Ainda bem

Ainda bem que os tipos da TMN não têm feito outra coisa senão ligar-me a tentar convencer-me a não rescindir o contrato. Se não fosse isso ainda me esquecia que esta semana tenho que escrever e mandar a carta a rescindir o contrato.

E mais uma!

E à falta de melhor, mais uma da série Porno para toda a família

Uma história de m*rda num país de m*rda

Esta história do recluso de Paços de Ferreira que tinha como hobby encher a cela de m*rda confirma a teoria de que é muito mais fácil falar do que fazer. Lidar com um gajo desses e conseguir manter o respeito dos outros todos é com certeza muito mais difícil do que fazer discursos sobre tortura aos prisioneiros. Eu queria ver a senhora gorda do BE a aguentar-se à bronca com eles, queria!
Esta história do recluso de Paços de Ferreira que tinha como hobby encher a cela de m*rda confirma também o que eu já pensava sobre os políticos em geral. Que se limitam a reproduzir discursos patéticos dentro da linha politicamente correcta, sem fazer mais ondas do que aquelas que deles se espera, porque convém aguentarem-se no tacho até à idade da reforma, que a vida está difícil. Giro giro era mandarem-nos para a penitenciária de balde e esfregona na mão limpar a m*rda do maluco, isso é que era de valor!
Quanto aos serviços prisionais de Paços de Ferreira, o erro deles foi fazerem o filme. Gente com tanta habilidade para talhar cadeiras e psichés e caem numa destas. Broncos!

Eu tenho cá para mim que a sanha do pessoal contra os anúncios do Pingo Doce é acha atiçada pelo Tio Belmiro. Só não vê quem não quer que aquilo é conversa a deitar abaixo o cartão de compras do Continente.
Porque é assim, está certo que os anúncios não são umas obras-primas da arte publicitária, mas há muito e muito pior e a malta nem se queixa! Como por exemplo o do queijo Castelões, onde uma gaja mal-encarada e fantasiada de rainha do carnaval da Mealhada dá murros na mesa até lhe trazerem queijo. Um susto!

Tinha que ser

E adivinhem o que é que disse o primeiro português que saiu da Libia, à chegada a Portugal:
- Então, tentei-me desenrascar!

(Vi na TVI)

Olá queridos clientes! Há muito tempo que já não vinha à padaria mas a verdade é que ando com pouca disposição por isso faço de conta que estou em lay-off. Vamos ver alguns acontecimentos desta semana:

1. O PS e o PSD chumbaram as propostas dos partidos pequenitos para limitar os ordenados dos gestores públicos. Chumbaram e exlicaram-nos que se começarmos a limitar o que pagamos aos gestores das empresas públicas estas ficam sem qualquer poder de competir com as empresas privadas. O que é chato. Então é assim: Se os gestores da CP ganharem menos diminui o prejuízo que aquela porcaria dá, mas depois a CP não consegue competir com a outra empresa de transportes em comboios que é... que é... agora não me lembro se há mais alguma, mas o que interessa é o princípio.

2. Ainda sobre as propostas para limitar os ordenados dos gestores públicos queria aqui deixar a minha admiração pelos "tomates" que o CDS mostra ter, uma vez que já esteve no governo e a outra coisa que conseguiu fazer durante aqueles 14 dias mais ou menos, além de comprar submarinos avariados, foi aumentar gestores . É o que se chama tê-los bem grandes.

3. O défice do estado diminuiu 58,6% em relação ao mesmo período do ano passado. É fixe e fica bem ao nosso primeiro vir para a televisão encher o peito nisso, mas achei mal que nem um "obrigado" tivesse dito aos que na verdade estão a conseguir a proeza: O pessoal que anda nas lonas. Tá mal.

4. O presidente da Jerónimo Martins fez um belo discurso que foi encomendado pelo PSD onde explicou aos parolos que o país anda a perder tempo a discutir "uma porcaria dum ordenado mínimo". No caso dele tem razão, pois graças a Deus nem ele nem nenhum amigo lá de casa tem que viver com essa porcaria. A seguir explicou também aos mesmos parolos que somos nós, que o Pingo Doce tem imensas vagas de empregos por preencher porque este povo é estúpido e não há trabalhadores qualificados. É verdade, por muito que a gente procure é difícil encontrar quem tenha licenciaturas em escamação de peixe, pesagem de fruta ou levantamento de peso nas prateleiras.

E por hoje, meus queridos, é tudo. Fiquem com uma beijoca da vossa
Rosarinho

And now for something completely different

Já experimentaram ver canais de música, daqueles tipo MTV, MCM, sem som? É como estar a ver o que uma câmara gravou dentro dum hospital psiquiátrico mas onde os malucos tenham sido todos acometidos de terríveis dores de barriga. Ou de cabeça. Ou ambas. Hão-de experimentar.

Ganhar na rua o que não se ganha nas urnas

Comove-me sempre o entusiasmo com que o PCP apoia manifestações contra o governo. Este ou outro qualquer. Comove-me a alegria com que a populaça e demais partidos da oposição, da esquerda à direita, idolatra as pop-stars da peixeirada fabricadas no ventre da parideira comunista, como o azeiteiro Mário Nogueira. Mas acima de tudo diverte-me imaginar quanta porrada essa mesma populaça levaria nos cornos se ousasse manifestar-se metade do que se manifesta agora se o PCP fosse poder.
Ah pois eu sei que é chato dizer mal do camarada Jerónimo, tão simpático e já avô e tudo... mas esta padaria é minha e cá dentro eu digo o que me apetecer.

Um filmito que eu fiz enquanto esperava por uma pessoa...

Uma eleição totalmente inútil, mas muito mais gira que as outras também inúteis

Meus queridos,

enquanto lá fora a malta se entretém com moções de censura, S. Valentim, sindicalistas pançudos, se Obama reza ou não reza, se ajoelha ou não ajoelha, discursos trocados e outros, eu decidi pensar em coisas bonitas e pedir aos clientes para eleger as dez melhores bandas sonoras de sempre. Para que serve? Para nada. Ou então a nossa decisão vai mudar a história do cinema para sempre, embora me incline mais para a primeira hipótese. Por isso escolham dez e deixem os números aqui na caixa de comentários. Obrigada.

1. O fabuloso destino de Amélie poulain

2. Cinema paraíso

3. La Dolce vita

4. O exorcista

5. O padrinho

6. 1900

7. Música no Coração

8. O Feiticeiro de Oz

9. Pulp fiction

10. Feliz Natal Mister Lawrence

11. Emanuelle

12. O Último imperador

13. Yellow submarine

14. Trainspotting

15. Regresso ao futuro

16. Starwars

17. Beetlejuice

18. O Piano

19. A Pantera Cor-de-Rosa

20. Love story

21. Momentos de Glória

22. 8 e meio

23. Flash Gordon

24. Grease

25. Goldfinger

26. Twin peaks

27. Danças com lobos

28. Tubarão

29. West side story

30. The Graduate – A Primeira Noite

31. Branca de Neve e os Sete Anões

32. My Fair Lady

33. Mary Poppins

34. Amadeus

35. Luzes da Ribalta

36. Era uma vez na America

37. Paris Texas

38. Requiem for a Dream

39. Crash

40. Rocky

41. Apocalipse Now

Mas em termos puramente conceptuais até que está certo!

A minha alma está parva...

Hoje li numa revista que "a princesa Letizia quer engravidar de um rapaz". Assim, a frio e sem rodeios. Pessoalmente achei que este mundo deve estar mesmo no fim porque os espanhóis são desbocados e escandalosos sim, mas ao mesmo tempo são católicos e respeitadores dos bons costumes. Já para não falar que estamos tratar com gente fina que aprende a comer à mesa com os talheres todos e sem abrir a boca e a fazer vénias uns aos outros! Está mal! A gente sabe que o príncipe Filipe, prontos, é jovem e bem parecido, mas já não é propriamente um rapazinho! Também sabe que a corte deve estar cheia de miúdos daqueles penteadinhos ao estilo Joselito mas já com mais buço, a fazer estágios nos jardins, na cozinha, sei lé em mais o quê, e que (dependendo do gosto de cada uma, claro) é compreensível que a princesa já tenha deitado o olho a algum. A gaja tem um certo ar de sonsa, muito pouco espanhol. Mais assim para o estilo "tuga carneiro mal-morto", que já se sabe que são as piores. Mas façam lá essas cenas na discreta, pá, no recato do palácio, não é preciso as revistas saberem! E mais. Oh Letizia! Engravidar?! Há necessidade?! Com tantas precauções ao dispor que há hoje em dia, queres passar outra vez pelos pontos, a dilatação, as estrias, os enjoos e tudo o que vem no pacote?!
A minha avó bem dizia que para o fim dos tempos a gente havia de ver de tudo...

Hoje só me apetece dizer isto:

Que tipo de anormal é que pode gostar de comer chocapic com leite frio?
Ou chá preto, quem bebe aquela mistela intragável que é o chá preto? Ou o de tília, cidreira ou camomila? Aquilo é erva em água a ferver, é bebida para vaquinhas!
Já para não falar do pessoal que pede o pão "mal cozidinho". Como é que se pode comer uma bolinha de massa que mais um bocadinho ainda está viva?
Mas os piores de todos, os que deviam ir para uma casa de correcção e só sair quando estivessem reabilitados, são mesmo os anormais que comem cereais em leite frio. Blhac!

E muito antes do licenciamento zero...

Com pele de cordeiro...

EStamos lixados

Porque a verdade é esta: Pelo menos até agora, sempre que tentaram governar o mundo, os gajos foram um desastre.

O acordo

Eu axo beim o acordo pk o pipol tinha duvidas adonde é k metia c e n metia c e agora acabarão cos cés, é moito mlhor para o pipol k tinha duvidas.
Só axo k devião acabar tamem cos assentos e os trassinhos, ó punhão trassinhos em tudo ó tiravão de tudo.
Se foce eu k manda-se era acim. Pimbas!

Salero

Há bocado estava num restaurante e reparei num pormenor: Toda a gente falava baixinho. No ar pairava um sussurro, que era a soma de todas as conversas discretas de todas as mesas.
Imaginei-me em Espanha, num restaurante do mesmo tamanho e com o mesmo número de mesas ocupadas. Tenho a certeza de que reinaria ali um chiqueiro infernal e que cada um tentaria vincar a sua opinião mais alto do que o da mesa do lado.
Um intelectual estrangeiro de que não me lembro o nome disse uma vez que os portugueses são os britânicos do sul, e até certo ponto é capaz de ter razão.
Os espanhóis vivem doutra maneira. Não falam, gritam como se o mundo acabasse amanhã. Se perdem um guarda-chuva entram em pranto como se lhes tivesse morrido a mãe. Mas também, a palavra "salero" vem de "sal" não é? Aquilo só pode ser tempero em exagero.

Quando eu era pequenina

- Pensava que o menino Jesus tinha nascido ali naquela zona ao pé do palácio da presidência.
- Achava que quando as equipas jogavam em casa corriam o risco de partir a loiça toda e não percebia qual era a vantagem disso.
- Pensava que tínhamos que casar com alguém que tivesse o último nome igual ao nosso.
- Não percebia porque é que pessoas solteiras conseguiam ter filhos.
- Pensava que se trincasse a hóstia que o padre nos dava ao domingo na missa ia arder no inferno para sempre.
- Nunca percebi porque é que Deus era o pai do céu.
- Achava que no dia da independência, em 1640, o espanhol que atiraram da janela abaixo tinha ficado com as roupas todas sujas de terra e a mãe tinha ralhado com ele.
- Achava que os espanhóis eram portugueses que não sabiam falar muito bem.
- Tinha medo do monstro que morava debaixo da minha cama.
- Achava que a máquina de lavar roupa um dia me atacaria a meio da noite quando eu estivesse a dormir.
- Decidi que quando crescesse ia ser freira porque não era preciso fazer nada.
- Sentia-me super-feliz por ter nascido menina pois assim nunca teria que usar guarda-chuvas pretos nem fatos cinzentos.
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