vou enfiar dois dedos na garganta e hibernar. Quando esta palhaçada acabar acordem-me.

Pornografia

Vi há bocado num programa de televisão que, em média, uma longa-metragem pornográfica é vista em três minutos e meio. A princípio fiquei um bocado confusa, ou seja, como é que se vê um filme de 90 minutos em 3 minutos e meio? Nem no fast forward! Mas é claro, sendo eu esta rapariga inteligente, logo o meu cérebro se veio numa revelação. O pessoal só vê mesmo a parte do enredo! Só pode ser isso! Afinal do que o pessoal gosta é mesmo do enredo!!!
Passo a explicar. Um filme pornográfico começa com qualquer coisa como por exemplo, temos o interior da casa da D. Balbina e é dia do canalizador lá ir. O marido também estava lá à espera para explicar ao gajo onde é que os canos estavam rotos que os homens é que entendem dessas merdas, estão a ver, só que estava a ficar tarde e teve que sair para o emprego deixando a mulher à espera do técnico. Ela entretanto, mal o marido sai, vai vestir qualquer coisita mais leve para andar mais à vontade em casa coitada, tipo um soutien preto com aplicações em dourado, cueca de fio dental a condizer e cinto de ligas mais um roupãozinho leve daqueles transparentes. Vai daí chega o canalizador, que toca à campainha, tlim tlão, vem a D. Balbina abrir a porta e dá-se um diálogo cheio de profundidade e simbologias que costuma ser qualquer coisa como isto:
Ele: I'm here to fix your pipes lady...
Ela: Oh mister! I really need my pipes fixed! Do come in!
E pronto, passaram os tais 3 minutos e meio, o pessoal (que é de olhão) já percebeu a história toda, a partir daí vem a parte Manoel de Oliveira, ou seja, uns oitenta e tal minutos da mesma merda em plano fixo, por isso toca a desligar a televisão, já não interessa não é?
Por falar nisso, o Manoel fez 95 anos na quinta feira. Manoel, se estiveres a ler o farinha pá, beijinhos para ti e parabéns. Seu cota maluco hein? Noventa e cinco e ainda a foder-nos o juízo? Força aí meu! ;-)

Peço a alguém que eventualmente conheça os responsáveis pela campanha publicitária deste produto na televisão que lhes diga, da minha parte, que a mesma está, perdoai-me a expressão, uma merda.
A cena em que Meg Ryan, neste filme, simula um orgasmo à mesa de um restaurante cheio de gente para provar ao seu acompanhante que nem ele, nem homem nenhum, consegue ter a certeza que as suas companheiras sexuais não fingem prazer, está muito bem conseguida. O remate final com a velhinha da mesa ao lado a pedir ao empregado "I'll have what she's having", é hilariante. Esta cena e só ela (nã propriamente o filme na minha opinião) tornou-se um clássico, ou seja, toda a gente que vê cinema se lembra dela. Por isso é tão perigoso transportá-la assim a martelo para um champô. Está ridículo. Ninguém lava o cabelo na casa de banho de um avião, ninguém pede à hospedeira que lhe traga um bocadinho de champô daquele, ninguém pede ao marido incompetente na cama que lhe compre um champô para suprir essa falha!
Até mete dó!
Só uma dúvida. Terão pago bem à cachopa que se farta de gemer a lavar o cabelo? É que eu só fazia aquela figura se me dessem dinheiro como lixo!!!

Esclarecimento

Caríssimos navegantes.
Em resposta aos milhares de pedidos que me têm chegado, informo que, aqui no farinha, não vendemos nem oferecemos cartas de condução. Só temos a fama.
Beijinho

Agora é que é

O farinha andou um bocado para o marado.
É o que dá a gente meter-se nestas coisas sem perceber patavina do assunto.
Mas como lá diz o povo que água mole em pedra dura tanto dá até que fura, sendo a pedra o software e a água a minha ignorância, lá consegui reconstituir esta coisa.
Está lindinho ou não está?
Dentro do possível claro...

Descoberta

Caros amigos, inimigos e visitantes acidentais do "farinha". Venho hoje partilhar algo convosco que é realmente fantástico.
Tenho estado de férias. Férias daquelas de ficar na cama de manhã, não ir trabalhar, pequeno almoço às 12:30 e sesta quando calha.
Por isso, tenho-me dignado a gastar algum tempo a fazer uma coisa assaz exótica: Ver televisão durante o dia! É uma experiência inesquecível, garanto-vos, as coisas que eu tenho aprendido nestes dias meu Deus!... Nem de perto os programas da noite se comparam a isto, apesar de também bastante estimulantes em termos intelectuais como todos sabemos...
Só em três dias vi cenas tão fascinantes como a Cinha Jardim a comentar a zanga da Tânia e da Tatiana (quem são elas?), esclarecendo os pouco iluminados telespectadores que a dita (zanga) terá que se manter para bem do entretenimento nacional, vi a Margarida Mercês de Mello (no mesmo programa!) a esclarecer uns alunos de uma escola da Amadora que no Porto esquisito se diz "isquisito" e que por isso é que eles sabem escrever bem a palavra... ao contrário dos tais alunos... e ainda fiquei a saber que, se se quiser explicar a uma pessoa que está no estrangeiro onde fica a Amadora é imprescindível dizer que fica perto da Pontinha! Porque está claro, para alguém que esteja em Hong-Kong ou no Burkina Faso, a palavra Amadora não diz nada, agora Pontinha é outra coisa! Faz-se logo luz!
Não quero deixar de referir ainda o comovente episódio em que uma senhora de 81 anos e sócia n. 6 do Sporting (salvo erro a D.Maria da Luz) foi exibir a camisola que lhe foi oferecida pelo clube, com o n.6 e o nome dela nas costas! Não é para todos!Assim como não é para todas as mentes a rapidez de reflexos com que um qualquer membro da produção do programa se apressou a comentar que a senhora, sendo sócia do S.C.P. desde que nasceu, prova que a sabedoria lhe chegou muito cedo! E que a apresentadora tenha repetido estas palavras com um larguíssimo sorriso nos lábios! Que bonito!!! E estes são apenas alguns dos belos momentos a que tive oportunidade de assistir esta semana!
A sério, recomendo vivamente que, se e quando puderem, façam como eu. Deixem-se de telejornais e telenovelas e filmes à noite. Vejam televisão de dia!
Eu, por mim, só tenho pena de ter que regressar ao trabalho!