ENTÃO QUERIDOS CLIENTES...

Já sentiram a nostalgia pós-natalícia?

SE CÁ NEVASSE

Fazia-se umas brincadeiras destas no Natal.

Como não neva, faz-se o que se pode.

A gerência desta padaria, bem como a parva da empregada, desejam a todos os clientes, amigos, inimigos e até ao beatério que cá vem de vez em quando animar a malta...


... um santo Natal!

Olá queridos clientes! Hoje, como é a última vez que cá venho antes do Natal, aproveito para deixar algumas dicas para essa noite do ano tão importante, em que todos temos que fazer um esforço para não passar o resto do ano a “stressar” com a querida família por causa de um simples deslize de nervos. Tudo se resume, meus caros, a saber reconhecer os diversos exemplares da “fauna de Natal” e tentar ignorá-los. Garanto-vos que em todas as famílias há pelo menos um representante dos vários grupos que a seguir apresento, escusam de vir cá com merdas que pertencem a um clã de categoria e blá-blá-blá blá-blá-blá. Vejam lá quantos conseguem reconhecer e sejam honestos. Mais ainda. Se por acaso me tiver escapado algum, agradeço que me passem essa valiosa informação.

A ENFARDADEIRA MECÂNICA- É a tia velha que, ou sofre da úlcera ou critica sistematicamente a falta de jeito para a cozinha de toda a gente. No primeiro caso vai passar a noite toda a dizer “Ai estas coisas fazem-me tão mal! Para mim é só um chazinho! Vou provar esses fritos mas só uma trinquinha que eu não posso!”. No segundo caso, vai passar a noite a dizer coisas tipo: “Estes camarões estão demasiado picantes! Estes fritos têm demasiado óleo! Isto não é assim que se faz! Eu cá, para comer estas porcaria, sinceramente, prefiro um chazinho e umas tostas!”. Num o noutro caso, o passo seguinte é andar toda a gente numa fona entre a cozinha e a sala de jantar a trazer chazinhos e caldinhos deixando a frágil velhinha abancar e atacar nos morfes que nem gente grande, açambarcando tudo o que de melhorzinho há na mesa enquanto os outros idiotas se preocupam com a úlcera.

A RECICLAGEM AMBULANTE- É o/a sovina que aparece com as prendas que lhe ofereceram a ele/a no ano anterior para oferecer aos outros. No caso dos mais distraídos ainda vêm as etiquetas agarradas com o nome dele/a. Nos casos mais extremos as prendas chegaram mesmo a ser abertas e usadas. É nestes que se incluem os bibelots com pó e os electrodomésticos sem caixa nem garantia. É muito comum receber de um/a gajo/a destes/as um par de peúgas de homem ou uma caixa de bombons fora do prazo.

O MEIA E CUECA- Como o próprio nome indica, é o que oferece meias ou cuecas a toda a gente, geralmente rascas. Também se inclui nesta categoria o que oferece prendas do chinês, dos 300 ou do ninety-nine cents.

O PUTO RANHOSO- O puto mimalho que passa a noite a “comer” a cabeça a toda a gente. O pior que se pode fazer neste caso é chamá-lo lá dentro e puxar-lhe uma orelha até fazer sangue. Geralmente o gajo berra ainda mais, faz queixa, e os paizinhos babados passam o resto da vida apostados em se vingar.

O CROMO- O gajo que conta pela 634ª vez as histórias da escola primária e da tropa. A única solução é dar-lhe um laxante misturado nas couves e mandá-lo para a casa de banho.

O COTA- Aquele que olha para ti e se farta de dizer a todos os presentes que “há uns anos andei com esta cachopa ao colo e olha para ela agora como está crescida!”. O passo seguinte é apertar-te uma bochecha e depois empernar contigo toda a noite por baixo da mesa enquanto se baba com as filhoses, mesmo sentado ao lado da “Maria”. Este é caso de polícia.

O INCONTINENTE- O que nunca sabe quando deve parar de beber e acaba sempre por fazer figuras tristes. Felizmente acaba sempre por adormecer antes da distribuição dos presentes.

O TÉCNICO- O que possui um qualquer skill (segundo ele próprio, claro) que o torna superior a todos os demais. Há imensas variedades, desde o melhor a cortar o ananás para a salada de frutas até o melhor a trinchar o peru até ao que sabe estender a massa como ninguém. O pior desta espécie é que passa o resto do serão a relatar os pormenores técnicos da sua habilidade e como se encontra exausto depois dói esforço efectuado a bem de todos os presentes.

E pronto. Por hoje é tudo. Tenham um feliz Natal e fiquem com uma xoxo da vossa
Rosarinho!

ESPÍRITO DE NATAL

É o empregado do parque de estacionamento do Carrefour a conduzir o carrinho-vassoura vestido de Pai Natal, com o cigarrito ao canto da boca e a cantar "Encosta a tua cabecinha no meu ombro e chora..."

É a velhinha na Rádio Popular a pagar o MP3 sem perceber nada do que se está a passar à sua volta.
É um monte de criancinhas alucinadas pelos anúncios da programação matinal da televisão a fazer listas com centenas de prendas que o Pai Natal não lhes pode trazer.

SÓ DEI POR ELA HOJE

Já legalizaram a eutanásia?

ESTAMOS SEMPRE A APRENDER

Na Feira de Freamunde, onde tradicionalmente se vende os galos capões, iguaria muito apreciada no Natal em certas regiões, a jornalista (desta vez sim, UMA jornalista) pergunta à vendedora:
-E porque é que a carne destes galos é mais saborosa que a dos outros?
-Atão menina! São capados num têm bícios!!!

Agora a pergunta que se impõe: Querem ver que os frangos que a gente compra no supermercado fumavam, bebiam umas bejecas e metiam para a veia?!

Eu sei! Eu sei! Era para vir ontem mas tive um imprevisto! Logo de manhã quando cheguei cá à padaria e olhei para os tabuleiros dos pastéis de nata deu-me uma volta ao estômago que fui ali atrás chamar o grego. Depois, como fiquei desconfiada, peguei num calendário, fiz umas contas de cabeça, concluí que estava com uns dias de atraso e claro, desatinei logo com o sacana mentiroso que me garantiu que fez uma vasectomia. Telefonei-lhe, o gajo tinha aprendido a palavra numa revista mas nem sabia o que isso era, pensava que era qualquer coisa com jardinagem, pronto, estou feita, pensei cá para mim. Depois passei o dia na fila do SAP para me fazerem o teste à gola porque isto como caixa de padaria não se ganha para os testes de farmácia estão a ver? Ainda mais com uma patroa fuinha! Lá tive que fazer o papel da tolinha que não está a captar nada do que se passa, tipo correspondência da Maria, ai e tal dei um beijo ao meu namorado e agora ando muito enjoada, a minha mãe até me bateu com a frigideira na cabeça a ver se me passava... e eles lá me fizeram a porra do teste porque se desconfiavam que eu não era atrasada mental na volta mandavam-me à farmácia comprar o teste para pouparem o dinheiro ao estado, olha eu! Mas pronto, tudo acabou em bem que é o que interessa, afinal não se passava nada, deve ter sido só o enjoo de ver a porcaria de subsídio de Natal que me pagaram aqui na choldra e com a borbulha que já me rebentou hoje na ponta do nariz não tarda está aí o chico a bater à porta. Só é chato porque já tinha uma festinha de Natal combinada aqui com um vizinho com pinta de personal trainer e que tem a mulher internada no hospital coitadinha, eu ia lá dar um bocadinho de apoio... paciência. Pode ser que lá para o ano novo ainda não lhe tenham dado alta.
Hoje venho aqui falar-vos dum assunto muito importante e que merece o olhar atento duma pessoa entendida como eu: A incontinência masculina. Em boa hora o nosso cliente Derviche levantou esta questão num comment porque eu até já andava para falar nisto há que tempos… ou não.
Mas vamos ao que interessa e que é o seguinte: Meu caro, não sei se a falta de coiso e tal provoca incontinência urinária na sua classe, mas se isso fosse verdade desconfio que já tinha havido uma catástrofe à escala mundial muito pior do que o derretimento das calotes polares e já nos tínhamos afogado todos em urina. E nem sequer foi uma jornalista que mandou a bacorada, jornalista é uma das poucas palavras nesta língua retorcida que a gente fala que tanto dá para fêmea como para macho. E por acaso foi um destes últimos.
Quanto ao trauma de o terem obrigado na família a assistir ao acto de desova lamento, mas lembro-lhe que ainda lhe falta uma das provas com que costumamos brindar os machos em ambiente familiar: A compra de uma lingerie à maneira para oferecer à patroa no Natal numa daquelas lojas com o mulherio todo à volta a gozar com a sua cara e a paspalhona da empregada a perguntar “Mas é copa B? CopaC”, como se não fosse nada. Prepare-se!
Só se salvaram os mimos com que brindou a parvalhona da patroa, ao menos isso. Tem toda a razão, é uma arrogante que ninguém a aguenta!

DE MANHÃ CUSTA, A GENTE SABE

Numa entrevista sobre incontinência urinária:

Jornalista-Doutor, quais as causas da incontinência urinária nas mulheres?
Médico-Na maior parte dos casos tem a ver com a gravidez e os partos...
Jornalista-E a incontinência urinária nos homens, tem as mesmas causas que a feminina?

Moral da História: Os jornalistas deviam ir para a cama cedinho!

I AM THE GHOST OF YOUR CHRISTMAS PAST!

E VOCÊS, O QUE É QUE QUERIAM ESTE NATAL?

A SABEDORIA POPULAR

Ouvida bem alto no front office, da boca duma velhinha de muletas:

-Oh menina! Quem se espreguiça!... Quer piça!!!

AS MINHAS LEITURAS RECENTES

PEÇAS???!!!
O transporte de cinzas resultantes da cremação de cadáver, ossadas ou peças anatómicas, fora de cemitério, é livre desde que efectuado em recipiente apropriado. (n.º4 do art. 6.º do Dec. Lei n.º 411/98 de 30 de Dezembro)

NUNCA DORMIR NAS REUNIÕES DE CONDOMÍNIO:
O silêncio dos condóminos deve ser considerado como aprovação da deliberação (n.º 8 do art.1432.º do Código Civil)

E PARA FAZER O PIRETE DA ORDEM COMO É?
O médico pode admitir as seguintes tolerâncias(para conduzir veículos): b) Ausência de até três dedos em cada uma das mãos d) Ausência de dedos dos pés. (n.º 2 do art. 6.º do Dec. Lei n.º 209/98 de 15 de Julho)

GRANDE BRIOCHE “DESCUBRAM O QUADRO ESCONDIDO!”

E pronto! Quem acertou o último quadro foi o Manel do Pé de Meias mas quem ganhou o brioche, com dois fantásticos pontos, foi a Palavras em Linha, de quem ficamos agora a aguardar contacto para sabermos para onde enviar o prémio.
Mais uma vez, obrigada a todos pela vossa participação, vocês são uns clientes bacanos!
Pela nossa parte estamos a pensar realizar o segundo mas mais difícil. E já alguém se ofereceu para contribuir... a ver vamos...
Aqui fica o último quadro não avacalhado.

Olá fofos e fofas!
Hoje, quem vem apresentar o quadro 6 e último do passatempo “Descubram o quadro escondido” sou eu! A patroa deu-me à escolha que quadro eu queria apresentar e, depois de muito pensar e de pedir a opinião à avó Leontina e à Tia Dores acabei por escolher este. Aliás, a tia Dores tem uma cópia na sala de jantar no calendário das Construções Matateu ao pé do menino que chora, mesmo por cima da jarrinha de flores com música que roubou ao chinês que lhe partiu o retrovisor lateral do Ford Cortina em que ela tinha tanta estimação. Nós cá na família somos assim, olho por olho, dente por dente. Agora a bola está do vosso lado, quem pintou e qual é o título? Digam vocês que nós... não sabemos!



Beijo da Vossa Rosarinho.

OH CHRISTMAS TREE! OH CHRISTMAS TREE!

A sério, sou um geniozinho em forma de padeira! Tive a brilhante ideia de contruir uma árvore de natal em espuma expansiva de poliuretano monocomponente. Basicamente a intenção era modelar a espuma numa forma cónica iniciando com um círculo na base. Depois, a espuma endureceria e... voilá. O resultado não foi exactamente o pretendido e a minha árvore, depois de capturada após uma duríssima aventura, está no contentor lá fora. Nem sei bem como vos posso explicar o que se passou cá em casa durante este episódio... mas foi assim qualquer coisa tipo... alguém viu o filme The Blob?

Quanto ao nosso fantástico passatempo, o balanço é o seguinte:
2 pontos para a Palavras em Linha
1 ponto para Japinho
1 ponto para Ikivuku
1 ponto para Sousa da Ponte
1 ponto para Saltapocinhas
1 ponto para MRF
(estes três últimos foram ex aequo por decisão unânime do júri)
Na segunda feira sai o último. Ou ganha a Palavras em Linha ou há empate e lá vou eu abandalhar mais um quadro, que é uma coisa que até nem me diverte nada..

E, já agora, o quadro 5 era este:


Tenham um bom fim de semana!

RECAPITULANDO...

O primeiro apareceu assim:

E era a Venus de Sandro Botticelli.

Acertou a Palavras em Linha.

O segundo apareceu assim:

E era o Grito de Munch.

Acertou o Japinho.

O terceiro apareceu assim:

E era Os Três Músicos de Picasso.

Acertou a Palavras em Linha

O quarto apareceu assim:

E era Jogos de Crianças de Brueghel.

Acertou o Ikivuku.

Este parece que está difícil! Então? Clientes com esta categoria e nada?

Vai uma pista. Há um jogador de futebol reformado cujo primeiro nome é o mesmo que o deste pintor. Chega?

QUADRO 5

E já só fica a faltar um.
Quem é o primeiro a dar o título do quadro e o nome do pintor?
Vá lá, este é fácil!

O balanço está assim:
Palavras em Linha: 2 pontos
Japinho: 1 ponto
Ikivuku: 1 ponto

BIBÓ 1º DE DEZEMBRO!

Se em 1640 aquilo tivesse dado para o torto:

- Hoje tínhamos um rei, uma rainha e alguns príncipes em vez desta fantástica pré-campanha eleitoral para o tacho de presidente que tanto nos está a divertir,
- Hoje falávamos português na mesma claro, porque estas coisas não se mudam por decreto, mas éramos obrigados a aprender castelhano na escola como os pobres dos galegos e dos catalães,
- Hoje íamos ao cinema ver exactamente os mesmos filmes americanos mas com os actores a dizerem "Vale?" por dá cá aquela palha,
- Hoje comíamos sucedâneo de chocolate e caramelos pegajosos (é preciso manter algumas ideias feitas para garantir a ordem),
- Hoje tínhamos ainda mais Praças de Touros. Vazias provavelmente.
- Hoje tínhamos imensos movimentos de pissos líricos a lutar pela independência do território e pela república que nos é tão querida nem a gente sabe porquê, deve ser genético. Usariam discursos inflamados e, quem sabe, até poemas. Ataques terroristas não que isso não nos está no sangue, somos limpinhos,
- Hoje tínhamos um salário médio de 1990 euros contra os nossos 906,37. Era um desperdício, gastava-se todo em tinto e cerveja,
- Pior que tudo, hoje íamos trabalhar. Essa é que é essa!