E AQUI ESTÁ, O NOSSO PRESIDENTE PREPARADÍSSIMO PARA FESTEJAR O HALLOWEEN, VESTIDO DE ABÓBORA

FINALMENTE PUBLICIDADE À BORLA

Esta padaria saúda a chegada de Paulo Rangel à liderança do PSD, já que se trata do único político português que, verdadeiramente, se assemelha ao velho e saudoso bonequinho da Farinha Amparo.

ALGUÉM ME INTERNE ESTA PADRALHADA TODA DUMA VEZ POR FAVOR!

O GOVERNO TOMOU POSSE E A FADINHA DO LAR GANHOU AS ELEIÇÕES NA PADARIA

Como vêem não foi com maioria absoluta mas quase. Obrigada a todos os rebarbados que votaram na 4 e aos outros todos que não votaram na 4 mas contribuíram para o bom funcionamento da democracia. Agora eu vou dizer qual era a minha preferida: a 3. Miséria! Uma espécie de MEP.
Resta-nos contratar o empreiteiro para dar início às obras. Cuidado porque a partir de agora e até ao dia dez, se passarem por aqui podem ouvir piropos de trolha que ninguém tem mão nesses gajos.

Olá queridos clientes! Cá estou eu então, no dia em que o novo governo toma posse, para fazer os comentários aos acontecimentos da semana anterior. Mas esse assunto tem que ficar para a próxima. Oxalá dê barraca, senão também não interessa nada! O Sócrates que se inspire, por exemplo, em Santana, que convidou algumas pessoas para um tacho e no dia da posse lhes deu outro diferente sem elas saberem. Mas a ver vamos...

1. Esta semana foi apresentada a candidatura de Espanha/Portugal à organização do mundial de futebol de 2018. A mim, para ser franca, não me aquece nem me arrefece. Só acho que, se quiserem levar a deles avante (e devem querer porque o Madail estava todo molhadinho), não devem contar nada à D. Manuela Ferreira Leite. Se ela sabe!...

2. O nosso antipático nobelizado Saramago conseguiu pôr esta merda toda de pernas para o ar e fazer esquecer a causa nacional que foi na semana anterior a luta anti-Maitê Proença, dando uma entrevista onde dizia que a bíblia é um manual de maus costumes e que Deus é um cabrão vingativo e rancoroso. Mais coisa menos coisa. Ora eu fiquei parva para a minha vida com isto tudo, até porque nem sabia que a bíblia tinha sido escrita em Portugal e muito menos que Deus é Português! Pela quantidade de gente ofendida, deve ser. Mas a gente está sempre a aprender, é o que eu digo.

3. O que eu aviso desde já é que escusam de ir a correr comprar a bíblia a pensar que vão ler uma coisa super-excitante, esqueçam. O Saramago é um mentiroso e a bíblia é uma destas secas. Guardem o vosso dinheiro e comprem a "Maria", que custa 65 cêntimos e traz uma secção de correio sentimental que esse sim, vale a pena.

4. Isabel Alçada, a co-autora dos livros "Uma Aventura", lá foi convidada para ministra da educação. Não nos parece que tenha pinta para chegar aos calcanhares da Lurdes, mas às vezes estas sonsas revelam-se quando menos se espera. É esperar para ver.

5. Os ingleses do Everton vieram a Portugal jogar com o Benfica e provocar os tugas com umas t-shirts da Maddie e umas bocas (ainda) sobre a polícia portuguesa. Pela pinta dos bichos que eu vi na televisão a dizer que queriam procurar a Maddie, pareceu-me que aquilo só se fosse de gatas e por baixo das mesas depois dumas litradas de sagres. Por isso, foram os cinco golos mais bem marcadinhos que eu já vi na vida. Vai buscar!

6. Depois do auxiliar de limpeza que adormeceu dentro dum avião da TAP, agora foi a vez de um piloto e um co-piloto adormecerem em pleno voo. Mas isto, claro, foi na América. E eles fazem sempre tudo em grande!

7. Vítor Constâncio veio aconselhar a não se aumentar os ordenados em 2010 mais do que 1,5%, o que no ordenado mínimo dá 6,75€. Eu acho muito bem porque o povo tem muito a mania de gastar o dinheiro mal gasto e não se lhes pode dar muito para a mão ao mesmo tempo. Há gajos que, por exemplo, chegam a gastar o ordenado inteiro na prestação da casa! Isto admite-se?

8. A casa vizinha à casa do presidente Obama está à venda e a imobiliária já diz que espera conseguir por ela um valor muito acima do valor de mercado só por estar situada onde está. Não há dúvida que os americanos são mesmo gajos muito à frente! Vocês já imaginaram uma casa ao lado da do Sr. Aníbal ser vendida por mais um cêntimo do que devia ser? Não! É por isso que este país não vai para a frente!

9. Finalmente e por cá, tem sido muito discutida a hipótese de demolição do estádio municipal, essa grande obra que tanta utilidade tem em dar a entender a quem chega pela A25 que já está em Aveiro. Claro que um pau espetado com um saco plástico pendurado fazia as mesmas vezes, mas temos que admitir que não tinha a mesma grandiosidade.

E pronto meus queridos. Por hoje é tudo. Fiquem bem, passem uma boa semaninha e aceitem a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

E A SEGUIR AO CAIM, MAIS UM PARA DAR ESTRILHO

PS: E não se esqueçam de ir votando na nova cara do farinha para 2010 (ver post abaixo)

ANIVERSÁRIO DA PADARIA!!!

Pois é, no próximo dia dez fazemos seis anos! E ainda não temos a padaria a trespasse! Agora, convenhamos, isto já está a pedir umas obras de restauro profundo. Umas paredes abaixo, uns tectos falsos, uma decoração nova, trocar os ratos e as baratas por uns novos... E para ser franca, já andamos fartinhos da porcaria da carrinha que vocês fizeram o favor de votar no ano passado, por isso vejam lá se este ano fazem melhor! Aqui em baixo estão as grandes imagens finalistas dum conjunto de centenas que mandámos fazer nos mais conceituados designers do mundo mas que eles recusaram e então fizemos nós, e que foram escolhidas depois de grande porrada cá na casa. Agora, como já é tradição na padaria, pedimo-vos que votem na que mais vos agrada, até ao próximo domingo à meia-noite. Se não gostarem de nenhuma, votem na mesma, a abstenção é o maior inimigo não sei de quê, ouvi isto em qualquer lado, deve ser verdade. A cabine está ao vosso lado direito. No dia dez abriremos o estabelecimento, totalmente remodelado! Façam então o favor de passar ao período de reflexão pré-eleitoral, e obrigada!


1. Rolinho da massa


2. Hummmm


3. Action!


4. Fadinha do lar


5. A padaria


6. Ida à padaria


7. A quatro mãos


8. Clássico


9. Brites


10. Gulodices

EMPREITEIRO ASSASSINADO QUANDO IA COBRAR DÍVIDA

Este é o título duma notícia na edição de hoje do JN que, diga-se de passagem, não tem piada nenhuma. Mesmo tratando-se dum empreiteiro.
O que me captou a atenção nesta notícia, no entanto, foi esta parte (a sério, mordam lá isto): "Os empregados de Sílvio Santos, ouvidos, ontem, ao início da noite, pelo JN, à saída do posto da GNR do Marco de Canavezes, onde prestaram depoimento, não souberam precisar o que aconteceu. Estávamos a trabalhar, de costas, quando ouvimos um estrondo. Depois, vimos o patrão no chão."
Brutal! Imaginem umas almas que se dedicam ao trabalho de tal maneira e com tal afinco que, mesmo com dois gajos a discutir ali ao lado, um deles com uma caçadeira carregada na mão, aos berros, com troca de grandes caralhadas e outros mimos (carago, foi no norte!), nem assim se viraram por um só segundo para ver o que estaria a acontecer.
Houvesse muitos assim e esta merda já tinha saído da crise!

SARAMAGO EM PLENA FORMA

Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez para vos ajudar a compreender os acontecimentos da semana!

1. A semana foi marcada por um campeonato que ainda não se sabe quem ganhou mas já se sabe quem perdeu e que foi o do costume: O Zé Pagode. O primeiro-ministro indigitado fez uma ronda de conversações com todos os partidos e utilizou a estratégia de perguntar a todos se queriam entrar na equipa dele, a fazer de conta que queria mesmo que eles entrassem. Os outros jogadores utilizaram todos a estratégia de dizer que não, a fazer de conta que querem ser uma oposição responsável. É tudo mentira. Nem o Sócrates está interessado nas opiniões dos outros, nem os outros estão interessados em as fazer valer por acharem que é o melhor para o país. Estão todos a fazer um jogo a ver quem ganha as próximas. Nós somos só as peças.

2. Saiu uma lei a proibir animais selvagens nos circos. Então e já agora não dava para proibir também as burros nos lugares de decisão, os camelos a conduzir e as aves raras a fazer programas de televisão?

3. Depois de as uniões de facto terem sido equiparadas ao casamento, agora o casamento foi equiparado às uniões de facto. Já é possível uma família apresentar dois IRS's, é a loucura! Isto tudo porque se continua a não querer deixar casar o João com o Manel ou a Maria com a Rita. O que diga-se de passagem, era muito mais simples. Mas temos que complicar para as coisas parecerem mais importantes do que são não é?

4. Maradona, esse grande cromo que com muita pena minha não é português pois faria fantástica concorrência a alguns que já cá temos, disse à imprensa argentina que "a chupem e continuem a chupar". Desafio agora o Alberto João a fazer melhor do que isto sob pena de se deixar ficar para trás. A chamar "fêlhes da piúte" ao pessoal do continente nem lhe chega aos calcanhares.

5. Em Espanha, numa grandiosa manifestação espontânea, o povo contestou a lei que permite fazer abortos sem prazo. Eu concordo totalmente, tem que haver regras mais apertadas. Até porque quando os putos chegam aos treze ou catorze anos e começam a comer que nem formigas brancas, a responder mal e fechar-se todo o dia num quarto imundo para falar no msn, a tentação de pedir um aborto pode ser muito grande. E isso, apesar de tudo, já é considerado crime em todo o lado.

E pronto queridos clientes. Houve mais mas estas foram as que escolhemos. Tenham uma semaninha fixe e fiquem com a beijoca do costume da sempre vossa

Rosarinho

A ARTE DE DAR NOMES ÀS EMBARCAÇÕES

OH QUERIDA, OS PORTUGUESES TÊM SENTIDO DE HUMOR SIM, SÓ QUE AINDA É MAIS ORDINÁRIO DO QUE O TEU!

MAS O QUE É CERTO É QUE NO BRASIL, AS ELEIÇÕES SÃO MUITO MAIS DIVERTIDAS

E AINDA NO RESCALDO DAS AUTÁRQUICAS II

Vejam com atenção e depois expliquem-me: Qual é mesmo a profissão daquele senhor à esquerda?

E AINDA NO RESCALDO DAS AUTÁRQUICAS

Porque será que a Fatinha perdeu desta vez? Eu tenho um palpite...

PELO MENOS ESFORÇAM-SE

Isto é o folheto que entregam em Mérida (Espanha) aos turistas portugueses que visitam o teatro e o anfiteatro. Tao fofos!

Olá queridos clientes! Que tal correu a semana? Bem, espero. E foram votar ou aproveitaram o último “solinho” para se porem ao fresco? Eu cá fui, gosto muito de ouvir os senhores a dizer o meu nome e a fazer a cruzinha no caderno. Mas vamos ver o que aconteceu de importante na última semana.

1. Como de costume, lá se comemorou o dia da república embora este ano com um sabor especial. O Sr. Aníbal amuou e não quis fazer a festa no Largo da Câmara que é onde eles se costumam juntar todos a beber uns canecos. Ficou em casa. Foi lindo e muito dignificante, sim senhor!

2. Ainda no dia da república, o grande Louçã, o educador do povo e autor das melhores tiradas a seguir ao Alberto João e ao Tino de Rans, elucidou toda a gente explicando que a república é a única forma de democracia. E tem razão. Os dinamarqueses, belgas, britânicos, luxemburgueses, monegascos, holandeses, noruegueses, espanhóis e suecos, anseiam pelo dia em que ele os vá libertar da tirania a que vivem subjugados.

3. Um empregado da limpeza da TAP foi dormir para dentro dum avião e acordou a caminho do Brasil. Isto demonstra que as greves dos trabalhadores da companhia aérea têm toda a razão de ser. Já uma pessoa não pode estar sossegada a dormir, levam-na assim para o Brasil! Isto é uma afronta! O homem até podia preferir ir para Hong-Kong, por exemplo… Ninguém lhe perguntou!

4. O facto de haver inúmeras crianças a morrer devido à falta de água potável despoletou um gigantesco movimento de solidariedade, no decurso do qual um multi-milionário fez uma viagem espacial que custou 35 milhões de dólares, com um nariz de palhaço. Não sei se não daria mais jeito gastar esses milhões a pôr redes de água potável onde não há. Mas às tantas não e eu é que sou estúpida.

5. Barak Obama ganhou o prémio Nobel da paz. Ninguém percebeu exactamente porquê, mas eu acho que é porque desde que ele tomou posse os estados unidos ainda não atacaram país nenhum. Acho que é um recorde.

6. E finalmente, as autárquicas. Aqui nada de novo, a não ser a confirmação de que, para ganhar umas eleições a nível local, não é obrigatório, mas ajuda muito ter cometido alguns crimes.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, tenham uma semaninha leve e tomem lá a beijoca do costume da sempre vossa

Rosarinho

A NOSSA SELECÇÃO: OS MELHORES HINOS DE CAMPANHA!

UMA CONVERSA QUASE EM REFLEXÃO

ELE: Olá *****! Está boa! Há que tempos não a via!
EU: Olá Sr. *******! Não tem aparecido por cá!
ELE: Então no domingo lá vamos ver se os deixamos ficar ou mandamos vir outros não é?
EU: Pois...
ELE: Sabe que eu estou num dilema com isso... até ando incomodado!
EU: A sério? Então porquê?
ELE: Eh pá! Eu sou amigo dos dois! Dou-me muito bem com ambos! Nem sei em quem votar!
EU: Mas os candidatos são quatro.
ELE: Quatro???!!!

PROCURO E NÃO TE ENCONTRO

tecnica de faser amisade

Não conhesso nenhuma.

viciada nele

Em quem?

filmes k entra senas de sexo

E eças senas k entra, também çai?

frases para comprar cuecas

Por exemplo: Queria uma cuecas se faz favor.

swing videos frances caseiros gratis

Só percebi caseiros e videos.

NÃO COSTUMO FAZER ISTO, MAS GOSTEI TANTO DESTE!

Fui director de programas da RTP e depois seu administrador. E garanto-vos que, se alguma vez algum apresentador ou jornalista desse uma entrevista a chamar-me "estúpido", a primeira coisa que aconteceria seria o cancelamento imediato do seu programa, independentemente de haver ou não eleições em curso.
Por isso me parece incompreensível que, embora rios de tinta já se tenham escrito sobre o cancelamento do jornal nacional que Manuela Moura Guedes (MMG) apresentava na TVI, todos os analistas e comentadores tenham ignorado a explosiva e provocatória entrevista que MMG deu ao Diário de Notícias dias antes de a administração da TVI lhe ter acabado com o programa.
Em meu entender essa entrevista, realizada com antecedência para ser publicada no dia do regresso de MMG com o seu jornal nacional, foi a gota de água que precipitou a decisão da TVI. É que, seu conteúdo, de tão explosivo e provocatório que era, começou a ser divulgado dias antes. E se chegou ao meu conhecimento, mais cedo terá chegado à administração da TVI.
Nessa entrevista MMG chama "estúpidos" aos seus superiores. Aliás, as palavras "estúpidos" e "estupidez" aparecem várias vezes sempre que MMG se refere à administração.
É um documento que merece ser analisado, não somente do ângulo jornalístico, mas sobretudo do ponto de vista comportamental. É uma entrevista de uma pessoa claramente perturbada, convicta de que é a maior ("Eu sou a Manuela Moura Guedes"!) e que se sente perseguida por toda a gente. (Em psiquiatria esse tipo de fenómenos são conhecidos por "ideias delirantes", de grandeza ou de perseguição).
MMG diz-se perseguida pela administração da TVI; afirma que os accionistas da PRISA são "ignorantes"; considera-se "um alvo a abater"; acusa José Alberto de Carvalho, José Rodrigues dos Santos e Judite de Sousa de fazerem "fretes ao governo" e de serem "cobardes"; acusa o Sindicato dos Jornalistas de pessoas que "nunca fizeram a ponta de um corno na vida"; diz que o programa da RTP 2, Clube de Jornalistas, é uma "porcaria"; provoca a ERC (Entidade Reguladora da Comunicação Social); arrasa Miguel Sousa Tavares e Pacheco Pereira, etc.
E quando o entrevistador lhe pergunta se um pivô de telejornal não deve ser "imparcial", "equidistante", "ponderado", ela responde: "Então metam lá uma boneca insuflável"! Como é que a uma pessoa que assim "pensa" e assim se comporta, pode ser dado tempo de antena em qualquer televisão minimamente responsável?
Ao contrário do que alguns pretendem fazer crer - e como sublinhou Mário Soares - esta questão não tem nada a ver com liberdade de imprensa ou com a falta dela. Trata-se, simplesmente, de um acto e de uma imperativa decisão administrativa, e de bom senso democrático.
Como é que alguém, ou algum programa, a coberto da liberdade de imprensa, pode impunemente acusar, sem provas, pessoas inocentes? É que a liberdade de imprensa não é um valor absoluto, tem os seus limites, implica também responsabilidades. E quando se pisa esse risco, está tudo caldeirado. Há, no entanto, uma coisa que falta: uma explicação totalmente clara e convincente por parte da administração da TVI, que ainda não foi dada.
Vale também a pena considerar os posicionamentos político-partidários de MMG e do seu marido.
J. E. Moniz tem, desde Mário Soares, um ódio visceral ao PS. Sei do que falo. MMG foi deputada do CDS na AR.Até aqui, nada de especialmente especial.
O que já não está bem - e é criminoso - é que ambos se sirvam de um telejornal para impunemente acusarem pessoas inocentes, sem quaisquer provas, instilando insinuações e induzindo suspeições.
Ainda mais reles é o miserável aproveitamento partidário que, a começar no PSD e em M. F. Leite, e a acabar em Louçã e no BE, está a ser feito. Estes líderes políticos, tal como Paulo Portas e Jerónimo de Sousa, sabem muito bem, que nem Sócrates nem o governo tiveram qualquer influência no caso TVI. Eles sabem isto. Mas Salazar dizia: "O que parece, é"!
E eles aprenderam.
- 1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo: - "Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"! Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir". A magricelas conseguiu. Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo.

P.S.
A jovem apresentadora chamava-se Manuela Moura Guedes.
E se eu soubesse o que sei hoje...

José Niza

SERVIÇO PÚBLICO FARINHA AMPARO

Quando era chavalita, costumava passar férias em Lagos com os meus pais. Mais tarde, já com os meus filhos, passei férias algumas vezes em Vilamoura. Este ano, decidimos fazer nova tentativa, felizmente apenas de dois dias no meio de muitos passados em Espanha e em Lisboa. Monte Gordo. Juro que nunca tinha estado num hotel tão mau em toda a minha vida. Chama-se Navegadores e é classificado, dizem eles, com três estrelas.
1. Exigiram o pagamento à entrada;
2. Não nos entregaram os comandos da televisão e do ar condicionado sem deixarmos uma caução de 10 euros;
3. Cobram 9 euros/hora pela internet e recusam-se a passar recibo;
4. Os móveis estão todos partidos e são rascas;
5. A televisão é minúscula e está junto ao tecto;
6. As alcatifas manchadas;
7. As mesas de bilhar, uma está avariada e a outra não tem as bolas todas. Mesmo assim cobram 6 euros/hora;
8. Uma das funcionárias da recepção é mal-educada e pouco inteligente. Quando entrega o BI de volta diz "pode guardar", dah! Nem em algumas repartições públicas;
9. Somos nós a pôr a mesa ao pequeno-almoço;
10. A casa de banho mete nojo. Tem as canalizações à mostra e montes de cabelos atrás do lavatório;
11. As camas são feitas como mostra a foto;
E mais coisas que nem me lembro agora.
Eu sei que o turismo no Algarve não é só feito disto. Mas é em grande parte feito disto. Depois espantam-se que o pessoal vá todo para Espanha.

ALGARVIAN LANGUAGE

Olá queridos clientes, finalmente voltei ao meu trabalho regular após as férias, embora num dia não muito recomendável pois é o dia em que se celebra (?) a proclamação da república. E de facto, muitas vezes me tenho perguntado porque é que a dita vingou de tal forma que ainda hoje perdura se não presta para nada. Até que olhei com muita atenção para as gravuras da época e cheguei a uma conclusão. A república é uma gaja. Ainda por cima em topless e com umas mamas que parece que fez uns implantes na corporacion dermoestética, apesar dum certo ar de sopeira mal aviada. Ora, se naquele tempo, ainda mais do que hoje, a política era só homens, e sabendo nós como eles são patetas, é natural que a tenham seguido que nem parvinhos sem pensar em mais nada, nem sequer que a tipa os ia deixar ficar mal mais tarde ou mais cedo. Foi isso.
Mas vamos ver o que se passou na última semana:

1. A Câmara Municipal de Gondomar está à míngua de pessoal auxiliar. Até o pobre do presidente, coitadinho, tem que deixar os seus afazeres e transformar o seu próprio gabinete em bilheteira do concerto do Tony Carreira. E ainda há quem diga mal do homem!

2. Outro lugar do estado com falta de operacionais é o ministério da defesa. Imaginem que desapareceram umas fotocópias dum tal contrato que foi feito há uns anos para a compra duns submarinos e ninguém dá com elas. Nem nas pastas de arquivo, nem na gaveta da secretária da D. Miquelina que faz lá as limpezas e atende os telefones nas horas vagas, nem em casa do ex-ministro Paulo Portas que é onde o Francisco Louçã diz que estão.

3. O presidente da república pôs toda a gente a jantar mais cedo e a lavar a loiça à pressa para fazer uma declaração ao país, a malta estava toda em pulgas para ver se finalmente ele ia confessar que nunca leu A Utopia de Thomas Mann, e afinal aquilo foi como o terceiro segredo de Fátima. Saiu, mas não teve interesse nenhum.

4. Uns dias mais tarde, o Sr. Aníbal encontrou-se com o primeiro-ministro Sócrates para terem ambos "uma boa conversa". Como eles não se gramam um ao outro nem pintados, imagino que a conversa não tenha sido sobre o primeiro indigitar o segundo novamente como primeiro-ministro. Nâo pode ter sido não é? Terá sido sobre quê?

5. Os funcionários da Câmara Municipal de Lisboa foram aumentados e a oposição, maldosa como sempre, veio logo dizer que se trata duma manobra eleitoral. Ora eu estou em condições de vos garantir que não foi, porque os funcionários da Câmara não votam em Lisboa. Limpinho como dois e dois serem quatro. Primeiro, porque um funcionário municipal não ganha para viver em Lisboa, nem com os aumentos, segundo porque nenhum funcionário municipal é tão velhinho que tenha uma renda daquelas antigas no bairro alto. Aposto tudo em como os desgraçados vêm todos os dias da Amadora, Oeiras, Sintra, Montijo, Almada, Seixal e até de mais longe!

6. Os tipos do PND voltaram a causar desacatos junto do pacífico e bondoso povo da Madeira, que no fundo nada mais queria do que linchá-los e enfiar-lhes as cabeças nos postes de iluminação pública. O chefe Alberto João já fez queixa dos cabrões dos polícias que evitaram que isso acontecesse, logo agora que ainda falta tanto para o fogo de artifício do fim-de-ano e a malta não tem com que se divertir. Fez muito bem!

7. Desacatos houve também em Oeiras, com a arruada do PS a fundir-se com a arruada do Isaltino, esse anjo, o que resultou, não em duas arruadas mas em uma arruaça onde os paus das bandeiras mostraram, finalmente, a sua utilidade. Foi bonito!

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa Rosarinho e até para a semana!

ENTÃO COMOMEREMOS

E AGORA PARA QUEM TIVER PACIÊNCIA, OS VIDEOS DAS MINHAS FÉRIAS