Margarida Espantada
Há 1 semana
10/27/2005
10/26/2005
Os Representantes dos Poderes Estrangeiros saúdam a República como Símbolo da Paz
ou Um Quadro de Merda, por Henry Rousseau.
(Clicar para ver o original)
Com os agradecimentos ao porco.
(Clicar para ver o original)
Com os agradecimentos ao porco.
10/25/2005
10/24/2005
Olá meus amores. Tal como prometido cá estou. À segunda-feira de acordo com o meu novo horário de trabalho.
Hoje temos três perguntas e uma que não é mas faz de conta. Vamos a elas:
UGAJU: O empregado por baixo do vestido da senhora tem trabalho para mais de uma tarde?
Pelo que percebi caro gaju, estás a precisar também de limpeza e queres saber se o empregado da senhora amanhã está livre ou se haverá por ali trabalhinho para muito tempo. Olha, não sei, mas desconfio que não tens sorte porque naquele tempo não havia duches, nem sequer bidés, nem uma simples esfregona. Tinha que ser tudo assim... como direi... à custa de muita mão de obra. Mas não fiques triste. Conheço umas gajas que são muita boas nisso e podem-te dar uma... mãozinha, digamos. Não são é à borla, isso sei eu bem porque o patrão já quis recorrer aos préstimos delas (a patroa nessas coisas não dá uma para a caixa mas não digas que eu disse isto), e quando viu o quanto tinha que abrir os cordões à bolsa ficou logo assustado e virou-se para o meu lado a ver se eu lhe dava um jeitinho de borla. Não teve foi sorte nenhuma que eu sei muito bem os meus direitos! Mas olha, se quiseres entrar em contacto com as gajas, por tua conta e risco, é aqui. Boa sorte!
K@: Tenho uma questão para a Rosarinho, relacionada com o meu recente estado de paciente apendicítico. As gajas gostam mesmo assim tanto de cicatrizes? É que eu agora tenho uma... e não vejo grande uso para ela. Talvez... se as miúdas gostarem... a coisa não seja assim tão má.
Para ficares devidamente esclarecido quanto a esta matéria, aconselho-te a ver este filme. Quanto ao resto, deixa-te de mariquices, uma operação ao apêndice não é nada comparada com o fardo de ter que aturar aqui a sonsa da patroa. Acredita.
A OUTRA ROSARINHO: Rosarinho, onde posso arranjar um chapéu igual ao do senhor da fotografia?
Ai m’lher o trabalho que tu me deste com esta pergunta! Olha, eu pessoalmente não sei porque, de artefactos para a cabeça, só enfio de vez em quando uns barretes. Um deles foi vir trabalhar para aqui. Mas andei à procura de alguém que te pudesse ajudar e acho que encontrei. O mais parecido que eu encontrei ainda vivo a usar um chapéu daqueles é este senhor. No entanto, já ouvi dizer que “mete” umas cenas esquisitas e nem sempre está em condições de se poder falar para ele. Mas tenta, nunca se sabe.
Em alternativa, há outros que também já foram vistos com uns modelitos diferentes mas com muita griff (que merda é esta?). Por exemplo, este, este e este.
E finalmente, isto não é uma pergunta mas eu tenho que referir, adorei o comentário do RPS (Fim de semana de ansiedade. Não vejo chegar segunda-feira e a Rosarinho...). A sério, fiquei completamente maluquinha, até tive que ir a casa mudar de cuequita! Isto sim, é um cavalheiro! Não é como o meu ex, o Alberto, que me levava a tascas para rachar doses a meias e fazia concursos de arrotos com os amigos quando bebia umas mines! Mas também, eu já o mandei com a da mãe às costas para ele aprender!...
Hoje temos três perguntas e uma que não é mas faz de conta. Vamos a elas:
UGAJU: O empregado por baixo do vestido da senhora tem trabalho para mais de uma tarde?
Pelo que percebi caro gaju, estás a precisar também de limpeza e queres saber se o empregado da senhora amanhã está livre ou se haverá por ali trabalhinho para muito tempo. Olha, não sei, mas desconfio que não tens sorte porque naquele tempo não havia duches, nem sequer bidés, nem uma simples esfregona. Tinha que ser tudo assim... como direi... à custa de muita mão de obra. Mas não fiques triste. Conheço umas gajas que são muita boas nisso e podem-te dar uma... mãozinha, digamos. Não são é à borla, isso sei eu bem porque o patrão já quis recorrer aos préstimos delas (a patroa nessas coisas não dá uma para a caixa mas não digas que eu disse isto), e quando viu o quanto tinha que abrir os cordões à bolsa ficou logo assustado e virou-se para o meu lado a ver se eu lhe dava um jeitinho de borla. Não teve foi sorte nenhuma que eu sei muito bem os meus direitos! Mas olha, se quiseres entrar em contacto com as gajas, por tua conta e risco, é aqui. Boa sorte!
K@: Tenho uma questão para a Rosarinho, relacionada com o meu recente estado de paciente apendicítico. As gajas gostam mesmo assim tanto de cicatrizes? É que eu agora tenho uma... e não vejo grande uso para ela. Talvez... se as miúdas gostarem... a coisa não seja assim tão má.
Para ficares devidamente esclarecido quanto a esta matéria, aconselho-te a ver este filme. Quanto ao resto, deixa-te de mariquices, uma operação ao apêndice não é nada comparada com o fardo de ter que aturar aqui a sonsa da patroa. Acredita.
A OUTRA ROSARINHO: Rosarinho, onde posso arranjar um chapéu igual ao do senhor da fotografia?
Ai m’lher o trabalho que tu me deste com esta pergunta! Olha, eu pessoalmente não sei porque, de artefactos para a cabeça, só enfio de vez em quando uns barretes. Um deles foi vir trabalhar para aqui. Mas andei à procura de alguém que te pudesse ajudar e acho que encontrei. O mais parecido que eu encontrei ainda vivo a usar um chapéu daqueles é este senhor. No entanto, já ouvi dizer que “mete” umas cenas esquisitas e nem sempre está em condições de se poder falar para ele. Mas tenta, nunca se sabe.
Em alternativa, há outros que também já foram vistos com uns modelitos diferentes mas com muita griff (que merda é esta?). Por exemplo, este, este e este.
E finalmente, isto não é uma pergunta mas eu tenho que referir, adorei o comentário do RPS (Fim de semana de ansiedade. Não vejo chegar segunda-feira e a Rosarinho...). A sério, fiquei completamente maluquinha, até tive que ir a casa mudar de cuequita! Isto sim, é um cavalheiro! Não é como o meu ex, o Alberto, que me levava a tascas para rachar doses a meias e fazia concursos de arrotos com os amigos quando bebia umas mines! Mas também, eu já o mandei com a da mãe às costas para ele aprender!...
10/23/2005
CHARLIE E A FÁBRICA DE IMBECILIDADE
1. Os anões são muito divertidos quando usados como palhacinhos;
2. Os grandes empresários devem fechar as fábricas e mandar toda a gente para o desemprego quando fazem uma birra;
3. Os trabalhadores devem ser substituídos por estrangeiros de países desconhecidos onde as pessoas são pequeninas, comem lagartas e são mordidas por insectos gigantes. Desse modo ficarão eternamente gratas a quem as levou para uma fábrica no mundo civilizado, na qual trabalham em troca de víveres, sem horário nem direitos laborais;
4. Os antigos operários que foram substituídos anseiam ardentemente por uma oportunidade de voltar a visitar a fábrica onde trabalharam para admirar humidelmente a grande capacidade empreeendedora do patrão que os substituiu pelos estrangeiros miseráveis;
5. As crianças que demonstram uma grande aptidão para o conhecimento científico devem ser imediatamente contrariadas e exemplarmente castigadas;
6. Todas as loiras são umas putas arrogantes e as suas filhas vêm a ser iguais;
7. Os alemães são broncos;
8. Os pobrezinhos são mais felizes;
9. O Tim Burton anda metido na droga e precisava de facturar urgentemente;
10. Nós fomos todos bem enganados e andamos a pagar a droga ao Tim Burton.
10/21/2005
E TERMINAMOS A SEMANA...
...com mais um momento de arte na padaria e uma informação.
MOMENTO DE ARTE: Já alguma vez se interrogaram sobre aquele volume todo debaixo do vestido da senhora deste quadro de Jan Van Eyck? Nós já.
INFORMAÇÃO: A Rosarinho, essa peste que em má obra fui buscar às listas do centro de emprego, passa a vir à segunda-feira. Se tiverem alguma questão coloquem-na durante o fim-de-semana.
E bom fim-de-semana para todos os clientes!
MOMENTO DE ARTE: Já alguma vez se interrogaram sobre aquele volume todo debaixo do vestido da senhora deste quadro de Jan Van Eyck? Nós já.
INFORMAÇÃO: A Rosarinho, essa peste que em má obra fui buscar às listas do centro de emprego, passa a vir à segunda-feira. Se tiverem alguma questão coloquem-na durante o fim-de-semana.
E bom fim-de-semana para todos os clientes!
AS DEZ COISAS MAIS NOJENTAS QUE OS PORTUGUESES COMEM
1-Enguias e lampreias, peixes com aspecto de réptil que são amanhadas enquanto vivas num espectáculo grotesco de sangue e contorção. As últimas possuem ainda a característica boçal da ventosa que aS torna quase personagens dignas duma longa-metragem de série B.
2- Caracóis: Animalzinho viscoso, mole, esverdeado e retorcido que as pessoas retiram de dentro de uma casca e exibem durante alguns segundos espetado na ponta de um palito antes de, num acto de verdadeira auto-flagelação, o meterem na boca.
3- Patas de galinha: Um fetiche estranhíssimo. Há quem goste de ser pisado por uma bota de cabedal, há quem se excite loucamente perante a visão duma unha pintada de vermelho dentro duma sandália, mas mais estranho ainda, há quem mergulhe patas de galinha em água a ferver e depois as morda e chupe até deixar só os ossinhos como prova do seu festim doentio.
4- Couratos: Indiferentes ao facto de se tratar do revestimento de um porco que foi esfolado, as pessoas cortam-no em tiras que grelham em cima da brasa, põem dentro de um pão e comem. Faz com que o cheiro que paira no ar das festas e romarias se torne inconfundível, tal como o devia ser, salvaguardadas as devidas proporções, o dos campos de concentração nazis.
5- Cabeças de peixe: Quem se lembraria de cortar a cabeça a um animal e comê-la? Pois há quem o faça e até mesmo com cabeças de outras espécies, terrestres, como porcos e carneiros. No caso dos peixes, o clímax do requinte em termos de horror é atingido quando se mastiga e engole o globo ocular dos mesmos.
6- Pé de porco: Tal como nas patas de galinha deve tratar-se de um fetiche doentio. Nesta variante, é costume fazê-los acompanhar de feijão, sabe-se lá porquê...
7- Sarrabulho: Nem mais nem menos do que sangue cozido. Terão estas pessoas uma fixação de infância num penso higiénico que encontraram esquecido na casa de banho? A psicologia é uma coisa fascinante!
8- Tripas, ou seja, o intestino de um animal, mais propriamente da variante suína. Calculando que, mesmo depois de lavado, há sempre uma percentagen ínfima de fezes que é impossível retirar por completo, quantos quilos de merda se comerá por ano em Portugal?
9- Língua: O cúmulo dos cúmulos da tara sexual! Já alguém olhou bem para a língua duma vaca? Já?
10- E finalmente, negalhos, com os agradecimentos ao porco por nos ter ajudado a completar esta lista macabra. Trata-se de digerir o estômago processado (ver link) de uma cabra morta. Que estranha simbologia encerrará em si este ritual?
2- Caracóis: Animalzinho viscoso, mole, esverdeado e retorcido que as pessoas retiram de dentro de uma casca e exibem durante alguns segundos espetado na ponta de um palito antes de, num acto de verdadeira auto-flagelação, o meterem na boca.
3- Patas de galinha: Um fetiche estranhíssimo. Há quem goste de ser pisado por uma bota de cabedal, há quem se excite loucamente perante a visão duma unha pintada de vermelho dentro duma sandália, mas mais estranho ainda, há quem mergulhe patas de galinha em água a ferver e depois as morda e chupe até deixar só os ossinhos como prova do seu festim doentio.
4- Couratos: Indiferentes ao facto de se tratar do revestimento de um porco que foi esfolado, as pessoas cortam-no em tiras que grelham em cima da brasa, põem dentro de um pão e comem. Faz com que o cheiro que paira no ar das festas e romarias se torne inconfundível, tal como o devia ser, salvaguardadas as devidas proporções, o dos campos de concentração nazis.
5- Cabeças de peixe: Quem se lembraria de cortar a cabeça a um animal e comê-la? Pois há quem o faça e até mesmo com cabeças de outras espécies, terrestres, como porcos e carneiros. No caso dos peixes, o clímax do requinte em termos de horror é atingido quando se mastiga e engole o globo ocular dos mesmos.
6- Pé de porco: Tal como nas patas de galinha deve tratar-se de um fetiche doentio. Nesta variante, é costume fazê-los acompanhar de feijão, sabe-se lá porquê...
7- Sarrabulho: Nem mais nem menos do que sangue cozido. Terão estas pessoas uma fixação de infância num penso higiénico que encontraram esquecido na casa de banho? A psicologia é uma coisa fascinante!
8- Tripas, ou seja, o intestino de um animal, mais propriamente da variante suína. Calculando que, mesmo depois de lavado, há sempre uma percentagen ínfima de fezes que é impossível retirar por completo, quantos quilos de merda se comerá por ano em Portugal?
9- Língua: O cúmulo dos cúmulos da tara sexual! Já alguém olhou bem para a língua duma vaca? Já?
10- E finalmente, negalhos, com os agradecimentos ao porco por nos ter ajudado a completar esta lista macabra. Trata-se de digerir o estômago processado (ver link) de uma cabra morta. Que estranha simbologia encerrará em si este ritual?
10/20/2005
AS REGRAS DESTE JOGO MUDARAM E NINGUÉM ME AVISOU?
Eu devo andar mesmo muito destreinada destas coisas, só pode ser isso. Senão como é que eu não percebo a lógica de alguém conhecer um tipo num bar, aceitar ir com ele para um quarto de hotel e pensar que vai jogar xadrez, discutir geo-estratégia militar ou fazer uma sessão de reiki?
Por outro lado, um puto que já fez 20 anitos, mesmo tendo vindo da terrinha do Sr. Alberto João, não tem obrigação de ser mais esperto e desconfiar logo dessas inglesinhas suburbanas de cabelo loiro apanhado e grandes argolas, que mascam chiclet com a boca toda aberta? Aquilo foi quê? Uma recaída na nostalgia do reles?
Não percebo mesmo nada disto!
Por outro lado, um puto que já fez 20 anitos, mesmo tendo vindo da terrinha do Sr. Alberto João, não tem obrigação de ser mais esperto e desconfiar logo dessas inglesinhas suburbanas de cabelo loiro apanhado e grandes argolas, que mascam chiclet com a boca toda aberta? Aquilo foi quê? Uma recaída na nostalgia do reles?
Não percebo mesmo nada disto!
10/19/2005
CORRENTE TERAPÊUTICA - CONTINUAÇÃO
TIKO WOODS: Houve um "entendido" que me chamou à atenção para "... o momento crítico surge quando as rodas de trás começam a andar para a frente ..." ( isto acerca da melhor forma de pôr um 747 no chão) – (Quando aqui o anormal de serviço se convencer que sabe pilotar uma cena dessas... cuidado que o ambiente piora ainda mais! Queira Deus que ninguém lhe lembre tal coisa!)
UGAJU: Aqui na terra temos um caixa dum banco que ouviu esta conversa telefónica entre uma colega e um técnico.
ela: tenho o PC avariado.
ele: já o ligou?
ela: já e nada!
ele: e o que aparece no monitor?
ela: nada!
ele: veja no canto superior esquerdo!
ela: ah! sim! IBM!*
*leu a marca do equipamento escrita no plástico do monitor.
(Bem, aqui o artista é mais na base do inglês, tipo mando mails com rids e dilives para saber quando chegam, é preciso ter um grande nauau destas coisas!)
VIZINHO: Um colega meu ajudou certa vez uma pessoa a fazer um requerimento e no fim mandou-a escrever:
Pé de ferimento !
Verídico!!!
(Vizinho! Esse colega vai chegar longe! Está no caminho certo! Só lhe falta pedir minetes aos utentes!)
MRF: numa entrevista de recrutamento:
- ainda estou a acabar o MBA...
- ah, ...
- mas no próximo mês espero já estar livre dessa
- ah,...sim, mas está doente com quê?
(Aqui temos um especialista em recursos humanos... que acumula com conhecimentos em saúde)
INHA: Eu já tive uma cena bem parecida com essa da fotocopiadora. A senhora em questão deu-se até ao trabalho de afixar um papel que dizia "avariada". Antes trouxesse uma resma e enchesse o tabuleiro...
(As fotocopiadoras são um maná de oportunidades para eles mostrarem as suas capacidades, está-se mesmo a ver! Comprem fotocopiadoras e haja alegria no trabalho!)
LUNA: não tenho destas cenas, infelizmente pq me escangalhava a rir
(Olha olha uma com sorte, mas que é isto? Ok, a próxima campanha vai ser “Arranjar um cromo para chefiar a Luna”. Não queremos cá privilegiados!)
JAPINHO: É só cromos
(É não é “môri”? O que vale é que depois quando eu chego a casa farta disto aturas-me tu! Lol!)
ÂNGELA: Como gosto quando contas aqui as aventuras do Super Cromo. É que se começa logo melhor o dia.
(Olha outra a gozar com os tristes! Só tem desculpa porque ainda deve estar sob os efeitos da lua de mel! Correu bem ?)
MFC: Ó pá.... um chefinho assim é de cuidar dele... há poucos tão cromos!!!
(Achas? Então ainda pior! Com tão poucos tinha que me calhar logo um a mim! Vou experimentar o euromilhões!)
BORREGO: caso tenham interesse metam-lhe um acetato normal e vão ver como a fotocopiadora canta. Conheço quem percebe muito disso
(Explica lá essa melhor, ó Borrego. O acetato melhora a fotocopiadora ou a cabeça do cromo?)
PAPÁ URSO: ôlhe.. está super avariado sei lá! estar avariado é o contrário de estar a funcionar.
(ôlhe rico... a prenúncia tá mal tá a ver? É supé avariadoooo! Mas não é o caso aqui do cromo, que esse fala mais tipo carroceiro depois de uns penalties de tinto.)
BADALO: No dia 23 de determinado mês chega às mãos dos funcionários um ofício-circular vindo da Direcção-Geral respectiva, dando conhecimento da abertura de inscrições para determinada formação profissional. O ofício circular vem com ordem de assinatura por todos os funcionários dada pelo superior hierárquico do respectivo serviço. Ah, e o ofício vem datado da DG de 3 desse mesmo mês e aí se refere que a data limite de inscrição é de 22.
Confrontado com a situação de ser dado a conhecer o teor de tal ofício aos funcionários em dia posterior ao último da inscrição, responde o superior hierárquico de forma peremptória: "Ah, isso não é para vocês!..."
Ok.
(Deixa ver se eu percebi. Esta foi mais na onda da filhadeputice certo?)
ZOTTELKEN: Nice Page! But sorry, i can´t understand portuguese. It looks very interesting...
Many greetz form cold and rainy Germany.
(Ai filha obrigada! Mas isso é o frio e a chuva que te andam a fazer mal! Olha eu ainda agora começaram a cair uns pingos e já ando num desatino!)
COSMIC MEN: Claro que todos nós temos uns chefes destes, ou não te lembras dos nossos governantes?? São ainda piores que esse...
(Oh filho, mas é dessa massa que eles se fazem!!!)
UGAJU: Aqui na terra temos um caixa dum banco que ouviu esta conversa telefónica entre uma colega e um técnico.
ela: tenho o PC avariado.
ele: já o ligou?
ela: já e nada!
ele: e o que aparece no monitor?
ela: nada!
ele: veja no canto superior esquerdo!
ela: ah! sim! IBM!*
*leu a marca do equipamento escrita no plástico do monitor.
(Bem, aqui o artista é mais na base do inglês, tipo mando mails com rids e dilives para saber quando chegam, é preciso ter um grande nauau destas coisas!)
VIZINHO: Um colega meu ajudou certa vez uma pessoa a fazer um requerimento e no fim mandou-a escrever:
Pé de ferimento !
Verídico!!!
(Vizinho! Esse colega vai chegar longe! Está no caminho certo! Só lhe falta pedir minetes aos utentes!)
MRF: numa entrevista de recrutamento:
- ainda estou a acabar o MBA...
- ah, ...
- mas no próximo mês espero já estar livre dessa
- ah,...sim, mas está doente com quê?
(Aqui temos um especialista em recursos humanos... que acumula com conhecimentos em saúde)
INHA: Eu já tive uma cena bem parecida com essa da fotocopiadora. A senhora em questão deu-se até ao trabalho de afixar um papel que dizia "avariada". Antes trouxesse uma resma e enchesse o tabuleiro...
(As fotocopiadoras são um maná de oportunidades para eles mostrarem as suas capacidades, está-se mesmo a ver! Comprem fotocopiadoras e haja alegria no trabalho!)
LUNA: não tenho destas cenas, infelizmente pq me escangalhava a rir
(Olha olha uma com sorte, mas que é isto? Ok, a próxima campanha vai ser “Arranjar um cromo para chefiar a Luna”. Não queremos cá privilegiados!)
JAPINHO: É só cromos
(É não é “môri”? O que vale é que depois quando eu chego a casa farta disto aturas-me tu! Lol!)
ÂNGELA: Como gosto quando contas aqui as aventuras do Super Cromo. É que se começa logo melhor o dia.
(Olha outra a gozar com os tristes! Só tem desculpa porque ainda deve estar sob os efeitos da lua de mel! Correu bem ?)
MFC: Ó pá.... um chefinho assim é de cuidar dele... há poucos tão cromos!!!
(Achas? Então ainda pior! Com tão poucos tinha que me calhar logo um a mim! Vou experimentar o euromilhões!)
BORREGO: caso tenham interesse metam-lhe um acetato normal e vão ver como a fotocopiadora canta. Conheço quem percebe muito disso
(Explica lá essa melhor, ó Borrego. O acetato melhora a fotocopiadora ou a cabeça do cromo?)
PAPÁ URSO: ôlhe.. está super avariado sei lá! estar avariado é o contrário de estar a funcionar.
(ôlhe rico... a prenúncia tá mal tá a ver? É supé avariadoooo! Mas não é o caso aqui do cromo, que esse fala mais tipo carroceiro depois de uns penalties de tinto.)
BADALO: No dia 23 de determinado mês chega às mãos dos funcionários um ofício-circular vindo da Direcção-Geral respectiva, dando conhecimento da abertura de inscrições para determinada formação profissional. O ofício circular vem com ordem de assinatura por todos os funcionários dada pelo superior hierárquico do respectivo serviço. Ah, e o ofício vem datado da DG de 3 desse mesmo mês e aí se refere que a data limite de inscrição é de 22.
Confrontado com a situação de ser dado a conhecer o teor de tal ofício aos funcionários em dia posterior ao último da inscrição, responde o superior hierárquico de forma peremptória: "Ah, isso não é para vocês!..."
Ok.
(Deixa ver se eu percebi. Esta foi mais na onda da filhadeputice certo?)
ZOTTELKEN: Nice Page! But sorry, i can´t understand portuguese. It looks very interesting...
Many greetz form cold and rainy Germany.
(Ai filha obrigada! Mas isso é o frio e a chuva que te andam a fazer mal! Olha eu ainda agora começaram a cair uns pingos e já ando num desatino!)
COSMIC MEN: Claro que todos nós temos uns chefes destes, ou não te lembras dos nossos governantes?? São ainda piores que esse...
(Oh filho, mas é dessa massa que eles se fazem!!!)
10/18/2005
CORRENTE TERAPÊUTICA
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Bom dia! É aqui que há uma fotocopiadora avariada?
O GRANDE CHEFE: É... Quer dizer... avariada não! Super avariada!
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Super avariada?! Como?!
O GRANDE CHEFE: Sim! Está a ver aqui a mensagem que aparece? Tabuleiro Sup. Avariado!
E vocês? Também têm um chefe destes? Ou já tiveram? Ou conhecem quem tenha? Deixem aqui as vossas histórias para que depois possamos fazer uma compilação que fique para a posteridade com os melhores exemplos daqueles que, pela sua grande competência e inteligência, se mostraram dignos de chefiar um serviço, uma empresa ou, que sabe, no futuro, o país!
O GRANDE CHEFE: É... Quer dizer... avariada não! Super avariada!
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Super avariada?! Como?!
O GRANDE CHEFE: Sim! Está a ver aqui a mensagem que aparece? Tabuleiro Sup. Avariado!
E vocês? Também têm um chefe destes? Ou já tiveram? Ou conhecem quem tenha? Deixem aqui as vossas histórias para que depois possamos fazer uma compilação que fique para a posteridade com os melhores exemplos daqueles que, pela sua grande competência e inteligência, se mostraram dignos de chefiar um serviço, uma empresa ou, que sabe, no futuro, o país!
MAIS UM MAGNÍFICO BRIOCHE ATRIBUÍDO!
Está decidido, o mais recente cliente Honoris Causa desta padaria é o Ivar, do Bagaço Amarelo, que arrebatou com
este magnífico cartaz a simpatia dos eleitores.
Obtiveram ainda votos os cartazes n.ºs 1 de Ivar, 4 de Badalo, 5 de Mushu, 7 de Papá Urso, 8 também de Papá Urso, 10 de Conchita, 11 de Japinho, 12 de Badalo e 13 de Ivar.
Os restantes cartazes foram apresentados a concurso respectivamente por Ivar (n.º 2) e Papá Urso (n.º 6 e 9).
A todos um muito obrigada sincero pela pachorra com que vão aturando todas as pancas desta padeira, revelam uma endurance que não é para todos! Até ao próximo brioche, sabe-se lá do que vai ser!
este magnífico cartaz a simpatia dos eleitores.
Obtiveram ainda votos os cartazes n.ºs 1 de Ivar, 4 de Badalo, 5 de Mushu, 7 de Papá Urso, 8 também de Papá Urso, 10 de Conchita, 11 de Japinho, 12 de Badalo e 13 de Ivar.
Os restantes cartazes foram apresentados a concurso respectivamente por Ivar (n.º 2) e Papá Urso (n.º 6 e 9).
A todos um muito obrigada sincero pela pachorra com que vão aturando todas as pancas desta padeira, revelam uma endurance que não é para todos! Até ao próximo brioche, sabe-se lá do que vai ser!
10/17/2005
E FINALMENTE A ELEIÇÃO DO MELHOR CARTAZ DE CINEMA!
E cá estão os cartazes! Propositadamente sem os nomes dos respectivos autores para não haver batotice! Eles serão revelados com os resultados da votação, por isso, NÃO SE CHIBEM!!!
Cliquem em cada um para o ver no tamanho original e votem na caixa de comentários! Têm 24 horas, até amanhã à hora de almoço!
1. Ninja Potatoes – Mortal Kombat
2. Ninja Potatoes – Killer Instinct
3. Não Tenho Jeito Para Isto Carago!
4. Wave
5. A Mosca
6. Blow My Head Off
7. Férias
8. Golo
9. Inspiração
10. Ninja Potatoes I e II
11. 123 321 Contigo
12. Inspiração
13. Punk Is Not Dead
Cliquem em cada um para o ver no tamanho original e votem na caixa de comentários! Têm 24 horas, até amanhã à hora de almoço!
1. Ninja Potatoes – Mortal Kombat
2. Ninja Potatoes – Killer Instinct
3. Não Tenho Jeito Para Isto Carago!
4. Wave
5. A Mosca
6. Blow My Head Off
7. Férias
8. Golo
9. Inspiração
10. Ninja Potatoes I e II
11. 123 321 Contigo
12. Inspiração
13. Punk Is Not Dead
10/15/2005
10/14/2005
Olá queridos, hoje estou numa fugidinha porque estou cheia de pressa. Vou passar o fim-de-semana fora e ainda vou fazer as malas. Sim, porque caixa de padaria também é filha de Deus, por isso, até à próxima segunda-feira vou estar aqui a descomprimir. Por isso é que, com grande pena minha, não vou poder estar logo à noite no encontro de participantes d'O Escritor Famoso, concurso no qual como devem saber eu também participei e não fiquei no merecido primeiro lugar por indecente manipulação da patroa que andou a pedir a toda a gente para não votar em mim.
Mas adiante.
Venho também informar que o prazo para entrega dos cartazes de cinema (ver regulamento aqui ao lado) foi alargado até dia 16 ao fim do dia a pedido de um grupo de catequistas da minha paróquia que também quer participar. E já estão a treinar afincadamente como se pode ver.
Só foi preciso acalmá-las porque queriam à força toda fazer cartazes para filmes porno mas não há nenhum. Ficaram desconsoladas mas já se conformaram.
Quanto ao blog recomendado hoje vai ser, não um blog inteiro mas sim este post sobre o referendo à legalização do aborto em Portugal. Segundo o seu autor há neste momento 79% de portugueses dispostos a votar SIM, o que me deu uma ideia brilhante, modéstia à parte. Podíamos reunir um grupo de cidadãos e propor que o referendo fosse, não apenas para se poder realizar interrupção voluntária da gravidez até às 12 semanas, mas sim alargar para os 65 anos nos casos de manifesta incapacidade intelectual do feto. Com um bocado de sorte podia ser que as mães dos nossos queridos governantes ainda viessem a a reconsiderar e nos livrassem, finalmente, deles!
Mas adiante.
Venho também informar que o prazo para entrega dos cartazes de cinema (ver regulamento aqui ao lado) foi alargado até dia 16 ao fim do dia a pedido de um grupo de catequistas da minha paróquia que também quer participar. E já estão a treinar afincadamente como se pode ver.
Só foi preciso acalmá-las porque queriam à força toda fazer cartazes para filmes porno mas não há nenhum. Ficaram desconsoladas mas já se conformaram.
Quanto ao blog recomendado hoje vai ser, não um blog inteiro mas sim este post sobre o referendo à legalização do aborto em Portugal. Segundo o seu autor há neste momento 79% de portugueses dispostos a votar SIM, o que me deu uma ideia brilhante, modéstia à parte. Podíamos reunir um grupo de cidadãos e propor que o referendo fosse, não apenas para se poder realizar interrupção voluntária da gravidez até às 12 semanas, mas sim alargar para os 65 anos nos casos de manifesta incapacidade intelectual do feto. Com um bocado de sorte podia ser que as mães dos nossos queridos governantes ainda viessem a a reconsiderar e nos livrassem, finalmente, deles!
10/13/2005
ENCONTRO DE BLOGUER'S "O ESCRITOR FAMOSO"
Dia 14 de Outubro
21H30
Livraria O Navio de Espelhos
Sob o mote "O Escritor Famoso", vários autores de blogs aventuraram-se na escrita. Houve votos e escolhemos os textos que mais agradaram ao exigente júri. Nesta noite vamos ler esses textos, (e porque não outros que, entretanto, surjam?) e vamos entregar os merecidos prémios.
Informações:
http://divasecontrabaixos.blogspot.com/
Agenda Cultural, Câmara Municipal de Aveiro, Outubro, pág.24
10/12/2005
ARTE OU PORNO?
Estes senhores decidiram que eu não sei distinguir arte de pornografia:
“You scored 6 out of a possible 10
It was 50-50, and that's how well you've done. You are completely unable to tell great art from tawdry porn.”
Azar!
E vocês, sabem distinguir?
Claro que não estou a pedir que me esclareçam a diferença entre o “Orgias Anais” e o “Império dos Sentidos”. Esses estão nas pontinhas da bitola. O que eu gostava era de ser capaz de distinguir aquelas coisas que andam ali no meio, mesmo juntinho à fronteira que não se vê mas que pelos vistos separa os dois conceitos sem qualquer sombra de dúvida.
Já agora, se alguém me souber responder a isto também agradecia:
O que é que tem que acontecer para que um filme pornográfico ranhoso e com um argumento imbecil acabe por se tornar um “clássico”?
10/11/2005
E NA CONTINUAÇÃO DO POST DE ONTEM...
SANDRA FELICIANO: Os 55 milhões eu ouvi numa reportagem de um canal de TV espanhol. Mas ainda ontem à noite na RTP ouvi 24 milhões. Cheira-me que deve ser mais para o mais do que para o menos...
MFC: Pois é. Nos quilos de panfletos que me meteram na caixa de correio também não dizia nada disso. A caneta não tive direito.
JAPINHO: Quantos e quantos euros nossos os gajos não devem estragar com experiências malucas não? Pois. Não lhes sai do bolso! Depois vêm-nos dizer que temos que fazer sacrifícios, isto é como o gajo que mora no bairro da lata mas tem um topo de gama estacionado à porta.
AAS: Para formação precisavam de ir os gajos! Mas em rudimentos de economia e cidadania, especialmente esta última!
ROSÁRIO: A seguir eu “posto” as respostas certas, eheheh...
EURO: Um euro no Brasil?! Gostei dessa questão das armas, também deve ser um delírio! E não te esqueças que nós aqui somos só 10 milhões. 55 milhões de euros passa a ser muita fruta em termos relativos, dava para irmos todos lanchar à Versailles... ok... é uma pastelaria de cagões.
K@: Bem vindo!!!! Então como vai isso???
ADAN NADA: Futebol não sei jogar e o carnaval aqui é no Inverno. Resta-me aquela ideia da metralhadora giratória. É muito divertida! Será que depois posso fugir para aí e esconder-me até conseguir ser candidata aqui a umas eleições e poder voltar?
VASCO SANTANA: Muito bem! Estragaste 6 euros mas salvou-se o dinheiro das propinas!
MORSA: Eh pá, como é que sabes? Ainda não publiquei as soluções! Isto não é o Sudoku!
FINÚRIAS: A minha sanita faz falta lá em casa pá! Se não a tiver ainda venho cá mais vezes pôr estes posts de merda!
PAPÁ URSO: Desconfio que, tal como todos nós, eles devem-te muito mais que 6 euros!
TODOS: Ainda há muitos clientes em falta com o cartaz de cinema. “Fáchabor” de ler o regulamento ali ao lado e participar! Mau mau...
SOLUÇÕES:
1-a) Quando vamos votar entregam-nos 3 papelinhos. Um para a Assembleia Municipal, outro para a Câmara Municipal e outro para a Assembleia de Freguesia. Para a Junta de Freguesia não votamos directamente, é constituída tendo em conta os resultados da votação para a AF.
2-c) As autarquias são os municípios e as freguesias. Cada município é constituído por uma ou mais freguesias. Era suposto haver uma terceira autarquia, a região, que entretanto morreu por falta de oxigénio graças a um referendo que resultou de uma bem orquestrada (e por certo também dispendiosa) campanha de desinformação. Assim sendo, ainda subsiste o velho distrito, que na verdade não serve para muita coisa.
3-c) O órgão deliberativo do município é a Assembleia Municipal. É a este órgão que compete deliberar sobre as matérias que servirão de base à actuação da Câmara Municipal, como o orçamento, planos e regulamentos. A Câmara Municipal é o órgão executivo. Também delibera, mas para propor à Assembleia Municipal a aprovação dessas matérias, além de outras questões que a lei lhes permite, embora não nas grandes opções. Os cidadão podem intervir nesses processos pois todas as grandes decisões têm que ter um período de consulta pública.
4-a) A Câmara Municipal não é um serviço, nem uma autarquia. É um órgão de uma autarquia que é o município. É constituída pelos elementos eleitos pelos munícipes para a CM, o Presidente da Câmara e os Vereadores.
5-c) Não há nenhuma relação directa. Uma vila pode ser elevada a cidade porque cumpre os critérios definidos por lei para esse efeito mas não passa a ser um município. Foi o que aconteceu recentemente, por exemplo, com a Gafanha da Nazaré, aqui perto. Ílhavo passou a ser um município com duas cidades. A decisão de criar um novo município cabe à Assembleia da República, e não precisa de ser uma cidade, pode ser uma vila.
Mas não é preciso saber nada disto, eu é que sou uma grande chata.
Basta ir lá e pôr umas cruzes, como quem vai ao supermercado comprar o desodorizante Y porque tem uma campanha mais gira que os outros... mesmo que nos faça cair a pele.
E também vos vou dizer um segredo, eu só sei esta porcaria toda porque andei anos a tirar um curso da coisa. Os meus 6 euros também não deram, por isso, em nada.
MFC: Pois é. Nos quilos de panfletos que me meteram na caixa de correio também não dizia nada disso. A caneta não tive direito.
JAPINHO: Quantos e quantos euros nossos os gajos não devem estragar com experiências malucas não? Pois. Não lhes sai do bolso! Depois vêm-nos dizer que temos que fazer sacrifícios, isto é como o gajo que mora no bairro da lata mas tem um topo de gama estacionado à porta.
AAS: Para formação precisavam de ir os gajos! Mas em rudimentos de economia e cidadania, especialmente esta última!
ROSÁRIO: A seguir eu “posto” as respostas certas, eheheh...
EURO: Um euro no Brasil?! Gostei dessa questão das armas, também deve ser um delírio! E não te esqueças que nós aqui somos só 10 milhões. 55 milhões de euros passa a ser muita fruta em termos relativos, dava para irmos todos lanchar à Versailles... ok... é uma pastelaria de cagões.
K@: Bem vindo!!!! Então como vai isso???
ADAN NADA: Futebol não sei jogar e o carnaval aqui é no Inverno. Resta-me aquela ideia da metralhadora giratória. É muito divertida! Será que depois posso fugir para aí e esconder-me até conseguir ser candidata aqui a umas eleições e poder voltar?
VASCO SANTANA: Muito bem! Estragaste 6 euros mas salvou-se o dinheiro das propinas!
MORSA: Eh pá, como é que sabes? Ainda não publiquei as soluções! Isto não é o Sudoku!
FINÚRIAS: A minha sanita faz falta lá em casa pá! Se não a tiver ainda venho cá mais vezes pôr estes posts de merda!
PAPÁ URSO: Desconfio que, tal como todos nós, eles devem-te muito mais que 6 euros!
TODOS: Ainda há muitos clientes em falta com o cartaz de cinema. “Fáchabor” de ler o regulamento ali ao lado e participar! Mau mau...
SOLUÇÕES:
1-a) Quando vamos votar entregam-nos 3 papelinhos. Um para a Assembleia Municipal, outro para a Câmara Municipal e outro para a Assembleia de Freguesia. Para a Junta de Freguesia não votamos directamente, é constituída tendo em conta os resultados da votação para a AF.
2-c) As autarquias são os municípios e as freguesias. Cada município é constituído por uma ou mais freguesias. Era suposto haver uma terceira autarquia, a região, que entretanto morreu por falta de oxigénio graças a um referendo que resultou de uma bem orquestrada (e por certo também dispendiosa) campanha de desinformação. Assim sendo, ainda subsiste o velho distrito, que na verdade não serve para muita coisa.
3-c) O órgão deliberativo do município é a Assembleia Municipal. É a este órgão que compete deliberar sobre as matérias que servirão de base à actuação da Câmara Municipal, como o orçamento, planos e regulamentos. A Câmara Municipal é o órgão executivo. Também delibera, mas para propor à Assembleia Municipal a aprovação dessas matérias, além de outras questões que a lei lhes permite, embora não nas grandes opções. Os cidadão podem intervir nesses processos pois todas as grandes decisões têm que ter um período de consulta pública.
4-a) A Câmara Municipal não é um serviço, nem uma autarquia. É um órgão de uma autarquia que é o município. É constituída pelos elementos eleitos pelos munícipes para a CM, o Presidente da Câmara e os Vereadores.
5-c) Não há nenhuma relação directa. Uma vila pode ser elevada a cidade porque cumpre os critérios definidos por lei para esse efeito mas não passa a ser um município. Foi o que aconteceu recentemente, por exemplo, com a Gafanha da Nazaré, aqui perto. Ílhavo passou a ser um município com duas cidades. A decisão de criar um novo município cabe à Assembleia da República, e não precisa de ser uma cidade, pode ser uma vila.
Mas não é preciso saber nada disto, eu é que sou uma grande chata.
Basta ir lá e pôr umas cruzes, como quem vai ao supermercado comprar o desodorizante Y porque tem uma campanha mais gira que os outros... mesmo que nos faça cair a pele.
E também vos vou dizer um segredo, eu só sei esta porcaria toda porque andei anos a tirar um curso da coisa. Os meus 6 euros também não deram, por isso, em nada.
10/10/2005
1,2,3, TESTE
E já que o estado português acabou de gastar a módica quantia de 55 milhões de euros (cerca de 6 euros por cabeça) naquilo que foi a mais cara campanha eleitoral de sempre, num país em profunda crise económica, vamos lá ver se foi um bom investimento. Quantas pessoas é que os caros clientes acham que saberão responder a estas questões sem ter que ir ver a lado nenhum?
1.Quais os órgãos autárquicos eleitos por sufrágio directo?
a) A Câmara Municipal, a Assembleia Municipal e a Assembleia de Freguesia.
b) A Câmara Municipal, a Assembleia Municipal e a Junta de Freguesia de Freguesia.
c) A Câmara Municipal, a Assembleia de Freguesia e a Junta de Freguesia de Freguesia.
2.Quais destes itens correspondem a autarquias?
a) A Câmara Municipal e a Assembleia Municipal.
b) A Junta de Freguesia e a Freguesia.
c) O Município e a Freguesia.
3.Qual é o órgão deliberativo do município?
a) A Área Metropolitana.
b) A Câmara Municipal.
c) A Assembleia Municipal.
4.O que é a Câmara Municipal?
a) Um órgão colegial constituído pelo presidente da Câmara e vereadores.
b) O edifício dos Paços do Concelho.
c) Os serviços que estão subordinados ao Presidente da Câmara e Vereadores.
5.Qual destas afirmações é verdadeira?
a) Quando uma vila é elevada a cidade, torna-se um município e passa a ter uma Câmara Municipal.
b) Quando uma vila se torna um município, deve ser elevada à categoria de cidade.
c) Não há nenhuma relação directa entre ter a categoria de vila ou cidade e ser ou não município.
Pronto. Agora combinamos assim: Se toda a gente souber responder a estas coisas à primeira e sem qualquer dúvida, os 55 milhões foram um bom investimento. Caso contrário, quer dizer que eu não alucinei, não comi nenhum cogumelo esquisito, e as distribuições de bonés, de bandeirinhas de plástico, de chouriças, de varinhas mágicas e de t-shirts, bem como aqueles anúncios em que o Nilton se gabava de ir votar sem perceber um c*ralho do assunto aconteceram mesmo... e à nossa pala!
1.Quais os órgãos autárquicos eleitos por sufrágio directo?
a) A Câmara Municipal, a Assembleia Municipal e a Assembleia de Freguesia.
b) A Câmara Municipal, a Assembleia Municipal e a Junta de Freguesia de Freguesia.
c) A Câmara Municipal, a Assembleia de Freguesia e a Junta de Freguesia de Freguesia.
2.Quais destes itens correspondem a autarquias?
a) A Câmara Municipal e a Assembleia Municipal.
b) A Junta de Freguesia e a Freguesia.
c) O Município e a Freguesia.
3.Qual é o órgão deliberativo do município?
a) A Área Metropolitana.
b) A Câmara Municipal.
c) A Assembleia Municipal.
4.O que é a Câmara Municipal?
a) Um órgão colegial constituído pelo presidente da Câmara e vereadores.
b) O edifício dos Paços do Concelho.
c) Os serviços que estão subordinados ao Presidente da Câmara e Vereadores.
5.Qual destas afirmações é verdadeira?
a) Quando uma vila é elevada a cidade, torna-se um município e passa a ter uma Câmara Municipal.
b) Quando uma vila se torna um município, deve ser elevada à categoria de cidade.
c) Não há nenhuma relação directa entre ter a categoria de vila ou cidade e ser ou não município.
Pronto. Agora combinamos assim: Se toda a gente souber responder a estas coisas à primeira e sem qualquer dúvida, os 55 milhões foram um bom investimento. Caso contrário, quer dizer que eu não alucinei, não comi nenhum cogumelo esquisito, e as distribuições de bonés, de bandeirinhas de plástico, de chouriças, de varinhas mágicas e de t-shirts, bem como aqueles anúncios em que o Nilton se gabava de ir votar sem perceber um c*ralho do assunto aconteceram mesmo... e à nossa pala!
10/07/2005
Ora cá estou eu no dia combinado! Hoje temos uma questão, uma crítica literária, uma sugestão e uma adivinha! Também vos quero mostrar um cartaz
que fiz inspirada num post da parva da patroa e comunicar-vos que também já abracei a causa monárquica. Porquê? Primeiro porque anima as revistas, segundo porque acho que ainda me vai caber qualquer coisita (descobri que a minha avó Leontina, quando era chavalita, era conhecida lá no bairro pela Rainha de qualquer coisa, ninguém me quis explicar esta parte), terceiro porque apesar de tudo eles ficam mais baratos, só o que se poupa em eleições presidenciais, nem vos passa!
QUESTÃO- A nossa simpática cliente Rosário pergunta-me, sem querer pôr em causa o interessante trabalho que tenho nesta padaria(obrigada, eu sei, se não fosse eu...), como é que não preferi trabalhar para o Estado?! uma rapariga tão esperta e escolhe a precaridade do sector privado? Olha Rosarito, filha, é que para entrar para a função pública, se for como auxiliar que é para o que dá o nono ano mesmo numa rapariga inteligente como eu, é preciso estudar calhamaços e calhamaços de leis, fazer exames médicos, superar uma prova de rally-paper a ir buscar papéis a outras repartições públicas para se mostrar que se tem nervos de aço e, finalmente fazer uma entrevista com um nojento qualquer que inclui geralmente prova oral e eu, para ser sincera, prefiro estar aqui na padaria e só fazer brioches para quem muito bem me apetecer. Esclarecida?
CRÍTICA LITERÁRIA- Descobri outra pérola, esta ao melhor gosto dos menus de restaurante algarvios, pois é bilingue, ou seja, é escrito por alguém que percebe a potes de língua. Só é pena a falta de assiduidade na actualização do blog mas compreende-se, com tanta bagagem cultural deve ser pessoa muito ocupada a escrever tratados de filosofia para a revista Lux ou a fazer legendas para os filmes que passam nos nossos fantásticos quatro canais nacionais e que são sempre tão bem feitas. Vejamos uma passagem: “é um autentico atentado que fazem à Palavra de Deus. É deplorável, ver que as pessoas, não acreditam em Deus nem lêm a Bíblia à procura da verdade, mas buscam tudo o que de errado possam encontrar lá!” Quanta informação valiosa podemos encontrar neste pequeno excerto! O que não aprenderemos lendo o blog completo! A mim fez-me muitíssimo bem, não fiquei religiosa, mas fiquei com uma dor de cabeça que me fez logo esquecer as dores de barriga de estar com o período! Mas o melhor é a tradução, que permite o acesso de muito mais pessoas a verdades de que, de outro modo, ficariam privadas: “is an autentic attack that they're doing to God's Word. It's sad, watch that people aren't believing in God and are reading Bible, not to search the truth, but to find gaff's and mistakes.”
Já sabem, não percam Jesus Around the World.
SUGESTÃO- Continuem a mandar cartazes para o grande concurso, nem sabem a galhofa que tem sido aqui na padaria com os que já chegaram! O regulamento está ali ----> ao lado, mesmo por cima das mãozinhas de malandra da patroa.
ADIVINHA- Quem adivinhar esta tem a minha admiração eterna. Eu pelo menos não consegui. Que palavra é esta que vinha numa composição de um aluno do 9º ano? HXOME. Mandem palpites!
que fiz inspirada num post da parva da patroa e comunicar-vos que também já abracei a causa monárquica. Porquê? Primeiro porque anima as revistas, segundo porque acho que ainda me vai caber qualquer coisita (descobri que a minha avó Leontina, quando era chavalita, era conhecida lá no bairro pela Rainha de qualquer coisa, ninguém me quis explicar esta parte), terceiro porque apesar de tudo eles ficam mais baratos, só o que se poupa em eleições presidenciais, nem vos passa!
QUESTÃO- A nossa simpática cliente Rosário pergunta-me, sem querer pôr em causa o interessante trabalho que tenho nesta padaria(obrigada, eu sei, se não fosse eu...), como é que não preferi trabalhar para o Estado?! uma rapariga tão esperta e escolhe a precaridade do sector privado? Olha Rosarito, filha, é que para entrar para a função pública, se for como auxiliar que é para o que dá o nono ano mesmo numa rapariga inteligente como eu, é preciso estudar calhamaços e calhamaços de leis, fazer exames médicos, superar uma prova de rally-paper a ir buscar papéis a outras repartições públicas para se mostrar que se tem nervos de aço e, finalmente fazer uma entrevista com um nojento qualquer que inclui geralmente prova oral e eu, para ser sincera, prefiro estar aqui na padaria e só fazer brioches para quem muito bem me apetecer. Esclarecida?
CRÍTICA LITERÁRIA- Descobri outra pérola, esta ao melhor gosto dos menus de restaurante algarvios, pois é bilingue, ou seja, é escrito por alguém que percebe a potes de língua. Só é pena a falta de assiduidade na actualização do blog mas compreende-se, com tanta bagagem cultural deve ser pessoa muito ocupada a escrever tratados de filosofia para a revista Lux ou a fazer legendas para os filmes que passam nos nossos fantásticos quatro canais nacionais e que são sempre tão bem feitas. Vejamos uma passagem: “é um autentico atentado que fazem à Palavra de Deus. É deplorável, ver que as pessoas, não acreditam em Deus nem lêm a Bíblia à procura da verdade, mas buscam tudo o que de errado possam encontrar lá!” Quanta informação valiosa podemos encontrar neste pequeno excerto! O que não aprenderemos lendo o blog completo! A mim fez-me muitíssimo bem, não fiquei religiosa, mas fiquei com uma dor de cabeça que me fez logo esquecer as dores de barriga de estar com o período! Mas o melhor é a tradução, que permite o acesso de muito mais pessoas a verdades de que, de outro modo, ficariam privadas: “is an autentic attack that they're doing to God's Word. It's sad, watch that people aren't believing in God and are reading Bible, not to search the truth, but to find gaff's and mistakes.”
Já sabem, não percam Jesus Around the World.
SUGESTÃO- Continuem a mandar cartazes para o grande concurso, nem sabem a galhofa que tem sido aqui na padaria com os que já chegaram! O regulamento está ali ----> ao lado, mesmo por cima das mãozinhas de malandra da patroa.
ADIVINHA- Quem adivinhar esta tem a minha admiração eterna. Eu pelo menos não consegui. Que palavra é esta que vinha numa composição de um aluno do 9º ano? HXOME. Mandem palpites!
10/06/2005
NATIONAL GEOGRAPHIC - EPISODE FIVE - O MANGAS ALPACUS
O Funciunarius Publicus é uma espécie que abrange uma grande diversidade de subespécies. Neste artigo debruçar-nos-emos apenas sobre uma dessas subespécies: o Mangas Alpacus, assim conhecida devido a um apêndice com que nasciam os seus antepassados mas que acabou por desaparecer ao longo da evolução e do processo de adaptação da subespécie ao meio.
O Mangas Alpacus distingue-se pelas seguintes características:
-É geralmente fêmea, estima-se que o seja em 80% dos casos (aprendemos esta técnica científica numa manifestação do PNR)
-Passa grande parte do tempo em posição de sentado num objecto com rodas, mas que no entanto não sai do sítio nem tem motor ou mesmo pedais. Calcula-se que o motivo seja então apenas o estímulo psicológico, pois uma cadeira com rodas facilmente cria a ilusão de que se vai a qualquer lado.
-Tem à frente uma mesa com variadas gavetas, nas quais guarda uma grande quantidade de tupperwares com fruta e bolachas de água e sal. Estima-se que cerca de 80% dos outros 80% dos mangas alpacus que são fêmeas (lá está outra vez a técnica) passe 80% do tempo em processo de dieta.
-Tem também nas gavetas pensos higiénicos, comprimidos para a dor de cabeça e revistas. É através destas últimas e de permanentes trocas de impressões com os outros membros da espécie que se mantêm actualizados, especialmente no que diz respeito aos pormenores da vida quotidiana dos outros seres.
-O Mangas Alpacus é exímio nos jogos de freecell e solitário.
-O Mangas Alpacus é também exímio na arte de convidar o/a chefe para almoçar e, durante o processo de nutrição, fazer a folha aos restantes mangas alpacus. Este processo é conhecido por “lambe-botas”.
-O Mangas Alpacus, apesar de ser uma subespécie geralmente calma e pouco agressiva, revela um comportamento extremamente violento quando confrontado com a simplicidade. Passamos a explicar: pôr um carimbo num papel é um procedimento que deve demorar uma média de 3 meses. Caso lhe seja sugerido que demore menos, o mangas alpacus fica nervoso e excitado pois pensa que o seu estatuto de incansável obreiro estará em perigo. Assim, para que o papel x leve o carimbo y, terá que passar por um complexo processamento. Em primeiro lugar dá entrada oficial em 3 livros diferentes (um dos quais com mais de 2 metros de largura quando aberto) e no computador, embora de forma deficiente para que mais tarde não apareça à primeira. Seguidamente é fotocopiado 27 vezes e guardado em 27 pastas diferentes cosidas à mão. Depois é lido atentamente por toda a comunidade de obreiros, após o que uns põem um carimbo (que ainda não será O CARIMBO) e outros (os mais importantes) escrevem “Tomei conhecimento, à consideração superior”, a data e assinam. A seguir todas as 27 cópias do papel devidamente encapadas à mão vão parar a uma gaveta onde se perdem durante 2 meses até que o dono do papel faça um chiqueiro e ameace partir tudo à biqueirada ou, em alternativa, entregue aos mangas alpacus um suplemento vitamínico em forma de notas de euro que lhes irá avivar as memórias. Finalmente, o papel passa à fase do despacho, que consta da assinatura do mangas alpacus superior. Estas assinaturas são produzidas à média de uma por semana para evitar o stress laboral. Todas as sextas-feiras, antes de ir para casa de fim-de-semana, o mangas alpacus superior escolhe aleatoriamente um dos papéis e, num momento de arrebatada inspiração, faz-lhe em cima uma assinatura sem o ler. Este papel passará ainda por outros estágios até que a resposta final chegue, efectivamente, a casa do interessado. Escusar-nos-emos no entanto a explicitá-los aqui por absoluta falta de gigabites.
Por hoje é tudo. Em breve regressaremos com mais um episódio científico.
O Mangas Alpacus distingue-se pelas seguintes características:
-É geralmente fêmea, estima-se que o seja em 80% dos casos (aprendemos esta técnica científica numa manifestação do PNR)
-Passa grande parte do tempo em posição de sentado num objecto com rodas, mas que no entanto não sai do sítio nem tem motor ou mesmo pedais. Calcula-se que o motivo seja então apenas o estímulo psicológico, pois uma cadeira com rodas facilmente cria a ilusão de que se vai a qualquer lado.
-Tem à frente uma mesa com variadas gavetas, nas quais guarda uma grande quantidade de tupperwares com fruta e bolachas de água e sal. Estima-se que cerca de 80% dos outros 80% dos mangas alpacus que são fêmeas (lá está outra vez a técnica) passe 80% do tempo em processo de dieta.
-Tem também nas gavetas pensos higiénicos, comprimidos para a dor de cabeça e revistas. É através destas últimas e de permanentes trocas de impressões com os outros membros da espécie que se mantêm actualizados, especialmente no que diz respeito aos pormenores da vida quotidiana dos outros seres.
-O Mangas Alpacus é exímio nos jogos de freecell e solitário.
-O Mangas Alpacus é também exímio na arte de convidar o/a chefe para almoçar e, durante o processo de nutrição, fazer a folha aos restantes mangas alpacus. Este processo é conhecido por “lambe-botas”.
-O Mangas Alpacus, apesar de ser uma subespécie geralmente calma e pouco agressiva, revela um comportamento extremamente violento quando confrontado com a simplicidade. Passamos a explicar: pôr um carimbo num papel é um procedimento que deve demorar uma média de 3 meses. Caso lhe seja sugerido que demore menos, o mangas alpacus fica nervoso e excitado pois pensa que o seu estatuto de incansável obreiro estará em perigo. Assim, para que o papel x leve o carimbo y, terá que passar por um complexo processamento. Em primeiro lugar dá entrada oficial em 3 livros diferentes (um dos quais com mais de 2 metros de largura quando aberto) e no computador, embora de forma deficiente para que mais tarde não apareça à primeira. Seguidamente é fotocopiado 27 vezes e guardado em 27 pastas diferentes cosidas à mão. Depois é lido atentamente por toda a comunidade de obreiros, após o que uns põem um carimbo (que ainda não será O CARIMBO) e outros (os mais importantes) escrevem “Tomei conhecimento, à consideração superior”, a data e assinam. A seguir todas as 27 cópias do papel devidamente encapadas à mão vão parar a uma gaveta onde se perdem durante 2 meses até que o dono do papel faça um chiqueiro e ameace partir tudo à biqueirada ou, em alternativa, entregue aos mangas alpacus um suplemento vitamínico em forma de notas de euro que lhes irá avivar as memórias. Finalmente, o papel passa à fase do despacho, que consta da assinatura do mangas alpacus superior. Estas assinaturas são produzidas à média de uma por semana para evitar o stress laboral. Todas as sextas-feiras, antes de ir para casa de fim-de-semana, o mangas alpacus superior escolhe aleatoriamente um dos papéis e, num momento de arrebatada inspiração, faz-lhe em cima uma assinatura sem o ler. Este papel passará ainda por outros estágios até que a resposta final chegue, efectivamente, a casa do interessado. Escusar-nos-emos no entanto a explicitá-los aqui por absoluta falta de gigabites.
Por hoje é tudo. Em breve regressaremos com mais um episódio científico.
10/05/2005
FOI HÁ 95 ANOS
O país atravessava uma crise social, económica e política infelizmente com precedentes, como sempre. A corrupção atingia níveis incontroláveis, as desigualdades sociais eram gritantes, a economia parecia não conseguir recuperar.
Foi então que, a 5 de Outubro de 1910, se instaurou a república, já que se concluiu que a monarquia era a culpada de tudo o que estava a acontecer.
Só que, volvidos 95 anos, descobriu-se que (oops!...) afinal não era!
E agora?
Foi então que, a 5 de Outubro de 1910, se instaurou a república, já que se concluiu que a monarquia era a culpada de tudo o que estava a acontecer.
Só que, volvidos 95 anos, descobriu-se que (oops!...) afinal não era!
E agora?
10/04/2005
GRANDE CONCURSO DE CARTAZES DE CINEMA! PARTICIPE!
Como já foi referido pela parva da Rosarinho na sua última visita, esta padaria está agora a patrocinar, na sequência dos dois festivais de cinema de animação, um concurso de cartazes:
O REGULAMENTO É O SEGUINTE:
-Podem participar todas as criaturas reais ou virtuais, residentes neste ou noutro planeta deste ou outro sistema solar,
-O objectivo é construir o cartaz oficial de um dos 25 filmes concorrentes aos dois festivais de cinema da padaria à escolha do participante. Os filmes podem ser consultados aqui e aqui.
-Os cartazes devem ser remetidos até ao próximo dia 14 de Outubro para o email writetodidas@gmail.com com indicação do filme e autor escolhido, em formato jpg ou gif porque nós não temos softwares esquisitos no computador. Aqui, aqui e aqui estão 3 exemplos de cartazes feitos por moi-même para os participantes saberem mais concretamente o que se pretende, ou seja, um bocadito melhor.
-Os cartazes enviados serão publicados no dia 15 mais coisa menos coisa e postos à votação dos clientes até ao dia 18 ao meio-dia. Em caso de empate haverá segunda volta.
-O premiado terá a grandiosa honra, como sempre, de receber um diploma para pôr no currículo e um brioche para pôr em cima da televisão, além do que será nomeado cliente honoris causa se tiver blog ou página que possamos linkar.
E agora, mãos à obra.
Dêem largas à vossa criatividade!
O REGULAMENTO É O SEGUINTE:
-Podem participar todas as criaturas reais ou virtuais, residentes neste ou noutro planeta deste ou outro sistema solar,
-O objectivo é construir o cartaz oficial de um dos 25 filmes concorrentes aos dois festivais de cinema da padaria à escolha do participante. Os filmes podem ser consultados aqui e aqui.
-Os cartazes devem ser remetidos até ao próximo dia 14 de Outubro para o email writetodidas@gmail.com com indicação do filme e autor escolhido, em formato jpg ou gif porque nós não temos softwares esquisitos no computador. Aqui, aqui e aqui estão 3 exemplos de cartazes feitos por moi-même para os participantes saberem mais concretamente o que se pretende, ou seja, um bocadito melhor.
-Os cartazes enviados serão publicados no dia 15 mais coisa menos coisa e postos à votação dos clientes até ao dia 18 ao meio-dia. Em caso de empate haverá segunda volta.
-O premiado terá a grandiosa honra, como sempre, de receber um diploma para pôr no currículo e um brioche para pôr em cima da televisão, além do que será nomeado cliente honoris causa se tiver blog ou página que possamos linkar.
E agora, mãos à obra.
Dêem largas à vossa criatividade!
10/03/2005
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