MANDEI A ROSARINHO AO CONGRESSO DO PS

Até porque era já ali, não lhe dava trabalhinho nenhum, bastava meter-se no urbano que pára nas tascas todas até ao Porto e sair em Espinho. Além disso o congresso estava aberto aos bloggers! Só que ela já veio embora, diz que se o Manuel Alegre faltou ela também tem direito. Já não há empregadas como antigamente...

MAIS UM EPISÓDIO DA SÉRIE: LÁ ESTÁ ESTA COM A MANIA QUE É ARTISTA

A PRIMAVERA ESTÁ-SE A ARRANJAR PARA SAIR

ESTÁS A VER AS PICHINAS? PRONTO, É AÍ.

ÀS VEZES EU ATÉ PENSO QUE ELES FAZEM ESTAS COISAS DE PROPÓSITO A PENSAR NOS BLOGUES

PSP de Braga em serviço, analisando atentamente a obra confiscada na Feira do Livro, a fim de elaborar o relatório final.

(clicar para ver em condições)

TARDE DE CARNAVAL

Olá queridos clientes! Espero que estejam bem e não tenham andado a fazer figuras muito tristes este Carnaval. Não há nada mais deprimente do que ver umas frangas armadas em mulatas brasileiras com uma temperatura idêntica à que faz dentro do meu frigorífico. Mas nem tudo é mau, terça não é feriado mas quase ninguém faz nada, sempre ajuda a levar a semana. E por falar em semana, vamos ver o que se passou na que acabou:

1. Começou o julgamento dos gestores da EPUL por acusações de peculato, palavra cara para designar uma coisa tão simples como “abotoarem-se”. Eu não sei se será muito justo porque o que eles fizeram não foi mais do que acharem-se o máximo e atribuírem prémios a si próprios. E afinal, como diz aquela menina do leite Matinal, se eu não gostar de mim, quem gostará?

2. Esta semana ficámos a saber que no próximo dia 26 de Abril será canonizado em Roma o santo 100% tuga, Nuno Álvares Pereira, o que vai deixar a beatagem cá da choldra totalmente molhadinha de excitação. Eu, confesso a minha ignorância. Já tinha aprendido umas coisas sobre o homem na escola e não lhe tinha achado nada de especial. Por isso fui investigar e descobri. O homem tratou, com êxito, uma tal de Guilhermina, que tinha levado com uns pingos de óleo no olho quando estava a fritar peixe. Isso foi, e muito bem, considerado uma cura milagrosa. Os pingos de óleo de fritar peixe no olho são praticamente uma praga para a humanidade. Graças a Deus que já foi descoberta a cura! Cá para mim, o homem, além da canonização, devia receber o Nobel da medicina!

3. A FIFA aceitou a candidatura conjunta de Portugal e Espanha à organização do Mundial de 2018. Caramba! Isso é notícia? Era só o que faltava os gajos não terem conseguido preencher os papéis como deve ser e mandarem-lhes aquilo para trás!

4. Nadia Sulman, uma mulher que mora num T3 com os pais, tem 14 filhos, não tem emprego e vive de ajudas do estado, tornou-se também notícia. Isto é porque eles ainda não vieram cá ver os acampamentos de ciganos nem os bairros sociais. Porque aí, a única diferença é que a inseminação é feita por via directa. De resto, se for preciso, há ainda mais filhos, casas mais pequenas e menos dinheiro. Ah! E também dão entrevistas! Grande coisa!

5. Saraiva Martins, também na Figueira de Foz, confirmou tudo o que foi dito pelo colega Policarpo mas com mais “xizes”. Assim, na nova versão “aje chobens crichtãs não debem cajar com muchulmanos, a homochequechualidade não é normal e o ichtado debia de chamar a igrecha para colaborar na elaborachão das leijes”. ‘tá bem. Adiante.

6. Na Venezuela, o palhaço-mor Hugo Chavez auto-elegeu-se indefinidamente através do seu enorme exército de autómatos tele-comandados e há quem não perceba porque é que o Sócrates continua a fazer de conta que não se passa nada e a considerá-lo um parceiro privilegiado de Portugal. Então eu explico: Dinheiro e petróleo. Dah!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Espero que tenham ficado bem esclarecidos. Se houver alguma coisa que ainda não tenham percebido bem não se acanhem, perguntem. E fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

JÁ ESTAMOS EM FEVEREIRO

Mas acho que ainda vou muito a tempo de oferecer um um calendário para este ano aos caríssimos clientes.

Para imprimir e pendurar na parede do escritório. Vai ser uma invejaça!

OBRIGADA A QUEM ME MANDA ESTES MAILS, ESPECIALMENTE EM DIAS SEM ASSUNTO

(clicar para ver)

E ainda falta aqui a parte final, que é onde diz que basta "trazer roupa confortavel, uma garrafa de àgua e um coração receptivo". Além, claro, dos 5 aéreos. Roupa confortável (com acento) percebe-se. Com tanto amor e união, aquilo é mesmo para tirar. Mas a garrafa de "àgua" é para quê?

OHHH!!!

E não é que são horas de ir para a cama???

ISTO NÃO É MUITO BOM PARA MIM, DESCONFIO

Neste momento, as minhas semanas são divididas em pré e pós Etelvina. Segunda e terça-feira é o pré-Etelvina. Nesta fase, estou um tudo-nada deprimida. Na quarta feira é o dia Etelvina, que é o dia em que a empregada passa lá por casa para me levar uns cobres, chafurdar com alguns produtos de limpeza para ficar a cheirar, esconder-me umas cenas que eu depois me vejo à rasca para encontrar e fingir que passa a roupa a ferro. Quinta e sexta-feira é o pós-Etelvina. Ela já foi, eu já disse mal do trabalho dela e stressei com isso, e já estou calmamente a preparar-me para o fim-de-semana que se aproxima sorridente.
Isto não é grande coisa pois não?

ATENÇÃO! AS PESSOAS SENSÍVEIS E AS QUE TÊM UMA BOA OPINIÃO A MEU RESPEITO, NÃO DEVEM LER ISTO!

E aqui está então, para quem tiver pachorra, a verdade sobre as mentiras. Posso desde já adiantar que ninguém fez o pleno. Olhem, não joguem no totoloto!...

1. Uma vez, vinha eu mais o meu belo carrinho para casa, ao fim dum dia de trabalho. Era época natalícia, por isso havia gente e trânsito por todo o lado. Agora esta parte a seguir vai fazer mais sentido para quem conhece Aveiro mas paciência. Quando entrei na Rua Dr. Alberto Souto era o caos, carros estacionados em segunda e terceira fila, na boa, simplesmente não se passava. Polícia, nem vê-la! Levei para aí um quarto de hora para fazer uma rua com 200 metros. Já a hiper-ventilar, entrei na Rua de Sá e, quando ia a passar no quartel da GNR sai-me um nababo lá de dentro, sem olhar nem nada, quase que lhe batia. Em brasa como eu já vinha, ultrapassei-o pela direita e ainda lhe buzinei. O gajo ficou possesso e começou a acelerar. E eu, “Eh lá! Estou lixada com este macaco!”. Então, dei uma guinada de repente mas ele perseguiu-me na mesma. Não tive outro remédio senão seguir por uns caminhos de merda onde só passavam chaços como o meu e ele lá desistiu. Fui sair em contra-mão numa rua da zona do Carril. Grande cabrão! Portanto, isto quer dizer que a número 1 era VERDADE!

2. Fui casada uma vez com padre e depois uma segunda sem padre mas com conservador do registo civil, casamento esse que ainda dura e pretendo que continue a durar. Por isso, a 2 é MENTIRA!

3. Detesto comida crocante! Flocos de cereais com leite frio equivalem para mim a uma espécie de tortura chinesa. A comida crocante mete-se por todo o lado, como as cuecas de fio dental. Por isso, prefiro tudo bem molinho. Deixo os pacotes de bolachas abertos no armário e o resto do pessoal cá em casa já sabe que a que está por cima, a mole, é minha! Portanto, a 3 é VERDADE!

4. O mais perto que estive disto foi assistir à minha ex-sogra ir guardar um lavatório antigo ou lá o que era aquilo num local que achava mais seguro e um espelho enorme cair-lhe em cima. Foi super-divertido e tive que fazer um esforço sobre-humano para não me rir que nem uma tolinha. Mas não fui eu que parti. Por isso, a número 4 é MENTIRA!

5. Sou uma autêntica fábrica ambulante de choradeira. Há certos filmes que me comoveram tanto, mas tanto, que agora basta-me ouvir a banda sonora para desatar em pranto. É uma vergonha! No dia em que me lavei em lágrimas a ver o Shrek, aí sim, fui gozada como nunca por todos os presentes. E eu ali, cheia de emoção por ver que a Fiona era também um ogre e foram felizes para sempre! Tão boniiiiiiiito! Por isso, a número 5 é VERDADE!

6. Posso dizer que o mais próximo que já estive da droga foi ter apanhado uma buba monumental no dia em que o Mário Soares ganhou a eleição para PR contra o Freitas. De resto nem café posso beber sob pena de sair de casa a correr à frente dos carros que passam na estrada. Fumar, foi uma coisa que fiz quando era miúda, para o estilo. No dia em que apanhei juízo disse - “F*da-se! Nunca mais pego nume merda destas!” – e ofereci o maço de tabaco a um triste mais triste do que eu. Agulhas, nem vê-las! Até me passo! Por isso, a número 6 é MENTIRA!

7. Não sei explicar isto, mas sempre que estou na presença próxima de qualquer jóia ou mesmo bijuteria, tenho náuseas incontroláveis. Não sei explicar isto, talvez um psiquiatra conseguisse, mas eu cago nisso. Como diz o meu marido, saio muito mais barata assim. Por isso, a número 7 é VERDADE!

8. Um belo dia, há cerca de uns oito anos, acordei para a vida, olhei para o espelho e pensei: - “Cum carago! Eu sou obesa!” – até aí não tinha dado por ela, andava tipo anestesiada. Então, não é tarde nem cedo, decidi que não comeria mais nada até perder o peso que tinha a perder. Ao fim de uns dias andava com uma sensação maravilhosa de vitória da mente sobre a matéria, por isso não foi muito difícil. Quando retomei a alimentação, bebia umas aguinhas de sopa e pouco mais. Isto, até ter perdido vinte kilos, que não voltei a recuperar. Além disso, ganhei também uma anemia crónica com a qual convivo pacificamente. O que quer dizer que a número 8, é VERDADE!

9. Quando tinha 5 anos, houve um surto de difteria. Só na rua onde eu morava faleceram três crianças. Eu acabei por também apanhar a doença, o que deixou toda a família em grande aflição (principalmente porque não sabiam o que isto iria dar uns anos mais tarde). Eu não me lembro de nada porque, como me contaram, estive a maior parte do tempo em coma. Mas um belo dia acordei e pedi batatas com sarrabulho e laranjada Areeiro. O que faz com que a número 9 seja VERDADE!

DESAFIO ACEITE!

A Mirian , que é uma melhores clientes da padaria, todos os dias toma pelo menos um cafezinho com um pastel de nata, deixou-me um desafio. Consiste em dizer nove coisas a meu respeito, das quais três devem ser mentira. Depois é suposto que, quem tenha pachorra e tempo, tente descobrir quais são as mentiras. Quem me conhece não vale! Então aí vai:

1. Já fui perseguida por um GNR depois de o ter ultrapassado pela direita, mas consegui despistá-lo.
2. Já fui casada três vezes. Contando com o casamento actual, claro!
3. Deixo os pacotes de bolachas abertos no armário porque gosto mais de bolachas moles.
4. Já parti uma peça caríssima de antiquário e não disse a ninguém que tinha sido eu.
5. Farto-me de chorar no cinema. Até a ver a cena final do Shrek, aquela com a musiquinha “I’m a believer”, me lavei em lágrimas.
6. Já experimentei todo o tipo de drogas, mas não me viciei em nenhuma.
7. Tenho fobia a jóias e bijuteria. Fobia grave!
8. Já passei quinze dias inteiros sem comer nada para perder peso. E perdi.
9. Já escapei duma doença geralmente fatal.

E agora, passo este desafio às seguintes nove vítimas:

Cientista Maluco
Helder
Raul
Fermelanidades
Saltapocinhas
Isa
Luz
La Rose
Tozé

Agora amanhem-se.

Olá queridos clientes! Espero que estejam bem dispostinhos, até porque nesta semana o sol já fez o favor de aparecer, o que não quer dizer que as cabeças de muita gente não tenham continuado atacadas de verdete. Vamos ver!

1. O Bloco de Esquerda fez um congresso que não trouxe novidade nenhuma. Pelos bocadinhos que vi, disseram as coisas que dizem sempre: Que este governo ai e tal, que se fossem eles ai e tal e foi tudo. Como qualquer outro congresso de qualquer outro partido a precisar de tratar da vida aos amigos. O que eu não sabia, e foi uma falha minha, é que estavam abertas inscrições para o emprego de deputado europeu, que pelos vistos é um sacrifício muito grande e um serviço à nação. O abnegado Miguel Portas chegou primeiro e inscreveu-se logo, por isso acho que já não adianta irmos para lá dizer que também não nos importamos. A vaga já está tomada. Coitadinho!

2. O Governo anunciou que quer subir a idade mínima legal para consumir álcool para os dezoito anos. Acho muito bem. E mais. Tenho a certeza que a partir daí os donos dos bares e discotecas vão passar a pedir o BI aos meninos e, se tiverem 17 aninhos, só bebem champomix. É que é certinho!

3. A padralhada continuou a fazer das suas. Agora foi um bispo britânico que se lembrou de dizer que o holocausto dos judeus na II Guerra Mundial nunca existiu. O Papa, que estava tão sossegadinho no palácio com uma botijinha de água quente nos pés a ver um programa de variedades na RAI, lá teve que se chatear a vestir a farpela toda para vir fazer declarações e até a desgraçada da Merkle se viu metida ao barulho. Que chatice! O anormal não sabe que dizer qualquer coisa, seja o que for, que os judeus não gostem de ouvir, seja verdade ou seja mentira, é um crime do pior? Pior do que levar bancos à falência? Pior do que enriquecer ilicitamente, ser apanhado numa festa gay vestido de Marilyn Monroe ou arrotar e não dizer com licença?

4. O governo lembrou-se também de vir anunciar que os gajos mais ricos vão passar a poder fazer menos deduções no IRS e o pessoal (incluindo eu), ficou logo a tremer. Porque isto, não sei porquê, quando toca a lixar os ricos toca-me sempre a mim e aos outros que, como eu, declaram tudo o que ganham porque não têm outro remédio. Afinal é para quem ganha mais de 5000 euros. Aí, por acaso, ainda não cheguei e servir meias de leite e a receber pagamentos e dar trocos.

5. A sempre impagável Manuela Ferreira Leite veio logo de rolo da massa na mão criticar, claro, dizendo que estas pessoas vão ser duplamente tributadas, o que é injusto. E logo esta, que ainda há uns meses tinha vindo defender que a classe média e média-alta devia pagar taxas moderadoras mais altas além de descontar para a segurança social que nem gente grande. Oh pá, vocês organizem-se!

6. Finalmente lembraram-se do Dias Loureiro, que andava a passar na discreta apesar da bronca XXL do BPN (onde estava embrulhado até ao pescoço), possivelmente por distracção, claro! Neste momento então, há duas hipóteses, apenas duas, para explicar a participação do senhor em causa na trapalhada, que são as seguintes:
a- Dias Loureiro é um intruja do pior, um vigarista e praticou deliberadamente burlas e fraudes.
b- Dias Loureiro é um tolinho, ingénuo, assinava papéis de cruz a pensar que eram autorizações para visitas de estudo da escola dos miúdos e nem o emplastro é tão totó.
Em qualquer uma delas, dizem, o melhor que ele tem a fazer é demitir-se do Conselho de Estado. Eu aí já tenho algumas dúvidas porque se formos a ver bem, até o Alberto João Jardim faz parte daquilo, por isso não deve ser nada sério.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semaninha e fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

É LIXADO VOAR QUANDO NÃO SE TEM ASAS

Uma pastora de Melgaço ganhou sessenta e oito mil e tal euros no euromilhões. Está certo, podia ser melhor, mas a malta já não se importava de ficar com eles. Então agora, adivinhem vocês o que é que ela fez com a massa? Certo, comprou um Mercedes e ficou novamente tesa e a ter que ir pastar as cabras para o monte todos os dias. Mais, como aquela merda não lhe dá jeito nenhum porque é muito grande para as ruelas que ela frequenta, continua a usar o velho Opel.

Todos nós temos fantasias para a eventualidade de, de um momento para o outro, nos cair em cima um pipa de massa. Para uns é construir uma mansão, para outros fazer uma viagem espacial, para outros ajudar o próximo, investir num negócio, renovar o guarda-roupa, mandar o chefe levar no c..., arranjar um/a gajo/a bom/boa. Isso varia com os padrões, o estatuto e o contexto social, os sonhos, a educação e os conhecimentos, as expectativas de vida. O grau zero encontra-se aqui: Viver com a simplicidade duma pastora de cabras e ter como sonho último... um Mercedes à porta.

Isto fez-me lembrar um cartoon do Quino que não consegui encontrar, mas que retrata um pastor que, cá de baixo, vê um avião cruzar os céus e sonha com uma viagem, na qual a hospedeira lhe serve pão de mistura com rodelas de enchidos cortadas à facalhona.

FIZ MAIS UM FANTÁSTICO VIDEOCLIP

A banda aveirense AGRICULTOR DEBAIXO DO TRACTOR, infelizmente já fora de actividade, deixou-nos um legado de canções que, com uma promoção em condições, bem poderiam ficar como património da humanidade, como o Requiem de Mozart ou o Deixei Tudo por Ela de Zé Cabra.
Em homenagem a esta extraordinária banda já desaparecida, decidi fazer este modesto videoclip, que os clientes da padaria têm agora oportunidade de conhecer em primeira mão.

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!

DESAFIO "EU TAMBÉM QUERO!"

E eu também quis aceitar o desafio do Tozé, que consiste em escrever um texto a partir doutro texto escolhido por ele. A mim tocou-me este:

“O Homem pára, tacteia, segura a porta, espera, escuta, expectante. Os seus gestos denunciam que é invisual. Evita que a sua presença seja imediatamente detectada. Depois, decididamente, empurra a porta devagarinho.
Ao sentir a luz na cama, a Mulher tira abruptamente o Macho de cima de si e com gestos ordena que se mantenha ali em silêncio.”
In, Fumos de Glória, António Faria

que me levou até este, da minha modesta autoria:

"Durante alguns segundos, daqueles que equivalem a uma eternidade, três pessoas ficaram ali, imóveis e silenciosas. O homem nu, de pé, encostado à parede tentando não tremer nem respirar, transpirava e quase se conseguia ouvir pingas de suor a cair sobre os seus ombros, o seu peito, e no chão. O coração batia descontroladamente. A mulher sentada na cama, expectante, cobriu-se com o lençol naquele gesto involuntário que denuncia o desconforto e olhava para o homem parado junto à porta entreaberta sem qualquer expressão que pudesse traduzir as suas intenções. Uma mosca esvoaçava tentando sair pelos vidros daquele nono andar, batendo neles repetidamente.
Até que finalmente, o homem que tinha entrado, exclamou calmamente, como se estivesse a falar para si próprio:
- Ora, afinal não está ninguém em casa! – e voltou-se para sair.
O alívio iluminou os rostos dos dois. Mas só até se aperceberem que, ao sair, o outro tinha fechado a porta por fora. À chave. E que a tinha levado consigo."

Se vocês também querem, falem com o Tozé e digam que vão da minha parte.

ANDAMOS TODOS PARVOS?

Não se percebe porque é que a padralhada insiste em pôr lenha na fogueira sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Na verdade, é uma coisa que não interessa nada! E só o radicalismo de uns (esquerda chique) e de outros (beatagem), faz com que se dê mais importância a um assunto do que verdade ele tem.
Limitemo-nos a rectificar uma norma legal que está errada, porque já se viu que é discrimatória, ok, até eu que sou padeira percebo isso, e avancemos para aquilo que realmente importa: O desemprego galopante, quanto nos estão a custar as intrujices do BPN e o que podemos fazer para dar a volta a esta merda!
Mas estamos todos parvos ou quê?

MARCO DE CANAVEZES, ESSE VIVEIRO!

Carmen Miranda, que teria feito 100 anos ontem se fosse viva e por isso tivemos que levar com ela e com a família e outros tolinhos em reportagens repetidas até ao vómito, nasceu em Marco de Canavezes.
Nasceu lá, mas foi só, porque na verdade era tão transmontana como eu sou angolana. Era brasileira, já que foi no Brasil que veio a tomar consciência de que estava viva e tinha os pés a mexer.
Não obstante, Marco de Canavezes e o país em geral, apadrinharam-na e fizeram dela heroína nacional, como sempre fazemos graças à nossa carência de reconhecimento e outros afectos estrangeiros.
Uma coisa é certa: Maria do Carmo Miranda da Cunha não foi a única artista de variedades e outras palhaçadas que o Marco de Canavezes pariu e/ou adoptou.

AI O CARAÇAS!...

Ando outra vez com a tensão arterial toda malucaaaaaaaaa!!!

Olá queridos clientes! Têm passado bem? Espero que sim. Mas vamos então ver o que a semana que passou nos trouxe de relevante:

1. Teve lugar uma discussão filosófica de grande importância para o futuro do país e da humanidade em geral. Aliás, nunca o assunto tinha sido debatido de forma tão intensa e tão rigorosa. Trata-se do conceito de “goal average”. Só foi pena eu estar distraída e não ter apanhado. Fica para a próxima.

2. Continuámos com a novela “Caso Freeport”. Desta vez foi o Expresso a lembrar-se que os magistrados que investigam o caso se queixam de estar a ser vigiados pelo SIS, o que pôs toda a gente em polvorosa incluindo eles, que não sabiam de nada. O prémio de criatividade desta semana vai, assim para o semanário Expresso.

3. Já o prémio “Podia Repetir Se Faz Favor?”, vai para o Presidente da República, que declarou o Freeport como “Assunto de Estado”. Só se for assunto do estado a que esta merda chegou!

4. E por falar em estado, o português foi multado por ter proibido que o navio “Women on Waves” entrasse nas suas águas territoriais. Se bem me lembro, a ideia lunática foi de Paulo Portas, na altura Ministro da Defesa e dos Assuntos do Mar (embora só tivesse ficado a saber isso no dia da tomada de posse), preocupado com uma invasão imaginária que nos fez a todos andar uns tempos com vergonha de dizermos em público que éramos portugueses. Ele e, claro, aquele tontinho que dizem que vai ser novamente o presidente da Câmara da capital desta choldra. E que tal pagarem eles a coima do seu bolso, a mielas? Eu é que não tenho nada a ver com isso!

5. Portugal mostrou-se disponível para aceitar prisioneiros de Guantanamo, o que deixou o resto dos países da UE agarradinhos à barriga a rir. Uma coisa é malhar nos americanos por serem estúpidos, outra bem diferente é estar aqui de perna aberta para levar com os especialistas da pirotecnia. Só nos faltava mesmo esta!

6. A JSD, numa tentativa de ter piada, pôs a circular um cartaz sobre o primeiro-ministro, comparando-o ao Pinóquio, que como todos sabemos é um boneco duma história para putos. Como no meio desta crise f…da p… ninguém anda com muita pachorra para brincadeiras, correu mal. Foi como aqueles gajos que contam uma anedota no meio dum velório, partem-se todos a rir e à volta fica toda a gente muito séria. Melhores dias virão.

7. A Junta de Freguesia de Cacia vai promover este ano, mais uma vez, o concurso “Miss e Mister Cacia”, desta feita incluindo a categoria XXL. Aquilo tem sido um fartote, com as más-línguas da terra a malhar numa iniciativa tão louvável. Nós, pelo contrário, que não nos pomos a dizer mal sem conhecimento de causa, fomos consultar o Portal da Freguesia e achámos o máximo! Muito bom mesmo! Principalmente aquela parte em que o povo pode deixar mensagens ao senhor presidente, como fez por exemplo o freguês Manuel Miranda, que disse, e muito bem: “ja agora deixo 1 pregunta , para que tanta industria se os benefisios sao tao poucos ? sim tambem concordo que tivemos muitas melhorias mas tambem penso que podiamos melhorar algo mais obrigado cacia”. Já para não falar dos recados aos primos para ligarem para o telemóvel e abraços às amigas. Isto é que é a democracia participativa em andamento!

E pronto queridos clientes, hoje fico-me por aqui. Tenham uma boa semaninha e fiquem com uma beijoca da sempre vossa

Rosarinho

ENTARDECER NO INVERNO

COISAS TÃO MÁS QUE ATÉ TENHO VERGONHA

COISAS DE HOMENS

Ontem, o treinador do Benfica disse numa entrevista que a equipa "tem um bom controle da pilota". Eu digo cá para mim que não fazem mais do que a obrigação. Quem não tem mão nisso não tem mão em mais nada.

Descobri também por estes dias que os homens escolhem um carro, não porque tem uma cor fofinha, porque gasta pouco ou porque é fácil de estacionar. Não, escolhem por exemplo pelo tempo que ele demora a ir dos zero aos cem. Quem é que consegue ir dos zero aos cem numa avenida em hora de ponta a ir para o emprego. E para quê? Para fugir a quem? Ou para chegar onde em primeiro lugar?

Não é nada contra eles. São só incompreensíveis.

AND THE WINNER IS...

O nosso mais recente cliente honoris causa, vencedor dum brioche totalmente sem calorias, é então o CIENTISTA MALUCO, com esta proposta arrojada:




Agradecemos a pachorra de todos, nomeadamente da Angélika, do Jamudei, da Mirian, do Fermelanidades e da Luz, no caso particular desta última por ter conseguido desencantar três minutos entre fraldas e choros e biberons. Obrigada a todos e continuem a participar nos passatempos patetas da padaria!

ORA ENTÃO QUEM GANHOU, POR MAIORIA QUALIFICADA, FOI O CIENTISTA MALUCO

E agora não tenho tempo para mais, logo faço uma sessão de óscares com os devidos protocolos. Parabéns!

E CHEGOU O DIA DAS ELEIÇÕES!

A melhor prova de que as mulheres são, duma maneira geral, mais inteligentes, é a notícia que vi há pouco na televisão sobre uma miúda que pôs a virgindade à venda no E-Bay e já teve ofertas no valor de milhões de euros.
Não me parece provável vermos algum dia uma mulher oferecer uma fortuna por uma pinada que tem todas as condições para ser uma decepção.

Mas adiante.
Vejam as propostas dos nossos clientes para a legendagem da imagem que propusemos e votem... ali do lado direito. Está em jogo um magnífico brioche e um diploma da padaria!

Olá queridos clientes! Esperam que se estejam a aguentar bem debaixo deste tempinho merdoso que o S. Pedro nos mandou para complementar a crise. Mas vamos então ao que interessa, que são os acontecimentos da semana:

1. Esta semana foi, essencialmente, uma semana sem ponta por onde se lhe pegue. Não aconteceu nadinha de interesse. Deve ser por isso que não se falou doutra coisa senão da porcaria do Freeport e os jornalistas, à falta de melhor, andaram todos molhadinhos (sem ser da chuva) a arranjar mais e mais “factos” ligados ao caso. Inventaram até um “clima de agitação política” que mais ninguém consegue ver a não ser eles.

2. Mas, já que toda a gente dá bitates sobre o assunto, eu não sou menos do que ninguém. Então cá vai: O Freeport é um shopping muita bera. Dá um trabalhão lá chegar porque tem que se fazer a ponte toda (a Vasco da Gama que é comprida e chata) e aquela porcaria só vende trapos fora de moda há séculos. Aquilo nem a Ruth Marlene nos dias maus!!!

3. Para vos provar que não aconteceu nada durante a semana que seja digno de nota, vejam só o que chegou a ser notícia: O Papa deu uma missa ou coisa que o valha, e a primeira parte foi feita pelo Circo Medrano, com malabaristas e um filhote de leão. E?...

4. Outra: A viatura de Xanana Gusmão foi atacada por um tolinho com uma fisga, daquelas de ir aos pássaros. Foi também noticiado que o atacante foi de imediato controlado pela segurança do primeiro-ministro, levado para junto do edifício principal e espancado. Assim, sem mais, como se aquela porcaria fosse uma discoteca e os seguranças os porteiros. Relembrem-me, quem é que teve a ideia brilhante de reconhecer Timor-Leste como país?

5. Por cá, a Associação Comercial apresentou uma proposta de requalificação da Avenida (Lourenço Peixinho, claro), que passa por diminuir o trânsito automóvel e aumentar as zonas pedonais e para ciclistas. Assim sim! Já a solução actual, que é os clientes das lojas estacionarem em segunda fila na maior e a polícia não ver nadinha, mas mesmo nada, nunca!... Parece-me um bocado terceiro-mundista. Em Timor-Leste não fariam pior…

E pronto queridos clientes, contentem-se com estas que foi o que houve. Tenham uma boa semana e fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho