O staff da padaria deseja a todos os clientes o estofo necessário para aguentar, se possível bem, o ano que aí vem

Foi bem, foi bem

Ontem jantámos cedo cá em casa como se isto fosse um manicómio, andámos a correr como se fôssemos tirar uma roupinha da lixívia e saímos de casa a assapar. Isto porque eu meti na cabeça que ia ver o Avatar, estão a ver, aquele filme do Cameron que é com bonecada e mesmo assim foi a produção mais cara da história do cinema até hoje (dizem). Deve ser grande como a m... porque começa às nove menos dez e a sessão seguinte é à meia-noite e quarenta. Então chegámos ao Forum às nove menos um quarto e aí eu começo a pensar que, bem, se calhar não me apetece ir ver um filme para putos e digo ao meu gajo: -"Eh pá, se calhar não é boa ideia ir ver isto...". E ele assim com um ar de mártir tipo "O que é que eu fiz para aturar esta gaja?", lá me disse que "Tá bem, tu é que sabes, não há problema": No fundo é um querido mas eu, apesar de às vezes levar tudo à frente mesmo sem saber muito bem o que quero, pronto, não é para me gabar mas também fui um bom investimento, mesmo assim. Ninguém é perfeito. E eu faço uma óptima mousse de chocolate, odeio jóias e nunca demoro assim muuuuito muito para me arranjar. Onde é que se arranja uma gaja assim? Em lado nenhum! Se arranjarem uma num raio de 1000km eu pago a diferença.
Mas pronto, continuando, acabámos por ir ver o "Paranormal Activity" que era uma hora mais tarde pelo que tivemos que andar a ver as montras todas cinco vezes. Mas valeu a pena porque é um filme super-lindo para a época de paz e amor que atravessamos e apesar do bilhete custar 5,80 como o outro só custou 20.000 euros a fazer, o que é bom em tempos de crise. Foi bem.

Um gajo a conduzir é assim

Não estou a falar daqueles toscos que quitam os carros nem dos que penduram o galhardete do Fêquêpê no retrovisor. Esses pertencem a um universo paralelo a que não me dedicarei neste post. Eu estou a falar dos gajos normais que vocês e eu conhecemos, dos que não têm a mania que o carro vem agarrado à pila nem nada disso. Então, um gajo a conduzir é assim:

1. Antes de entrar no automóvel dá uma vista de olhos geral capaz de detectar, em menos dum nano-segundo, qualquer risco ou amolgadela, na pintura, nas jantes ou em qualquer outro local. A coisa fantástica aqui é que nós, mulheres, nunca conseguimos perceber como é que eles fazem isso sem precisarem de se abaixar nem pôr os óculos. É como se fosse assim um super-poder que os gajos têm e que é equivalente à nossa capacidade de orientação dentro duma loja em saldos.

2. Gajo que é gajo nunca põe o cinto de segurança. Quer dizer, põe, mas só depois de arrancar, quando se começa a ouvir aquele pi-pi-pi irritante de aviso. Depois, aí vão eles durante um bocado a conduzir só com uma mão, aos zigue-zagues, e a tentar encaixar o cinto com a outra.

3. Quando um gajo está parado num semáforo e passa a verde, só arranca depois do gajo de trás apitar. Até porque se fosse ele a estar lá atrás, fazia o mesmo. O segundo da fila é que tem que estar com atenção.

4. Gajo que é gajo não mete gasolina quando o depósito entra na reserva, isso é para maricas! Gajo que é gajo ainda faz, pelo menos, uma viagem Paris-Dakar (ou tenta) só para mostrar que não tem medo dessas merdas.

5. Quando um gajo está a estacionar e vai umas cinco vezes contra o passeio e umas dez contra o pára-choques do carro de trás, nunca diz: "Sou um azelha a estacionar". Diz sempre: "Hoje estou um azelha a estacionar, não sei porquê!". Nos casos mais graves, chega mesmo a dizer para a gaja que está ao lado muito caladita e apenas a fazer um certo ar trocista, embora inocente: "Estás-me a enervar e assim eu nem consigo estacionar!"

Olá queridos clientes, cá estamos nós quatro dias e vários quilos depois do início das festas para fazer a análise da semana. Vamos a isso:

1. O nosso querido Cristiano Ronaldo ganhou um prémio numa cena que eu ao princípio até pensei que era o eurofestival mas afinal não porque não havia meio de começarem a cantar. Também a princípio eu pensei que era o prémio cuscas e não percebi porque é que não o deram à D. Dolores, mas afinal era puskas. Fiquei na mesma.

2. Nos centros de saúde de todo o país sobraram vacinas contra a gripe A que dava para fazer um daqueles recordes do guinness se pusessem os frasquinhos todos em filinha na Ponte Vasco da Gama, porque o pessoal mandou-os tomá-las eles. Mas os gajos não desarmam. Agora oferecem ao restante pessoal como se fossem mesmo uns tipos muito porreiros. Cá para mim, vão acabar a fazer sopinhas de vacina.

3. O nosso presidente e a sua amiga Manuela tanto insistiram com a ideia de incentivar a natalidade que a EDP pegou na ideia e deitou a luz abaixo durante vários dias numa pequena localidade chamada Escravilheira, assim à laia de teste. Agora esperamos para ver quantas crianças lá nascem em Setembro próximo. Rezemos para que aquilo não seja só pessoal descarado que "faz" de luz acesa e a ver filmes badalhocos nos canais codificados.

4. O primeiro-ministro, depois de muita insistência por parte dos assessores, lá veio fazer o papel de pai natal com a mensagem de natal aos portugueses. Ele bem tinha razão para não querer porque na verdade os únicos gajos que viram aquilo foram os líderes da oposição e foi só para dizer mal. De resto, mesmo que a gente o queira defender não pode porque ninguém teve pachorra para levar com aquela pastilha. Já bastam os emails de boas festas dos chatos lá do escritório, dass!

5. Susana Maiolo, uma italiana de 25 anos tarada por velhinhos, tentou agarrar-se ao papa durante a missa do galo no Vaticano mas não deu porque estava muita gente a ver. Aos media, ela já admitiu que a estratégia foi péssima e que para a próxima vai tentar seduzi-lo primeiro num chat da internet.

6. Um futebolista qualquer chamado Miguel foi identificado pela polícia após desacatos à porta duma discoteca manhosa na margem sul onde não o deixaram entrar. Eu estou com ele, também não suporto cabrões de porteiros de discoteca.

7. Um cidadão nigeriano que viajava da Europa para os Estados Unidos sentiu-se mal com a comida do avião (porque aquilo é só para quem tem muita tarimba) e, um bocado à rasca dos intestinos, sentou-se a descansar com uma mantinha por cima a ver se os gases acalmavam. Mas um palerma dum holandês ( que como se sabe andam sempre mocados), assim que ouviu um pequeno estrondo vindo de baixo da manta, atirou-se ao homem. Já não se pode viajar sossegado!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa Rosarinho. Até 2010!

E é para isto que a gente lhes paga

José Sócrates, como é da praxe, dirigiu aos portugueses uma mensagem de Natal a falar de esperança no futuro e de todas aquelas coisas vazias de que são feitas as mensagens de Natal.
A oposição logo veio como matilha de cães sem açaime dizer que a mensagem não trazia nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse anunciado quinhentas e trinta medidas para acabar com o desemprego e desenvolver a economia, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse oferecido a cada português uma jantarada no Tavares, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse feito o pino enquanto cantava o Jingle Bells e assobiava, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se a mensagem de Natal tivesse saído da boca de qualquer primeiro-ministro que não fosse o Sócrates, Sócrates teria caído em cima como um cão sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
E é para isto que a gente lhes paga.

Agora queixem-se!

E a quem se queixa do anúncio do Pingo Doce, eu aconselho aquele do Cetussin. É que não há nada mais agradável do que estar a família toda reunida a almoçar na sala e sair uma cena de wrestling entre um gajo e uma escarreta gigante ao som duma banda mariachi. Do melhor!

As azevias não me saíram mal

São servidos?

E eu nem sou esquisita!

Eh pá eu até nem tenho nada contra o natal. Até me aguento bem com as lojas apinhadas de gente sob hipnose profunda a mandar embrulhar porcarias que não interessam nem ao menino Jesus, com as decorações foleiras, com o raio das mensagens de amor e solidariedade da treta, com os jantares e as bubas mesmo que não as possa apanhar eu por ir a conduzir, com as trocas de prendinhas até dois euros compradas no chinês, com os mails de desejos de boas festas a entupir tudo, com gajos vestidos de Pai Natal a chegar aos centros comerciais acompanhados dumas tolas vestidas de ajudantes, com o coro de santo amaro de Oeiras a cantar o A Todos Um Bom Nata-a-a-a-al, com os filmes da matiné que ainda são mais imbecis que de costume nesta época, com a lingerie mãe natal nas montras a sugerir aos tristes que também podem ter uma vida sexual, com mais uma versão do Jingle Bells, com mais uma versão do conto de Natal do Dickens desta vez com bonecas insufláveis, com as pessoas que não nos conhecem de lado nenhum e se estão a cagar para nós a desejar-nos boas festas, com a dinheirama maluca que se gasta nesta época sem a gente saber bem em quê, com o cheiro a fritos por todo o lado...
O que eu já não aguento é acordar de manhã, ligar a televisão ainda meio ensonada, e estar a dar mais um circo em Montecarlo com a voz off do Eládio Clímaco a explicar que os trapezistas são gémeos siameses falsos e vieram da Conchichina a escorregar por uma tábua abaixo.

Então?

Ouvi dizer que o Cristiano Ronaldo ganhou um tal prémio cuscas...
Então e p'rà D. Dolores, não vai nada nada nada?

Olá queridos clientes! Cá estou eu para fazer a análise dos acontecimentos da semana e assim ajudar-vos a ficar ainda mais baralhados sobre todos os assuntos.

1. Com pompa e circunstância foi anunciada a abertura dum curso de medicina na Universidade de Aveiro. A Ordem dos Médicos (pela voz daquele senhor vermelhusco chamado Pedro Nunes) e a Associação dos Estudantes de Medicina ficaram incomodadíssimos. E têm razão. Por este andar, daqui a uns anos os médicos passam a ser criaturas normais como as outras, que têm que procurar emprego, dar provas do que valem e chegar a horas todos os dias. Não pode ser!

2. Mais uma vez a RTP tentou auxiliar o Ministério da Saúde na tarefa de libertação de camas nos hospitais, tentando liquidar os doentes com o já lendário "Natal dos Hospitais". Mas como sempre, não conseguiram. A malta é doente mas é rija!

3. Esta semana houve também um sismo, coisa que foi muito divulgada e falada nos dias subsequentes. Só foi pena ninguém ter dado por ele, mas não se pode ter tudo.

4. Terminou a cimeira de Copenhaga, tendo ficado decidido que estão todos à vontade para continuar a f*der isto tudo. Assim, todos os poluidores poderão continuar a ganhar dinheiro livremente. Só é pena um dia não terem onde o gastar, mas isso agora não interessa nada.

5. O governo aprovou uma proposta de lei que vai permitir o casamento entre pessoas do mesmo sexo. O Presidente da República, como resposta a isto, disse que está preocupado com o desemprego. Finalmente descobrimos a verdade: Quem tem culpa da falta de empregos são os maricas!

6. Também houve quem se queixasse que o governo só se preocupa com assuntos que dizem respeito a minorias e que se devia preocupar era com o desemprego. Ora eu queria dizer a essas pessoas que, para já, os desempregados também ainda são uma minoria, embora não discuta que, apesar disso, é um assunto importante e a resolver. Isto é capaz de não ter muito a ver com minorias ou maiorias, portanto.

7. Aquela malta que não tem nada que fazer e que por isso se diverte a obter assinaturas para que se faça um referendo sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo foi ontem para o Benfica-Porto a ver se arranjava as assinaturas que lhe faltavam. Não houve mais notícias sobre o assunto mas eu palpito que conseguiram. Primeiro, porque a malta do futebol são machos brutos, feios e que cheiram a cavalo, por isso não alinham em mariquices. Depois, porque hoje em dia já quase toda a gente sabe assinar, até esses. E um referendo agora vem mesmo a calhar, até pela dinheirama que nos custa e que como todos sabemos, há de sobra.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, tenham um santo Natal, um fim-de-semana prolongado (desde que não trabalhem no comércio) e sejam felizes apesar da bandalheira. Um beijinho da vossa

Rosarinho

A padaria deseja a todos os clientes e amigos um feliz e santo Natal na companhia do(s) que mais gostam

Do mal o menos

O governo aprovou hoje uma proposta de lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Felizmente e com a iluminação do Senhor que é grande e tudo sabe, teve a decência de excluir a possibilidade de adopção de crianças por parte desses depravados que vão ao rabo uns aos outros. Como sabemos, é extremamente prejudicial ao crescimento saudável duma criança viver numa casa em que, no quarto mesmo ao lado do seu, está um gajo a levar no cu ou então duas fufas a embrulharem-se uma na outra, mesmo que lhe tenham dado, durante o dia, atenção, almoço e jantar, escola, roupa e carinho. O normal é terem uma mãe e um pai como manda a santa madre igreja, mesmo que lá em casa haja porrada e abusos todos os dias. Ou terem uma mãe e um pai mesmo que sejam abusadas diariamente, ou até mortas, por quem devia cuidar delas, como às vezes acontece. Outra opção interessante é manter uma criança abandonada e carente institucionalizada, mesmo que haja um casal de pessoas do mesmo sexo a querer adoptá-la, porque é assim que se vai fazer um homenzinho ou uma mulherzinha, não é cá com paneleirices.
Abençoado seja o nosso governo.

Só queria notas de 500!

Berlusconi, meditando sobre o sentido da p*ta da vida numa enfermaria de hospital, interrogou um padre que o visitou, à laia de cena de telenovela da TVI:
- Padre, porque me odeiam tanto?
Perguntou e concluiu de imediato, porque no dia a seguir lá estava nos jornais: Berlusconi não entende o ódio e a inveja que provoca nos outros. Claro, nem outra coisa se esperava. As pessoas que são, no geral, odiadas, que não deixam saudade nenhuma por onde passam, que toda a gente está sempre à espera que vão morrer longe, têm esta característica: Uma total incapacidade de pensar que às tantas as odeiam porque são insuportáveis. Passam pela vida confortadas com a ideia patética de que as odeiam porque são tão bonitas, inteligentes e boas que só podem provocar inveja nos outros.
Só queria notas de quinhentos como gajos(as) destes(as) que já conheci! Costumam é não ser tão famosos.

Na hora do recreio, portanto...

E agora vou ali meter dois dedos à garganta e já venho

Não sei se a vocês mete tanto nojo como a mim ver o triste espectáculo dos empresários nacionais a chorar quinze euros de ordenado mínimo. Se não vos provoca náuseas ver um palerma de Mercedes ou BMW que mal sabe conduzir enquanto tem a trabalhar lá na fábrica pessoas pobres (sim, pobres) e nem perde uma porcaria dum segundo a pensar no assunto. Se não vos dá vontade de partir o focinho ao primeiro panasca que apareça de fatinho Hugo Boss a queixar-se que as empresas não podem pagar ordenados de 475 euros.
Lembra-me que quando vou a Espanha, por exemplo, consigo ficar num hotel melhor do que cá por menos dinheiro do que cá e que os empregados que lá trabalham não ganham a mesma miséria que se ganha cá. É a mentalidade porca do empresário nacional que não dá para mais, porque tirando alguns casos de pequenas empresas que vivem literalmente à rasca, não me venham cá dizer que o Amorim ia morrer de fome se pagasse mais uns trocos aos gajos que o ajudam a enriquecer todos os dias.
E pronto, esta é a minha faceta "Bloco". Tenho outras.

Olá queridos clientes! Têm passado benzinho? A próxima semana é das inteiras, já não estavam habituados pois não? Mas deixem lá, a seguir vêm mais duas de boa vida! Mas vamos lá ver o que se passou na última semana:

1. A cimeira de Copenhaga ficou marcada por manifestações de enormes grupos de pessoas que se deslocaram para lá de avião a partir de todo o mundo, adquiriram roupas quentes de que não vão necessitar nos seus países de origem, fabricadas na China por operários escravos e sem preocupações ambientais, e consumiram milhares de litros de bebidas em garrafas de plástico e latas. Entre outras coisas.

2. Na comissão parlamentar da saúde houve porrada velha. Se não tivesse havido, ninguém tinha ouvido falar daquilo uma vez que nas comissões parlamentares não se diz nem se produz nada digno de registo.

2a) A Tia Nogueira Pinto chamou palhaço a um palhaço de que já nem me lembro do nome nem me apetece ir ver, e ele queixou-se de estar a ser gozado por ter vindo da "província". Já não se ouvia nada deste género desde que inventaram as anedotas dos alentejanos que vão a Lisboa, por isso no fundo acaba por ser giro.

2b) O tal palhaço, na verdade, subestimou o adversário. Pensava ele que lá por estar a falar com uma tia da linha não precisava de ter tanto cuidado como se ela fosse da Cova da Moura ou de Chelas. Não me digam que só ele é que não sabia que a tia tem uma escola de crime maior que a de qualquer mitra. Então ela não vem daquelas saudosas reuniões do CDS em que andava tudo ao sopapo? Isso dá muita tarimba!

3. Obama foi receber o prémio nobel da paz. Já tinha sido anunciado que ele era o vencedor, mas só esta semana é que foi levantar o guito. De passagem, aproveitou para fazer um bonito discurso sobre como pretende liquidar todos os seus adversários e inimigos com porrada, artilharia pesada e estratégia militar. Foi muito enternecedor.

4. Mesmo mesmo quase a terminar o período em análise, um tal de Massimo qualquer coisa partiu o focinho ao primeiro-ministro italiano após um comício em Milão. Para já o assunto está muito recente e o senhor permanece quase um anónimo, mas estamos em condições de adiantar que já há uma comissão a estudar a hipótese de canonização do homem, um grupo de fãs no facebook (do qual eu faço parte)e um outro grupo que vai propô-lo ao prémio nobel da paz do ano que vem. Claro que este, tendo em conta a cambada que já o recebeu, não é muito lisonjeiro, mas enfim...



E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Encontramo-nos para a semana se tudo correr bem. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

Ainda há quem se queixe do Pingo Doce!

Admito, até me senti arrepiada, fogo!

Hoje vi em Lisboa uma cena que me deixou comovida. Aquilo foi quase poético, juro. Uns senhores da EMEL transportavam, pendurado pela traseira, no reboque, um carrinho ex-mal-estacionado envolto numa linda fitinha amarela. Parecia um presentinho de Natal. A pobre viatura fazia soar o seu pobre alarme enquanto era arrastada muito contra a sua vontade. Um alarmezinho daqueles de automóvel, que não assusta, não incomoda, apenas se assemelha a um assobio de queixume, fiuiuiuiuiui!... Como se dissesse "Não me levem! Não me levem que eu não fiz mal a ninguém!", ou "Dono! Dono! Onde estás? Vem salvar-me!"
Naquele momento, confesso que um sentimento de nostalgia arrebatou o meu coraçãozinho nesta época natalícia. Lembrei-me do tempo em que a PSP tinha um reboque daqueles e passava o dia a levar os carros dos cabrões que paravam em segunda fila na Lourenço Peixinho como se aquela merda fosse toda deles. Onde está o reboque? Onde está?

Trocos

A entrevista da Judite ao Sr. Armando pôs-me aqui a pensar. Então o homem foi acusado de ter sido subornado por dez mil euros? Vamos lá ver. O bacano ganha por mês qualquer coisa como três ou quatro vezes isso, incluindo neste momento que está suspenso de funções e apesar disso. Pensem comigo: Vocês cagavam-se por uma quantia equivalente a um terço ou um quarto do que vos pagam por mês lá no emprego? Sujeitavam-se a bater com os costados no tribunal por uns trocos?
Eu aconselhava o ministério público a fazer melhor que isto, sinceramente. Porque, que anda por aí merda grandota anda. Cheira que tresanda, mas ninguém descobre onde está ao certo. Dez mil euros?! Bah!

Metáfora

Dizia-me hoje uma senhora muito faladora sobre a vizinha que lhe comprou uma acelera e não lhe pagou:
- Sabe... ela é assim... como é que hei-de dizer?... É assim como a GNR!
- Como a GNR? Fiscaliza muito?
- Não! Tem muitos homens!

A lógica é esta: Se uma mulher não pagar o que deve, tal como uma homem, passa a ser desonesta. A única diferença é que as pessoas teimam em pôr a honestidade das mulheres no meio das pernas. Nunca percebi isto.

É a fé que nos salva

O porquê do feriado de 8 de Dezembro

Este ano disse cá para comigo que ia finalmente entender a razão de ser deste feriado. Não é que eu esteja descontente ou queira reclamar. Não! Nestes coisas é como tudo, temos que aceitar humildemente os insondáveis desígnios de Deus, e se ele diz que não se trabalha não se trabalha. Foi mesmo só naquela de tentar perceber o porquê da celebração. E concluí o seguinte: Hoje é o dia da Imaculada Conceição de Maria Santíssima.
Quer dizer, assim em linguagem mais simples, que Maria (também conhecida por Nossa Senhora), não só teve um filho por obra e graça mas que ela própria também foi concebida por obra e graça. Em linguagem mais simples ainda, significa que naquela família não se f*dia.

Olá queridos clientes! Espero encontrar-vos bem-dispostinhos, esta semana há outro feriado e desta vez nem tem nada a ver com política. é só para a beatagem ir à missa e a malta ficar na cama! Aproveitem! Entretanto vamos analisar os acontecimentos da semana que acabou:

1. No dia 1, exactamente o dia da independência face a castela (dizem), o rei Juan Carlos esteve cá a celebrar a entrada em vigor do tratado de Lisboa. Foi bonito! A sério que fiquei comovida! Aquela merda parecia o festival da canção e só faltou a Dulce Pontes toda janada com uma ganda moca a dar-lhe na canção do mar. Essa aí foi uma falha sim senhores.

2. O nosso presidente acendeu as luzes da árvore de natal no Palácio de Belém, mas não foi como nas casas do povo, em que o Manel se vira para a Maria e grita "Oh Maria! Traz aí uma extensão que esta porcaria não chega à tomada!". Não. Até chamaram umas criancinhas para assistir e bater palmas. Está certo que elas estavam um bocadinho amedrontadas e só não fugiram porque estavam matulões do GOE em todas as portas. Mas também, quem não estaria?

3. A padralhada, preocupada com a concorrência, pôs a circular em todas as paróquias uma petição pelo referendo ao casamento entre pessoas do mesmo sexo. Consta que as palavras de ordem são: "Paneleiragemhá só uma, a da sacristia e mais nenhuma!"

4. A assembleia da república andou (e acho que ainda anda) uma porrada de tempo a tentar concluir se enriquecimento ilícito é ou não é crime. Pensava eu que bastava a palavra "ilícito" para qualquer coisa já não ser flor que se cheirasse. Mas afinal parece que a questão é complicada. Ou isso ou a gente afinal paga aos gajos à hora.

5. Depois dum acidente em que um ligeiro atropelou 16 militares em Tancos, o Ministro Augusto Santos Silva veio dizer que vai ser aberto um inquérito para apurar se "alguma coisa correu mal". Pois eu poupo-lhe já a dinheirama que vai custar a porra do inquérito em papel, tinta e horas extraordinárias: Sim Augusto, alguma coisa correu mal. Houve um acidente!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo! Espero que tenham uma boa semaninha. Fiquem com uma grande beijoca da vossa

Rosarinho

Ainda bem que no jardim de infância ainda não ensinam a escrever

É sexta-feira. Olh'aí o meu presépio.

Dúvidas

Eu é naquela, às vezes sinto-me mesmo limitada. Para que raio se está a perder tempo a discutir se enriquecimento ilícito é crime ou não é crime? Afinal, qual é o significado da palavra "ilícito"?

E estes gajos admiram-se que de vez em quando haja um maluco que se passe e lhes dê um tiro.

Hoje, na Lourenço Peixinho, ia eu mais o meu belo carrinho a sair do estacionamento, fiz o pisca, olhei pelo espelho, estava um trânsito do caraças, então lá fiquei a secar um bocadinho. Às tantas vi que havia uma abertinha (ou seja, vinha lá um táxi mas ainda a uns 100 metros) e avancei, porque isto é mesmo assim, se a gente não se manda para a frente, em hora de ponta ficamos ali toda a vida mais três dias. Dava perfeitamente para eu passar e o gajo nem tinha que abrandar nem nada. Mas adivinhem lá o que é que ele fez assim que me viu a entrar na via: Isso mesmo, acelerou que nem um doido e, em dois segundos, estava ao meu lado, com o vidro aberto, a proferir toda a espécie de insultos contra a minha pessoa e a dizer que eu não sabia o código. Eu olhei para o gajo e de repente parecia que tinha visto a razão viva pela qual as mulheres se tornam lésbicas. Naquela base do "se todos os gajos fossem assim eu dava já entrada nas Carmelitas". Era um tipo nojento, desdentado à frente e de barbas compridas. Eu olhei para o animal e disse-lhe: "Muito obrigada, é muito simpático. E tem imenso nível", mas está claro que a cavalgadura não percebeu. A partir daí foi à minha frente a gesticular para o cliente que ia ao lado, como se andassem moscas à volta dele, o que não me admirava nada dado o monte de merda que ele era. Às tantas entrou na rotunda do Oita, pela esquerda, e saiu logo na primeira saída, obrigando os da direita a grande travagem. Portanto não sei a que código é que o gajo se referia antes mas não devia ser o da estrada, devia ser o Da Vinci e afinal a besta era um fã da literatura.
E estes gajos admiram-se que de vez em quando haja um maluco que se passe e lhes dê um tiro.

E enquanto digerimos a fantochada do tratado, mais uma série de porno na padaria

ou como também se pode chamar, pornografia para toda a família.

Vamos jogar ao ringue?

O costureiro

Casting dos ídolos

BOM FERIADO!