EXPERIÊNCIA

Peço aos estimados clientes que escolham, da lista abaixo, as palavras que quiserem, construam com elas uma frase e a deixem aqui nos comentários. Mais logo eu explico para que era.
Obrigada.

A
Abelha
Agosto
Bela
Cardo
Choupo
Conta
De
E
Em
Eu
Faz
Flor
Louco
Mais
Orvalho
Pássaro
Potro
Que
Sem
Serei
Sobre
Sombra
Somente
Sou
Ti
Vezes
Voando

ENCOMENDA ESPECIAL

A cliente Borboleta deixou cá há dias uma encomenda: Um bolo de aniversário para a cliente Covinhas que faz anos hoje, não sabemos quantos mas supomos que em pouca quantidade a avaliar pelo diminutivo do nome.
Como neste estabelecimento a satisfação do cliente vem sempre em primeiro lugar, aqui está o bolo encomendado. Deu um trabalhão, a Rosarinho até começou para aqui a insinuar que queria pagamento de horas extraordinárias mas eu fiz-me de lucas, é para as vezes que está lá dentro no armazém a atender clientes especiais.
Mas valeu a pena porque é grande e não engorda nada!
Parabéns rapariga!

(DISNEY)LAND OF FREEDOM

Aquele sistema que os americanos têm de pôr um grupo de jurados escolhidos (aleatoriamente?) a decidir se um tipo é culpado ou inocente num tribunal fica engraçado nos filmes e isso... E provavelmente a vida destes gajos confunde-se com as películas que vendem e por sua vez as ditas confundem-se com a vida deles. Mas nos locais do globo onde ainda existe um conceito mais ou menos forte de "vida real" por oposição a parque temático parece-me improvável que alguém achasse normal o que aconteceu no julgamento do Michael Jackson.
Qual era o jurado que, exposto aos media a uma escala esmagadoramente mundial, se arriscaria a enfrentar uma legião de fanáticos adoradores do homem?
Como se pode deixar nas mãos de anónimos a decisão sobre uma criatura que tem milhares de fãs anónimos dispostos a tudo por ele?
Como sabemos que os membros do júri não são destes fãs?
Que preparação/formação têm os cidadãos comuns para analisar um caso destes e as provas apresentadas e, a partir daí, decidir com um mínimo de imparcialidade?
E finalmente, o que impediria a defesa de um milionário de comprar um grupo de pessoas simples?

Lembram-se do caso de O. J. Simpson? Sim, aquele negro que matou a mulher branca, só lhe faltou deixar na cena do crime uma assinatura reconhecida por notário e que foi absolvido por um grupo de jurados maioritariamente negro.

AO QUE ISTO CHEGOU

Ouvi dizer que a Madonna agora dedica-se a escrever livros infantis.



Será verdade???!!!

SOMOS OS MAIORES

Ouvi um comentador na televisão a dizer que Portugal, apesar de tudo, está a aproximar-se do resto da Europa em termos de défice orçamental.
Eu pessoalmente penso que é mais ao contrário, ou seja, a Europa é que se está a aproximar de nós a passos largos. Mas com o avanço que já levamos, acredito firmemente que nunca nos deixaremos ultrapassar! Na frente, sempre!

Ora então cá estamos. Para começar quero pedir desculpa aos clientes mas ontem não pude cá vir porque fui receber uma condecoração do Jorge Sampaio, quer dizer, não foi ele directamente que ma deu mas quem o fez disse-me que foi ele que mandou entregar. Cá está ela, é gira não é? Vou guardá-la para sempre. De resto foi um dia um bocado stressado porque a puta da chefe das cozinheiras, assim que me deu aquela cena, meteu na cabeça que eu havia de ir para a cozinha ajudar a fritar os rissóis e encher-me toda de gordura, logo ontem que tinha caprichado no arreio, era o que faltava! Pirei-me cá para fora para o jardim onde estava a decorrer a festa e ainda empernei com um jeitoso que lá andava a servir os canapés, só foi chato ele às tantas malhar com a bandeja na mão para cima duma tia, deu muita bandeira... e lá apareceu outra vez a gorda da cozinheira aos gritos e eu tive que a voltar a despistar. Mas esteve-se bem.
Vamos então às questões dos nossos clientes:

CAXOPA: Então e se o objectivo for não ouvir os vizinhos?
Quando o objectivo é não ouvir os vizinhos deves fazer como eu fiz num apartamento T0 que partilhei durante uns tempos com cinco amigas minhas: Quando te apercebes que eles estão a dar a pinada, e se forem demasiado barulhentos (a pontos de incomodar seis pobre almas temporariamente mal aviadas como era o nosso caso na altura), só tens que esperar que eles acabem e, no final, dar-lhes uma grandiosa ovação. Depois para finalizar pões um cartaz no placard do condomínio a felicitá-los pela proeza (identificando devidamente a fracção de onde vinha o barulho) e a afirmar que, com a idade e a triste aparência que têm, nunca pensaste que fossem capazes de tal coisa. E pronto. Estima-se que isto seja o suficiente para tirar a pica aos gajos por, pelo menos, seis meses.

BAGAÇO AMARELO: Cara Rosarinho, aproveito para perguntar porque é que os portugueses roubam sacos de plástico nos hipermercados...
Caro Bagaço, na verdade "roubar" não é o termo técnico mais apropriado. Trata-se mais de "trazer à borla". É que os portugueses têm um gene comum com a pega, pássaro conhecido por acumular no ninho montes de cenas de que não precisa rigorosamente para nada, e quando a coisa está nos genes não há remédio, como sabes. Para ilustrar isto até te posso contar o caso da minha patroa que já teve uma sogra que, quando sabia que estavam a dar alguma coisa à borla em qualquer lado (por exemplo à porta dum supermercado), ia lá e entrava e saía vezes consecutivas até levar com o vexame de lhe dizerem que "à senhora não podemos dar mais". Nem que fosse amostras de pensos higiénicos (que a senhora já não usava há anos), o que interessava era "trazer muitas à borla".

BORBOLETA DE CANELA: Rosarinho:Eu gostava de saber quais as verdadeiras consequências e possíveis hecatombes, para quem, tal como eu, não usa relógio.
Aqui está uma questão complexa. Por um lado, não usar relógio parece-me grave. Posso inclusive citar-te o nome de algumas personalidades da história que não o usavam e acabaram por morrer: Afonso Henriques, Júlio César e Cleópatra. Por outro lado, que se lixe, a vida é um risco permanente! Estás a ver a adrenalina desta merda?

E PORQUE HOJE É O DIA DE PORTUGAL

Este estabelecimento homenageia este grande povo de p*ços líricos que passa a vida na lua.

A PÁTRIA ACIMA DE TUDO

O grupo parlamentar do PS mostra desconforto face às novas medidas aprovadas pelo governo e que vieram acabar com variadíssimas benesses dos políticos como chorudas pensões vitalícias ao fim de meia dúzia de anos de trabalho... perdão, de assento no tacho.
Vera Jardim anunciou até que está a considerar a hipótese de abandonar o lugar na sequência desta desgraceira toda através da qual lhe estão a tenta tirar o pão da boca, coitado.

Pois nós, aqui na padaria, anunciamos em primeira mão uma decisão que tem tanto de inovadora como de altruísta:
Apesar da miséria que passa a ser agora a vida dos deputados, tanto eu como a Rosarinho (eu em primeiro lugar claro, porque sou a patroa e tenho que dar o exemplo), estamos dispostas a substituir os deputados que decidam desistir por absoluta desnutrição. Quem nos segue nesta missão patriótica?

LA PACIENCIA SANTA

Hoje deixei a padaria sem ninguém, a massa a estragar-se, os clientes à espera e fui toda lampeira ver este filme.
Pero es una buena mierda...

Para ver disto basta-me andar de autocarro em hora de ponta.

PS: Pois, eu sei que não se pode dizer mal destes filmes que são uma seca interminável e que mesmo quem os gaba publicamente não os vê. Mas além de me estar a cagar para isso tenho as minhas próprias teorias sobre o que é bom cinema, que quando tiver pachorra exponho aqui no farinha.

E AGORA PARA ALGO MAIS LIGEIRO

Para não maçar muito a cabecinha aos caros clientes, hoje vou só dar uma ideia para a "silly season".
Fiz isto há alguns anos atrás e posso dizer-vos que dá algum trabalho mas é satisfação garantida.
Se no vosso local de trabalho ou outro que frequentem com alguma assiduidade, existe uma máquina de café com o açúcar em pacotes ou com os ditos em regime de self-service em cima do balcão dentro dum cestinho por exemplo, façam assim:

1.Roubam alguns pacotes de açúcar sem ninguém topar e levam para casa, digamos que entre uma dúzia e vinte já é razoável;
2.Nessa noite em casa, abrem com muito cuidado os pacotes de açúcar sem rasgar, ou seja, têm que descolar uma das laterais com jeitinho. É natural que danifiquem os primeiros dois ou três mas depois vão lá.
3.Esvaziam os pacotes de açúcar.
4.Voltam a enchê-los com sais de fruto, sal de mesa ou outro produto branco que a vossa imaginação ditar. É melhor aqui absterem-se de substâncias tóxicas ou alucinogénicas porque isso pode originar mortes e consequentemente investigação e cadeia. O que é uma maçada.
5.Colem novamente a parte dos pacotes que abriram, com muito jeitinho e muita perfeição para não se notar nada.
6.No dia seguinte chegam mais cedo e misturam os vossos pacotes nos que estão para consumo, claro que sem ninguém topar.
7.Depois basta sentarem-se a um canto e ficarem a apreciar discretamente. Se tiverem telemóvel com câmara podem utilizar e publicar nos vossos blogs. No tempo em que eu fiz isto não havia tal coisa, só máquinas fotográficas muita grandes que davam bué bandeira.
E pronto! Depois venham cá contar como correu que a gente paga um cafezinho.

TÍNHAMOS PROMETIDO O POST MAIS COMPRIDO DA HISTÓRIA DO FARINHA

Mas o Sr Engenheiro Especialista cortou-se.
Charles Darwin com o seu Darwinismo veio colocar a origem do homem na cloaca oceânica dos primórdios brumosos do tempo. O Criacionismo Bíblico foge às brumas e postula claramente que Deus mandou fazer luz, do barro fez homem e duma costeleta fez a mulher.

Gustave Courbet, pintor francês do séc. XIX, esteve-se nas tintas prós dois Ismos e pintou a Origem do Mundo. Há assim uma terceira via, realista, para explicar a origem do homem. Courbet dizia que nunca tinha visto Deus ou Anjos e que quando os visse os pintaria. Até lá, pintava o que via. Daí que a sua pintura seja o expoente do movimento realista.

Os nus, sobretudo os femininos, que até então eram pintados sob a aura mitológica de ar ausente, tornaram-se com ele, crus, carnais e sensuais. Apelidaram-no de “pintor do feio”, mas ele esteve-se nas tintas e quando em 1855 os juizes da Exposição Universal de Paris, excluíram os seus quadros da mostra, Courbet montou uma barraquita ao lado da entrada, pôs os seus quadros lá dentro e meteu um placa por cima da entrada: “Le Realisme – G. Courbet.

No “Origem do Mundo” a figura deixa o mito e a ausência para ser premente e tocável. Aquela é uma mulher real como nunca, carnuda, sensual e brutal na exposição a que se oferece. É talvez o primeiro quadro da história a suscitar a eterna polémica sobre a fronteira entre a arte e a pornografia. Mas a realidade está sempre aí, nunca foge, como Courbet provou, armando barraca."

Não sabemos bem o que aconteceu a este post depois que viemos cá emendar o século, mas fica a informação que o mesmo vem no seguimento do anterior e é da autoria do Sr. Engenheiro especialista que mora aqui: http://tapornumporco.blogspot.com

EXPLICAÇÃO DE UMA COISA A QUE UM GAJO COM OS COPOS RESOLVEU CHAMAR "A ORIGEM DO MUNDO"

Ora então cá estamos, conforme prometido e na sequência da sugestão do Sr Engenheiro Especialista aquando da publicação do nosso último post sobre arte, tema em que somos versados como o caraças, a debruçarmo-nos sobre o quadro de Gustave Courbet, A Origem do Mundo.
Não nos debruçaremos porém demasiado por uma razão de primeira importância: As gajas que naquele tempo serviam de modelos a estes tipos não eram propriamente uns exemplos de limpeza, com a agravante de neste caso estarmos a falar naquele povo que inventou o bidé para não ter que tomar banho completo... e a nossa pituitária é sensível.
Este quadro insere-se na corrente realista/naturalista, que ao contrário do que todos pensam não tem nada a ver com as baboseiras que nos impingiram no liceu quando andámos a ler os romances do Tio Eça, mas sim com o facto de, naquele tempo, em que ainda não havia Corporación Dermoestetica, nem Botox, nem epiladies, nem ginásios, nem Natea da Garnier, o pessoal andar... ao natural, ou seja, tal como era, sem retoques, o que parece evidente na moçoila retratada.
Assim, aqui no farinha (amantes da boa arte como somos e como já pôde ser constatado por todos os clientes mais assíduos), resolvemos dar uma actualizaçãozinha no quadro por forma a permitir que a rapariga se possa apresentar decentemente no "óleo" de entrada ou até mesmo na salinha de jantar de qualquer família portuguesa ao lado da Última Ceia. Porque sinceramente, aquilo no original não é maneira de ninguém se apresentar em lado nenhum.
A partir de agora vão poder adquirir uma das cópias abaixo, devidamente emoldurada, que como podem ver é apropriada para qualquer situação, podendo ser oferecida à sogra no Natal ou aos sobrinhos na Primeira Comunhão sem qualquer constrangimento.
Não agradeçam, é tudo pelo amor à arte.



Resta-me informar que o Sr Engenheiro Especialista ficou de publicar aqui no farinha um texto da sua própria autoria sobre a mesma obra, o que faremos com todo o gosto pois, como já tive oportunidade de lhe informar, neste estabelecimento praticamos o pluralismo democrático e tanto entra quem gosta de brioches como quem gosta de cacetes. Não é que seja necessário porque nos parece que já está tudo dito, mas pronto.

Olá meus queridos clientes. Cá estou eu e vamos às perguntinhas desta semana.

K@: Se para o sexo é preciso ter pau e a paixão é como um fósforo (que só dura até acabar de arder)... e o fósforo é um pau também... será que a malta corre o risco de se incendiar (logo por ali...) assim tipo combustão espontânea quando estiver num chavascal mais... passional?!?...
Querido K@, a tua pergunta parte logo de um pressuposto errado. Para o sexo, não é obrigatória a existência do factor pau. Isso posso eu garantir-te porque, com estas mãozinhas com que estou a escrever isto, já fiz o estudo anatómico completo da minha colega Carminho lá atrás, no armazém da farinha, depois de fecharmos o tasco e de termos tomado umas caipirinhas. E tu, como um rapazinho esperto, devias saber isso!

Papo-Seco: Qual o formato mais adequado à prática sexual? o Mp3, o CDA ou o Wav? ou deve ser mesmo ao som dos vizinhos de cima?
Boa pergunta.
Isso depende dos vizinhos e também da qualidade da construção. As características sonoras dos praticantes também é importante. Vejamos algumas combinações:
Má construção, vizinhos invejosos, praticantes barulhentos: Recomenda-se Dolby Surround bem alto para abafar os ruídos e evitar coscuvilhices.
Boa construção, moradia isolada, praticantes silenciosos: Não é preciso nada.
Claro que estes são só os casos extremos. Pelo meio, há imensas variantes, pelo que se aconselha acima de tudo o uso do bom senso, característica que nós, aqui na padaria, temos para dar e vender como já se viu.

E pronto. Este fim de semana virá a patroa, a pedido de várias famílias, fazer um ensaio sobre arte, mais propriamente a corrente naturalista.
Na segunda-feira pede-se que apareçam todos vestidos a rigor porque vai ser publicado o post mais comprido da história desta padaria, desconfiamos nós e não devemos estar longe da verdade.
Beijinhos e até sexta!

E O BRIOCHE VAI PARA!...

E, na sequência do último grandioso passatempo promovido por este estabelecimento, o Morsa foi o feliz contemplado com um brioche totalmente sem calorias, além de entrar para a lista dos clientes honoris causa. Sendo o nosso mais recente cliente, não deixa de ser uma curiosidade a entrar para o guinness.
Ora como já anunciei oportunamente, para receber o prémio a que tem direito, o nosso amigo Morsa vai ter que cumprir uma formalidade que é nada mais nada menos que... mandar-me um mail com a morada para onde devo enviá-lo! Ou querias que eu adivinhasse pá?
No futuro teremos a atribuição de mais brioches e diplomas na sequência de outros maravilhosos passatempos que permitem avaliar as enormes capacidades intelectuais da nossa freguesia.
A Kitty, que neste passatempo também se aproximou fortemente da solução, apresenta um problemazinho: Ela já tem o nosso diploma honorário e o nosso brioche/troféu, por isso vou pensar numa solução para o caso dela pois uma cliente tão dedicada merece sempre consideração.
Resta-me dar os parabéns ao contemplado e apresentar as soluções, que são as que seguem:
1. O marmanjo da esquerda, o que pinta, está com cara de lobisomem como muito bem alguém referiu;
2. A menina do meio, a de vestido branco, está com ar de irmãzinha metralha como também alguém referiu;
3. A mesma menina tem uma naifa na mão porque acabou de capar o cão (mentira, aqui estou só a brincar, Sociedade Protectora dos Animais, por favor não me processe!)
4. O gajo lá de trás, o que está ao pé da porta, está aflito para fazer xixi e já vai de braquilha aberta e com a mão no... material;
5. O marmanjo da direita também está com ar de palerma porque está a olhar para a freira ao lado;
6. O mesmo marmanjo tem qualquer coisa na mão, que por acaso é uma caixa de viagra mas não dava para ver;
7. A freira tem uma cena na mão, que por acaso é um vibrador. O que é que vocês queriam numa freira?
8. A segunda menina a contar a direita, a gorda, é uma malcriadona e tem a língua de fora;
9. A menina da direita tem uma coisa na mão. Não dá para reconhecer embora seja um charrito. Não pode ir ao Dubai!!!
10. O cãozinho está... contente!!!

DESCUBRA AS 10 DIFERENÇAS

Inspirada na Dica da Semana e nas comemorações do Dia da Criança, resolvi oferecer aos clientes um original e familiar passatempo tendo por base As Meninas de Velasquez (mais um quadro gentilmente avacalhado pela Didas).
Assim, vou mais uma vez oferecer um brioche sem calorias e um diploma de cliente Honoris Causa, desta vez ao primeiro freguês a fazer o pleno, ou seja, a adivinhar as 10 diferenças. Podem deixar os palpites num dos balcões de provas (vulgo caixas de comentários).
Lembro que neste momento há três clientes com o título Honoris Causa, nomeadamente a Kitty, o Papá (babado) Urso, e a Robina, que não é ursa mas tem estado em hibernação.