COMPREI UMA CAMISOLA DE ANGORÁ

E tenho a casa toda cheia de pêlo. Nos sofás, no quarto, nas cadeiras, na minha carteira, na restante roupa, e também nos estofos do carro.
Parece que comprei uma cão gigante daqueles que correm pela casa toda a largar pêlo.
Está mal.

SEGUNDO TAKE, A PEDIDO DE VÁRIAS FAMÍLIAS

E QUEM O OBRIGASSE A PARIR UMA BOLA DE FUTEBOL PELO CU A VER SE LHE GANHAVA TERNURA?

A CRISE JÁ CHEGA A TODO O LADO

PARA SER CONSIDERADO VIOLÊNCIA TEM QUE DAR PORRADA E SANGUE

No dia em que se assinalou o "Dia Internacional Contra a Violência contra as Mulheres", a SIC divertiu a populaça com o espectáculo duma mulher que confessou perante a turba que:

-Há mais de seis meses que não tem um orgasmo
-Já chorou depois de ter sexo com o marido
-Sente-se sozinha
-Não tem um casamento feliz

Mas isto é demasiado subtil para ser considerado violência.

A QUESTÃO É ESTA

Eu até consigo perceber as que se sentem mais limpas com o Evax, porque é naquela, porcaria por porcaria, sempre fica menos mal com.
O que me preocupa são as outras.

Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez! E esta semana foi recheadinha de coisas lindas! Lindas! Vamos ver então:

1. Esta semana D. Manuela voltou a falar, anda a ficar uma gralha! Disse que, de vez em quando, a democracia devia ser interrompida por seis meses para se fazer umas reformas. Toda a gente achou que a senhora tinha dito um disparate, embora não pelas razões certas. Na verdade, ela disse um disparate porque a democracia não existe, é uma ficção como o Pai Natal ou o Homem do Saco. O que existe é, sim, uma anarquia em que manda quem consegue aparecer mais nos media ou fazer a melhor campanha de marketing antes das eleições. Dah!
2. Uns senhores do Banco de Portugal, importantes e com estudos, concluíram que o subsídio de desemprego é demasiado generoso e demasiado longo! Eu por acaso não sabia, mas se eles dizem é porque é verdade. Vou pedir à patroa que me despeça e começo já a fazer uma volta ao mundo, que é coisa que sempre desejei. Em hotéis de jeito claro, nada de espeluncas! Ah! E vou comprar um daqueles apartamentos que andam à roda no Dubai! E depois escrevo um postal aos senhores do Banco de Portugal a fazer-lhes inveja por andarem para ali a esforçar-se tanto a escrever coisas sobre o subsídio de desemprego e a ganhar tão poucochinho, coitadinhos!
3. Oliveira e Costa, esse brilhante gestor que conseguiu enganar os tais senhores com estudos do Banco de Portugal, foi dentro. Mas ele que não se apoquente porque como toda a gente sabe, a justiça em Portugal é generosa para quem tem influência, bons amigos e um advogado caro. Não faltam exemplos recentes. Mas também, tinha algum jeito deixar pessoas finíssimas a conviver durante anos com merdosos que cospem para o chão, dizem c*ralhadas, andam à porrada e a única coisa que sabem fazer é passar droga e assaltar gasolineiras? Não!
4. Na zona de Lisboa houve um simulacro para verem se, no caso de haver um tremor de terra à maneira, ia tudo com os pitos ou safava-se alguma coisa. Eu achei muito interessante e muito bom para divertir as pessoas no fim-de-semana. Até acho mais: Aqui em Aveiro deviam fazer também um, porque ainda falta mais de um mês para o S. Gonçalinho e o pessoal anda chocho. E acho mais ainda: Devia ser mesmo a sério e não a brincar como o de Lisboa, com demolições e tudo, a fazer de conta que tinha sido o terramoto. Demolia-se por exemplo o estádio e o edifício da segurança social. Eu sei que são duas construções muito bonitas, mas como era por uma boa causa, acho que o povo não se zangava.
5. Finalmente, o cataclismo da semana: A selecção nacional perdeu 6-2 com a do Brasil. Que se lixe a recessão, o desemprego e a corrupção. O que não pode acontecer é a selecção perder desta maneira! Se isto continua assim, ainda acontece do povo acordar e revoltar-se a sério, eu estou a avisar!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e aceitem a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

FUI INTRUJADA!

A gente compra um carro novo por um balúrdio, daqueles que apita quando lhe falta gasóleo, apita quando fica a porta aberta, apita quando nos esquecemos de pôr o cinto, apita quando está calor, apita quando está frio, apita por tudo e por nada, avisa que vão começar os saldos, que a Madona se está a divorciar, que o Beira-Mar voltou a perder, avisa de tudo e mais alguma coisa... e na primeira vez que precisa de revisão, apita e aparece escrito naquela cena das luzinhas e dos ponteiros à frente do volante: "SERVIÇO EMEDIATO"

Eu acho que devia ir ao concessionário pedir o dinheiro de volta. Fora de brincadeira.

RABISCOS AO TELEFONE

Um telefonema longo:

Um telefonema muito longo:

NOVOS EPISÓDIOS DA SÉRIE "PERDIDOS"

videos de sexo caseiro em vizela - Não serve em Culpilhares?
vizinhos que salvam pessoas fazendo respiração boca boca - mas só aos vizinhos ou a pessoas que moram longe também dá?
gratis trvestis com pus grandes - pus?!
quais a técnicas de fazer sexo oral em mim mesmo - oh desespero!
três testículos - Está um a mais.
prendas para uma pessoa de 50 anos - E se for 51?
carolina salgado sexo oral - carolina salgado ou sexo oral?
eu sei fazer sexo oral - parabéns
tecnicas de sexo oral - não mordas
Lista das coisas mais nojentas - olha aqui ela!
uma tara sexual - a abstinência
melhores posiçoes - depende. Para quê?
frases de cuecas - as cuecas falam?!
produto inútil - todos os que têm boa publicidade
Balõezinhos para preencher - de quê?
vidios de gatos malucos - o quê?
histórias de quem deu um fora - Para quê?
como fazer sexo oral fundo - usa um lava-garrafas. Ok, esta foi parva.
agradecimento ao espírito santo - Nunca agradeças a um banqueiro! Não aprendeste nada ultimamente?
canção arrebita arrebita - O quê?!
fatinhos para bonecos de trapos - de cerimónia ou casual?
história de terror para contar - se não for para contar são diferentes?
cacetes de gajos bons - aqui é mais baguettes
tecnicas de sexo oral em mulheres - compra um cão.
gajas da gafanha - sim?...
cuecas da lili caneças - também falam?
ameaça de padaria - somos pacíficas
Historia sobre a menina que tinha muita vingança - muita muita?
filmes franceses transmitidos na rtp2 - Ui!
Epis utilizados em fábricas de farinha - O quê?!
porque as pessoas gostam do carnaval - eu não gosto!
cuecas com frases - ???
suciedade multicultural -????
maria da fonte- parque da macaca - está no lago do Cais da Fonte Nova
filmes porno salero - quer dizer com sal? Isso deve arder.
o que devo fazer quando for fazer sexo pela primeira vez? - sexo
Historias da nossa infancia - da tua ou da minha?
coisas nogentas - escrever nojento com g
pragas da farinha - esta
tecnicas para se fazer uma oral - a que disciplina?
padeira distraida - quem? onde?
jogo de cobois gratis - coboiadas?
o que são gemeos dizigoticos - uau!
qual nome que se da a substancia como a farinha - farinha
amparo caiu na net - magoou-se?
peida na farinha ve se faz borbulha - como?!
apanhados a foder - apanhados?
como fazer sexo oral pela primeira vez - como na segunda
um preto a pinar com a portuguesa -esses gajos!...
sexo gratis putas feias - ok, pelo menos és um bocadinho realista. Ou teso.
melhores lojas de sexo em portugal - aqui não.
experiencia científica no you tube - aqui também não.
queria criar um slogam da minha padaria - então cria. Nós já temos.
papel de parede de figura de pão farinha e outros ingredientes de padaria - lindo!
camioes de areia avenda PT - com ou sem areia?
rosarinho adrena - rosarinho faz o quê?
sexo oral até agora as melhores gozadas - até agora! Amanhã não se sabe!

ARREPEDAM-SE!!!

COMO É QUE É MESMO?!...

Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez para vos explicar os acontecimentos da semana! Antes disso, porém, quero mandar daqui uma beijoca especial para os senhores d’O Aveiro, porque sei que eles me lêem sempre. São uns queridos e são inteligentes, porque bem sabem que é aqui que conseguem a melhor informação. Posto isto, vamos ao que interessa:

1. Para quem acha que os ministros são todos impostores, tomem esta: Pinto Ribeiro, ministro da Cultura, disse que o seu ministério não tem credibilidade. Estão a ver? Temos um ministro honesto! E estas coisas nunca têm a divulgação que mereciam!
2. Um grupo de jovens comunistas foi condenado em Viseu ao pagamento duma multa de 100 euros por ter pintado um mural de propaganda política sem autorização. Está mal! Mereciam uma multa de, pelo menos, 500 euros! Não por terem pintado a porcaria do mural (cagadas nas paredes são o pão nosso de cada dia em qualquer cidade e ninguém liga), mas por ignorarem que ser comunista em Viseu é o mesmo que ser um pigmeu numa equipa de basquetebol. Queriam o quê?
3. Vítor Constâncio passou a semana a levar porradinha para explicar porque é que não se chibou a tempo dos amigos que limparam o BPN e desapareceram. Uma coisa vos garanto, se fosse comigo só aguentava esta maçada (porque pronto, já se sabe que tudo isto não vai passar duma pequena maçada excepto para os gajos que ficaram sem o guito) caso eles me tivessem deixado com a conta compostinha. O Vítor, eu sempre disse, tem ar de gajo porreiro. E é mesmo.
4. Alguns elementos da claque do Benfica “No Name Boys” foram identificados e detidos por terem armas guardadas nas suas instalações. A mim, pessoalmente, custa-me a acreditar. O pessoal das claques costuma ser do mais ordeiro e civilizado que há, e se tinham lá armas é porque alguém lhes pediu para as guardar e eles coitados, foram ingénuos. Só acho bem que os tenham identificado porque eles, coitadinhos, não tinham nome.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semana que eu vou tentar ter também. Fiquem com uma beijoca grande da vossa

Rosarinho

DEMORO MAS CHEGO LÁ

Estive a ver o fim (que é a minha parte preferida dos jogos de futebol) do Sporting-Leixões e descobri finalmente qual é o requisito para um clube estar em condições de disputar o campeonato: é quando a claque já aprendeu a fazer a saudação nazi.
Pelo menos é a única coisa que eu encontro em comum nos clubes que andam nos primeiros lugares...

VEJA COMO UM CASAL DE CONVICTOS ATEUS SEM ALMA SE DIVERTE A FAZER UM PRESÉPIO

Feliz Natal!

ESTE BLOG ANDA ASSIM

Porque eu também ando assim. Estou a considerar fechar a padaria.

SATISFAÇAM-ME UMA CURIOSIDADE

Sabendo que esta padaria é frequentada por alguns professores, gostaria de lhes perguntar o seguinte:

- Incentivariam os vossos alunos a agredir com ovos uma pessoa qualquer, ministra ou não?

- Mesmo não os incentivando, ficariam impávidos e serenos a assistir à cena sem sequer os tentar controlar?

- Acham que os professores que incentivam ou não condenam este tipo de atitude estão ou não sujeitos a que, mais tarde, o feitiço se vire contra o feiticeiro e os alunos (convencidos de que se pode fazer o que se quer) os agridam a eles?

- Finalmente, acham que os pais podem estar confiantes em que este tipo de professores ajude a educar os seus filhos e a fazer deles adultos decentes?

Peço que procurem responder de forma séria, desapaixonada e não contornando a questão em causa. Assim, não vale:

- Dizer que a ministra é que não respeita os professores, porque já estamos todos fartinhos de ouvir isso até à náusea.

- Dizer que os paizinhos são todos uma cambada e que eles é que têm a culpa das criancinhas não terem educação.

- Deixar comentários anónimos com insultos e/ou ameaças pessoais à dona deste estabelecimento. Esses são a cambada que, de facto, se não sabe ter educação aqui também não sabe dar educação aos putos. Que respondam só os outros por favor.

A todos:

- Acham que, com episódios destes, esta choldra tem hipótese de ir a algum lado, ou será mesmo melhor emigrar?

UM ANÚNCIO DE MERDA

O MEU NOVO PASSATEMPO: LEITURA DE FÓRUNS NA INTERNET

VEJAM ESTE:

Conheci uma miuda pra'i à 3 semanas, somos já bons amigos, nunca nos relacionamos sexualmentee mas o clima já esta muito quente entre nós, inclusivé já falamos sobre sexo, onde ela diz que nunca fazerá sexo oral....

Nunca fazerei ideia do que o gajo quer dizer, mas em termos de contribuição para a estética literária, está do melhor.

E ESTE:
ola esta e uma pergunta que gostaria que casais experientes respondesem mas que ja passou por experiencias parecidas podem responder tambem, eu namoro ja faz um ano e 9 meses e agente ja transa a algum tempo mas sexo oral e anal não e uma pratica que costumamos fazer, como pedir para ela fazer sexo oral em mim

É assim: Olha, podes fazer sexo oral se faz favor? Tens que pedir educadamente.

Olá queridos clientes! Quis este ano o calendário que fosse eu a estrear a nova decoração da padaria sem a sonsa da patroa cá estar. Mas eu acho que mereço. E, como sabem e como a imagem comprova, a decoração nova foi escolhida por vocês, por isso, façam o favor de não se queixar. Como também não podia deixar de ser, eu exigi uma foto nova para mim. Espero que gostem também. Mas vamos ao que interessa, que é a semana que passou.

1. Na assembleia regional da Madeira, o deputado do PND desfraldou a bandeira nazi e fez um número de circo muito apreciado por todos. O pior foi que, a seguir, foi suspenso pela maioria e impedido de entrar pela polícia. O que prova que na Madeira não há mesmo espírito democrático nenhum e até nas palhaçadas o PSD quer ter o exclusivo. Está mal. Se fosse cá, o talento do senhor já tinha sido reconhecido e já estava a ser convidado para um reality show de celebridades ou para o Dança Comigo.

2. Nos Estados Unidos, ao contrário do que eu tinha vaticinado aqui, quem ganhou o tacho de presidente foi Barack Obama. É que me tinha falhado um pormenor: o McCain escolheu uma misse para vice, que no princípio foi muito popular, mas depois abriu a boca e f*deu tudo. Porque toda a gente sabe que a última coisa que uma misse pode fazer é abrir a boca… tipo… para falar.

3. Mas a bem dizer, o tacho de presidente nos Estados Unidos não é bem tacho tacho como aqui! Não é só passear o coiro por inaugurações e jogos da selecção, oh eras! Lá, o tacho de presidente inclui uma data de gajos malucos cheios de pica para te dar um tiro na moleira, com armas à venda à vontadex em qualquer mini-mercado, e sabemos que ao longo da história, apesar da segurança, alguns têm conseguido. Por isso, por lá, já circulam apostas, a dinheiro, sobre quanto tempo irá conseguir sobreviver o presidente “bronzeado”. Parece que vale mais a pena do que jogar no euromilhões!

4. A santa da Fátima Felgueiras, graças a Deus, foi absolvida de quase tudo. Só ficou com pena suspensa por uma merdice qualquer e como recorreu pode continuar a exercer. Ainda bem, porque ela é muito boa senhora e, segundo diz o povo de Felgueiras, nunca fez nada de mal na vida e, na rua, cumprimenta toda a gente. A única coisa esquisita que fez foi pôr-se loira, mas quanto a isso já está perdoada.

5. Os professores lá voltaram a fazer grande manif, no que estão cobertinhos de razão porque não há direito de os quererem avaliar. Eu falo por mim, que era só o que me faltava a patroa vir com ideias de avaliar o meu desempenho! Só não percebi muito bem como é que eles querem andar na rua e aparecer na televisão a gritar coisas palermas como “Piu Piu Piu” e continuar a ser respeitados pelos alunos. Mas eles é que sabem.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semana e voltem na próxima semana para falar comigo que eu cá estarei. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

ESCLARECIMENTO AOS CLIENTES INTERESSADOS PELAS COISAS DA CULTURA

Paulinha dos 25 era a alcunha dada a uma senhora que frequentou a cidade há uns quinze anos. Paulinha porque provavelmente seria Paula. O diminutivo era o indicativo de estatuto menor... ou de tratamento carinhoso... ou ambos ao mesmo tempo. Vinte e cinco, a alusão ao montante que supostamente custava algum tempo de intimidade com ela. Vinte e cinco contos, já que era no tempo do dinheiro velho.

Diziam os homens frustrados da cidade com os olhinhos a brilhar, aqueles que vivem à espera dum momento intenso nas suas vidas mas nunca tiveram, ou coragem ou oportunidade, que os vinte e cinco contos (à altura uma quantia mais ou menos considerável) eram muito bem pagos, pois a experiência era inesquecível, o que provocava um sorriso misericordioso nas mulheres.

A Paulinha passava os dias na montra do café Zig-Zag, onde supostamente efectuava as suas negociações. Vi-a lá muitas vezes. Era vistosa e não passava despercebida a ninguém. Óbvia necessidade do ofício.

Quando ela desapareceu, circulou o rumor de que teria morrido. O mistério da morte adequava-se à aura da personagem.

Não morreu. Disseram-me há tempos que é dona dum estabelecimento mal frequentado.

MITOS URBANOS

O segredo dos pregos do Augusto

Os esfaqueamentos na casa de banho do Forum

As fantásticas quecas da Paulinha dos 25

A receita única do Batista do bacalhau

As aventuras revolucionárias do Narro

A fortuna da pedinte da trouxa às costas

A muralha da cidade

A santidade de Joana

O segredo da receita dos ovos moles

O valor patrimonial das ameias de Esgueira

O Rato

Mais?...

MAS QUE ELA CANTAVA MAL COMO O SUSTO, CANTAVA!

E DEIXANDO FINALMENTE DE IGNORAR AS ELEIÇÕES NOS ESTADOS UNIDOS

Hoje, no supermercado, atrás de mim na caixa, estava um grupo de rapazes animados. Uns eram brancos, outros nem por isso. Um dos mais escurinhos lembrou-se às tantas de perguntar à empregada da caixa, em voz bem alta que se ouviu até lá abaixo à peixaria:

- Olhe desculpe, não há uma caixa especial para os pretos?

Ela, com ar enjoado, acenou que não. Ele, continuou:

- É que isto agora, com Obama no poder, vai ser muito diferente!

Os outros riram muito, e parece que foi óbvio para toda a gente presente que se tratava duma piada, com mais ou menos graça, consoante os gostos, mas não ofensiva. Menos para a empregada enjoada, que ficou a comentar baixinho com a tia a quem estava a dar o troco em moedinhas pequeninas, que:

- Já não há respeito!

(E POR FALAR DAS ELEIÇÕES, NÃO SE ESQUEÇAM DE VOTAR NA NOVA IMAGEM DA PADARIA. CANDIDATAS NO POST DE 11-3 E SECÇÃO DE VOTO NA BARRA DA DIREITA.)

E CONTINUANDO A IGNORAR AS ELEIÇÕES NOS ESTADOS UNIDOS

Uma coisa é a gente ver nas revistas, nos filmes, na internet, e não conhecer ninguém.

Outra coisa é descobrir que a nossa empregada, aquela que lava a nossa loiça, que passa a nossa roupa, que faz a nossa cama, que veio do interior e fala "ascim" com um ar humilde e obediente... é apreciadora de gang bang.

PS: NÃO SE ESQUEÇA DE VOTAR NA NOVA IMAGEM DA PADARIA. AS CANDIDATAS ESTÃO AQUI EM BAIXO E A SECÇÃO DE VOTO É À DIREITA

ELEIÇÕES NOS ESTADOS UNIDOS? BAH! ELEIÇÕES É NA PADARIA!

Pois como anunciei logo ao espreitar do mês, esta padaria faz no dia dez cinco anos. E como já é tradição (sou eu que digo que é), nesse preciso dia mudamos a decoração do espaço. Quem vai escolher o novo estilo são os caríssimos clientes. Já foi assim no ano passado e olhem no que deu! Por isso, aqui estão sete possíveis imagens de marca para a padaria 2008/2009. Votem até ao dia 7 à meia-noite (a cabine de voto é ali do lado direito), porque depois precisamos de dois diazinhos para comprar as tintas, contratar os pintores, os carpinteiros e os electricistas. Dia dez reabrimos com as obras feitas! Até lá, vamos mandando umas bujardas, como sempre.

1. Vintage

2. Wonderwoman I

3. Wonderwoman II

4. Pão de Forma

5. O Milagre

6. A Padeira

7. Hot Dog

Olá queridos clientes! Cá estou eu outra vez, o que significa que já começou a p*ta da semana. Coragem! Vamos lá ver então o que tem acontecido!

1.O governo propôs o aumento do salário mínimo para 450 euros, ou seja, mais 24 euros por mês. As PME’s queixam-se que não têm dinheiro para um aumento desses, que é uma vergonha. Aquilo dá quase para um par de sapatos de saldo na Bata, não se deve habituar assim mal as pessoas, depois elas ficam a pensar que a vida é um mar de rosas! Eu fiquei assim um bocadinho a pensar, quando vi aquele senhor a barafustar na televisão, com sotaque de patrão do Vale do Ave, se ele não terá mesmo 24 euros por mês para dar aos empregados, que carro ele terá, de que marca, e se não terá vergonha de continuar a andar com ele por aí em público depois de ter feito esta figura de miserável. E também porque é que nós todos não temos vergonha de sermos dum país onde se discute uma coisa destas e continuamos imperturbáveis. Mas isto sou eu a dizer…

2.A Drª Manuela Ferreira Leite, no entanto, não concorda comigo, porque veio logo dizer que o senhor tem muita razão e que é uma grande irresponsabilidade dar mais 24 euros por mês a um gajo qualquer. Não sei porquê, mas lembrei-me logo daquelas frases que se usavam muito no tempo de Salazar: “Pobrete mas alegrete”, ou a versão mais deprimente ainda por ser a sério, “Pobrezinhos mas honrados”. Esta mulher é um portento!

3.Ainda a superstar Manuela Ferreira Leite, em entrevista à TSF e ao DN, produziu uma pérola (as obras públicas só servem para diminuir o desemprego na Ucrânia e em Cabo-Verde) e reafirmou outra (o casamento é só para procriar). Cá para mim, da maneira que ela se anda a revelar, sem complexos nenhuns, para a semana já aparece de botas da tropa, taco de baseball na mão, cruz celta tatuada na mama e cabeça rapada a gritar “Morte aos pretos!”, “Morte aos paneleiros!” e “Morte aos estrangeiros!”. Aguardem!

4.Para terminar, uma notícia gira: Um gajo de Lousada exercia medicina há vinte anos na especialidade de neuro-psicologia, sem curso, e só foi apanhado agora. Mais giro ainda: Já tinha pós-graduações, que fez sem as respectivas universidades lhe terem pedido para ver o comprovativo da licenciatura, e um currículo invejável como conferencista. Já percebi! Deve ter sido o primeiro a beneficiar do sistema das novas oportunidades! Não tem nada de mal! Também há uma com o nono ano que aparece na televisão a dizer que é quadro superior da EDP e ninguém a prende!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo! Tenham uma boa semana e fiquem com aquela beijoca da vossa

Rosarinho

CINCO ANOS

Duas coisas completam neste mês de Novembro cinco anos na minha vida: Esta padaria e o meu casamento.

Ambos se encontram de boa saúde.