E QUEM NUNCA TEVE GANAS DE PREGAR UM ESTALO NESTE PUTO...

...QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA.

NÃO TÊM NADA QUE FAZER? EU AJUDO.

1. Fazer toalhinhas de papel, daquelas que deixam a casa toda cheia de papelinhos lixados de aspirar. Aqui. A nossa:

2. Fazer um jogo com a vossa cara, do vosso chefe ou de quem vos apetecer. Aqui. O nosso:

Make a game Share Free games Pictogame

3. Fazer um M'Ms. Também muitíssimo útil. Aqui. O nosso:

4. Criar um cartaz de porta de igreja, valha-nos Deus! Aqui. O nosso:

5. Criar uma banda desenhada lindíssima. Aqui. A nossa:

TODOS DIFERENTES TODOS IGUAIS

Afinal somos todos iguais, basicamente. Na Áustria, tal como aqui ou noutro sítio qualquer, não vimos nada, não sabemos de nada, não temos nada a ver com isso e não queremos chatices. Só assim se entende que um tipo, conhecido já de todos por ser um excelentíssimo cabrão em casa, tenha conseguido manter a filha presa durante vinte e quatro anos e ninguém tenha querido aprofundar aquele desaparecimento, nem saber como os filhos iam aparecendo lá em casa para serem criados pelos avós, nem o que se passava na cave dum prédio, ali no meio de toda a comunidade, nem nada. Agora estão todos muito chocados.

E SÓ PARA FICAR REGISTADO

Hoje comemorou-se o Dia Mundial da Dança.

ENTÃO, HÁ OS GÉMEOS DIZIGÓTICOS, MONOZIGÓTICOS, XIPÓFAGOS OU SIAMESES QUE SÃO UMA DISTRACÇÃO DOS DEUSES...

... E HÁ OS HÍPER-GÉMEOS!!!

Olá queridos clientes! Cá estamos nós então para rever a semana que passou:

1. Os trabalhadores temporários, ou seja, aqueles desgraçados que vendem o seu trabalho por 100 a uma empresa que depois o vai vender a outra por 200, podem estar descansados a partir de agora. Ganham na mesma uma merda, mas têm um provedor. Ainda não percebemos quais as funções desse provedor nem de que forma defende o trabalhador temporário, mas pelo menos já sabemos o nome: Vitalino Canas. E também já sabemos que não anda a ganhar umas coroas à conta de arranjar a certas empresas de trabalho temporário uns contratos porreirinhos com o estado. Sabemos isto porque ele disse, claro.

2. Paulo Portas, esse grande técnico de marketing que nos últimos tempos tem aparecido todos os santos dias a mandar baboseiras sobre uma merda qualquer, mesmo sem ninguém lhe perguntar nada, agora diz que os agentes da ASAE têm objectivos pré-definidos e que são qualquer coisa como fechar éne estabelecimentos, passar éne multas e prender éne gente. Isso não é de espantar porque um bom técnico de marketing sabe sempre ir ao encontro do que o público pede, seja a atacar a ASAE ou a descobrir que o governo tem culpa do carjacking. O que foi engraçado, isso sim, foi a reacção contrária. Primeiro, vieram dizer que os agentes da ASAE não têm objectivos. Ao lado! Pois uma das grandes batalhas deste governo não é definir objectivos e efectuar avaliações de todos os agentes públicos? Por que raio os da ASAE não haviam de ter? Então, depois desta ao poste, arrepiaram caminho e, pelo menos eu, a única coisa de que me consegui aperceber no meio da confusão, foi que alguma chefia algures no norte fez cagada. É mau para a ASAE e mau para nós, porque o Paulo Portas vai continuar inchado que nem um pavão e a malta a levar com ele. Não havia necessidade!...

3. As directas no PSD continuam uma animação. Agora veio o palhaço-mor dizer que só vai a votos se os outros desistirem todos. Este homem é uma inspiração para toda a gente! Eu, pelo menos, tive logo uma ideia: Vou ingressar numa carreira política também. Mas primeiro, os outros têm que sair do caminho. Boa! Tão simples, e ainda ninguém se tinha lembrado desta!

4. Finalmente a chama olímpica que, com o percurso que está a ter, só me faz lembrar este filme. Em tudo!

Por hoje, queridos, é tudo. Voltamos a ver-nos para a semana e lembrem-se que na quinta-feira também há um feriadito. Não há fome que não dê em fartura! Beijocas da vossa

Rosarinho

DICA DA SEMANA

Quem for apreciador do género, pode ir ver este filme à confiança. Digam que vão da minha parte que é o mesmo que não dizerem nada. E podem crer, há muito tempo que não se fazia nada assim, é BRU-TAL!

Eu, estive desde ontem a digerir a experiência porque, para ser franca, senti-me um bocado estúpida por, com esta idade e esta rodagem, ter dado tantos pulos na cadeira.

Podem vê-lo aqui:

Lusomundo - Fórum Aveiro16h30, 21h40

Cinemax - BragaShoppingSala 317h05, 22h, 23h55
Lusomundo - Braga Parque15h30, 17h40, 20h, 22h30, 00h50

Castello Lopes - Castelo BrancoSala 121h40, 00h10
Castello Lopes - Serra ShoppingSala 213h50, 15h50, 17h50, 19h50, 21h50, 24h

Lusomundo - Dolce Vita Coimbra13h50, 16h40, 18h50, 21h10, 23h30
Lusomundo - Foz Plaza15h40, 18h20, 21h40, 00h20

Cinatrium-FaroSala 315h30, 18h30, 21h30, 23h50

Castello Lopes - Loures ShoppingSala 121h50, 00h20
Lusomundo - Arena Shopping17h45, 19h35, 21h45, 00h15
Lusomundo - Colombo21h10, 23h45
Lusomundo - Dolce Vita Miraflores15h10, 18h10, 21h10, 00h10
Lusomundo - Odivelas Parque21h, 23h40
Lusomundo - Oeiras Parque19h50, 22h, 00h10
Lusomundo - Vasco da Gama15h35, 17h35, 19h35, 21h35, 23h50
UCI Cinemas - El Corte InglésSala 1022h15, 00h30

Castello Lopes - Madeira ShoppingSala 514h10, 16h35, 19h10, 21h20, 00h10
Lusomundo - Madeira Fórum13h40, 16h40, 18h35, 21h35, 23h45

Cinemax - PenafielSala 115h, 17h30, 21h45, 23h55
Lusomundo - GaiaShopping13h10, 15h, 17h, 19h, 21h10, 23h10
Lusomundo - MaiaShopping16h, 18h15, 21h40, 24h
Lusomundo - NorteShopping00h50
Lusomundo - Parque Nascente14h40, 17h, 19h20, 22h50, 00h45
UCI Arrábida 20Sala 513h45, 15h45, 17h55, 20h05, 22h15, 00h30

Castello Lopes Santarém - W ShoppingSala 513h, 15h, 17h, 19h, 21h50, 00h30

Castello Lopes - Rio Sul ShoppingSala 721h50, 00h15
Lusomundo - Almada Fórum13h30, 15h25, 18h05, 21h50, 00h25
UCI FreeportSala 1114h30, 16h20, 18h10, 20h, 21h50, 23h50

Lusomundo - Dolce Vita Douro15h10, 18h, 22h, 00h20

Lusomundo - Fórum Viseu13h40, 15h45, 17h50, 19h55, 22h, 00h25

E A QUEM ACHA QUE O 25 DE ABRIL NÃO TROUXE NADA DE BOM, RECOMENDAMOS A LEITURA ATENTA DESTE LIVRO

TRAUMA

Hoje andei a rever umas fotografias velhas cá em casa e deparei com o fato de halloween que fiz à minha filha, para o concurso da escola, há uns 7 ou 8 anos. Tenho a certeza que era o melhor que apareceu, caramba, e no entanto não ganhou, longe disso. As chocas das profes, auxiliares e afins, olharam para ela e disseram "Que horror! Que violento!", com aquele ar de "pedagogo que segue as teorias de não se pode traumatizar as crancinhas coitadinhas". Não sei se estão a ver a pinta.

Foi chato, porque eu tinha-me dedicado de alma e coração àquilo e ainda lixei o melhor lençol lá de casa. E se é verdade que, pronto, podia ter acontecido, pela limitação do espectro visual, a rapariga ainda hoje andar à procura do caminho de volta para casa com uma cabeça numa mão e um facalhão na outra, também o é que foi extremamente injusto dar os primeiros lugares às bruxinhas do costume.

Passados estes anos, deixo aqui a fotografia da minha obra-prima, e espero obter alguns comentários a dizer que está absolutamente fantástico. Eu preciso disso, e acho que a miúda também.

Tenham um bom fim-de-semana prolongado.

AMANHÃ É AQUELE FERIADO DE QUE OS COTAS AINDA SE LEMBRAM

Foi em 1975 ou por aí que pela primeira vez, no sistema de ensino, a disciplina de Religião e Moral passou a ser facultativa. Mas a malta não estava habituada e, se alguns anos mais tarde, as aulas de moral passaram a ter como clientes dois ou três infelizes em cada turma, naquele ano eu era a única em toda a escola que não ia lá. Uma decisão da minha mãe, a atravessar uma fase Testemunha de Jeová, secundada pelo meu pai, basicamente ateu e sem vontade de se chatear com teorias religiosas. A mim deu-me jeito, era à sexta-feira às cinco e meia da tarde. Só que infelizmente dei nas vistas. E algumas professoras, a quem o 25 de Abril não tinha tirado o fervor católico, insistiam comigo em plenas aulas das disciplinas "normais":

-Mas porque é que não andas em moral?

E eu, que tinha vergonha de mencionar o pormenor "Testemunha de Jeová", justificava-me só com o meu pai:

-O meu pai não tem religião professora.

- Está bem, está no seu direito - insistia uma vez a profe de francês indignadíssima - mas não devia impedir a filha de ter uma educação cristã! A tua mãe, não tem uma palavra a dizer?!

E eu, sem resposta, de pé, exposta à turma toda porque tinha ido "ao quadro", imaginei, talvez pela primeira vez na vida, uma coleccção completa de adjectivos e interjeições que não vêm no dicionário, dirigidos à professora de francês. Naquele tempo ainda não se exteriorizavam estes sentimentos em sala de aula, mesmo quando os professores estavam a ser estúpidos.

SENSIBILIDADE A MAIS, É O QUE É

O Dr. Luís Filipe Menezes que me perdoe mas isto de se ter demitido por causa duma reportagem do Correio da Manhã não tem ponta por onde se lhe pegue. Aquele ar de quem estava permanentemente no velório do caniche de estimação já não agoirava grande coisa, mas deixar-se ir abaixo por causa do Correio da Manhã?! Estão a ver um gajo assim como primeiro-ministro? Desistia logo no dia a seguir! Olha o Sócas, o que tem aguentado, ali que nem um herói, e até de jornais mascarados de coisa séria! Correio da Manhã?! Mas isso conta?! Qualquer dia temos políticos com medo que a "Maria" escreva qualquer coisa sobre eles no correio sentimental! E deixar aparecer a vira-casacas Zita no prós e contras a defendê-lo, tipo "quem bater neste menino, lá fora leva", também não me pareceu nada bem. Oh doutor! Venha a Manuela Ferreira Leite, que essa sim, tem pinta de gaja rija!

MAS QUEM PAGA PARA ISTO TAMBÉM NÃO SE PODE DIZER QUE NÃO MEREÇA...

O café expresso mais caro do mundo é servido em Londres e custa 75 euros. A chávena, não o quilo. O dito café atinge este preço devido à particularidade de os grãos com os quais é confeccionado terem passado previamente pelo aparelho digestivo dum mamífero asiático. Ou seja, em linguagem que toda a gente entende, é verdadeiramente um café de merda.

Olá queridos clientes! A semana que acabou foi pródiga em acontecimentos relevantes. Vamos analisá-los:

1.O Dr. Luís Filipe Menezes deitou-se abaixo de chefe do PSD porque diz que andavam as más-línguas a cortar-lhe na casaca e ele amuou e não estava para isso. Tudo normal, isto não é só no PSD, vamos lá ser honestos. Somos todos assim: Quando dizemos mal dos outros, estamos a fazer crítica construtiva. Quando lá chegamos e começam a dizer mal de nós, são todos umas bestas. Típico. As consequências da desistência é que são giras, já pensaram?
-O pessoal do PS deve estar até agora agarrado à barriga de tanto rir;
-O Alberto João Jardim diz que não vai para o lugar porque não tem tropas. Senão, pasme-se, o homem até achava que podia sair lá da ilha e vir dar ordens para cá. Quando isso acontecer, imigro. Vou apanhar fruta para Espanha à força de porrada, sempre é melhor.
-A Manuela Ferreira Leite já tem apoiantes, entre os quais eu própria. Mas isto é só um aparte.
-Marcelo Rebelo de Sousa não está disponível. Prefere continuar cá fora a dizer mal dos amigos. É que assim pagam-lhe. É um emprego mais certinho, compreendo.
-Agora apareceu um candidato novo, chama-se Patinha Antão e eu não sei quem é nem o que faz. Só sei que é filho da D. Patinha e do Sr. Antão. Mas não faz mal. O nome chega para merecer uma menção minha.

2.Ganda barracada foi o que aconteceu no Boavista. Palavra de honra! Já se tinha visto muita coisa, mas esta foi de ir às lágrimas. Então é assim, um pintor da construção civil a quem eu não servia nem uma meia de leite antes dele pagar, à cautela, aparece no Boavista a dizer que vai entrar com não sei quantos milhões e eles acreditam? Carago, assim não admira que haja quem acredite na Senhora de Fátima e nas medidas de alargamento do crédito à habitação para cinquenta anos para favorecer o povo. Valha-nos Deus!



3.Uma sondagem saída nos states revelou que, para 70% dos americanos (com cowboys, porno-stars e advogados à mistura), é fundamental que o futuro presidente acredite em Deus. Os gajos são muito religiosos, fica-lhes bem! Daí até os dois candidatos democratas virem a público dizer que eram mais crentes que a Santa Teresinha foi um ai. Mas a Hillary, para mim, foi mais original. Disse que já teve experiências com o Espírito Santo. A sério queridos clientes, se perderam a cena dela a dizer isso numa entrevista com cara de quem queria dizer “Tirem-me daqui!”, perderam tudo!




Por hoje é tudo. Tenham uma boa semana, que vai ser mais curta.

Beijinhos da vossa

Rosarinho

APENAS UM DESPRETENCIOSO APONTAMENTO DE FIM-DE-SEMANA

Acho que o pessoal da revista "Maria" está a melhorar. A par daquelas cartas tipo "o meu cão seduziu-me, estarei grávida?", "levei com uma frigideira na cabeça, estarei grávida?" ou "meti o dedo no ânus e saíram as chaves que tinha perdido há imenso tempo, estarei grávida?", já conseguem inventar umas situações mais ou menos giras. Como esta, por exemplo. Simples, sem floreados, mas muito tocante. Eu até fui ouvir a música dos power rangers para ver como era!...

MITOS URBANOS

Um mito muito comum é o de que as mulheres têm, na casa de banho, uma quantidade e variedade de produtos indecifráveis para a maioria dos mortais. É mentira. Eu fui de propósito fazer a lista, só para desmentir isto, e garanto-vos que só tenho perfume, loção corporal, dois ou três hidratantes, dois ou três esfoliantes, base, desmaquilhante, discos de algodão, cotonetes, mascara, gloss, baton, vernizes vários, sombra líquida e sombra em pó, lápis de olhos e lápis de lábios, corrector de olheiras, creme de dia, creme de noite, creme de colagénio, creme de mãos e de pés, elixir oral, tónico facial, pinças e limas, máscara capilar, escova de cabelo, de dentes, secador de cabelo, analgésicos, pincéis de maquilhagem, champôs vários, dentífricos vários, e mais duas ou três coisitas que agora não me lembro.