3/02/2010

Pequeno guia de cinema

Filmes de terror:
- Toda a gente vive em casas cheias de janelas abertas e portas destrancadas no rés do chão
- Todos os edifícios têm sistemas de ventilação gigantes por onde as pessoas fogem
- Todas as casas têm objectos no sótão que apelam a forças sobrenaturais
- Todas as mulheres perseguidas por espíritos malignos usam roupa o mais transparente possível
- Os fantasmas conseguem fazer imensas habilidades, excepto explicar quem são e o que querem

Filmes porno:
- Todas as mulheres usam saltos altos em casa
- Nenhum tipo se chateia se for apanhado por outro a dar uma pinada com a namorada e esse outro aproveitar também molhar o pincel
- Nenhuma mulher fica incomodada se for apanhada por um total estranho a masturbar-se. Pelo contrário
- Todas as mulheres fazem imenso barulho durante o sexo e nenhum vizinho se queixa
- Todas as casas onde vivem mulheres sozinhas estão sempre com problemas de canalização

Filmes policiais:
- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso ou reformado
- Todos os detectives comem donuts e bebem coca-cola enquanto conversam uns com os outros sobre os casos que têm em mãos
- Os detectives arranjam sempre estacionamento mesmo em frente ao edifício onde vão em serviço
- Os assassinos aparecem sempre quando as vítimas estão a tomar um banho relaxante a meio da tarde
- Quando se persegue um suspeito, ele escapa no meio da parada do 4 de Julho

Filmes de acção:
- Os maus são sempre muito educados. Esperam que o bom acabe de bater num para o seguinte investir
- Todos os carros explodem quando viram ou batem
- As bombas têm sempre um relógio que indica quanto tempo falta para explodirem
- Quando se está em perigo iminente, conversa-se sempre um bocado antes sobre o sentido da vida
- Qualquer portátil rasca é suficiente para entrar no sistema de segurança do pentágono. As passwords descobrem-se em menos de vinte segundos, mesmo quando o informático diz que vai levar imenso tempo

Comédias românticas:
- Toda a gente se levanta a meio da noite para ir ao frigorífico beber leite
- Todos os lençóis, nas camas de casal, tapam as mulheres até ao pescoço e os homens até à cintura
- Toda a gente faz sexo de cuecas e, no caso das mulheres, também de soutien
- Qualquer mal-entendido que possa ser rapidamente esclarecido, nunca o é porque quando as pessoas vão para falar, calam-se
- Durante uma viagem, o condutor nunca olha para a estrada. Olha para a namorada ao lado enquanto conversa. E nunca tem acidentes

7 comentários:

jg disse...

E o género ficção, não conta?!

Fermelanidades Leite de Matos disse...

Escangalhei-me a rir com este post...

Ana, Dona do Café disse...

:P eu concordo... realmente em hollywood há certas normas a seguir. :)
acrescento mais uma para os filmes de acção (com par romântico), normalmente o herói no início é um zé-ninguém a quem não se dá valor e no final fica sempre com a melhor gaja e o mundo aplaude-o. :p

Anónimo disse...

真得很不錯的blog,加油哦........................................

Didas disse...

jg, ficção são estes todos que eu referi. Eu não referi nada sobre cinama documental.

Fermelanidades, mas isto é um estudo sério. Como todos na padaria.

Ana, certíssimo! E há outra: Qualquer gaja loira com soutien copa C e 20 anos de idade pode ser uma reputada engenheira nuclear. Basta pôr uns óculos de massa.

kimikkal disse...

De todos os géneros, o que mais se parece com a minha vida é o....


De Terror.

Porquê?

Porque vivo num rés-do-chão e de verão tenho sempre as janelas abertas...

Didas disse...

Mas não usas roupa transparente pois não?