Edição n.º 308 do jornal Aveiro 34, semana de 24 de Fevereiro a 2 de Março de 2005, página 11:
"Salreu, Espaço ideal p/clínica, casa de fados, etc...1300m2. 325.000€ Ref:337 o3"
Premiado com uma fornada de cacetes.
Merece.
2/28/2005
2/25/2005
Olá amiguinhos! Saudades da Rosarinho? Vamos então às perguntas de sexta-feira passada:
K@: ”Uma ucraniana toda jeitosa olhou para mim assim que a modos que com uma certa lascívia (ou então era só efeito do cheiro dos detergentes com amónio... não sei...). Depois veio o respectivo ucraniano dela e ela lá se foi, com cara de enfado. Devo iniciar-me no mundo das Relações Internacionais? A malta quer é CONSULar...!” Ora rapaz, o que interessa que a rapariga tenha olhado para ti com lascívia? Se ela trazia lascívia é porque tinha lá em casa uma roupinha branca com nódoas e precisou de a ir comprar! Esta agora!
Wakewinha: ”Como matar uma melga que já mandei embora de casa cerca de dez vezes mas que insiste em cagar os cortinados a toda a hora?” Pois é querida, tens razão. Essas melgas, quando a gente as deixa entrar em casa e instalarem-se lá depois é o cabo dos trabalhos para as mandar embora. Olha o Alberto, por exemplo, até já as malas à porta lhe pus mas o gajo faz-me sempre um choradinho e eu, para não passar vergonhas à frente do pessoal do condomínio, claro, acabo sempre por o deixar entrar. Ainda por cima se o teu é dos que se limpam aos cortinados, pior! O meu conselho é: Diz-lhe que estás grávida de gémeos e nem sabes bem se são os dois dele ou se é algum daquele picheleiro escurinho que lá esteve a desentupir os canos. Vais ver que ele baza.
Ângela: ”Como é que a Rosarinho aguenta em campo com o Sporting, o Benfica e o Porto sozinha?” É fácil: só jogo com um da cada vez e não admito truques baixos tipo pontapés de bicicleta ou fintas! Ah! E não marco golos de cabeça! Nem pensar!
Sónia: ”Tu diz-me lá o que é que hei-de fazer para arranjar um gajo decente, que já percebi que a estratégia de ser gira e inteligente, não está a dar resultado.” Soninha, Soninha, já estou a ver que és do tipo da parva da minha patroa: só mania. Olha querida, já ouviste falar da história da rosa e da couve-flor? Então é assim, a rosa é muito gira, mas ninguém a come. Captas?
E pronto, resta-me agradecer as visitas e comentários da Ritinha, do Bagaço, do Turista e da Pauxana . Quero ainda aproveitar para perguntar à outra Rosarinho se já me arranjou o bom partido que me prometeu. E já agora só aqui entre nós que ninguém ouve, e por falar nisso: A menina acha que aquela insinuação do Japinho de me ir aumentar o ordenado será algum sinal de que a bruxa da patroa pode ir tirando o cavalinho da chuva? É que bem vistas as coisas, pronto, o tipo não é dono de um clube de futebol nem nada que se pareça, mas pelo menos comparado com o badalhoco do Alberto é gajo para não me deixar envergonhada em lado nenhum, quer dizer, não palitar os dentes, não me levar de mota com um capacete emprestado daqueles à ovo, não mandar caralhadas em público e lavar-se sempre pelo menos uma vez por semana. Assim essas coisas... Acha que posso ter esperança?
E é tudo meus amigos. Não se esqueçam de deixar as vossas dúvidas, que eu estarei cá todas as sextas-feiras para vos responder, pelo menos enquanto não for despedida.
K@: ”Uma ucraniana toda jeitosa olhou para mim assim que a modos que com uma certa lascívia (ou então era só efeito do cheiro dos detergentes com amónio... não sei...). Depois veio o respectivo ucraniano dela e ela lá se foi, com cara de enfado. Devo iniciar-me no mundo das Relações Internacionais? A malta quer é CONSULar...!” Ora rapaz, o que interessa que a rapariga tenha olhado para ti com lascívia? Se ela trazia lascívia é porque tinha lá em casa uma roupinha branca com nódoas e precisou de a ir comprar! Esta agora!
Wakewinha: ”Como matar uma melga que já mandei embora de casa cerca de dez vezes mas que insiste em cagar os cortinados a toda a hora?” Pois é querida, tens razão. Essas melgas, quando a gente as deixa entrar em casa e instalarem-se lá depois é o cabo dos trabalhos para as mandar embora. Olha o Alberto, por exemplo, até já as malas à porta lhe pus mas o gajo faz-me sempre um choradinho e eu, para não passar vergonhas à frente do pessoal do condomínio, claro, acabo sempre por o deixar entrar. Ainda por cima se o teu é dos que se limpam aos cortinados, pior! O meu conselho é: Diz-lhe que estás grávida de gémeos e nem sabes bem se são os dois dele ou se é algum daquele picheleiro escurinho que lá esteve a desentupir os canos. Vais ver que ele baza.
Ângela: ”Como é que a Rosarinho aguenta em campo com o Sporting, o Benfica e o Porto sozinha?” É fácil: só jogo com um da cada vez e não admito truques baixos tipo pontapés de bicicleta ou fintas! Ah! E não marco golos de cabeça! Nem pensar!
Sónia: ”Tu diz-me lá o que é que hei-de fazer para arranjar um gajo decente, que já percebi que a estratégia de ser gira e inteligente, não está a dar resultado.” Soninha, Soninha, já estou a ver que és do tipo da parva da minha patroa: só mania. Olha querida, já ouviste falar da história da rosa e da couve-flor? Então é assim, a rosa é muito gira, mas ninguém a come. Captas?
E pronto, resta-me agradecer as visitas e comentários da Ritinha, do Bagaço, do Turista e da Pauxana . Quero ainda aproveitar para perguntar à outra Rosarinho se já me arranjou o bom partido que me prometeu. E já agora só aqui entre nós que ninguém ouve, e por falar nisso: A menina acha que aquela insinuação do Japinho de me ir aumentar o ordenado será algum sinal de que a bruxa da patroa pode ir tirando o cavalinho da chuva? É que bem vistas as coisas, pronto, o tipo não é dono de um clube de futebol nem nada que se pareça, mas pelo menos comparado com o badalhoco do Alberto é gajo para não me deixar envergonhada em lado nenhum, quer dizer, não palitar os dentes, não me levar de mota com um capacete emprestado daqueles à ovo, não mandar caralhadas em público e lavar-se sempre pelo menos uma vez por semana. Assim essas coisas... Acha que posso ter esperança?
E é tudo meus amigos. Não se esqueçam de deixar as vossas dúvidas, que eu estarei cá todas as sextas-feiras para vos responder, pelo menos enquanto não for despedida.
2/24/2005
Deslocou-se à aldeia de "Tripeiro", perto de Castelo Branco, uma equipa de reportagem da RTP (somos nós que pagamos isto?) a fim de se inteirar dos motivos pelos quais nela habita um chavalo que torce pelo FêCêPê. A entrevista ao pai dele foi mais ou menos assim:
-Então o senhor é de quê?
-Eu sou do Benfica!
-E a sua mulher?
-É do Sportem!
-E a sua filha?
-É do Benfica também!
-E acha que o seu filho é do Porto porquê?
-Talvez devido à idade.
Depois outra entrevista com uma idosa da aldeia:
-O que é que acha da sua aldeia ser confundida com o Porto?
-Então, o Porto é uma cidade muito bonita! Sempre dá outra reacção à nossa aldeia!
-Quer dizer que é bom..
-É sim senhora!
Vê-se mesmo que o Santana já era. Tiveram que voltar aos palhaços anónimos.
-Então o senhor é de quê?
-Eu sou do Benfica!
-E a sua mulher?
-É do Sportem!
-E a sua filha?
-É do Benfica também!
-E acha que o seu filho é do Porto porquê?
-Talvez devido à idade.
Depois outra entrevista com uma idosa da aldeia:
-O que é que acha da sua aldeia ser confundida com o Porto?
-Então, o Porto é uma cidade muito bonita! Sempre dá outra reacção à nossa aldeia!
-Quer dizer que é bom..
-É sim senhora!
Vê-se mesmo que o Santana já era. Tiveram que voltar aos palhaços anónimos.
2/23/2005
IDEIAS PRECISA-SE
Depois de dois ou três anos (já nem sei ao certo) sem direito a aumento, este ano o governo brindou-me com 31 euros e 29 cêntimos. O de Santana, note-se, não o Sócrates que esse ainda não fez nada pela malta.
Sinto-me quase como os gajos do anúncio do euro milhões. Agora preciso de ideias para não o ir gastar mal gasto. Digam lá. Devo optar por:
-Um par de chinelas nos saldos da Bata?
-Um jantar romântico no McDonald's?
-Uma blusinha nos ciganos?
-Um perfume da loja do chinês?
-Outro? Qual?
Estou confusa. Ajudem-me.
Sinto-me quase como os gajos do anúncio do euro milhões. Agora preciso de ideias para não o ir gastar mal gasto. Digam lá. Devo optar por:
-Um par de chinelas nos saldos da Bata?
-Um jantar romântico no McDonald's?
-Uma blusinha nos ciganos?
-Um perfume da loja do chinês?
-Outro? Qual?
Estou confusa. Ajudem-me.
2/22/2005
É MAIS AO LADO!
Nos últimos dias apareceram aqui clientes à procura de:
BONECOS BOLOS CASAMENTO - não temos, nem destes.
BLOG COM MENSAGENS EM PPS - não temos, quando nos mandam apagamos sem ler.
FUNDASAO DE SAO JOSE DOS CAMPOS - não temos, só temos um link para uma mas nem é essa, é esta.
TROCA DE CASAIS - não temos. Aliás nem fazemos trocas, se leva um cacete, come o cacete.
FARINHA - temos. Finalmente alguém acerta!
DESENHOS DE BONECOS SORRIDENTES - não temos. Nem sabemos onde é que se encomenda.
PORNO BILDER - wir haben nichts
ROUBO DE TELEMOVEIS PARA QUÊ - não temos e também não sabemos. Mesmo que seja para revenda nós aqui só vendemos pão e afins.
TANGA - Na mouche! É mesmo isso!
GAJOS BONS MANEQUINS - não temos nem quero, depois ninguém segurava estas tolas que aqui trabalham.
JOGO DA FARINHA - não temos. É para a playstation?
CARNAVAL 2005 FOTOS SEX BAILES - não temos nem percebemos o que possa ser.
VIDEOS DE SEXO POSTOS NA NET - não temos e por aí não vais lá chavalo.
FARINHA AMPARO - Certo!
VIDEOS DE SEXO ODIVELAS - Outra vez? Já disse que não temos! Nem na Trafaria, nem em Chabregas nem em Freixo de Espada à Cinta.
SEXO COM ANÃS - Não temos. Aqui somos todas de alturinha normal.
EURO 2004 NA PRAÇA DO PEIXE EM AVEIRO - não temos. Já era.
PESSOAS MUITO FEIAS - não temos. Semos todas muita lindas.
BOTAS ESCUTEIROS - não temos. Tropa dessa só se for para alimentar os fornos aqui da padaria.
BONECOS BOLOS CASAMENTO - não temos, nem destes.
BLOG COM MENSAGENS EM PPS - não temos, quando nos mandam apagamos sem ler.
FUNDASAO DE SAO JOSE DOS CAMPOS - não temos, só temos um link para uma mas nem é essa, é esta.
TROCA DE CASAIS - não temos. Aliás nem fazemos trocas, se leva um cacete, come o cacete.
FARINHA - temos. Finalmente alguém acerta!
DESENHOS DE BONECOS SORRIDENTES - não temos. Nem sabemos onde é que se encomenda.
PORNO BILDER - wir haben nichts
ROUBO DE TELEMOVEIS PARA QUÊ - não temos e também não sabemos. Mesmo que seja para revenda nós aqui só vendemos pão e afins.
TANGA - Na mouche! É mesmo isso!
GAJOS BONS MANEQUINS - não temos nem quero, depois ninguém segurava estas tolas que aqui trabalham.
JOGO DA FARINHA - não temos. É para a playstation?
CARNAVAL 2005 FOTOS SEX BAILES - não temos nem percebemos o que possa ser.
VIDEOS DE SEXO POSTOS NA NET - não temos e por aí não vais lá chavalo.
FARINHA AMPARO - Certo!
VIDEOS DE SEXO ODIVELAS - Outra vez? Já disse que não temos! Nem na Trafaria, nem em Chabregas nem em Freixo de Espada à Cinta.
SEXO COM ANÃS - Não temos. Aqui somos todas de alturinha normal.
EURO 2004 NA PRAÇA DO PEIXE EM AVEIRO - não temos. Já era.
PESSOAS MUITO FEIAS - não temos. Semos todas muita lindas.
BOTAS ESCUTEIROS - não temos. Tropa dessa só se for para alimentar os fornos aqui da padaria.
WILD PARTY
Agora que já todos enchemos o papinho com as eleições e já acalmámos, vou então contar-vos o que já toda a gente contou mas eu, atrasadinha como sempre, só conto agora.
Já foi na passada sexta-feira (pré-história para um serviço noticioso que se preze, só que nós somos uma padaria).
Esta cliente teve a ideia de organizar um encontro de bloggers. Encontro "alive and kicking", claro, porque o pessoal já se encontra aqui todos os dias.
Eu nunca tinha admitido a hipótese de dar a cara e identificar-me perante toda a gente desta forma tão desabrida, confesso, por isso apareci "na discreta", disposta a não abrir a boca mais do que para dizer boa noite e adeuzinho. Não foi bem assim. A "dona" da festa não deixou e pôs-me um holofote em cima da cabeça para atribuição de um contrabaixo pela participação no Retrato X-Net. Mas afinal, também, ninguém mordia! :-)
Isto tudo não é mais do que um pretexto, afinal, para deixar aqui uma menção e um obrigado à MRF , pela ideia que teve e pela trabalheira com que a concretizou. Foi giro.
Obrigada!
Já foi na passada sexta-feira (pré-história para um serviço noticioso que se preze, só que nós somos uma padaria).
Esta cliente teve a ideia de organizar um encontro de bloggers. Encontro "alive and kicking", claro, porque o pessoal já se encontra aqui todos os dias.
Eu nunca tinha admitido a hipótese de dar a cara e identificar-me perante toda a gente desta forma tão desabrida, confesso, por isso apareci "na discreta", disposta a não abrir a boca mais do que para dizer boa noite e adeuzinho. Não foi bem assim. A "dona" da festa não deixou e pôs-me um holofote em cima da cabeça para atribuição de um contrabaixo pela participação no Retrato X-Net. Mas afinal, também, ninguém mordia! :-)
Isto tudo não é mais do que um pretexto, afinal, para deixar aqui uma menção e um obrigado à MRF , pela ideia que teve e pela trabalheira com que a concretizou. Foi giro.
Obrigada!
2/21/2005
ASSIM NÃO, OBRIGADA
Quando ouvi dizer que o gajo que fez a campanha do Santana estava agora desocupado ainda pensei contratá-lo para fazer uma campanha publicitária aqui para o farinha, até porque, bem vistas as coisas, o homem deve estar a trabalhar mais barato desde ontem não é?
Só que avisaram-me logo que não me metesse nisso. Em primeiro lugar o tipo esquecia-se de referir o meu estabelecimento, o que me parece fundamental. Em segundo fazia uma campanha tão bem feita à concorrência que não tardava nada eu tinha a padaria às moscas e os outros tinham fila a sair da porta. Ou seja, saía qualquer coisa como isto.
Ainda bem que me avisaram.
Só que avisaram-me logo que não me metesse nisso. Em primeiro lugar o tipo esquecia-se de referir o meu estabelecimento, o que me parece fundamental. Em segundo fazia uma campanha tão bem feita à concorrência que não tardava nada eu tinha a padaria às moscas e os outros tinham fila a sair da porta. Ou seja, saía qualquer coisa como isto.
Ainda bem que me avisaram.
2/18/2005
Ora então cá estou eu outra vez para responder às vossas dúvidas da semana passada. Quero antes de mais nada, no entanto, esclarecer todos os clientes que passarei a responder apenas às perguntas formuladas dentro da minha área de especialização, ou seja, todas. Isso significa que passarei a ignorar as provocações e as tentativas de engate, até porque aqui, quem se faz ao bife sou eu. Entendido?
Não poderei apesar de tudo deixar em branco o comentário da minha homónima, Srª D. Maria do Rosário, para a qual abrirei hoje uma excepção. Em primeiro lugar quero agradecer os conselhos e comunicar que já me comecei a documentar para poder escrever o meu próprio livro de crónicas. Pedi à minha patroa e ela emprestou-me um tal de A Vida Sexual de Catherine M. e um tal de A Casa dos Budas Ditosos. Eu bem que desconfiava que, por baixo daquele ar de sonsa, a gaja de certezinha não lia nada mais decente do que eu leio na Maria e na Ana. Com a agravante de não ter bonecos, só letras. Já estou um bocado farta da leitura, mas se quero chegar lá, tem que ser. Também estou a tentar descartar-me do Alberto, esse bronco sem maneiras que arrota nos restaurantes e tudo, mas está difícil. Com o marido da patroa é melhor desistir, além de ser um teso como ela, que não têm onde cair mortos e atrasam-se todos os meses com os ordenados, ele também não me tem passado cartão nenhum e eu não sou rapariga de me aguentar com negas de homens, era o que faltava. Quanto a clubes de futebol, o melhor que se podia arranjar por estas zonas era o Beira-Mar e olha a desgraça! Só consegue ganhar ao Benfica e ao Porto e empatar com o Sporting. Mas isso até eu fazia sozinha em campo.
O que quero dizer, na verdade, é que estou muito sentida contigo. Tiveste a distinta lata de convidar os patrões para um encontro logo à noite e eu, que no fundo sou a alma e o corpo desta padaria, nepa! Não se faz! Principalmente tendo em conta que era a primeira vez que alguém me convidava para qualquer sítio fino. A mim só me convidam para discotecas manhosas, voltinhas de carro à noite na praia e baptizados e casamentos na família onde geralmente acaba tudo à chapada. Não é justo!
Mas enfim, passemos às questões dos clientes:
Ângela: “A sua patroa sabe que anda a fazer convites descarados ao seu patrão???” Ângela, que raio de pergunta é essa chavala? Eu? Fazer-me ao patrão??? Nem pensar!!! Só me estava a oferecer para o ajudar nalguma coisa que ele precisasse, se quisesse passar lá por casa! Uma pessoa já não pode ser boa!
Saltapocinhas: ”Vou votar em quem?? Achas que se votar no santana lopes ele se casa comigo? Ou devo votar no paulo portas? Aquela história dos submarinos é tão sexy, ai ai...” Boa pergunta filha. Olha, para começar eu cá não vou votar. Mas é só por causa duma questão técnica. A presidente da minha mesa de voto é uma parvalhona lá da terra a quem foram contar que eu andava enrolada com o marido dela (o que é mentira), e ela agora diz que quando me apanhar me dá uma sova. Por isso não posso lá aparecer, havia de ser uma destas rebaldarias, com boletins de voto a voar por tudo quanto é lado, mulherzinhas aos gritos e pessoal a levar com as urnas na caixa dos palitos e depois aparecíamos nos telejornais todos a dizer que tinha havido um boicote popular às eleições (o que é uma cena já por demais vista) e eu não quero a minha freguesia mal falada.
Quanto à tua questão é assim: Acho que se a tua opção é arranjares um gajo com guito que te sustente sem teres que aturar putos dos outros e ainda poderes dar umas voltitas por fora, qualquer um deles serve. São os dois tão vaidosos e tão incapazes de desviar o olhar para qualquer coisa que não seja o seu próprio umbigo que nunca irão dar por nada. Vai em frente!
Bagaço Amarelo: ”Eu queria meter-me na droga mas não consigo, principalmente porque a grama de coca está caríssima e os polícias que a vendem tanto metem o dinheiro ao bolso e vão embora como no dia seguinte nos prendem e apreendem a droga que nos venderam.” Olha Bagaço, é assim, vou-te ser muito sincera. Eu, quando fui a primeira vez ao teu estabelecimento e vi o que escreves pensei que já andavas metido na droga há q’anos! Só que a parva da patroa, como sempre bruta como tudo, chamou-me estúpida com as letras todas e disse-me que aquilo é literatura, coisa que uma desmiolada como eu, que lê a Maria e a Cosmopolitan, nunca irá entender. Eu lá tive que encaixar porque na volta ainda era despedida, e até te digo que tenho um amigo polícia que vende droga da melhor, fazia-te um descontozinho e tratava de fazer com que nunca fosses dentro, mas francamente rapaz, continuo cá na minha que tu já não precisas. Quanto à sugestão de pedires ajuda àquele senhor nem penses! Fui lá uma vez para ele me fazer um trabalho a ver se o meu Alberto largava uma galdéria que trabalha aqui nos carros de choque e até já partiu os dentes todos a conduzir os ditos, e o que é certo é que além de me ter levado o ordenado todo desse mês ainda apanhei uma infecção genital tão grande, mas tão grande, que andei uma semana que nem podia vestir as collants. Afasta-te desses gajos!
Turista: ”Como se avança no tempo para não ter de aturar um dia de namorados? É que após oito anos ininterruptos a comemorar, este ano estou encalhado e acho que vai ser um dia muito muito longo” Querido Turista, espero sinceramente que já tenhas conseguido desencalhar. Depois de oito anos de prática não deve ser assim tão difícil. Eu só te digo que nesse malfadado dia de namorados ainda tentei uma data de vezes livrar-me do Alberto para te ir fazer um bocadinho de companhia, mas não deu. O chato estava assim a modos que para o romântico (deve ter sido da cerveja do LIDL) e até uma porcaria de um pássaro comprado no chinês (daqueles que piam quando a gente lhe põe a mão) me ofereceu, além de um postalinho cheio de erros de ortografia. Não havia quem lhe sossegasse o facho! Isto só a mim! Pode ser que para o ano se arranje qualquer coisa.
E pronto, por hoje é tudo. Não se esqueçam de colocar as vossas questões à Rosarinho!... antes que a patroa me despeça! Beijinhos a todos!
Não poderei apesar de tudo deixar em branco o comentário da minha homónima, Srª D. Maria do Rosário, para a qual abrirei hoje uma excepção. Em primeiro lugar quero agradecer os conselhos e comunicar que já me comecei a documentar para poder escrever o meu próprio livro de crónicas. Pedi à minha patroa e ela emprestou-me um tal de A Vida Sexual de Catherine M. e um tal de A Casa dos Budas Ditosos. Eu bem que desconfiava que, por baixo daquele ar de sonsa, a gaja de certezinha não lia nada mais decente do que eu leio na Maria e na Ana. Com a agravante de não ter bonecos, só letras. Já estou um bocado farta da leitura, mas se quero chegar lá, tem que ser. Também estou a tentar descartar-me do Alberto, esse bronco sem maneiras que arrota nos restaurantes e tudo, mas está difícil. Com o marido da patroa é melhor desistir, além de ser um teso como ela, que não têm onde cair mortos e atrasam-se todos os meses com os ordenados, ele também não me tem passado cartão nenhum e eu não sou rapariga de me aguentar com negas de homens, era o que faltava. Quanto a clubes de futebol, o melhor que se podia arranjar por estas zonas era o Beira-Mar e olha a desgraça! Só consegue ganhar ao Benfica e ao Porto e empatar com o Sporting. Mas isso até eu fazia sozinha em campo.
O que quero dizer, na verdade, é que estou muito sentida contigo. Tiveste a distinta lata de convidar os patrões para um encontro logo à noite e eu, que no fundo sou a alma e o corpo desta padaria, nepa! Não se faz! Principalmente tendo em conta que era a primeira vez que alguém me convidava para qualquer sítio fino. A mim só me convidam para discotecas manhosas, voltinhas de carro à noite na praia e baptizados e casamentos na família onde geralmente acaba tudo à chapada. Não é justo!
Mas enfim, passemos às questões dos clientes:
Ângela: “A sua patroa sabe que anda a fazer convites descarados ao seu patrão???” Ângela, que raio de pergunta é essa chavala? Eu? Fazer-me ao patrão??? Nem pensar!!! Só me estava a oferecer para o ajudar nalguma coisa que ele precisasse, se quisesse passar lá por casa! Uma pessoa já não pode ser boa!
Saltapocinhas: ”Vou votar em quem?? Achas que se votar no santana lopes ele se casa comigo? Ou devo votar no paulo portas? Aquela história dos submarinos é tão sexy, ai ai...” Boa pergunta filha. Olha, para começar eu cá não vou votar. Mas é só por causa duma questão técnica. A presidente da minha mesa de voto é uma parvalhona lá da terra a quem foram contar que eu andava enrolada com o marido dela (o que é mentira), e ela agora diz que quando me apanhar me dá uma sova. Por isso não posso lá aparecer, havia de ser uma destas rebaldarias, com boletins de voto a voar por tudo quanto é lado, mulherzinhas aos gritos e pessoal a levar com as urnas na caixa dos palitos e depois aparecíamos nos telejornais todos a dizer que tinha havido um boicote popular às eleições (o que é uma cena já por demais vista) e eu não quero a minha freguesia mal falada.
Quanto à tua questão é assim: Acho que se a tua opção é arranjares um gajo com guito que te sustente sem teres que aturar putos dos outros e ainda poderes dar umas voltitas por fora, qualquer um deles serve. São os dois tão vaidosos e tão incapazes de desviar o olhar para qualquer coisa que não seja o seu próprio umbigo que nunca irão dar por nada. Vai em frente!
Bagaço Amarelo: ”Eu queria meter-me na droga mas não consigo, principalmente porque a grama de coca está caríssima e os polícias que a vendem tanto metem o dinheiro ao bolso e vão embora como no dia seguinte nos prendem e apreendem a droga que nos venderam.” Olha Bagaço, é assim, vou-te ser muito sincera. Eu, quando fui a primeira vez ao teu estabelecimento e vi o que escreves pensei que já andavas metido na droga há q’anos! Só que a parva da patroa, como sempre bruta como tudo, chamou-me estúpida com as letras todas e disse-me que aquilo é literatura, coisa que uma desmiolada como eu, que lê a Maria e a Cosmopolitan, nunca irá entender. Eu lá tive que encaixar porque na volta ainda era despedida, e até te digo que tenho um amigo polícia que vende droga da melhor, fazia-te um descontozinho e tratava de fazer com que nunca fosses dentro, mas francamente rapaz, continuo cá na minha que tu já não precisas. Quanto à sugestão de pedires ajuda àquele senhor nem penses! Fui lá uma vez para ele me fazer um trabalho a ver se o meu Alberto largava uma galdéria que trabalha aqui nos carros de choque e até já partiu os dentes todos a conduzir os ditos, e o que é certo é que além de me ter levado o ordenado todo desse mês ainda apanhei uma infecção genital tão grande, mas tão grande, que andei uma semana que nem podia vestir as collants. Afasta-te desses gajos!
Turista: ”Como se avança no tempo para não ter de aturar um dia de namorados? É que após oito anos ininterruptos a comemorar, este ano estou encalhado e acho que vai ser um dia muito muito longo” Querido Turista, espero sinceramente que já tenhas conseguido desencalhar. Depois de oito anos de prática não deve ser assim tão difícil. Eu só te digo que nesse malfadado dia de namorados ainda tentei uma data de vezes livrar-me do Alberto para te ir fazer um bocadinho de companhia, mas não deu. O chato estava assim a modos que para o romântico (deve ter sido da cerveja do LIDL) e até uma porcaria de um pássaro comprado no chinês (daqueles que piam quando a gente lhe põe a mão) me ofereceu, além de um postalinho cheio de erros de ortografia. Não havia quem lhe sossegasse o facho! Isto só a mim! Pode ser que para o ano se arranje qualquer coisa.
E pronto, por hoje é tudo. Não se esqueçam de colocar as vossas questões à Rosarinho!... antes que a patroa me despeça! Beijinhos a todos!
2/17/2005
Agora já me deixei disso, mas no tempo em que, eleições sim eleições sim, eu integrava uma mesa de voto como escrutinadora, era no Liceu José Estêvão, em Aveiro, mesmo ao lado da Sé.
E aquilo era mais certinho do que aparecer o período quando estamos de calças brancas e fio dental. Ainda o pessoal estava a acabar de montar a tenda, via-se ao fundo do pavilhão uns vultos negros na penumbra da madrugada. Eram as velhas que tinham saído da missa das sete e vinham "pôr".
Havia logo quem comentasse (à boca pequenina porque nas mesas há, democraticamente, de tudo): "Olha, lá vêm os primeiros votos do CDS..."
E aquilo era mais certinho do que aparecer o período quando estamos de calças brancas e fio dental. Ainda o pessoal estava a acabar de montar a tenda, via-se ao fundo do pavilhão uns vultos negros na penumbra da madrugada. Eram as velhas que tinham saído da missa das sete e vinham "pôr".
Havia logo quem comentasse (à boca pequenina porque nas mesas há, democraticamente, de tudo): "Olha, lá vêm os primeiros votos do CDS..."
2/16/2005
FRASE DO DIA
Premiada com um cacete pequenito e mal cozido:
"As pessoas têm que aprender a ser humildes!"
Paulo Portas
"As pessoas têm que aprender a ser humildes!"
Paulo Portas
E NÃO SE PODE ATIRÁ-LOS À RIA?
Conversa entre uma colega aqui do trabalho, que por acaso é brasileira, e um colega.
-Ah Sô João! Bom djiá! Vi o siô no jorrnau sigurando uma urrna! Tava tão beim ná foto!
-Acha menina?
-Acho! Mas... aquilo era um funérau?
-Não! A gente lá na terra ao domingo anda sempre a passear para cima e para baixo com um caixão às costas!
-Sério mêmo?! Qui légau!
-... Não, claro! Era o funeral de uma das vítimas daquele acidente que houve em Espanha! Eram da minha família sabia?
-Sério??? Ah! Eu quando ouvi a nôtchícia pensei qui era pêssuau jovem... mas afinau era tudo pessuau djidádji. Tudo p'rá mais dji quarentá!
-...???
2/15/2005
A FREIRA VOADORA
Uns dias antes de morrer, a Irmã Lúcia deu uma entrevista na qual afirmava que, quando era jovem, a brincadeira que mais apreciava era "As Descamisadas".
Assim se vê a grande devoção desta senhora que, tal como recomenda o santo padre e a instituição católica em geral, gostava de fazer tudo sem "camisa".
Tal dedicação deve ter-lhe valido uma estadia garantida no céu, para onde deve estar a subir neste momento exacto, ou seja, como vai descalça, é capaz de demorar uma beca.
Assim se vê a grande devoção desta senhora que, tal como recomenda o santo padre e a instituição católica em geral, gostava de fazer tudo sem "camisa".
Tal dedicação deve ter-lhe valido uma estadia garantida no céu, para onde deve estar a subir neste momento exacto, ou seja, como vai descalça, é capaz de demorar uma beca.
2/14/2005
LOVE IS IN THE AIR
Este estabelecimento não quis deixar de se associar às comemorações do dia dos Namorados...
Nem às comemorações do Dia Europeu da Disfunção Eréctil, que também hoje se celebra.
Seja qual for o seu caso, festeje com alegria!
Nem às comemorações do Dia Europeu da Disfunção Eréctil, que também hoje se celebra.
Seja qual for o seu caso, festeje com alegria!
2/11/2005
E pronto queridos clientes, cá estou eu para responder às dúvidas colocadas na semana passada. Aposto que estavam com saudades minhas depois de uma semana inteirinha a levar com a desenxabida da patroa não é?
Mas vamos ao que interessa.
Japinho: Este cliente diz que eu “não estou mal para quem tem o 1º ciclo” e acaba a chamar-me a atenção para os trocos na caixa. Está-se mesmo a ver que é o marido da pindérica da patroa e preocupa-se com os lucros, claro! Mais grave no entanto é ver que está completamente envenenado contra mim. Foi ela, de certeza! O que a gaja tem é ciúmes e toca de pôr o marido contra mim porque está com medo da concorrência! Estas peruas é tudo a mesma coisa! Pois fique sabendo Japinho, que tenho o 9º ano completo sem nunca chumbar! Juro! O mais que fiz foi usar uns métodos “persuasivos” com um ou outro profe mais renitente em acreditar nas minhas capacidades intelectuais reais!
E mais... se quiseres passar um dia lá por casa para discutirmos este assunto, tenho a certeza que vai ser uma discussão produtiva. Ah! E não é preciso trazeres a Didas, coitada, sempre tão atarefada!...
Robina: Diz esta pobre mocinha que está sem forças para rir. Pudera! Com as coisas que eu vi no estabelecimento dela, aquilo deve ser um vê se te avias a toda a hora! Depois dá-lhe na fraqueza! Robina, toma um conselho muito simples e prático: Não abuses dessas coisas. Já não tens idade (embora a minha patroa seja mais cota que tu e continue com a mania que é boa, mas isso é um caso perdido) e olha, eu e o meu Alberto, apesar de sermos jovens e vigorosos, nunca damos mais que três por dia! E nunca nos armazéns da farinha como a parva da Carminho, que mete o namorado cá dentro à descarada. Nós pedimos de vez em quando o carro “emprestado” à patroa e vamos até à estrada velha da lota ver os barcos e inspirarmo-nos para a confecção dos cacetes e dos brioches.
Divas e Contrabaixos, a minha homónima: Isto sim, é uma cliente de classe. Por isso podem calcular como fiquei chocada quando ela me pediu, com a maior das latas, uma crónica dos meus engates! Rosarinho, nina, isso é coisa para as damas do jet-set que podem fazer tudo e mais alguma coisa e ainda publicar livros a contar o que é que andaram a meter e onde e fica-lhes super bem, sei lá!... Eu, se me ponho aqui a contar muita coisa, fico mal falada na rua num instante e depois nem na porcaria do cabeleireiro me atendem como deve ser. Ah! E perguntei à patroa quem era essa tal de expertize, só que a gaja estava mal disposta (devia-lhe ter corrido mal a noite) e respondeu-me com maus modos que expertize é eu chegar a horas ao emprego, não andar a mostrar as mamas aos clientes e deixar-me de merdas. Será isto?
Albatroz2: 3 tomates?! Sim Albatroz, 3 tomates! Ou será que não fizeste o 9º ano como eu e não sabes ler? Mas olha, o gajo ainda não apareceu cá, por isso não posso confirmar se é verdade.
Ângela: ”Os meus vizinhos do lado passam a vida a comprar compotas de morangos. Se quiser dar-me o endereço da sua avó posso entrar em contacto com eles. Obrigada Ângela, mas a vovó teve um AVC a semana passada e está em cuidados intensivos. O que lhe valeu foram três camionistas que estavam por perto na altura. O que lá estavam a fazer não sei.
Saltapocinhas: O homem dos três tomates é funcionário público? Uma boa questão Saltapocinhas. Como já referi acima não sei porque ele acabou por não aceitar o nosso gentil convite, mas desconfiamos que seja sim, e até que seja professor, porque com a falta de educação que a gente vê por aí nos putos hoje em dia, é provável que tenham muito maus exemplos na escola, coitadinhos!
Tou na Lua: ”A minha dúvida é se o doce de abóbora dará o mesmo resultado que o doce de morango deu à pobre senhora.” Então é assim Luazinha. De todas as javardices que já fiz até hoje, nenhuma constou de ter à frente uma gaja lambuzada em doce a querer que eu lhe saltasse para cima, por isso tive que perguntar ao Alberto, o meu namorado (já andamos há mais de uma semana, mais um bocadinho parecemos noivos). O que ele me disse é que, se fosse com ele, doce nem pensar, nem de morango nem de abóbora. Se fosse uma bacalhauzito à brás ou uma feijoadita à transmontana talvez, porque assim podia juntar o útil ao agradável: jantava e... comia a sobremesa. Mas eu já lhe disse que nisso não alinho, o picante faz-me mal à pele.
Ex-Solteirão: ”Os três devem dar um jeitaço para o bilhar de bolso.” Sinceramente querido, não sei. É coisa que não tenho há q’anos. Aliás já nem me lembro de ter. Mas bilhar acho que nunca joguei...
WB e Mocho: Bom fim de semana também para vocês! Mas que mocinhos tão bem educados!
mfc: Com que então a ameaçar-me com a brigada das actividades económicas! Olha, fica sabendo qiue os tenho todos na mão! Todos! Ou fazem o que eu quero ou vou contar umas historinhas às mulheres! Põe-te mas é tu a pau ou vou fazer queixa que andas sempre a dizer mal dos chefes deles lá no teu estabelecimento! São uns rapazes muito briosos, diga-se a verdade.
Polittikus: Deixou a sugestão de pedir ao meu namorado que imprima o Código da Vinci na pila. A ideia é linda, devo admitir. Faz-me lembrar aquelas bíblias do tamanho de uma caixinha de fósforos que entraram para o guinness. Só que o máximo que o Alberto consegue imprimir na pila é “Corporação dos Bombeiros Voluntários de Vila Nova de Famalicão”. Por isso não chega. Mas já não é nada mau! E tu Polittikus, conta aí à Rosarinho, o que é que conseguias imprimir na pila?
K@: O meu marido masturbou-se para um turco lá da casa de banho. Se eu me limpar a essa toalha... será que engravido?” Primeiro, o que faz o pobre do turco na casa de banho? Vocês não têm quarto para a criadagem? Segundo, qual foi a reacção da criatura? Terceiro, olhem que eles vão entrar para a União Europeia não tarda! Ponham-se a pau que o homem depois vinga-se!
“Sei que a minha mulher está a ter um caso com outro homem. Se os encontrar na cama, que devo fazer? Matá-lo a ele, matar a minha mulher, matar os dois ou matar-me a mim?” Se toda a gente que é encornada se pusesse a matar não havia de haver valas comuns que chegasse neste mundo, ainda era pior que os aterros sanitários. Por amor de Deus, essa merda já não se vê nem nas novelas da TVI que são piores que as mexicanas! Olha meu, vai morrer longe!
Sónia: ”Vou pensar nas minhas dúvidas existenciais e hei-de voltar para as colocar.” Sónia, estás à vontade. Estamos cá para isso!
Maria do Céu do Dele e do Marinheiro: ”Descobri que o meu namorado é omo sexual, ou melhor, deve ser bissexual porque também se afiambra comigo. Mas acontece que lhe deu para se enrolar com um marujo ciumento que, doido por saber como ele mama, lhe deu um nó na pila. Mas não foi um nó qualquer, foi um daqueles de marinheiro, tá a ver? Ora, assim o meu namorado é pouco mais que imprestável. Quando muito serve para lamber os selos que colo nas cartas que escrevo à Rosarinho.” Ora, minha amiga Céuzinha, uma pila com um nó de marinheiro deve ser uma coisa super querida! Assim tipo aqueles balõezinhos em forma de bonecos que os palhaços fazem para as crianças nos centros comerciais! Deixe estar como está. Até porque se ele é bom a lamber é quanto basta, assim pode estar sempre a escrever à Rosarinho! Felicidades!
Carlos Barros: ”Adoro esta padaria são quentinhos estes pãezinhos e muito deliciosos, fantásticos mesmo. Vou começar a comprar aqui.” Carlitos, nem sabe o quanto ficámos sensibilizadas com as suas palavras aqui na padaria! Até a patroa (que é uma arrogante insensível) borrou o rímel todo com a emoção. Obrigada!
Azenhas: Cara Rosarinho, a próxima vez que fores ao supermercado, vou-te fazer pagar as revistas todas que me andaste a fanar” Olha olha, grande lata! E as vezes que me andas a micar as pernas quando lá vou à fruta? E quando te começas para lá a encostar a fingir que me estás a ajudar a tirar as cenas das prateleiras altas! Oh amigo, era o que faltava! Amor com amor se paga!
Continuem a mandar as vossas dúvidas à Rosarinho, para a semana cá voltarei para vos esclarecer!
Mas vamos ao que interessa.
Japinho: Este cliente diz que eu “não estou mal para quem tem o 1º ciclo” e acaba a chamar-me a atenção para os trocos na caixa. Está-se mesmo a ver que é o marido da pindérica da patroa e preocupa-se com os lucros, claro! Mais grave no entanto é ver que está completamente envenenado contra mim. Foi ela, de certeza! O que a gaja tem é ciúmes e toca de pôr o marido contra mim porque está com medo da concorrência! Estas peruas é tudo a mesma coisa! Pois fique sabendo Japinho, que tenho o 9º ano completo sem nunca chumbar! Juro! O mais que fiz foi usar uns métodos “persuasivos” com um ou outro profe mais renitente em acreditar nas minhas capacidades intelectuais reais!
E mais... se quiseres passar um dia lá por casa para discutirmos este assunto, tenho a certeza que vai ser uma discussão produtiva. Ah! E não é preciso trazeres a Didas, coitada, sempre tão atarefada!...
Robina: Diz esta pobre mocinha que está sem forças para rir. Pudera! Com as coisas que eu vi no estabelecimento dela, aquilo deve ser um vê se te avias a toda a hora! Depois dá-lhe na fraqueza! Robina, toma um conselho muito simples e prático: Não abuses dessas coisas. Já não tens idade (embora a minha patroa seja mais cota que tu e continue com a mania que é boa, mas isso é um caso perdido) e olha, eu e o meu Alberto, apesar de sermos jovens e vigorosos, nunca damos mais que três por dia! E nunca nos armazéns da farinha como a parva da Carminho, que mete o namorado cá dentro à descarada. Nós pedimos de vez em quando o carro “emprestado” à patroa e vamos até à estrada velha da lota ver os barcos e inspirarmo-nos para a confecção dos cacetes e dos brioches.
Divas e Contrabaixos, a minha homónima: Isto sim, é uma cliente de classe. Por isso podem calcular como fiquei chocada quando ela me pediu, com a maior das latas, uma crónica dos meus engates! Rosarinho, nina, isso é coisa para as damas do jet-set que podem fazer tudo e mais alguma coisa e ainda publicar livros a contar o que é que andaram a meter e onde e fica-lhes super bem, sei lá!... Eu, se me ponho aqui a contar muita coisa, fico mal falada na rua num instante e depois nem na porcaria do cabeleireiro me atendem como deve ser. Ah! E perguntei à patroa quem era essa tal de expertize, só que a gaja estava mal disposta (devia-lhe ter corrido mal a noite) e respondeu-me com maus modos que expertize é eu chegar a horas ao emprego, não andar a mostrar as mamas aos clientes e deixar-me de merdas. Será isto?
Albatroz2: 3 tomates?! Sim Albatroz, 3 tomates! Ou será que não fizeste o 9º ano como eu e não sabes ler? Mas olha, o gajo ainda não apareceu cá, por isso não posso confirmar se é verdade.
Ângela: ”Os meus vizinhos do lado passam a vida a comprar compotas de morangos. Se quiser dar-me o endereço da sua avó posso entrar em contacto com eles. Obrigada Ângela, mas a vovó teve um AVC a semana passada e está em cuidados intensivos. O que lhe valeu foram três camionistas que estavam por perto na altura. O que lá estavam a fazer não sei.
Saltapocinhas: O homem dos três tomates é funcionário público? Uma boa questão Saltapocinhas. Como já referi acima não sei porque ele acabou por não aceitar o nosso gentil convite, mas desconfiamos que seja sim, e até que seja professor, porque com a falta de educação que a gente vê por aí nos putos hoje em dia, é provável que tenham muito maus exemplos na escola, coitadinhos!
Tou na Lua: ”A minha dúvida é se o doce de abóbora dará o mesmo resultado que o doce de morango deu à pobre senhora.” Então é assim Luazinha. De todas as javardices que já fiz até hoje, nenhuma constou de ter à frente uma gaja lambuzada em doce a querer que eu lhe saltasse para cima, por isso tive que perguntar ao Alberto, o meu namorado (já andamos há mais de uma semana, mais um bocadinho parecemos noivos). O que ele me disse é que, se fosse com ele, doce nem pensar, nem de morango nem de abóbora. Se fosse uma bacalhauzito à brás ou uma feijoadita à transmontana talvez, porque assim podia juntar o útil ao agradável: jantava e... comia a sobremesa. Mas eu já lhe disse que nisso não alinho, o picante faz-me mal à pele.
Ex-Solteirão: ”Os três devem dar um jeitaço para o bilhar de bolso.” Sinceramente querido, não sei. É coisa que não tenho há q’anos. Aliás já nem me lembro de ter. Mas bilhar acho que nunca joguei...
WB e Mocho: Bom fim de semana também para vocês! Mas que mocinhos tão bem educados!
mfc: Com que então a ameaçar-me com a brigada das actividades económicas! Olha, fica sabendo qiue os tenho todos na mão! Todos! Ou fazem o que eu quero ou vou contar umas historinhas às mulheres! Põe-te mas é tu a pau ou vou fazer queixa que andas sempre a dizer mal dos chefes deles lá no teu estabelecimento! São uns rapazes muito briosos, diga-se a verdade.
Polittikus: Deixou a sugestão de pedir ao meu namorado que imprima o Código da Vinci na pila. A ideia é linda, devo admitir. Faz-me lembrar aquelas bíblias do tamanho de uma caixinha de fósforos que entraram para o guinness. Só que o máximo que o Alberto consegue imprimir na pila é “Corporação dos Bombeiros Voluntários de Vila Nova de Famalicão”. Por isso não chega. Mas já não é nada mau! E tu Polittikus, conta aí à Rosarinho, o que é que conseguias imprimir na pila?
K@: O meu marido masturbou-se para um turco lá da casa de banho. Se eu me limpar a essa toalha... será que engravido?” Primeiro, o que faz o pobre do turco na casa de banho? Vocês não têm quarto para a criadagem? Segundo, qual foi a reacção da criatura? Terceiro, olhem que eles vão entrar para a União Europeia não tarda! Ponham-se a pau que o homem depois vinga-se!
“Sei que a minha mulher está a ter um caso com outro homem. Se os encontrar na cama, que devo fazer? Matá-lo a ele, matar a minha mulher, matar os dois ou matar-me a mim?” Se toda a gente que é encornada se pusesse a matar não havia de haver valas comuns que chegasse neste mundo, ainda era pior que os aterros sanitários. Por amor de Deus, essa merda já não se vê nem nas novelas da TVI que são piores que as mexicanas! Olha meu, vai morrer longe!
Sónia: ”Vou pensar nas minhas dúvidas existenciais e hei-de voltar para as colocar.” Sónia, estás à vontade. Estamos cá para isso!
Maria do Céu do Dele e do Marinheiro: ”Descobri que o meu namorado é omo sexual, ou melhor, deve ser bissexual porque também se afiambra comigo. Mas acontece que lhe deu para se enrolar com um marujo ciumento que, doido por saber como ele mama, lhe deu um nó na pila. Mas não foi um nó qualquer, foi um daqueles de marinheiro, tá a ver? Ora, assim o meu namorado é pouco mais que imprestável. Quando muito serve para lamber os selos que colo nas cartas que escrevo à Rosarinho.” Ora, minha amiga Céuzinha, uma pila com um nó de marinheiro deve ser uma coisa super querida! Assim tipo aqueles balõezinhos em forma de bonecos que os palhaços fazem para as crianças nos centros comerciais! Deixe estar como está. Até porque se ele é bom a lamber é quanto basta, assim pode estar sempre a escrever à Rosarinho! Felicidades!
Carlos Barros: ”Adoro esta padaria são quentinhos estes pãezinhos e muito deliciosos, fantásticos mesmo. Vou começar a comprar aqui.” Carlitos, nem sabe o quanto ficámos sensibilizadas com as suas palavras aqui na padaria! Até a patroa (que é uma arrogante insensível) borrou o rímel todo com a emoção. Obrigada!
Azenhas: Cara Rosarinho, a próxima vez que fores ao supermercado, vou-te fazer pagar as revistas todas que me andaste a fanar” Olha olha, grande lata! E as vezes que me andas a micar as pernas quando lá vou à fruta? E quando te começas para lá a encostar a fingir que me estás a ajudar a tirar as cenas das prateleiras altas! Oh amigo, era o que faltava! Amor com amor se paga!
Continuem a mandar as vossas dúvidas à Rosarinho, para a semana cá voltarei para vos esclarecer!
A FALAR PARA A PILA
Recebemos esta pérola hoje aqui na padaria pela mão deste nosso cliente.
Ficámos todas extremamente sensibilizadas. Em primeiro lugar porque a sonsa da Rosarinho aprendeu enfim a elaborar uma resposta profissional a uma dúvida de carácter introspectivo e existencial. Em segundo lugar porque compreendemos finalmente o sentido da expressão "falar para a pila", para além (claro) do que se vê actualmente nas campanhas eleitorais e nas acções eleitoralistas.
Obrigada
2/10/2005
PEREGRINAR
Hoje fui a um atelier de modista (as modernices que eles inventam), buscar umas calças que lá tinha deixado para fazer bainhas. Não estavam prontas. A senhora desculpou-se e perguntou:
-Não tem uma voltinha a dar?
Detesto que me perguntem isto. Mas adiante.
Como eu não tinha realmente nenhuma "voltinha a dar", tinha mas é que me despachar para voltar ao gabinete às duas, respondi:
-Ok, então quando eu sair volto cá. Lá para as seis da tarde.
-Ah! Às seis da tarde não sei se consigo ter as bainhas prontas!...
E foi aí que eu percebi que, com a "voltinha a dar", a senhora queria dizer mais concretamente "Ir a Fátima a pé".
Só a mim...
-Não tem uma voltinha a dar?
Detesto que me perguntem isto. Mas adiante.
Como eu não tinha realmente nenhuma "voltinha a dar", tinha mas é que me despachar para voltar ao gabinete às duas, respondi:
-Ok, então quando eu sair volto cá. Lá para as seis da tarde.
-Ah! Às seis da tarde não sei se consigo ter as bainhas prontas!...
E foi aí que eu percebi que, com a "voltinha a dar", a senhora queria dizer mais concretamente "Ir a Fátima a pé".
Só a mim...
LARGUEI A PÁ POR UMA NOITE E FUI AO OITA
Entre mim e o Manel houve sempre uma pequena divergência: Eu acho que cinema não é igual a teatro, ele acha que sim. Claro que se chegarmos a ir a meças, quem fica com a bicicleta é ele e muito bem. É mais velho e supostamente percebe da poda, já que passou a vida a fazer filmes (embora me pareça que depois do Aniki Bobó deu uma pancada com a cabeça e nunca mais foi o mesmo). Também está mais que visto que nenhum intelectual nem nenhum crítico se vai arriscar ao descrédito total defendendo uma padeirita que ainda por cima tem empregadas ordinárias que passam a vida a fazer olhinhos aos clientes. Compreende-se.
Apesar disto tudo confesso que o rapaz me consegue tocar o coração. Porque no fundo eu sou uma padeira sentimental, é o que é.
Ontem fui ao Cinema Oita, o meu preferido aqui no burgo por não ter que levar com o pessoal da pipoca, dos risos imbecis e da coca-cola que se sorve até ao gelo, e vim de lá sem saber muito bem se dizer bem se dizer mal, o que numa rapariga terra a terra como eu constitui um problema existencial de contornos graves.
Este filme, no fundo, não é mais que um texto (excelente) de José Régio. Ou será que é? Talvez seja. A banda sonora de Carlos Paredes serviu-lhe na medida certa. Os actores, irrepreensíveis. A fotografia cria o ambiente adequado. O tema (que foi o que realmente me levou lá), é um dos mais debatidos (precisamente porque dos mais interessantes) da nossa história. O nosso grande mito, o nosso Rei Artur mas do avesso, a nossa pedra no sapato... ainda à espera de uma manhã de nevoeiro.
Bem, mas que diabo estou eu para aqui a dizer? Vou mas é cozer uns cacetes. Olhem, no fundo era só isto: Podem ir ver que não dão por atirados fora os 4 euros. Pronto.
Apesar disto tudo confesso que o rapaz me consegue tocar o coração. Porque no fundo eu sou uma padeira sentimental, é o que é.
Ontem fui ao Cinema Oita, o meu preferido aqui no burgo por não ter que levar com o pessoal da pipoca, dos risos imbecis e da coca-cola que se sorve até ao gelo, e vim de lá sem saber muito bem se dizer bem se dizer mal, o que numa rapariga terra a terra como eu constitui um problema existencial de contornos graves.
Este filme, no fundo, não é mais que um texto (excelente) de José Régio. Ou será que é? Talvez seja. A banda sonora de Carlos Paredes serviu-lhe na medida certa. Os actores, irrepreensíveis. A fotografia cria o ambiente adequado. O tema (que foi o que realmente me levou lá), é um dos mais debatidos (precisamente porque dos mais interessantes) da nossa história. O nosso grande mito, o nosso Rei Artur mas do avesso, a nossa pedra no sapato... ainda à espera de uma manhã de nevoeiro.
Bem, mas que diabo estou eu para aqui a dizer? Vou mas é cozer uns cacetes. Olhem, no fundo era só isto: Podem ir ver que não dão por atirados fora os 4 euros. Pronto.
2/09/2005
E PRONTO, TENHO QUE DAR O BRACITO A TORCER :-)
Com as tradições e ritos pagãos do entrudo de braço dado com a modernidade, Aveiro exorcizou os maus espíritos e a má disposição na noite de 2ª feira. Sem a chunguice do "mamã eu quero" dançado dolorosamente pelas beatas gaiteiras de meias rotas e mamas de plástico.
Foi bonito de ver.
Infelizmente não consegui arranjar uma foto para colocar aqui, mas era imperioso que viesse cá dar o bracito a torcer depois do que disse sobre o cartaz do nariz vermelho, lembram-se?
Foi bonito de ver.
Infelizmente não consegui arranjar uma foto para colocar aqui, mas era imperioso que viesse cá dar o bracito a torcer depois do que disse sobre o cartaz do nariz vermelho, lembram-se?
2/07/2005
ESTIVE BENZINHO?
Encontrei-me à hora de almoço com uma fulana que é um dos meus mais duradouros ódios de estimação (e não venham com merdas, todos os temos) e que recentemente conseguiu uma vitoriazinha que lhe deve ter sabido às mil maravilhas. Por isso mesmo, teve a lata de se me dirigir na rua, com aquele sorriso de carneiro mal morto:
- Olá doutora! Há tanto tempo que não a via!
E eu, pior que podre:
- Ah... Olá doutora, está boa? Nem a conhecia! Está mais gorda!
Estive benzinho não estive? Digam lá.
- Olá doutora! Há tanto tempo que não a via!
E eu, pior que podre:
- Ah... Olá doutora, está boa? Nem a conhecia! Está mais gorda!
Estive benzinho não estive? Digam lá.
A MELHOR FRASE DESTE CARNAVAL
Premiada com um cacete dos grandes já com 15 dias ao sol, na montra da padaria:
"Um é para o Dr. Castro de Coimbra... (pausa e largo sorriso)..., um é para mim e um é para uma senhora."
Proferida por uma admiradora anónima de Santana Lopes que comprou três exemplares do livro FIGUEIRA, que penso tratar-se de um ensaio em que o dito afirma que se conseguisse ganhar as próximas eleições... chamava-lhe um figo.
"Um é para o Dr. Castro de Coimbra... (pausa e largo sorriso)..., um é para mim e um é para uma senhora."
Proferida por uma admiradora anónima de Santana Lopes que comprou três exemplares do livro FIGUEIRA, que penso tratar-se de um ensaio em que o dito afirma que se conseguisse ganhar as próximas eleições... chamava-lhe um figo.
2/04/2005
Ora cá estou eu então a tentar elevar o nível deste estabelecimento com a rubrica semanal "Pergunta à Rosarinho" (se a doida da patroa não mudar de ideias entretanto). Basicamente eu sou uma rapariga que lê muito, palavra de honra, só não leio mais porque o Alberto (o meu namorado fixo actual, já andamos há 3 dias e meio) não tem nada escrito na pila. De resto, todas as semanas "trago" do supermercado a Maria, a Ana, A Telenovelas e até outras maiores e mais difíceis de meter no bolso como a TV 7 Dias e a Cosmopolitan com brinde e tudo. O que eu tenho pena é que em vez de me andar aqui a perder neste emprego de merda não me convidem para responder às perguntas dos leitores nesses baluartes da cultura (foi um antigo namorado meu que tinha o 12º ano todo que me ensinou a dizer isto), ou até para escrever os artigos científicos e os contos eróticos, porque então é que aquelas porcarias batiam recordes de vendas a séria! Mas paciência. Para dar a conhecer ao mundo os meus dotes nestas matérias aproveitei o espaço que a forreta da patroa me concedeu aqui em troca de não me dar nem mais um chavo para lhe aturar os clientes, que bem vistas as coisas bazam todos sem pagar, e a partir de agora vou dar uma correcçãozinha num ou outro artigo de revista que me soe a conversa da treta. Começo hoje por esclarecer alguns leitores da revista Maria que foram mal elucidados e até mesmo induzidos em erro, digo eu, no n.º 1369 da dita. Para a outra vez já sabem, perguntem à Rosarinho.
Em primeiro lugar, a menina R.P de Vila Nova de Gaia, diz o seguinte: "Descobri que estou grávida do meu namorado um mês depois de termos terminado. Tentei falar com ele sobre o assunto mas, apesar de não me ter dito directamente que não queria a criança, recusa-se a falar nisso. Acho que não quer a realidade."
Achas???!!! Oh minha, toda a gente sabe que qualquer gajo que descobre que lhe saiu um jackpot desses e não vai buscar as fichas é porque não quer o prémio! Duh! És loira ou quê???
A Srª D. T.L. de Odivelas conta-nos o seguinte: "Decidi apimentar a minha vida sexual, encenando uma das cenas de um filme erótico, espalhando compota de morango pelo corpo. Mas ele é muito conservador e recusou-se a tocar-me."
Muito bem T.L., agora percebi definitivamente porque é que as meninas de Odivelas têm uma fama pior que a minha. Nem eu me lembraria de tal merda, e olha que já me lembrei de cada uma...
Mas... Odivelas?... T.L???... Teresa Leontina???… Oh avó! Sinceramente! Continuas a meter-te com os namorados da prima Vanessa??? Vou-te mandar uns Valiums pelo correio e mandar-te desligar a TV Cabo que é um mimo! Acabou-se! Disseste que querias ver o canal Panda e agora é isto?! Sua mentirosa! Ai ai!...
Para finalizar o Sr. P.A. de Aveiro diz que "Nasci com três testículos e isto tem prejudicado muito a minha vida sexual, pois as mulheres fogem de mim."
Sr P.A., nós aqui na padaria, sem a parva da patroa saber claro, tivemos uma ideia. Já que por acaso até está em Aveiro e fica em mão, passa por cá para nos mostrar isso. Nós prometemos todas que não fugimos. Primeiro porque seja o que for que os seus três testículos nos reservem acredite, nós já levámos todas com pior. Depois porque estamos a pensar abrir um site de sexo na net com entrada a pagar e a Carminho já está aqui a postos com a Câmara digital que “pediu emprestada” a um antigo patrão. O Sr. Foi escolhido para ser a nossa primeira atracção. Só não podemos prometer que não nos vamos rir. Mas não se pode ter tudo, especialmente quando já se tem três testículos, não é?
Em primeiro lugar, a menina R.P de Vila Nova de Gaia, diz o seguinte: "Descobri que estou grávida do meu namorado um mês depois de termos terminado. Tentei falar com ele sobre o assunto mas, apesar de não me ter dito directamente que não queria a criança, recusa-se a falar nisso. Acho que não quer a realidade."
Achas???!!! Oh minha, toda a gente sabe que qualquer gajo que descobre que lhe saiu um jackpot desses e não vai buscar as fichas é porque não quer o prémio! Duh! És loira ou quê???
A Srª D. T.L. de Odivelas conta-nos o seguinte: "Decidi apimentar a minha vida sexual, encenando uma das cenas de um filme erótico, espalhando compota de morango pelo corpo. Mas ele é muito conservador e recusou-se a tocar-me."
Muito bem T.L., agora percebi definitivamente porque é que as meninas de Odivelas têm uma fama pior que a minha. Nem eu me lembraria de tal merda, e olha que já me lembrei de cada uma...
Mas... Odivelas?... T.L???... Teresa Leontina???… Oh avó! Sinceramente! Continuas a meter-te com os namorados da prima Vanessa??? Vou-te mandar uns Valiums pelo correio e mandar-te desligar a TV Cabo que é um mimo! Acabou-se! Disseste que querias ver o canal Panda e agora é isto?! Sua mentirosa! Ai ai!...
Para finalizar o Sr. P.A. de Aveiro diz que "Nasci com três testículos e isto tem prejudicado muito a minha vida sexual, pois as mulheres fogem de mim."
Sr P.A., nós aqui na padaria, sem a parva da patroa saber claro, tivemos uma ideia. Já que por acaso até está em Aveiro e fica em mão, passa por cá para nos mostrar isso. Nós prometemos todas que não fugimos. Primeiro porque seja o que for que os seus três testículos nos reservem acredite, nós já levámos todas com pior. Depois porque estamos a pensar abrir um site de sexo na net com entrada a pagar e a Carminho já está aqui a postos com a Câmara digital que “pediu emprestada” a um antigo patrão. O Sr. Foi escolhido para ser a nossa primeira atracção. Só não podemos prometer que não nos vamos rir. Mas não se pode ter tudo, especialmente quando já se tem três testículos, não é?
AVISO
Alguém me disse que os funcionários públicos, de manhã lêem o jornal e de tarde coçam os tomates.
Ora, uma vez que eu não tenho tomates para coçar, vou meter um requerimento para deixar de trabalhar de tarde.
Parece-me bem.
Por isso mesmo já passei a pasta à Rosarinho, que esta tarde me irá substituir pela primeira vez amassando e cozendo aqui no estabelecimento. Na verdade é para não ter que a ouvir a pedinchar aumento todos os santos dias nem ter que levar com os gajos do sindicato. Assim fica a rapariga contente, convencida que já é uma grande escritora, e fico eu em paz e sossego.
Se ela se portar mal é favor deixarem as vossas reclamações que eu depois ponho-a na ordem.
Por mim, até para a semana!
Ora, uma vez que eu não tenho tomates para coçar, vou meter um requerimento para deixar de trabalhar de tarde.
Parece-me bem.
Por isso mesmo já passei a pasta à Rosarinho, que esta tarde me irá substituir pela primeira vez amassando e cozendo aqui no estabelecimento. Na verdade é para não ter que a ouvir a pedinchar aumento todos os santos dias nem ter que levar com os gajos do sindicato. Assim fica a rapariga contente, convencida que já é uma grande escritora, e fico eu em paz e sossego.
Se ela se portar mal é favor deixarem as vossas reclamações que eu depois ponho-a na ordem.
Por mim, até para a semana!
2/03/2005
PROIBIR COISAS TEM SEMPRE EFEITOS PERVERSOS
Enquanto andava no google à procura de um site sobre... pontos de crochet... dei de caras com isto
e não consegui resistir a partilhar com os clientes as angústias e os pesadelos que me têm assaltado desde então.
Basicamente é o seguinte: Como o topless é proibido nos EUA, estas senhoras formaram uma espécie de movimento reivindicativo e mostram-se neste site, supostamente sério, mas que a mim me quer parecer que só serve para demonstrar cientificamente que o King Kong existiu de facto... e tinha namorada.
Disgusting!
e não consegui resistir a partilhar com os clientes as angústias e os pesadelos que me têm assaltado desde então.
Basicamente é o seguinte: Como o topless é proibido nos EUA, estas senhoras formaram uma espécie de movimento reivindicativo e mostram-se neste site, supostamente sério, mas que a mim me quer parecer que só serve para demonstrar cientificamente que o King Kong existiu de facto... e tinha namorada.
Disgusting!
400.000
É o número de ex-combatentes do ultramar que receberam cartas assinadas pelo ministro a comunicar a atribuição do fabuloso complemento de pensão de 150 euros/ano.
Claro que as línguas viperinas que por aí andam começaram logo a inventar que se trata de uma manobra de campanha eleitoral à custa de cargos públicos e com dinheiros públicos. Nada mais falso! O que acontece é que o gajo que costuma pôr os carimbos faltou e tiveram que ir chamar este gajo à pressa porque era o que tinha menos que fazer na altura.
Coitado, ele até se esforçou tanto a segurar a caneta durante tantas horas seguidas!...
Claro que as línguas viperinas que por aí andam começaram logo a inventar que se trata de uma manobra de campanha eleitoral à custa de cargos públicos e com dinheiros públicos. Nada mais falso! O que acontece é que o gajo que costuma pôr os carimbos faltou e tiveram que ir chamar este gajo à pressa porque era o que tinha menos que fazer na altura.
Coitado, ele até se esforçou tanto a segurar a caneta durante tantas horas seguidas!...
2/02/2005
AJUDEM AÍ...
A imagem escolhida pela Câmara Municipal de Aveiro para divulgar o carnaval na ria está muito gira. Mas tenho a sensação que me lembra algo... familiar... só não consigo descortinar o quê. Até estou incomodada. Ora dêem aí uma ajuda!
TAMBÉM TIVE DIREITO A UM!
Recebi um troféu! Finalmente, depois de mais de um ano a distribuir cacetes pelos outros! Estou muito orgulhosa! Especialmente tendo em conta que me puseram lado a lado com a rainha das audiências dos blogs, a São!
Cá está ele!
Cá está ele!
2/01/2005
CAMPANHA POR UMA VIDA SAUDÁVEL
Euzinha mesma, dotada de grandes capacidades inventivas que vão muito além das amassadelas dos cacetes e brioches, acabei de conceber este jogo online de ténis. Sem tirarem o cu da cadeira, terão a oportunidade de exercitar, não só as pontas dos dedos da mão direita como até os próprios olhos e, no caso de algumas pessoas (esperemos que os membros do governo leiam o farinha) o cérebro!
Para jogar, clicar aqui!
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