- Está calor! O que vale é que o verão é curtinho!
- Credo! - protestei eu - Ainda o verão não começou e já lhe estão a agoirar o fim!
- Oh menina! - disse-me a senhora idosa com aquele ar que a gente põe quando tem a certeza que está a dar lições valiosas aos mais novos - Já o povo diz que "primeiro de Agosto é o primeiro de inverno"! O verão vai-se num ai!

Já nem disse mais nada. Primeiro, porque não valia a pena continuar uma discussão sobre o tamanho do verão, que todos sabemos que dê por onde der tem três meses; depois porque há coisas que arrumam comigo à primeira por muitos anos que tenha disto. Uma delas é o gosto que este povo tem pela tristeza. Se não formos o gajo que tem as doenças piores, aquelas que o doutor até disse que nunca tinha visto nada tão grave, nem dormimos bem. Se não nos tiverem acontecido as maiores desgraças nem temos assunto de conversa. Se não tivermos dores horríveis nos ossos quando muda o tempo nem somos gente digna desse nome.
Para quê apreciar o verão, o calor, o sol e o céu azul sem desconfiar que aquilo traz alguma água no bico? Até nos caía na fraqueza!

E educaçãozinha, não há?

Quando eu era miúda e atravessava, contra as advertências dos adultos, o parque da macaca para ir e vir do ciclo, andava lá um senhor com um boné da Câmara que (e muito bem) nos dava cabo do canastro se nos apanhava a mexer numa pétala que fosse ou a atirar um papel para o chão. Esse senhor já há muito se reformou, com certeza. Mas ninguém ocupou o lugar dele. Pelo menos ninguém que imponha respeito. Ninguém que os putos reconheçam como "o guarda do parque", aquele que mete tanto medo como o papão ou o monstro debaixo da cama. E é pena. Claro que hoje em dia, se "o guarda do parque" desse umas valentes lambadas a estes putos que fotografámos há dias a destruir impunemente a zona de bambus com a mesma descontracção com que eu tomo um chazinho de manhã, teria sérios problemas com os respectivos papás que, das duas uma: Ou o atacavam à naifada se fossem... adeptos dos Gipsy Kings... ou o punham em tribunal por insulto aos rebentos se tivessem dê-érres atrás dos nomes.
Resta-nos a esperança de que a tendência demonstrada nos últimos dias para pôr em preventiva os meninos que são apanhados a fazer m*rda não se limite a uma moda e seja para se manter. Porque caso contrário um dia vamos arrepender-nos. Muito.

Criminosos no youtube, já!

Os acontecimentos dos últimos dias vieram demonstrar o seguinte: Para que a justiça portuguesa funcione é preciso que os criminosos sejam (ainda) mais burros do que o normal e publiquem a prova dos seus crimes no youtube.
Marinho Pinto tem razão, há uma dualidade de critérios na justiça portuguesa. Quando um crime cai no domínio público, é punido. Quando não cai, não é.

São espanhóis são espanholitos

Por acaso chateia-me os chavões. Principalmente aquele que nos ensinou o estado novo na escola primária e que nos levou ao "De Espanha, nem bom vento nem bom casamento". É triste e lingrinhas e a prova de que somos mais burros do que devíamos.
Mas caramba... custa muito criar uns pepinos que não sejam venenosos???

...

Quanto mais a crise se avoluma e nos cerca por todos os lados, maior é a quantidade de alimentos que o Banco Alimentar contra a Fome consegue recolher. Um paradoxo? Não. Solidariedade? Um pouco. Mas francamente acho que é mais a forma que nós temos de, secretamente, agradecer aos Deuses o facto de ainda estarmos do lado de cá. E a angústia de sabermos que, com a maior facilidade, podemos cair para o lado de lá.

Boas e más notícias

A OCDE afirma que Portugal será o único país civilizado do mundo em recessão. Má notícia: Em recessão. Boa notícia: Civilizado.

Olá queridos! Hoje (e se calhar para a semana também, isto depende de me vir ou não o período e eu ficar sem disposição), vou fazer uma espécie de súmula da campanha eleitoral para vos ajudar a tomar uma decisão.

Para começar aviso que aquele anúncio da CNE que diz "Saiba onde votar" é uma treta porque eu já liguei para lá e ninguém me disse se devia votar no mais giro que é o Sócrates ou se devia votar no outro, aquele que quer tirar os feriados à malta. É que para mim é igual ao litro porque a padaria está sempre aberta e está. Também me podiam ter aconselhado um dos mais pequenitos mas nem isso. Fecham-se em copas e acabou.

Ora posto isto, a campanha do Passos começou com duas novidades: Uma foi ele a dizer que a Manuela Ferreira Leite afnal tinha razão. Pois está claro, ele nunca se devia ter metido nestas coisas! Outra foi ver o Santana a bandear-se outra vez para o lado do PSD depois de ter visto que toda a gente se cagou nas ameaças dele de fundar um partido novo. Até fiquei emocionada, palavra de honra!

Também gostei de ver que a campanha começou a ser criativa, finalmente! Africanista de Massamá é uma pinderiquice sem jeito nenhum, mas trauliteiro, isso sim, já é coisa que se chame! Espero que ainda venham a sair insultos melhores até ao dia 5! Até podíamos fazer um concurso, mas ainda vou amadurecer a ideia.

Outra coisa que gostei de ver foi que a D. Carmelinda ainda é viva, embora já não tenha o fôlego de outrora. É chato termos sempre que esperar por eleições para sabermos o que é feito da senhora!

Já o Partido Popular Monárquico continua sem perceber que existir aquilo era como existir um Partido Republicano. Está bem, pronto, na América existe, mas o que esses gajos fazem não serve de exemplo para ninguém. Ora onde eu quero chegar é que há monárquicos e monárquicos e Deus me livre e guarde de ir votar num gajo que usa lacinho para ir chorar mágoas à televisão sobre o tempo dos descobrimentos!

E prontos, para já é do que eu me lembro do que vi nos intervalos da FOX. Para a semana deve haver mais e melhor.
Beijinhos a todos!

Até porque quanto a programas e medidas já sabemos as baboseiras que eles vão dizer. Todos.

Para ser franca ando um bocado farta dos debates políticos na televisão. Mas mais ainda das discussões após sobre quem perdeu e quem ganhou. Até porque nunca se chega a conclusão nenhuma. Isto devia ser, por exemplo, a penaltis. Quem marcasse os cinco primeiro ganhava. Ou vá lá, se a RTP não estivesse numa de investir num estúdio cheio de acessórios, com balizas e bolas e tal, podia-se fazer o jogo das palavras. O moderador dizia: -"Frutas a começar por A!" - e os tipos começavam a dizer. O primeiro a repetir, a inventar ou a ficar calado perdia. Não era tão mais simples?

Yes we Kahn!

Strauss Kahn demitiu-se. É o desfecho normal e esperado. Se acredito que ele tentou mesmo violar uma empregada de hotel assim do nada? Até acredito! Não me parece descabido que um tipo desses tenha a convicção de que uma gaja do bronx não é ninguém mesmo nem há consequências possíveis do acto de lhe querer saltar para a espinha à força, embora seja de considerar a ingenuidade que representa ele saber que estava no país de todos os fundamentalismos incluindo o racial e o medo do sexo, e tê-lo feito ainda assim. O país onde um gajo preto que matou a mulher branca foi absolvido mesmo havendo mais provas disso do que de amanhã ser sexta-feira dia 20. O país que andou meses à volta duma nódoa num vestido azul como se isso fosse um importante assunto de estado. Um país de mentes tão tenebrosas como aqueles outros que invade e combate. Acho estranho, pronto, mas dou o benefício da dúvida.
Admito isso como admito o oposto: Que a gaja tenha sido paga por alguém para o provocar e depois fugir aos gritos de violação. Estamos a falar do mundo da alta finança. Um mundo tão infestado de tubarões que qualquer um de nós, tristes que vão para o trabalhito de manhã e regressam à tarde, nem consegue imaginar o quanto. Srauss Kahn enfrenta uma pena de prisão de 70 anos. Durante a vida e para chegar onde chegou, já terá certamente espetado as mandíbulas em muitos dos seus pares. Desta vez, foi ele o comido.

Curiosidades

Da lista de câmaras municipais que têm centros de novas oportunidades, 50% são do PS e 50% do PSD.
Mas também isso não interessa nada porque o Passos já veio dizer que afinal é a favor daquilo, só não gosta da publicidade. Aí estou com ele. São esses e os anúncios novos do mini-preço, um horror!

Crítica musical

Ouvi esta hoje entre duas miúdas que torravam as carnes ao sol na plataforma do Meliã:

- Gostaste dos Xutos?
- Gostei. Mas não sei assim muitas músicas deles...
- Eu sei aquela: Maria-a-a! Tcham tcham tcham tcham tcham!
- Também só sei essa parte...

Tenho andado estes dias a amadurecer a ideia e finalmente tomei a decisão. Para o ano concorro ao Festival da Canção!
É preciso uma música? Isso é fácil, vou buscar dois ou três êxitos que tenham passado na rádio comercial até o pessoal ir ao grego e misturo tudo. É preciso também uma letra, mas essa é mais fácil ainda. Para o refrão ponho qualquer coisa como "ô-ô-ô-yeah-yeah-yeah" ou "boom boom boom", assim como se estivesse a fazer obras em casa ou isso. Aliás, este ano tínhamos uma belíssima canção do Axel que além do boom tinha o yeah e, injustamente, desprezámo-la. Mas são águas passadas. Claro que além do refrão vamos precisar da letra da canção nas outras partes, aquelas que não são para decorar logo à primeira. Aí, como aquilo é para cantar em inglês mesmo senão não há hipótese, já se viu, serve qualquer coisa. Já toda a gente que tenha feito o nono ano com frequência de algumas aulas de inglês sem ter fumado umas brocas antes sabe que, nessa língua, tudo fica aceitável e ninguém acha ridículo, mesmo que seja:

This song is really stupid
But who cares, yeah, who cares?
I stuck my hand in the freezer
Trying to get some stairs.

Oh Oh Oh
Yeah Yeah
Boom Boom

This song means really nothing
But who cares, yeah, who cares?
My butt is getting fatter
I need to climb some stairs

Oh Oh Oh
Yeah Yeah
Boom Boom

E pronto. Agora preciso só dum esperto que tenha andado no conservatório ou tenha feito um curso por correspondência de guitarra para escrever a pauta com aqueles tracinhos e bolinhas e doutro que esteja habituado a f*der a cabeça dos vizinhos com o sampler e m*rdas dessas para fazer os arranjos. Ah! E dum coreógrafo com experiência em coironas de pimbalhada. Eu posso cantar. Não tenho jeito nenhum, mas com o computador e os coiros aquilo compõe-se. Quem alinha?

Medo

Não sei porquê. Com o FMI cá e com o Fêquêpê a ganhar tudo, os meus pesadelos dos últimos dias têm sido com a Ivete Sangalo a tirar a cabeleira à Marge Simpson em palco e desatar aos berros a seguir. Estarei bem?

Time Machine?

A Garnier anda agora aí a anunciar um produto que provoca uma recessão de 20 anos em 2 dias. Cuidado! Pensem bem antes de usar aquilo! Eu, por exemplo, há 20 anos tinha uma bebé que berrava mais do que a Marisa num espectáculo, ganhava trinta e tal contos, conduzia um Panda e usava chumaços. Decididamente não quero voltar aí.
Mas há pessoas para quem isso pode ser pior. Imaginem ir directo outra vez para a escola primária. Ou voltar a borrar as fraldas. Ou, no caso dos homens, voltar para a recruta a levar porrada todos os dias. Pensem bem. Estas grandes multinacionais deviam ter mais cuidado com o que põem no mercado!

Aprovado!

Pedro Passos Coelho já anunciou que não vai assinar de cruz o acordo com a troika. O que eu acho muitíssimo bem. É sinal de que neste tempo todo, pelo menos, aprendeu a escrever o nome dele completo.

Lixou-se!

A esta hora está o Bin Laden a pensar: "Hei! Então e as não sei quantas virgens para cada gajo???"

Está prometido

Estive a ver a beatificação do João Paulo II e a pensar que porreiro que era se toda a gente depois de bater a bota desatasse a curar doenças aos que cá estão como pelos vistos é possível. Eu desde já deixo aqui uma promessa: Quando passar para o lado de lá curo tudo o que me pedirem: Constipações, alzheimer, hemorroidal, unhas encravadas, sidas e cancros, enxaquecas e até celulite. Uma mãos-largas!
Para já não prometo porque enquanto somos vivos consta que para conseguir fazer isso (e mal!) é preciso andar uma porrada de anos na faculdade de medicina e eu só fiz matemática até ao nono portanto para já não dá. Talvez quando houver medicina em "novas oportunidades" como tudo indica que vai haver.
Agora uma coisa é certa, não percebo porque é que os mortos não fazem mais curas. Isso só pode querer dizer que as pessoas continuam tão cabras e preguiçosas depois de esticar o pernil como enquanto cá andam e que a produtividade lá na outra dimensão ainda é mais baixa do que nesta! Está mal.