A ÚNICA COISA QUE ACONTECEU HOJE NO MEU PEQUENO MUNDO

Hoje estava na caixa dum supermercado quando entrou um homem a perguntar ao empregado da caixa ao lado se tinha visto uma carteira. Ele respondeu que sim e que quem a tinha levado tinha sido o cliente que estava a seguir na fila. - "Perguntei-lhe se a carteira era dele e ele disse que sim!" -Então o homem correu para a porta a ver se ainda o conseguia apanhar. Uns segundos mais tarde já lá estavam os dois. E o que tinha levado a carteira a dizer:
- Foi ele (o empregado da caixa) que ma entregou! Eu só aceitei!

Depois abriu a "mariconera" (peço desculpa aos clientes que eventualmente se possam ofender mas só conheço esse nome para aquele objecto) e reforçou o seu argumento:
- Está a ver? Eu até a guardei aqui mesmo em cima das outras coisas! - como se o facto de a carteira do outro estar por cima significasse que, de qualquer modo, ainda não fazia oficialmente parte dos seus pertences.

Os restantes clientes (nos quais se incluía a vossa padeira) demoravam-se a meter as coisas nos sacos e olhavam de soslaio a apreciar o "pratinho". Mas discretamente, porque foi num supermercado onde só vai gente bem.

Foi giro e isso. E eu também só contei isto porque depois de um dia feriado em que mais não fiz do que dormir, acordar, voltar a dormir, comer e ir comprar umas cenas para fazer um bolo, não tenho qualquer outro assunto. Só por isso.

QUASE

Apareceu-me um dia destes uma senhora de aspecto mirrado que ia tratar dum documento do marido. Levava o bilhete de identidade dele.

Eu: Mas a senhora então tem que levar isto para ele assinar. Depois volta cá.

Ela: Ele não sabe assinar! As senhoras que trabalham nas repartições costumam fazer o jeitinho e deixam-me assinar por ele! Fazem-me esse favorzinho! Faça lá também! Ande lá! Ande lá!

Detesto pessoas que rastejam. Talvez com a mesma força com que abomino arrogantes. Comecei a ficar com náuseas. Pedi-lhe para ver os documentos do marido. De facto, tratava-se duma pessoa com o carimbo "Não sabe assinar" no Bilhete de Identidade, mas todos os restantes documentos assinados. Com o nome dele. Incluindo uma carta de condução de motociclos.

Eu: Mas, minha senhora, como é que o seu marido não sabe assinar para o BI mas sabe assinar para os outros documentos todos?

Ela: Sou eu que assino tudo! Ande lá! As senhoras costumam fechar os olhos e fazem o jeitinho! São muito boas pessoas! Faça lá o favorzinho!

A mulher enterrava-se mais e ia diminuindo aos meus olhos duma forma tão assustadora que me pareceu urgente resolver o assunto antes que ela desaparecesse por completo. Mandei-a assinar a rogo, mas com o nome dela. Como deve ser.

Por curiosidade, ainda fiz mentalmente umas contas. Aquele homem que oficialmente "Não Sabe Assinar", tem a minha idade menos uns pós.

Este país é singular e tem tiques únicos. Uma administração pública com mais bolor do que um pão de quinze dias e que em vão se tenta mudar com um simplex que ninguém cumpre, enquanto finta o cidadão nas suas aspirações mais banais, permite, por caridade e pena dos pobrezinhos, que alguém que não sabe assinar tenha todos os documentos assinados menos aquele que o identifica. De forma fraudulenta e com a benção de todos. Continuamos a oscilar entre o bafo podre da miséria salazarenta e a tentativa de esticar os braços e chegar ao mundo civilizado. Mas fica sempre a faltar... um bocadinho assim!

HISTÓRIA PARA OS LEITORES MAIS NOVOS QUE NÃO CONHECERAM ESTES TEMPOS ANTIGOS

No tempo em que não era vulgar mandar os professores à merda e nem era bom pensar em mandar as mamãs lá à escola dar-lhes uns estalos como hoje, eu tive aquela que talvez tenha sido a professora mais cabra de toda a história da lusa pátria. Mas a sério, a mulher era tão cabra que bastava um olhar dela para nos alterar todo o ciclo hormonal e nos fazer vir o período mais cedo! Bastava um reparo dela para provocar desarranjos intestinais! Bastava a presença dela para que nem a respiração dos alunos se ouvisse durante os cinquenta minutos da ordem.

Posso dizer verdadeiramente que nada aprendi com aquela mulher além de subterfúgios. Com ela, aperfeiçoámos a técnica de sair pela janela a meio duma aula no mais perfeito silêncio (o que fazíamos em grande escala quando a aula calhava ser na sala do rés-do-chão) e pouco mais. Fazíamo-lo apenas pelo prazer de ouvir depois pela boca dos que lá ficavam, os relatos do ar alucinado da bruxa de cada vez que se virava e via a sala mais vazia sem perceber muito bem como. Era a nossa professora de Antropologia, disciplina de opção do 10º ano, que com ela não tardava a saber amargamente a arrependimento, embora tarde demais.

Durante todo o ano lectivo, só uma vez vi uma aluna enfrentá-la cara a cara, episódio que logo se espalhou como notícia fabulosa por toda a escola e transformou a autora da avaria numa espécie de mito. Foi quando, numa aula horrivelmente maçadora como todas, enquanto se explicava a evolução da espécie humana, a Rosinha bocejou precisamente no instante fatal em que a professora estava a olhar para ela. Imediatamente interrogada sobre a razão de ser de tão ousada atitude e perante o espanto de toda a classe, a Rosinha encostou-se para trás na cadeira e, com o ar de fastio mais genuíno que pôde arranjar, respondeu num tom arrastado:

-Ah Professora, sei lá!... É que, disso tudo que está para aí a dizer, só me interessa mesmo o "homo erectus"!...

HOJE É TUDO EM "PÊS"... COMO EM P... QUE P... ISTO TUDO

Olá queridos clientes, cá estou eu para os comentários da semana e garanto-vos uma coisa, isto em Agosto é mesmo uma seca. Não acontece nada e o pouco que acontece já é por si tão bandalheira que nem dá para abandalhar mais. Além disso, a sensação de estar a falar para o boneco é sempre grande, mas o amor à arte é isto mesmo. Vamos ao que interessa:

1- PARAFILIAS: A RTP agora deu em passar programas específicos para gente com taras esquisitas em horário nobre e no canal principal. Touradas! A sério! Ou é do calor, ou da falta dele, ou então das duas coisas. A silly season que acabe depressa porque, tendo em conta que para aí uns 0,001% da população gosta efectivamente de ver um palhaço de lantejoulas a provocar um boi, mais dia menos dia estão a passar filmes sobre gajos que gostam de levar pontapés nos tomates logo a seguir à Herança de Verão e antes das Paixões Proibidas. Ou coisa pior!...
2- POPULARIDADES: Já a transmissão da Volta a Portugal em Bicicleta está bem escolhida, o povo aprecia, e eu posso dizer que tenho seguido atentamente todas as etapas. Não a corrida em si, claro, nem sequer sei o nome do gajo que vai à frente (ou de qualquer outro). Agora, a palhaçada que eles vão montando em cada terrinha por onde vão passando, isso sim, é de almanaque! Ele é passatempos em que o pessoal tem que rastejar 50 km para ganhar um saco de plástico com umas merdas lá dentro, ele é música da boa com as respectivas coironas em fundo a abanar as celulites… e hoje tivemos até direito a um discurso do Major Valentim sobre o tema de sempre (a elite de Lisboa, que eu não estou ao corrente do que seja mas também não sou tão esperta como ele), seguido de uma modinha dançada sobre o mesmo tema. É bem, é muito bem!
3- PIADAS: O verão tem destas coisas, as pessoas ficam com o sentido de humor mais apurado. Paulo Macedo, por exemplo, que é director-geral dos impostos, veio dizer mais uma vez que a classe política em Portugal ganha mal. Pronto, é como aquelas anedotas de loiras, estão sempre a repeti-las mas têm sempre graça! E como agora não há mais nada, os jornais publicam-nas.
4- PARA QUÊ? Um dia destes deu-me a sensação que o Luís Figo (sim, esse mesmo) me tinha estado pedir dinheiro, a mim, ajudante de padaria. Primeiro pensei que tinha sonhado com aquilo e não podia ser verdade. Mas depois voltei a ver o anúncio e confirmei. O Luís Figo anda numa campanha a pedir aos tristes como eu e você, caro cliente, dinheiro para recuperar uma casa qualquer. Mas ele não ganha o suficiente para recuperar uma casa a cada cinco minutos, na boa, e ainda lhe sobrar dinheiro? Porra, pagava aquilo, na discreta, e ainda evitava sujeitar-se àquela figurinha que é estar obviamente a gaguejar umas frases que andou a decorar sabe deus em quantos dias de treino intensivo, demostrando sem sombra de dúvida que nem sequer ficou a perceber o que elas significam! Estamos lixados com esta gente!

E olhem queridos clientes resistentes ao verão, por hoje é tudo. Uma beijoca dupla da vossa

Rosarinho

"...um poeta (...) deve envelhecer aos ziguezagues, umas vezes de trás para diante, outras vezes de diante para trás, de maneira que possa atar sempre a ponta esperançosa do princípio do novelo à ponta desesperda do fim."

Miguel Torga, Dário VII, 12 de Agosto de 1953

"Os homens, só assim: ou montados em cavalos velozes e defendidos por arame farpado, ou com sebes de cimento armado entre eles e a razão dos mais..."

Miguel Torga, Bichos

BOM FIM-DE-SEMANA

São os votos da padaria.

TRÊS COISAS QUE ME CHATEIAM

Não estar de férias 1: E estes gajos passarem à minha janela umas dez vezes por dia. Quando tiver tempo dou uma volta naquilo para ouvir o que dizem quando lá passam, a ver se é - "E à vossa esquerda podem ver uns infelizes que, apesar de tudo, gostavam de estar no vosso lugar..."

Não estar de férias 2: Entrar num gabinete qualquer cheia de stress e de trabalho, a ter que substituir uns catorze colegas, e ver um gajo a ler o jornal e a fazer uns comentários sobre as novas aquisições do Benfica. Pior. A querer partilhar comigo esses comentários e eu cheiinha de vontade de o mandar para um sítio que começa por "c", acaba em "o" e pelo meio tem dois "a", um "r", um "l" e um "h".

Não estar de férias 3: Sair do emprego mais morta que viva depois de nove horas seguidas, ir comprar um frango a correr para fazer um jantarito rápido e por baixo vir esta "oferta". E é verdade, não é só publicidade.

GRANDE M... PERDA!

Lili Caneças, esse grande marco da nossa cultura, ameaça abandonar o país. Eu sei, eu sei, a única coisa hilariante aqui é o uso da palavra "ameaça". Mas que querem? Ando cansada e sem assunto.

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Podemos sempre assinar uma petição a pedir-lhe que fique. Estão tão em voga, as petições online e isso... E assinar é o contrário de não assinar...

SALADA DE ORELHA COM FANTA

Porque a malta tem que se modernizar! Mainada!

ONTEM CORREU-ME O DIA MAL

E hoje ainda estou na ressaca.

Pronto. Não interessa a ninguuém mas já disse.

Olá amores. Ora cá estou eu mais uma vez, no mês mais pateta do ano, a resistir a tudo e a todos para vos trazer as novidades e comentários políticos e culturais, fresquíssimos, mesmo que muitos prefiram olear as carnes e pôr-se a tostar na praia do que se cultivar comigo. Ingratos! Mas pronto, profissional é profissional até morrer. Para as duas pessoas que em média me lêem em Agosto, cá vai:

1- Esta semana celebrou-se uma data importantíssima: os cem anos de escutismo. O que isso é ao certo não sei. Só sei que são uns gajos de lencinho e chapéu que costumam ir nas procissões. Além disso, também sei que cerca de 10.000 estiveram reunidos num acampamento em Idanha-a-Nova e, diz-se, o fedor a ganza chegou a Castelo Branco e mesmo a Cáceres, Guarda e Portalegre. Continuação de bons e alegres acampamentos é o que eu lhes desejo.

2 – A directora do Museu Nacional de Arte Antiga levou um chuto no cu. Eu sei, isto não é notícia. Notícia é isto ser notícia. Anedota, é dizerem por aí que a chavala foi uma vítima do estalinismo. Porra! Quando ela nasceu já o Estaline tinha morrido há q’anos! Será que ela foi fazer umas sessões de terapia daquelas maradas e descobriu que isso foi numa vida anterior? De qualquer modo também é estranho porque toda a gente que descobre que reincarnou, no caso das mulheres, ou eram a Cleópatra ou a Maria Antonieta. De resto, a mocinha até pode ser super-mega-competente e perceber resmas e palettes de museus, mas na vida real é estúpida como tudo porque até eu, que só fiz o nono, estou farta de saber que quando a gente não concorda com o patrão vai lá dentro ao gabinete, fecha a portinha e diz-lhe. Quando, antes de lhe dizermos, já andamos por aí a peixeirar aos quatro ventos que o gajo é parvo, isso quer dizer que nos estamos tacitamente a despedir. Certo? Olhe querida, a isso chama-se “ética e deontologia profissional”. Caramba, esta gente devia vir falar comigo antes de fazer merda! Há cenas tão básicas!

3 – Quanto vale a dignidade? E agora estão vocês a pensar - “Porra! A gaja hoje está duma profundidade!..” – Por acaso nem é por nada. Estou mesmo. Mas voltemos ao assunto. Quanto vale a vossa dignidade, queridos leitores? Reflictam um bocadinho sobre isto. Acham que se pode quantificar? Valerá 10? 20? 100? Um milhão? Como é que se mede? Impossível, respondem vocês! Mentira, digo eu. A do Marques Mendes, por exemplo, vale 10.000. Dez mil votos, que é o que a região autónoma da Madeira dá ao PSD. Em troca desses 10.000, ele nem se importou de ir até lá, defender o indefensável e ainda ser achincalhado de “pequenote” e “sacana” pelo palhaço oficial do partido, que para ter um bocadinho de credibilidade já devia ter corrido com o gajo há que tempos. Perdia 10.000 lá? Talvez ganhasse uns 20.000 cá. Quem sabe? E eu sei, queridos, que mesmo os PSD’s que me estão a ler concordam comigo, lá no íntimo. Pelo menos os que eu conheço (mas que só dizem o que lhes vai verdadeiramente na alma depois duns momentos de relaxe com a Rosarinho).

E por hoje é tudo. Tenham uma boa semana e aguentem-se à bronca neste mês de romarias e casamentos com buzinas. Já só faltam 25 dias para Setembro.
E fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

E BOM FIM-DE-SEMANA!

Com muita qualidade de vida...





Muito boa disposição...




e já agora pronto, bom tempo.

FATUM

Conheci em tempos uma cigana. Quando eu digo conhecer, quer dizer que foi conhecer mesmo, do tipo passar por ela na rua e dizer boa tarde dona não sei quê, o que, deixemo-nos de tretas, não é habitual. Mas aquela, por motivos que não vêm ao caso, posso mesmo dizer que era uma conhecida minha.
Essa cigana tinha, como é tradição, muitos filhos. Sete, para ser mais precisa. Depois do desmame do sétimo, e sob a influência das senhoras que conhecia, descobriu que a vida não tem que ser toda passada necessariamente com um ou mais catraios agarrados às saias e resolveu, numa atitude quase revolucionária, parar por ali. Efectuadas as necessárias negociações familiares, com a devida autorização do macho (que primeiro se certificou que o processo não inviabilizaria o poder “servir-se” da sua mulher como era seu direito), com a tolerância da sogra e do resto do clã, apresentou-se no Hospital D. Pedro V para se submeter a uma laqueação de trompas, o que foi prontamente considerado “razoável” pelos doutores encarregados de analisar o pedido.
A intervenção (que naquele tempo e nos serviços públicos de saúde se limitava a um corte que separava as trompas do resto do equipamento) teve lugar e a vida continuou como de costume, apenas no caso dela com menos uma gravidez a seguir a outra.
Só que um belo dia, decorridos que estavam uns dois anos, ela apareceu um pouco mais larga que o habitual.
- Então?
- Ai D. ****! Não é que estou outra vez de barriga?
- Mas como?!
- O doutor já me explicou! A natureza não se dêxou enganar… e ajuntou-me outra vez as partes cá em baixo! Aiii!!!

DOIS PEQUENOS APONTAMENTOS DO DIA DE HOJE

Literatura de restaurante,




e literatura de casa de banho.