EU NÃO SEI SE QUERIA, SINCERAMENTE

Quando as pessoas dizem aquele lugar-comum idiota, "Tomara eu ter essa idade e saber o que sei hoje!", nunca se imaginaram realmente com toda a sua experiência de vida e todo o seu saber acumulado a conviver diariamente com um grupo de adolescentes cuja coisa mais inteligente que conseguem dizer é "Vamos ao Mac?", a rir histericamente e a passar cerca de metade do seu tempo útil bêbedos por acharem que é fixe.

NÃO TENHO (NEM QUERO TER) ANIMAIS EM CASA POR VÁRIOS MOTIVOS

Mais este.

Olá queridos clientes! Cá estou eu então como é hábito para fazer a análise dos acontecimentos da semana que passou.

1. Logo no início da semana, José Mourinho foi receber o diploma de doutor no regime “honoris causa”, que é uma espécie de Novas Oportunidades mas para o grau de doutoramento. À saída, disse que não se sentia digno de ser doutor. Isto só é notícia porque foi a primeira vez documentada que José Mourinho teve um acto de humildade e não se prevê que venha a ter outro.

2. Um homem que, no passado dia 6 de Março, em plena Lisboa e à frente de várias testemunhas, atirou ácido à sua ex-companheira e lhe desferiu múltiplas facadas, foi libertado pela justiça uma vez que se concluiu que não tinha intenção de matar. Está claro! O que ele queria na verdade era prestar-lhe uma homenagem e dar-lhe uma prenda de S. Valentim atrasada, só que se exprimiu mal. Coitado…

3. Mas não foi este o único êxito da semana do sistema judicial. Avelino Ferreira Torres, essa grande estrela da política e dos programas de televisão para a populaça, foi ilibado de todas as acusações, embora ninguém tenha percebido como nem porquê. À saída do tribunal, rodeado por vários dos seus fãs (uns pacóvios que acenam com a cabeça para cima e para baixo quando ele fala), declarou à comunicação social que “há mais de bintános” lhe andam a fazer a vida negra mas ele agora vingou-se. Ah pois é!

4. Quem também está a ser julgado por fuga ao fisco (que já admitiu) e por ter contas no estrangeiro com quantias que ele diz serem sobras de campanhas eleitorais é outro grande cromo da cena política, Isaltino Morais. Aos jornalistas declarou que está “cada vez mais tranquilo”. Pudera, depois de ver como acabou o julgamento do Avelino, não havia de estar?

5. Uma porrada de anos depois de ter acabado a censura, depois do boom das cinturas descidas e do fio dental, depois de ter caído o mito da virgindade até ao casamento, muitos anos depois do Pato com Laranja ter sido escândalo e sobretudo, depois da Internet ter disponibilizado pornografia à vontade e à borla para quem quiser quando quiser, saiu esta semana o primeiro número da Playboy portuguesa. Eu não vou garantir, até porque o bicho-homem é por definição um bocado pateta, mas quer-me parecer que a coisa vem uma beca fora de tempo e que, se eles não põem lá o borda d’água como oferta, não vão vender um caraças. Quem para já ficou a ganhar foi uma tal de Mónica Sofia, a quem deram 50.000 euros para ela fazer o que já fazia todos os dias: mostrar as peles.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, passem uma semaninha porreira, portem-se bem ou mal conforme o gosto e aí vai a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

A VANTAGEM DE HAVER GAJOS DESTES É QUE A GENTE SE SENTE MAIS INTELIGENTE

Convidaram o aspirante a bruxo Luís de Matos para comentar os acontecimentos da semana hoje de manhã na RTP e ele sai-se com esta:

"Escrevi para o Chelsea. E como queria mesmo que a carta chegasse às mãos do José Mourinho escrevi, não uma, mas cem cartas. Para aumentar a probabilidade de ele ler a minha carta de 1% para 100%."

E disse isto com o mesmo ar convencido que faz quando anuncia que vai fazer desaparecer um guarda-chuva sem o enfiar pelo rabo acima.
Eu é naquela, só fiz matemática até ao nono ano, mas como foi no tempo em que quem não aprendesse aquela porcaria a bem aprendia a mal, quer-me parecer que esta teoria de probabilidades carece de algum rigor. Senão era assim: Jogando uma aposta, tínhamos 1% de hipóteses de acertar no euromilhões e jogando cem apostas tínhamos 100% de hipóteses. Ou melhor ainda: Mandando cem cartas à RTP a pedir para acabar com os programas de magia serôdia, tínhamos todas as hipóteses de eles acabarem mesmo.

E COMO SUGESTÃO DE FIM-DE-SEMANA

Um licensiado para as meninas...

Ou uma Ungra para os meninos.

COMO AS COISAS MUDAM

Há uns anos, para aí uns dezanove, fui fazer uma ecografia. Andei a mostrá-la a toda a gente: "Olha! Aqui é a cabeça, estás ver? Aqui um braço! É uma gaja! Ainda não sei como lhe hei-de chamar, mas estava a pensar em qualquer coisa tipo Matilde... ou Mafalda..."

Há uns meses fui fazer uma ecografia. Não andei a mostrá-la a toda a gente, mas se andasse, diria qualquer coisa como: "Olha! Este é o meu fibromioma! Ainda não sei como lhe hei-de chamar, mas estava a pensar em qualquer coisa tipo F*lha da P*ta..."

E ANTES DE DIZER MAL DE SUA SANTIDADE, QUE NÃO SABE O QUE É UM PRESERVATIVO, TESTE OS SEUS PRÓPRIOS CONHECIMENTOS SOBRE SEXO

NÃO SE ESQUEÇA QUE A SOBERBA É PECADO!

Aqui.

ESTA É VELHINHA MAS É BOA

ACREDITEM NISTO

Se há coisinha que eu lamento é não poder ir a Ourique no próximo fim-de-semana. Vai ser uma barrigada. E não de comida!

Olá queridos clientes! Cá estamos já em plena primavera! Aproveitem o tempo porreirinho até 4ª feira que é quando começa a Feira de Março, porque depois só para fins de Abril é que voltam a ver o sol. Mas vamos então analisar a semana que passou:

1. Na Escola Aires Barbosa em Esgueira, uma aluna do quinto ano bateu na professora de Educação Visual e Tecnológica, que a queria castigar por não ter feito os trabalhos de casa. Este caso pode ser analisado sob várias vertentes, a saber:
a)Afinal sempre há polícia em Aveiro, apesar dos estacionamentos em segunda fila duma ponta à outra na Lourenço Peixinho nos levarem injustamente a pensar que não. Está ali uma na fotografia, e tanto quanto pudemos apurar não se trata duma farda comprada no Centro Xogo.
b)A aluna está cheia de razão. Que raio de trabalhos de casa queria a profe que ela fizesse no acampamento da Quinta do Simão onde mora? Acabamentos na barraca?
c)Segundo o insuspeito Correio da Manhã, a turma da menina injustiçada é constituída na totalidade por alunos de etnia cigana com dificuldades de aprendizagem, ou seja, que se estão a cagar para aquilo. Eles e a família toda. Assim, sugiro que se adoptem medidas de discriminação positiva como fizeram na freguesia de Barqueiros em Barcelos mas para melhor. Monta-se um contentor daqueles para trolhas no recreio e mete-se lá os putos. Não é preciso meter lá nenhum professor porque dá no mesmo. No fim do ano, dá-se-lhes o diploma do nono ano e manda-se os gajos à vida. É só vantagens para todos. Eu é que devia ser ministra!

2. Começou e acabou o julgamento do lunático Fritzl. Assim é que é. Se fosse cá, a feira montava-se para uns seis meses, no mínimo, e jamais o gajo sairia de lá com perpétua porque cá não há disso. A pergunta do milhão é: Como é que eles conseguem e nós não? O que é que o pessoal da justiça aqui anda a fazer? A coçá-los?

3. Portugal recebeu a visita da Rainha do Youtube, uma tal de Rania, que veio acompanhada dum gajo chamado Abdulah que ninguém sabe quem é. Abdulah, pelo menos nos filmes, não costuma ser nome de flor que se cheire. Ou são terroristas ou traficantes. Mas isto é assim, essas gajas caras e famosas costumam andar com companhias suspeitas. Mas pronto, desde que ele tome banho…

4. Sua Santidade o Papa Bento XVI tem andado em visita por África e aquilo tem sido um festival de gargalhada. Não é que lhe deu para ir dizer aos desgraçados que não usem preservativos porque aquela merda não adianta nada para prevenir a sida? Das duas uma: ou ele é um brincalhão ou enganaram-no. O que vale é que o homem fala tão mal qualquer língua estrangeira que ninguém vai mesmo conseguir perceber. E depois… eles já não usavam mesmo… ou porque não há lá disso à mão de semear ou porque (pelo menos da fama não se livram) os que mandam de cá não lhes servem.

E pronto queridos clientes. Por hoje é tudo. Fiquem bem, não se enervem que não vale a pena e tomem lá uma beijoca da vossa

Rosarinho

ANEDOTA DA SEMANA

Que as tentativas do Papa para defender que o preservativo não deve ser usado como forma de combater a SIDA estão a ser uma verdadeira comédia, já sabíamos. É tão ridículo que nem os católicos conseguem defender a ideia com alguma convicção. Mas o prémio vai mesmo para o Bispo de Cabinda, a titubear qualquer coisa sobre usar preservativos só em casos extremos. Vamos tentar especificar: O que são casos extremos neste contexto? Oh Sr. Filomeno, explique lá que a gente não entende.

Aceita-se sugestões da clientela.

A QUE PONTO DEIXÁMOS ISTO CHEGAR

É oficial. Em Portugal há quatro escolas públicas em que todos os dias há porrada de criar bicho. Onde, consequentemente, ninguém aprende uma merda, onde os pais com dois dedos de testa não metem os filhos (transformando-as cada vez mais em ghetos) e onde o erário público gasta rios do nosso dinheiro para nada.

Isto que eu vou dizer a seguir não se pode dizer. Equivale mais ou menos a dizer, no tempo da inquisição, que Deus não existia. Cada época tem os seus dogmas. Mas agora a sério, quando é que os ditos regimes democráticos concluem duma vez que não vale a pena obrigar a ir à escola quem não quer ir à escola? Quem, além de saber tanto ao fim de nove anos como sabia no primeiro dia em que lá entrou, ainda se deu ao luxo de impedir que outros aprendessem alguma coisa? Quem só se matricula para que a família não deixe de poder viver à pala?

Toda a gente sente que há qualquer coisa muuuuuuuito errada. Não sente?

SÓ VISTO!

Porque Viena de Áustria é uma cidade cheia de nomes da música como Chopin, Freud, Strauss, Mozart!

Está quase quase quase tudo certo! Chopin era polaco, vá, não é longe. Freud, na música, conheço um, mais propriamente Froid (leia-se Froidji) e escreveu peças como esta:

Aquela morena tá me deixando maluco
Essa pequena já me dominou
Ela é linda, é quase um absurdo
Pena que não quer sentir o meu calor
Já tentei tomar uma iniciativa
Mas só tomei coragem pra olhar
Ela parece sempre
que um dia em mim ela irá pensar?

Não me parece muito austro-húngaro e, desconfio, não virá a tornar-se um ícone da cultura ocidental mas lá terá o seu valor. E pronto, Strauss era Vienense e Mozart nasceu em Salzburg mas mais tarde foi morar para Viena. Considera-se certo. Fica fifty-fifty.

Agora o que eu quero saber mesmo é onde é que arranjam empregos onde nos pagam viagens ao estrangeiro e não nos obrigam a estudar antes umas coisinhas sobre o sítio para onde nos estão a mandar. Porque eu, se for para uma merda duma reunião qualquer, ali mesmo num gabinete ao lado da minha secretária e não levar as coisas sabidas para botar faladura sem passar vergonha, já estou a levar no focinho.

FUI TRI-SELADA!

O que quer dizer que levei três selos... que eu tenha dado por ela.

Um veio da Senhora, outro da Patrícia e outro da Emiele.

Agora é suposto eu selar dez pessoas mas, como as barras ali do lado estão pejadinhas de mulherio, todo do bom, considerem-se todas seladas meninas!

PS: Hoje era para falar do discurso do Papa sobre os preservativos mas sendo assim deixo para a Rosarinho, que ela (sendo uma miúda assim mais para o rústico como é) deve conseguir chegar a alguma conclusão, eu não percebi nadinha daquilo.

JOSEPH FRITZL ADOPTOU, NO JULGAMENTO, A ESTRATÉGIA "FUNCIONÁRIO PÚBLICO"

ESPETA-TE O QUÊ E ONDE?!

Acho que vou optar pelo ratinho de chocolate.

Olá queridos clientes! Espero que estejam bem e se recomendem. Pelo menos o tempo já vai melhorzinho e à falta de melhor ficamos contentes com isto. Pronto. Porque de resto, como já vai sendo hábito, não há o que se aproveite. Vamos ver o que aconteceu nesta semana:

1.O Presidente de Angola esteve de visita a Portugal, sendo devidamente apageado por todos. Quer dizer, por todos menos pelo Bloco de Esquerda, que faltou ao serviço. Claro que, como sabemos, o Bloco pôde dar-se a este luxo porque não está no governo, senão não podia! Porque eu tenho um dedinho que me diz que o Sócrates, se pudesse, também tinha era ficado em casa. Só que isso de sacar uns cobres de Angola à conta de porrada já lá vai! Agora, é preciso andar com os gajos nas palminhas e tratá-los bem, dizer-lhes que somos amigos e tudo. Mesmo sabendo que por lá o lodaçal ainda é mais porco do que cá não sei quantas vezes. Mesmo sabendo que só meia dúzia se lambuza na gamela das riquezas naturais e que os restantes desgraçados comem merda. É assim, ninguém dá valor às voltas que o estômago de um ministro tem que dar para fazer uns negócios favoráveis, está mal…

2.Aconteceu uma desgraça qualquer ao Sporting que eu não sei bem qual foi mas sei que mete o número doze. Parece-me que não morreu ninguém nem houve feridos, que é o que interessa. Sei lá… Se calhar compraram uns duodécimos da lotaria e não lhes calhou nada. Não deve ser nada importante.

3.Bernard Madoff, que se pode gabar de ser um dos grandes responsáveis por andar tudo f*dido no mundo todo (é obra!), arrisca-se a 150 anos de prisão que, cá para mim, deve apanhar mesmo. É nesta altura que ele deve lamentar não ter nascido português que, modéstia à parte, é um país que sabe dar valor a estes grandes talentos. Por exemplo, temos cá um parecido (salvaguardadas as devidas proporções) que não só não está na pildra como mantém o tacho. Claro que tem um amigo que foi dentro, mas não deve haver problema porque o cúmulo jurídico é vinte e cinco anos e mesmo assim para os apanhar é preciso ter matado a família toda com uma colher de sopa enferrujada e não ter dinheiro para um advogado em condições.

4.No Porto, houve uma manifestação de tunings. A bem dizer, nos tempos que correm há tolinhos a fazer manifestações praticamente todos os dias, mas esta em particular, eu gostava de ter visto. Ao longe, claro… Deve ter sido… linda.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Pode ser que a semana que vem seja mais excitante. Fiquem bem e com uma beijoca da vossa

Rosarinho.

COMO ESTACIONAR O SEU CARRO SEM TER QUE SE DESLOCAR A PÉ

(clique na imagem para a ver melhor)

O construtivo exemplo vem do Bairro das Barrocas em Aveiro, mas pode muito bem ser colhido em qualquer outro local, de norte a sul. Então faz-se assim:

1. Pare o seu carro mesmo em frente ao local onde mora ou trabalha ou tem um estabelecimento. Se não houver estacionamento disponível, pare no meio da rua.

2. Caso esse local seja mesmo mesmo antes duns semáforos, que se lixe. O pior que pode acontecer é ficar um saloio parado atrás do seu carro à espera que passe a verde e só dá conta que aquilo é um carro estacionado quando, nessa altura, vê que o carro não se mexe, nem buzinando. Aí, o tal saloio tem que fazer uma marcha-atrás para depois conseguir passar pela direita. Se já estiver uma fila dá mais luta e também permite demonstrar mais o espírito de equipa, pois nesse caso a marcha-atrás tem que se iniciar no último otário da fila. É giro porque parece um treino para uma gincana.

3. Caso apareçam os empatas da Câmara Municipal a instalar uns obstáculos na via (pagos pelos contribuintes), só para evitar que o pessoal que não quer andar dois metros a pé estacione em segunda fila antes dos semáforos, não há problema. Passe a parar uns metritos atrás, só o suficiente para que os carros dos anormais que andam por aí só para o incomodar, consigam passar.

E pronto!

PS: A viatura da foto está diariamente estacionada neste local, durante todo o dia. Que nós tenhamos conhecimento aqui na padaria, nunca foi multada.

JÁ ERA...

ISTO É ALGUMA COISA?

Alguém acha normal entrar numa casa de banho para mulheres e ver isto? Porque é assim: Eu ainda vim cá fora outra vez, certificar-me que o boneco que estava colado na porta era aquele com um triângulo abaixo da cintura a fazer de saia e não o outro que só tem pau. Depois pensei: Será que já fazem casas de banho para transexuais? Deve ser. Não está mal pensado. E entrei. Depois tranquei-me lá dentro na casinha que tem a sanita, pois não tenho a pontaria assim muito treinada, fiz o meu xixi e comecei a pensar: Caramba! E se aquilo não é para transexuais e eu vou a sair daqui e está lá um homem com aquilo na mão? Que chato! Só que eu tinha que sair dali, não podia ficar lá todo o dia fechada não é? Então saí. E pimba, lá estava um homenzinho, coitado, de pernocas abertas e com aquilo na mão, com um ar muito desconsolado a olhar para mim e eu a olhar para ele. Nem lavei as mãos e bazei logo, antes que o homem ficasse bloqueado e tivesse ali uma crise de bexiga. Quando ia a sair, estavam a entrar duas mulheres, daquelas que vão à casa de banho juntas e a conversar muito. Quando já me tinha afastado um bocadinho olhei para trás e vi-as à porta, muito intrigadas, a olhar para o tal boneco com o triângulo a fazer de saia colado na porta. Claro que isto é em Lisboa, deve ser uma cena assim um bocado à frente que a malta aqui do campo ainda desconhece.

QUE IDEIA TÃO GIRA!

Achei lindo ver uma tarja igual às da igreja mas mais pequerrucha numa casa particular. Se alguém souber onde é que se arranja disto mas em rosa choque ou em verdinho alface, eu também gostava de pôr uma na janela. Ah! Mas a dizer outra coisa, quaresma não gosto, não aprecio futebol. Talvez coelhinho da páscoa ou outra coisa assim fofinha.

BOCÊS NEM IMAGINAM A QUANTIDADE DE CENAS IMPECÁBEIS QUE SE PODE COMPRAR NA NET CARAGO!

A BARBIE FEZ HOJE 50 ANOS E FESTEJOU COM OS AMIGUINHOS

Olá queridos clientes! Estão bem? Espero que sim, especialmente AS clientes, que devem ter passado um domingo um bocado stressado com toda a gente a querer-lhes impingir flores e jantares com show de strip e promoções nas lojas e nas gasolineiras e mais o raio que os parta. Mas já passou. A semana, essa, foi mais ou menos pródiga em acontecimentos engraçados. Vamos ver:

1. No Brasil, a equipa médica que fez um aborto a uma criança de nove anos, grávida devido a abusos sistemáticos do padrasto, foi excomungada pela igreja católica local. Se a história não fosse tão triste era uma risada só. Excomunhão é uma coisa que eu pensava que só tinha importância na idade média. Aparecer um padre a dizer que nos vai excomungar, hoje, deve ser a mesma coisa que nos darem um tiro com uma pistola de fulminantes. A reacção da equipa foi: “A excomunhão do arcebispo se torna irrelevante para todas nós”, ou, em bom português, “Oh p’ra minha cara de preocupada!”.

2. O presidente da Caixa Geral da Depósitos foi ao parlamento explicar porque é que comprou acções da Cimpor 25% mais caras do que o que vinha lá na etiqueta. Eu pessoalmente acho que foi assim: O homem é muito educado e não é gajo para regatear preços, especialmente quando não é ele que paga. Depois, também deve ser um bocadinho distraído e não olhou para o preço, só deu por ela quando chegou a casa e já não quis ir para trás reclamar porque já tinha deitado o talão para o lixo. A quem é que nunca aconteceu isto?

3. Cavaco Silva foi dar uma volta à Alemanha mais a D. Maria e mais uma comitiva constituída pelos “colas” do costume, com uma fadista amiga em stock e tudo. Se o objectivo era resolver o assunto da Quimonda, algo me diz que o que eles lá foram gastar, incluindo viagens, hotéis, comezainas e etc, dividido pelos trabalhadores da Quimonda, dava para cada um abrir a sua empresa e ficar o problema resolvido. Isto a avaliar pelas revelações do ponto que se segue, claro.

4. Continua por pagar uma viagem que Manuel Pinho fez em 2005 à Alemanha, no valor de 20.000 euros… só a viagem mesmo, atenção! A história gira à volta duma factura que pelos vistos andou de mão em mão, com o pessoal todo a cortar-se, e agora perdeu-se no meio da papelada e ninguém sabe onde pára. Cagativo, especialmente para mim que não me toca nada. Mas na verdade, se não fosse um episódio destes, a gente nem ficava a saber que estes gajos nos gastam, numa simples viagem, uma quantia que seria suficiente a cada um de nós para dar uma volta ao mundo sem sequer ter que ir dormir a hotéis rascas nem andar a comer sandochas.

5. Michael Jackson anunciou novos concertos perante uma legião de fãs histéricos que, quanto a mim, precisavam dum bom par de estalos para acordar para a vida. Anunciou também que serão os últimos. Só não anunciou, mas eu sei, que vai cantar paradinho no meio do palco e com uma ambulância pronta para qualquer eventualidade. Porque se ele se põe a dançar como fazia no tempo do “Thriller” acontece-lhe como aos zombies: As peças soltam-se!

6. No parlamento parece que finalmente se começaram a consciencializar que se lhes estamos a pagar é para ele fazerem qualquer coisa, quanto mais não seja dar espectáculo. O deputado do PSD José Eduardo Martins mandou o aveirense Afonso Candal para o pai da humanidade, mais especificamente o c*ralho, para onde de qualquer modo não sabemos se ele chegou a ir. O que sabemos é que podemos pôr a mão no fogo pelo rapaz. Filho de quem é, não acredito que tenha dito nada inconveniente que possa ter provocado a reacção do outro. É que nadinha!

7. Depois de meses e meses, alguém se inteirou que o software do Magalhães está cheio de erros de ortografia. Eu cá, que nunca mexi em nenhum, juro, não tinha dado por nada. Agora os senhores professores, os paizinhos e toda a imensidão de gente que já andou às voltas com aquilo, não sabia que “de cada vês” ou “fácilmente” não se escreve assim? Mais: Quem é que achou que um gajo com a quarta-classe reunia as competências necessárias para traduzir aquilo? O mesmo que os deixa fazer as traduções nas instruções dos electrodomésticos? E na volta ainda lhe pagaram qualquer coisa! A minha alma está parva!

E assim me fico por hoje queridos clientes. Fiquem bem, e com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

SE ALGUÉM ATERRASSE AQUI VINDO DE OUTRO PLANETA E SÓ PUDESSE CONHECER A TERRA ATRAVÉS DE ANÚNCIOS DE TELEVISÃO IA FICAR CONVENCIDO QUE

-As mulheres são criaturas que se juntam para conversar sobre as roupas que se tingem quando vão a lavar e sobre a necessidade de manter a roupa branca;

-Quando não se juntam para falar sobre isto, juntam-se para falar sobre prisão de ventre, especialmente sentadas em sofás no meio da rua;

-As mulheres são criaturas que, quando estão menstruadas, dançam e cantam todas vestidinhas de igual;

- As mulheres são criaturas que deixam chegar as casas a pontos extremos de porcaria e de repente ficam preocupadas com isso, implorando por um produto milagroso que tire aquele sarro todo;

-As mulheres vivem obcecadas com rugas que não têm;

-As mulheres vivem angustiadas até encontrarem um desodorizante que seja tão macio como seda;

-As mulheres passam dias e noites debruçadas sobre as sanitas imaginando quantos germes ali haverá e desejando ardentemente uma forma de os remover;

-As mulheres só comem cereais fitness e yogurtes... e bebem água;

-As mulheres lavam o cabelo com champôs que fazem com que consigam andar à roda em câmara lenta;

-As mulheres vivem num stress descontrolado até conseguirem arranjar um sumo de fruta sem corantes nem conservantes;

-As mulheres já acordam maquilhadas;

-As mulheres são todas activas, embora não se saiba bem em quê;

-As mulheres só dão à família comida congelada e/ou pré-confeccionada;

-As mulheres conseguem descansar quando põem nas tomadas uns aparelhinhos com fragrâncias;

-As mulheres sabem tudo sobre os componentes químicos das coisas, incluindo bífidus activus e enzimas, e falam deles com uma convicção impressionante;

-As mulheres dão imensa importância ao facto de o local onde vão comprar as couves ter ou não cartão de cliente:

-As mulheres sonham com produtos para adicionar aos detergentes;

-As mulheres nunca envelhecem. São sempre jovens e prontas a candidatar-se a qualquer consurso de misses.

E OS NOVOS ÓCULOS ESCUROS DA MANELA?

Ganda pinta não?

A PADEIRA ANDOU PELA CAPITAL A TRABALHO

Agora, vai desfazer as malas e pensar nas próximas fornadas. Para já ficam os retratos, que a mulher não é capaz de se "deslargar" do raio da máquina.

É VERDADE

A padaria está encerrada até 5ª feira.

Olá queridos clientes! Tudo bem convosco? Esta semana foi uma miséria. Não aconteceu nada de jeito e, para cúmulo, a parva da patroa mandou-me para Espinho ao congresso do PS. A ver se foi lá ela, é o vais! Só que eu, que não tenho “Parva” como nome de família, fui-lhes às tomadas, desliguei lá umas merdas e puff, a partir daí não houve congresso para ninguém e eu bazei. Mesmo assim já quase não tive fim-de-semana que se visse. Mas vamos ao que interessa:

1. O caso grande da semana passou-se em Braga, essa bela cidade de bispos e outra gente igualmente perigosa: Três agentes da PSP, na sequência duma queixa feita por um cidadão(?), entraram na Feira do Livro e confiscaram (sim, leram bem, confiscaram, à boa maneira da PIDE) cinco exemplares dum livro chamado Pornocracia que tinha na capa o quadro já devidamente abandalhado em tempos nesta padaria, A Origem do Mundo, do naturalista Courbet. Mas vamos por partes.
Primeiro: Para carregar três livros são precisos três pspês? Para quê? Cada um leva dois e o mais fraquinho leva um? É preciso um para dar a ordem, outro para escrever o auto e outro para conduzir? Será isso? Porra! Pelo menos aqui em Aveiro quando é preciso polícia não aparece ninguém. Lá em Braga é um luxo! Três para cinco livros!
Segundo: Mesmo com três polícias três, não houve nenhum que conseguisse escrever o título do livro em condições no auto. Como dizia a minha professora primária, nem a copiar lá vão! Não tarda, digo eu, que o documento (que promete ser uma peça de fazer xixi a rir) seja apanhado e comece a circular por aí nos mails. Que isto, com a crise que vai, a malta precisa de se divertir.
Terceiro: Não se pode exigir a uns gajos de Braga que só chegaram a agentes de turno da PSP que conheçam a pintura naturalista francesa do século XIX. Que eles saibam ler, mesmo a soletrar as sílabas, já é um milagre! Agora os senhores jornalistas das televisões, esses, se calhar deviam… pelo menos não dizer que o quadro é de “Coubert”, como eu ouvi várias vezes. Ai o sistema educativo o sistema educativo!...
E por último: Eu pelo menos, que sou uma cachopa esperta, tirei uma lição desta história toda. Se um dia chegar a publicar um livro (o que nunca se sabe, até a Carolina Salgado publicou um), não gasto um tostão em publicidade nem em lançamentos. Faço uma chamada anónima para a PSP e digo que sou uma cidadã anónima muito chocada com o livro assim assim que está à venda no sítio tal. Não é preciso mais. Eles mandam lá três broncos, confiscam aquilo, e a malta, ciosa como é dos direitos e das liberdades e dessa porcaria toda, vai entrar logo num alvoroço tal, com televisões e jornais e blogues todos ao monte, que o livro fica automaticamente promovido, e bem!

2. Começou a ser julgado esta semana em Matosinhos um indivíduo que furtou duas galinhas em 2007. É bem, é bem. Não sei quanto custa montar a chafarrica para um julgamento incluindo os honorários do defensor oficioso e isso tudo. Deve custar bem mais do que duas galinhas. Mas isso não faz mal porque a malta paga, como já faz com tudo o resto. O que eu pergunto é, para que servem duas galinhas? É que a mim, se me oferecessem duas galinhas eu nem saberia o que fazer com elas! Pelo que ouvi dizer são bichos estúpidos que nem conseguem aprender a ir buscar o jornal e os chinelos. É com cada uma!

3. Aquela bela peça do humor africano que dá pelo nome de Mugabe, celebrou no sábado 85 anos de vida, numa festa cheia de glamour que custou o equivalente a 200.000 euros. Uma vida cheia, dedicada a gerir um país que vai com 94% de desemprego, surtos gravíssimos de cólera e a precisar de auxílio internacional para que a população não morra toda de fome. Já sei! Deve ser o único gajo no país que consegue chegar aos 85 anos, daí os festejos. É, só pode!

E pronto queridos clientes, ainda havia uma ou outra coisita de que eu gostaria de falar, como por exemplo o festival da canção que não vi, mas como isto já vai longo fico por aqui.
Portem-se bem, ou mal, e fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

AZAR

Estive há cinco meses no Museu d'Orsay e, graças a umas obras que estavam em curso numa das alas, não pude ver o quadro mais famoso do museu e que agora se tornou também, graças a uma labreguice sem ponta por onde se lhe pegue, no quadro do séc XIX mais conhecido em Portugal.

É azar ou não é azar?