THE BEST EVER!

Foi um momento de grande excitação e algazarra aqui na padaria quando verificámos que um cliente tinha chegado cá à procura de "Sexo com bolas de rugby!"
A partir de agora e até prova em contrário, pedimos desculpa à concorrência mas vamos considerar esta "A BUSCA MAIS EXTRAORDINÁRIA DE SEMPRE"
E como sinal da nossa gratidão aqui deixamos, para esse cliente, o que a nossa imaginação conseguiu desencantar e que inclua cumulativamente, sexo e bolas de rugby. Eu sei que de certeza absoluta ele estaria a pensar em algo, digamos, diferente. Só não conseguimos descobrir o quê, nem a Rosarinho (não confundir com a Drª Maria do Rosário, nossa respeitabilíssima cliente) que leva uma rodagem do caraças e já virou o conta-kilómetros várias vezes e que, depois de muita choradeira, conseguiu que eu a autorizasse a escrever aqui no edital da padaria uma vez por semana. Antes isso que ter que a aumentar, a gaja é um perigo na caixa, engana-se a torto e a direito sempre a favor da clientela. Aguardem!

É FAVOR NÃO ME MANDAREM...

1. CORRENTES. Tinha que vir em primeiro lugar porque é um clássico. Qualquer coisa que comece por "Não acredito nestas coisas mas..." e termine com "Se mandares este mail a 856 pessoas serás feliz, se não mandares a tua sogra vai viver lá para casa".
2. PPS’S SOBRE A AMIZADE que o remetente supostamente tem pelo destinatário. Com amigos destes quem precisa de políticos, advogados ou segundas-feiras? Identificam-se facilmente pelas imagens de gatinhos e/ou bebés (os brasileiros também gostam de lhes pôr anjos) e pela música de fundo de Richard Clayderman. Contêm frases enigmáticas do género "P’ra você saber que está no coração de seus amigos", "sorria mesmo quando não consegue ver as estrelas" ou "dedico esta mensagem a todas as mulheres corajosas". Esta última confere, é preciso coragem para não desancar o bronco que nos manda aquilo. O pessoal que manda estes mails costuma ser tão grunho, mas tão grunho, que chega a fazer telefonemas às vítimas, do género: "Vou-te mandar um mail-super giro que aqui tenho!", "Já te mandei! Abre depressa!", "Então não abres? Não recebeste? Queres que te mande outra vez?", "Então apagaste sem ler? Estavas distraída? Vou voltar a mandar!"
3. PIADAS ALUSIVAS AO MUNDO DO FUTEBOL, cheias de nomes de pessoas que eu não sei quem são e pelos vistos é uma vergonha não saber. As mesmas piadas são enviadas vezes sem conta, perfeitamente iguais mas com os nomes dos clubes posicionados consoante a simpatia/obsessão de quem está a mandar. Habitualmente não percebo estas piadas e sinto-me uma verdadeira monga diferente de toda a gente, o que obviamente não me pode fazer bem.
4. IMAGENS DE AUTOMÓVEIS. É o mesmo que estar a ver um filme do David Lynch. Começo a ver e aquilo tem início com a fotografia de um automóvel qualquer que para mim é mais um meio de transporte com volante e quatro rodas mas para quem mandou é uma religião. Continuo e vejo mais algumas perspectivas do bicho, exteriores e interiores. Desconfio que já devia estar de joelhos em sinal de respeito por aquilo ou em alternativa, quando muito, a soltar Ahs! de espanto. Mas nada. A minha esperança é a de que com o evoluir das imagens aconteça qualquer coisa que justifique o tempo que se gasta a recolher aquele material e a enviá-lo para quem quer que seja. No fim não aconteceu nada, eu não percebi o objectivo daquilo e estou com uma forte sensação de que estiveram a gozar comigo.
5. GAJAS... bem... Hello!!!
6. PIADAS REAÇAS, especialmente as de teor sexista. A única coisa com gordura que o médico deixa um gajo comer depois dos 50 anos é a mulher. Agora Portugal vai ter um roto. A mulher de 70 anos é como o Afeganistão, todos sabem onde fica mas ninguém quer lá ir. Metam uma coisa na cabeça: Eu, Didas, sou da geração das mocinhas que liam Simone de Beauvoir, usavam botas da tropa e achavam que se um gajo lhes sorrisse já as estava a considerar um objecto sexual e merecia a pena de morte. Isto com o tempo suaviza, mas curar, nunca se cura!
7. IMAGENS E VIDEOS DE TEOR GORE OU SIMPLESMENTE PORCO, geralmente sacados do Snufxxx. Além de não apreciar particularmente ver cortarem as mãos a um gajo num país árabe, alguém a comer fezes ou a fazer chá com pensos higiénicos ou raparigas a fazer sexo oral a cavalos, entre outras coisas edificantes que este estilo nos proporciona, imagino sempre que essas mensagens partem de contabilistas/mangas de alpaca que usam óculos "fundo de garrafa" e vão todos os domingos à missa com a sua senhora. Argh!
8. TEXTOS ESCRITOS POR MIM e publicados aqui no farinha, assinados por outras pessoas que nem sei quem são.

SABEM O QUE É UM HOMEM SEXUAL?

Passei na portaria e a D. Fernanda chamou-me. Com cara de quem promete a revelação de um segredo. Aproximei-me. Em voz baixa, quase sussurrada e inclinando a cabeça na minha direcção, enquanto entreabria a gaveta para me dar o relance visual de uma revista de bolso, ela disse:
-Tem mais de sessenta anos e vai agora fazer uma plástica! Como as mulheres, para esticar as peles!
Eu acenei afirmativamente mas com ar intrigado:
-Ah! A sério? Mas quem?
-O Alex!
-O Alex... então está bem... Mas quem é o Alex?
-Então doutora? Aquele cantor que é "homem sexual"! – esta última expressão foi ainda mais ciciada junto do meu ouvido, como se de uma poção mágica capaz de libertar mil poderes malévolos se tratasse.
-Oh D. Fernanda! – pus o meu ar mais ingénuo – Mas o que é um "homem sexual"?
Ela, já ligeiramente impaciente:
-Então, são aqueles homens que... – e aqui substituiu as palavras por um gesto em que envolvia as pontas dos indicadores uma na outra - ...uns com os outros. Está a ver?
Ao meu ar de ingenuidade propositada juntei a melhor cara de espanto que consigo produzir sem me rir.
-Ai que a doutora ainda é muito nova para perceber estas coisas, já estou a ver...
Mas logo de seguida olhou-me com mais atenção e deve ter-se lembrado que não, eu não sou tão nova assim. Provavelmente devo ser só bronca. Suspirou. E eu fiquei com a sensação que estava com pena de mim.

IN LABORE

Há profissões que se vão.
Está-se olhando e não há realidade: há o instante e o futuro da memória. Não há acontecimentos: há emoções das imagens que reflectem a inevitabilidade da beleza de actividades humanas em declínio. O destino é a passagem destas personagens nos seus entenderes e é no silêncio do olhar que tudo acontece. Fixem-se as imagens e o que delas resulta: a nostalgia de um tempo a esvair-se sobre o qual o tempo perdura.

Apareçam a partir do próximo dia 5 de Fevereiro, pelas 16h no "Olaria Bar", Centro Cultural e de Congressos de Aveiro para uma exposição de fotografias da autoria de Sandra Silva , José Esteves, Carlos Marques e António Matias . A exposição estará aberta ao público até ao dia 6 de Março próximo.
Todos os dias, das 09.00 às 02.00h excepto aos domingos.

NA CATEGORIA "PERVERSÃO?! QUE IDEIA?!", E.J. DE ODIVELAS:
Tenho a secreta fantasia de ter relações com dois irmãos gémeos. Como é que posso conseguir concretizar este desejo? Acha que isso é uma perversão?
Resposta da Ana: Poderá procurar na net ou nos jornais mais direccionados para anúncios de sexo.

NA CATEGORIA "TENS UMAS AMIGAS MUITO ENGRAÇADAS, TENS TENS!", P.J. DO PORTO:
As minhas amigas afirmam que, quando temos um orgasmo, podemos dizer as coisas mais absurdas. Por isso, evito sempre excitar-me muito, porque não sei como será a minha reacção. Ajude-me!
Resposta da Ana: As suas amigas certamente que estão a brincar consigo...

NA CATEGORIA "POR FAVOR AVISE-NOS ANTES PARA ASSISTIRMOS AO TELEFONEMA", R.M. DE ABRANTES:
Pinto o cabelo de louro e agora o meu namorado quer também que pinte a zona púbica dessa cor, mas tenho uma dúvida: isso não me poderá fazer mal?
Resposta da Ana: Pode telefonar para o fabricante e obter informação.

NA CATEGORIA "VAIS SER UM SUCESSO NO FUNDÃO RAPARIGA!", S.E. DO FUNDÃO:
Vi na televisão um documentário sobre turismo sexual na Tailândia, no qual mostravam uma mulher a fumar um cigarro, inspirando e expirando pela vagina! Fiquei muito impressionada e gostaria de saber onde ou como aprender a fazer esses truques.
Resposta da Ana: Para fazer este tipo de exercício basta contrair a vagina como se quisesse reter a urina. Poderá praticar em qualquer altura pois ninguém dará por isso.

NA CATEGORIA "IMPORTA-SE DE REPETIR POR FAVOR?!", T.R. DE ARCOS DE VALDEVEZ
Masturbo-me com regularidade e gostava de chegar virgem à minha primeira relação. Contudo, alguns amigos disseram que, se me masturbo, já não me posso considerar virgem. É verdade?
Resposta da Ana: O conceito de virgindade está a ser interpretado de diferentes maneiras.

(Todos os textos foram retirados do n.º 399 da Revista ANA)

AO QUE A GENTE CHEGA POR UMA BOA CAUSA!...

O nosso amigo MFC , para se vingar da derrota do Benfica (a segunda seguida pelo Beira-Marzito na catedral eh eh eh), decidiu atribuir-me este presente. Na verdade, convenhamos, é um bocado pateta estar a responder a isto, especialmente se tivermos em conta o carácter sério e a busca de uma profunda análise filosófica constante que caracterizam o Farinha Amparo. No entanto, foi-me igualmente informado que, se alguém quebrar esta corrente, o Santana Lopes ganha as eleições, o que me pareceu logo à partida argumento suficiente para levar esta merda muito, muito a sério.
De qualquer modo aviso já que me recuso liminarmente a responder a esta cena em inglês, era o que faltava.
Aqui vão as minhas respostas:

1. HAVE YOU EVER USED TOYS OR OTHER THINGS DURING SEX?
Bem. Eu tive uma Nancy quando era pequenina, além de outras bonecas, um jogo de loto e uma viewmaster, mas nunca usei nada disto durante a prática de sexo. Talvez porque quando usava brinquedos não fazia sexo e quando comecei a fazer sexo já não usava brinquedos, dah! De qualquer forma parece-me (digo eu) que a prática interfere com a capacidade de concentração, embora tenha uma vizinha que consegue aviar o marido e ver a novela ao mesmo tempo. Mas isso não é para todos, decididamente.
2. WOULD YOU CONSIDER USING DILDOS OR OTHER SEXUAL TOYS IN THE FUTURE?
Nepa…
3. WHAT IS YOUR KINKIEST FANTASY YOU HAVE YET TO REALIZE?
Gostava de f*der algumas pessoas e/ou instituições, esta também conta?
4. WHO GAVE YOU THIS DILDO?
Foi o Mfc , a quem desejo muitas vitórias do Benfica no futuro, desde que não seja ao Beira, que a esse já lhe basta descer este ano de divisão, perder com o Benfica era demais.


Bom, e agora como é suposto nomear 4 pessoas para continuar a corrente, decidi nomear as mais insuspeitas, ou seja, aquelas que, como eu, têm blogs sérios e jamais lhes iria passar pela cabeça uma palhaçada destas.

1 - Japinho
2 - Ivar
3 - Vai ta pôr num Porco
4 - Conde Lírios

E lembrem-se, alguém vos quer culpar do desaire eleitoral!!! Tenham medo! Tenham muito medo!

EU

pelo menos até à próxima jornada...

ELE VERGA MAS NÃO QUEBRA!

E continua imparável nas metáforas, o nosso primeiro! Ele foi a da incubadora, ele foi a da ambulância e agora é a do lobo mau a deitar abaixo a casa dos porquinhos. Este homem é um incompreendido...



Felizmente ainda há boas notícias. Este blogo-compadre vai finalmente assumir a sua verdadeira vocação e tornar-se cagaréu.

O MEU PONTO DE VISTA

Se um puto, mal começa a falar, nos pergunta porque é que temos que trabalhar e porque é que precisamos de dinheiro, com mais ou menos dificuldade nós ainda lá vamos.
Se nos desata a perguntar como é que foi parar à barriga da mãe e que barulhos são aqueles que ouve de noite vindos do quarto dos pais, a gente ainda lhe pergunta se não quer ir ver o terminator na televisão e depois de ele insistir, entre uns quantos "bem... é assim" e "hã... então...", também acabamos por conseguir amanhar qualquer coisa.
Agora os senhores do BPI que me desculpem, mas se o puto se põe a perguntar o que são fundos de investimento BPI, o mínimo que merece é umas porradonas no cachaço e ir para a cama mais cedo sem jogar playstation, para aprender a não ser parvo.

Saudamos a posição assumida pela igreja católica e a coragem com que promove reuniões, concílios, entrevistas e conferências de imprensa para discutir temas que realmente interessam à humanidade. Neste momento, por exemplo, a padralhada anda numa azáfama à volta da questão do preservativo. Deve ou não deve o Sr. Prior, antes de mandar a queca com a madre superiora, a catequista ou a beata do 5º direito pôr uma borracha na pila? É esta conduta imoral ou não aos olhos do divino? Uma palavra de apreço também para os media, que nos permitem assistir a esta questão importante a que de outro modo não teríamos acesso.
Como sinal de agradecimento por se preocupar com os temas que nós descuidamos, simples e mesquinhos mortais que vamos para o emprego todos os dias e pensamos mais em apanhar o autocarro a tempo e horas, ousamos aqui sugerir mais alguns de igual ou até superior profundidade filosófica e ideológica, na esperança que os grandes teólogos sejam, como pensamos que são, leitores atentos do farinha. A discussão destes assuntos possibilitará sustentar e justificar a continuidade da piedosa instituição religiosa, estamos convictas, por mais alguns anos pelo menos.
Aqui vai.

- Deve ou não retirar-se os caroços às azeitonas antes de as juntar a um prato de bacalhau?
- Havaianas ou sapatilhas, qual o melhor calçado para usar na praia?
- Pode usar-se vermelho e bordeaux num traje de cerimónia?
- Deve servir-se a salada de fruta com colher de sobremesa apenas ou deve acrescentar-se o garfo e a faca para quem prefira?
- O cristal pode ou não ir à máquina de lavar? Desfaça-se este mito!
- Os automóveis deveriam passar a trazer chapelinho para o rolo de papel higiénico como equipamento de série?

Aceitamos mais sugestões.

UMA QUESTÃO DE LÍNGUA

Vi ontem um programa no canal 2 onde era demonstrado cientificamente que os introvertidos são melhores a lamber do que os extrovertidos (quem viu saberá que não estou a mentir nem um bocadinho).
Acontece que, à primeira vista, podemos ser levados a pensar que é precisamente o contrário, já que são os extrovertidos os primeiros a chegar aos lugares de topo das empresas e da administração em detrimento dos seus colegas mais "low profile", o que revela a priori grande perícia na arte de lamber sapatos e rabos de chefes.
No entanto, há que não esquecer a necessidade de lamber envelopes e selos, necessária ao pessoal que realmente tem que trabalhar e pôr as coisas a funcionar.
Há ainda a ter em conta outras formas de utilizar esta habilidade, com diferentes e variados resultados e objectivos, que acabam por conferir ao tecido social uma dinâmica única e merecedora de estudos atentos como o que foi transmitido ontem.
O organigrama que a seguir apresentamos, por exemplo, mostra como é possível a uma menina que entra para uma organização como recepcionista, dependendo dos seus talentos, chegar rapidamente a secretária do director, que por sua vez pode ter sido o rapazinho das fotocópias que mostrou desde o início grande capacidade de lamber sapatos mas, sobretudo, lamber-se a si próprio.
Tudo isto nos leva a concluir que, no final de contas, tudo na vida é uma questão de língua.

SINTO-ME ASSIM

Depois de uns tempos a estudar diariamente com a minha canuca, ando-me a sentir praticamente um génio.
Se quiserem saber alguma coisa sobre climas, amplitudes térmicas, conquistas e descobrimentos, refracção e reflexão da luz, expressions de cause, ou outros temas à vossa escolha, disponham.
Depois deste ano lectivo vou ao "Quem Quer Ser Milionário" e ninguém me bate.
Conclusão: Eu já não sabia nadinha! Shhhh... não contem à miúda.

FRASES SELECCIONADAS PARA O MEU NEGÓCIO DE CUECAS

Há para todos os tipos de mulher. Vão já escolhendo as vossas.

A CONVENCIDA: Não é a melhor coisa do mundo mas está lá bem perto. (do Enburkado)
A MÁRTIR: Bata antes de entrar.
A FÃ DE VIDEOJOGOS: Nível 1 (à frente); Nível 2 (atrás).
A SÉRIO?: O que tu queres sei eu, pah!
A FÁCIL: Abre-te Sésamo!
A MINUCIOSA: Antes de comer lave as mãos.
A ZOÓFILA: Aqui há gata!
A PRAGMÁTICA: Usa à vontade que depois de lavadinho fica novo outra vez.
A PRUDENTE: Vai sair cagalhoum!
A LILI CANEÇAS: Fechado para obras, em remodelação.
AONDE???: Mete no receptáculo que já tem selo.
A CARNÍVORA: Vai uma trinca?
A FRACA DE MEMÓRIA: This side up!
A INTERAGIR É QUE A GENTE SE ENTENDE: (Qualquer coisa desde que seja em braille).
A CÍNICA: Sim, eu sei que o que tu gostas é da minha personalidade.
A BEM EDUCADINHA: Thank you for your visit.

Obrigada a todos pela generosa contribuição.

MAS AFINAL QUEM É O REI DA TRAPALHADA?

Há uns anos atrás lembro-me de um tasco aqui em Aveiro que fazia a melhor trapalhada de que há memória, com chocolate, chantilly, palitos de la reine e fruta diversa.
Por isso intrigou-me bastante ver os nossos políticos, em vésperas de eleições, a disputar o título do rei da dita. Até porque não sabia dos talentos deles para as sobremesas nem da importância do assunto fora das paredes de um restaurante ou tasquinha.
Só sei que fui procurar no google e fiquei ainda mais estupefacta. A palavra "trapalhada" associada ao nome "Santana Lopes" tem como resultado 1170 entradas.
Estamos sempre a aprender!

PORNAOKE: ACTA DO JÚRI

Aos dezassete dias do mês de Janeiro de dois mil e cinco reuniu, infelizmente de forma totalmente virtual, o júri do concurso PORNAOKE, a fim de deliberar sobre a atribuição dos prémios.
O júri era constituído por:
Didas – Proprietária do estabelecimento que promoveu o concurso e especialista em artes em geral.
Japinho - Marido da proprietária do estabelecimento que promoveu o concurso e especialista em artes em particular.

Depois de longa e acalorada troca de impressões, o júri deliberou a atribuição dos seguintes cacetes (correspondentes aos óscares de Hollywood só que muito mais ambicionados):

Atribuição do Cacete para o Melhor Argumento Original a Divas e Contrabaixos , pela complexidade de interacções entre as personagens, pela profundidade da mensagem transmitida mas, principalmente, pelo pormenor das pernas da personagem principal que já desencadeou uma campanha de solidariedade protagonizada pela Gillette.

Atribuição do Cacete para o Melhor Filme Estrangeiro a Cândida, pela capacidade de transformar um pequeno diálogo num verdadeiro filme à Ingmar Bergman. Para isso basta intercalar no meio das frases uma imagem estática de uma paisagem, uma imagem estática de uma das personagens a dormir ou simplesmente a preparar-se para dizer qualquer coisa, o que lhe toma seguramente um mínimo de 30 minutos.

Atribuição do Cacete para a Melhor Actriz Principal a Ivar . Palavras para quê.

Atribuição do Cacete para o Melhor Actor Principal a Robina . Palavras para quê também.

O júri do concurso pornaoke terminou a reunião com um registo em acta de agradecimento a todos os participantes e o desejo de que continuem a dar o seu melhor ao serviço das artes.
O júri aprovou ainda o modelo de troféu a atribuir aos premiados.
Os textos originais ficarão para a posteridade aqui , onde podem ser consultados.

VOU-ME DEDICAR AO NEGÓCIO DAS CUECAS

Frases que vi impressas em cuecas de senhora, não numa sexshop como os estimados clientes poderiam pensar, mas num conhecido franchising que existe em quase todos os centros comerciais:

Estampadas na frente:
Nite Riders Only
If you Can Read this, it's your Lucky Day!

Estampadas atrás:
Handle With Care
Cute Pie

Tendo em conta o aparente sucesso comercial daquele género de cuecas, o pedido que vos faço, caros clientes, é muito simples e é o seguinte:
Deixem aqui as frases da vossa autoria, eu aproveito as melhores, compro cuecas lisas no chinês, mando imprimir, vendo numa loja fina e fico rica num instante.
Obrigada.

ESTÃO MAL HABITUADOS É O QUE É

O príncipe Harry fantasiou-se de nazi para ir uma festa de máscaras de uma amiguinha e os ingleses estão absolutamente histéricos. Querem que o puto venha a público justificar-se e tudo.

Vê-se bem que estão mal habituados. Não têm a nossa endurance para passar por vexames destes e ficar como se nada fosse.

A MINHA AVENTURA NOS SALDOS

Saí do emprego ao meio dia para ir dar uma voltinha pelos saldos do Forum Aveiro. Achei melhor não levar o guarda-chuva porque é demasiado grande e atrapalha os movimentos. A chuva "molha-tolos" que se fazia sentir não era provável que piorasse.
Cheguei ao Forum Aveiro e comecei a vistoria às lojas. Constatei que o 50% de desconto escrito nas montras tem afinal atrás a palavra "até" em letra 6. Os produtos que chegam a ter os tais 50% variam entre botas em padrão tigre lustroso e blusinhas que ninguém consegue descortinar onde têm a abertura para a cabeça e para os braços sem ler as instruções.
Constatei também que toda a cidade teve a mesma ideia que eu. No entanto, nem todos usam o mesmo perfume que eu. Aliás, nem todos tomam banho diariamente como eu. O que não é bom.
Finalmente encontrei na Sport Zone um polozinho muito querido que só custava 9,90 € e em desespero de causa decido comprá-lo.
Terminei a minha missão e resolvi voltar ao trabalho. Chovia torrencialmente.
Voltei ao centro comercial para comprar um guarda-chuva nos saldos.
Havia, mas não estavam em saldos e acabei por comprar um que me custou os olhos da cara, tendo outro sossegadinho no gabinete à minha espera.
Quando voltei a sair já não chovia.
Mas pelo menos esta aventura teve um aspecto positivo. Quando cheguei ao gabinete resolvi verificar a etiqueta do polo que tinha comprado por 9,90€ e vi que na época normal ele custava... 10,90 €. Ainda bem, imaginem que eu tinha comprado aquilo antes de começarem os saldos, agora até ficava doente!

A PRETO E BRANCO

Quando eu era uma miúda de seis anos que morava numa aldeia, ia à missa e à catequese, comia pescada cozida com ovo e batatas ao domingo e levava reguadas na escola depois de cantar o hino nacional e rezar o pai-nosso pela manhã, costumava ver na televisão uma outra miúda que vivia sozinha, tinha a força física de dez campeões de wrestling, um baú cheio de moedas de ouro para sobreviver, dois amigos e que se visse nunca ia à catequese nem à escola.
Eu desejava secretamente que um dia ela aparecesse na minha aldeia, montada no seu cavalo Oscar, me levasse e me acolhesse na sua casa sem adultos nem regras.
Um dia fui ver o mapa no meu livro de escola para saber onde ficava a Suécia. Pensei: "Até nem é assim tão longe, chegava cá num instante..."

AVISO: NÃO VÃO À CONCORRÊNCIA

Hoje ao almoço fui a uma padaria aqui da praça e pedi um croissant simples.
A senhora que estava a atender envolvia-se na altura em entusiástica conversa com um indivíduo de raça negra que lá se encontrava, tipo "Ah mas a sua mulher lá em Moçambique deve-se fartar de comer bananas, que lá há muitas! Eu sei porque tenho lá uma prima! Você devia era pensar mais em si!".
Deve ser fácil calcular que, em estado de absoluta subnutrição pelo menos no que toca a consumo de banana, o que era facilmente deduzido pela aparência de Berlier estampada vista pela traseira a fazer adivinhar pouco uso recente, ela nem me ouviu.
Foi lá dentro e cortou um croissant ao meio. A seguir ficou a olhar para ele com ar de tolinha e perguntou-me bem alto:
- Quer o croissant com queijo, com fiambre ou com as duas coisas?
- Simples!
- Ah!
Então trouxe-me o croissant já cortado, pousou-o na mesa e disse:
-Como quer simples não pus nada lá dentro.

Ora então vejamos:
Aqui na padaria, em primeiro lugar, não se admite às empregadas estas confianças com a clientela. Nem a Rosarinho, que é a mais ordinarona, se atreve a fazer referências às bananas dos clientes. Era o que faltava, rebaldaria mas nem tanto!
Em segundo lugar, até a menina da limpeza aqui da padaria, que só fez o 6º ano e em curriculos alternativos, sabe que se não queremos pôr nada dentro de um croissant não o cortamos ao meio.
Hello!!!

JURÁSSICO

Do tempo em que eu andava de calças à boca de sino, botas de cano alto e salto grosso ou em alternativa, botas da tropa :-), túnica florida, boininha à vocalista dos ABBA e tinha um cabelo comprido, forte e indisciplinado, que era a par com as borbulhas a causa de todos os meus sofrimentos, ficou-me este poema, de uma canção do Sérgio Godinho, que eu nunca mais ouvi, não tenho nem nunca tive o disco mas, curiosamente, nunca esqueci.

E de vez em quando salta do ficheiro morto e acordo com ela na cabeça.

Vi-te a trabalhar o dia inteiro
Construir as cidades para os outros
Carregar (pedras?) desperdiçar
Muita força por pouco dinheiro

Que força é essa que força é essa
Que trazes nos braços?
Que só te serve para obedecer
Que só te manda obedecer?

Que força é essa amigo?
Que força é essa amigo?
Que te põe de bem com outros e de mal contigo?

SERÁ LOIRA?

Faço daqui um apelo à Comissão de Protecção de Menores que tire urgentemente a criança à criatura que veio aqui ao farinha perguntar "Quantas vezes por semana dar farinha aos bebes".
Entretanto e caso apareça aqui de novo, deixo a informação:
TODOS OS DIAS CARAGO! TODOS OS DIAS! SENÃO O PUTO ACABA POR IR DESTA PARA MELHOR!

Só tenho coisas que me ralem...

GRANDES BARRACADAS DOS NOSSOS CLIENTES

VIZINHO: Estava eu a contar a uma colega uma cena que me acontecera no trânsito e referi-me ao outro condutor como "aquele preto do caralho que me bateu no carro... Pois, acontece que o meu colega é africano e bem escurinho!


BLOGOTINHA: Há uns anos, no início do ano lectivo mandei uma aluna ao quadro. A sua postura era terrível e ralhei com ela..... disse que tinha que se endireitar, a postura era importante e blá blá blá... a miúda começou a ficar vermelha e quase a chorar disse entredentes..
-" Ó stora.... mas eu sou marreca!!!"


DIVAS E CONTRABAIXOS: Conhecem aquele filme publicitário, em que há um miúdo que faz uma birra horrorosa num supermercado - e que acaba com o conselho "Use Preservativos"? Mandei-o by mail a um casal amigo. Depois é que me lembrei que 1° Andaram anos a tentar ter um filho; 2° Não tendo conseguido, adoptaram uma menina amorosa mas dada a birras terríveis - tinha feito uma dessas a última vez que estivéramos juntos! (ficaram sem me falar durante algum tempo)


CONDE LÍRIOS: A minha sogra entrou no pronto a vestir e vendo-se reflectida no espelho da entrada, cumprimenta-se a si mesma com um ar afectado: "Bom dia minha senhora..." Eu descasco-me a rir e ela vira-se para mim e diz: "Eu bem me parecia que conhecia aquela cara de qq lado mas agora não estou a ver quem é..."... nesse dia mijei-me mesmo a rir...


PECOLA: eu já fiquei completamente vermelha porque queria pôr o lixo e não havia caixotes do lixo na rua, só o do senhor adolfo loureiro, à frente do prédio.. lá coloquei o saco, mas muito envergonhada por estar a usar contentor alheio.. só mais tarde é que descobri que o nome da rua era... pois.. adolfo loureiro


KITTY: Estávamos numa esplanada, a comer um gelado, e entretanto passou uma rapariga que tinha andado na nossa escola e conhecíamos de vista. Eu fiz logo o comentário depreciativo de "Olha para aquilo, de noite e de óculos de sol, sempre teve a mania"...
Ao que a minha amiga me esclareceu "Não sabes? Ela ficou cega..."


CAXOPA: ia a conversar com uma amiga, devia estar a mandar vir com algum professor para quem os alunos da minha turma eram "os pretos"...só que a rapariga é africana. ela nem reagiu, eu é que parei e disse logo "ehh que mau..."
No 8ºano tive um professor de português espectacular e toda a turma queria que continuasse a dar-nos aulas no ano seguinte. Chegados ao 9º ano, verificámos que nos tinha calhado, em vez dele, uma estagiária (coitada, hoje até tenho remorsos...), de maneira que nunca fomos com a cara da mulher e dizíamos mal de tudo o que fazia, desse por onde desse. Mas ouve um dia em que, enquanto eu e umas colegas estávamos nesse "corte e costura", ela aparece mesmo atrás de nós...Calámo-nos imediatamente, mas ela deve ter percebido porque perguntou "estavam a falar de mim?"..."não, não, stôra" foi o que respondi.


SÃO ROSAS: Ainda ontem, reencontrei num restaurante colegas meus de faculdade que já não via há uns bons anos. Quando me despedia, eles estavam sentados e dei umas palmadinhas na cabeça de um deles. Os outros gritaram:
- Ó São, não! Não!
O gajo tinha feito um implante capilar. Cada cabelinho dele tinha uma marca vermelha, pelo que ainda devia estar fresquinho...


RITITAS: estava na paragem do autocarro para ir pa fac e nisto surge o bus e o pessoal à minha frente começa a entrar. entretanto surge uma mulher com aspecto saloio com sacos das compras e começa a perguntar a toda a gente "esta carreira é para morgada? não deve ser". as pessoas diziam que sim e ela continuava a insistir que não era e que ia perguntar ao motorista. eu virei-me pra ela e disse: "oh minha senhora, este autocarro vai para Morgada, está ali escrito!!" e ela diz muito desoladora "mas oh filha eu não sei ler!!"


RITINHA: chegar ao pé da namorada de um ex-professor de faculdade e dizer-lhe "Ah. Deves ser a filha do Dr X?" e ela responder-me "Não. Sou a namorada".


NANITA: Ia eu descansadinha e sentadinha no metro quando surge uma senhora "grávida" à qual pergunto:
- Quer-se sentar aqui?
Ao que ela responde:
- Só estou gorda... não estou grávida... mas obrigada na mesma.


AICM: Não aconteceu comigo mas com o Alberto João, o da Madeira.
Durante uma recepção na Quinta Vigia (residência oficial do Governo Regional), a um grupo de alunos premiados com uma viagem à ilha, o Presidente, cumprimentava, um a um e uma a uma os e as estudantes da comitiva. Dois beijinhos às meninas e um aperto de mão aos rapazes.
Às tantas, na fila, quem se seguia, de longos cabelos loiros, levou os dois beijos da praxe.
Imediatamente a reacção ao cumprimento, numa voz grave e algo irada:
- Mas eu sou um rapaz!...
O tio Alberto disfarçou conforme pode, enquanto o pessoal que assistia, ria às gargalhadas.
Escusado será dizer que, durante o resto da viagem, o osculado, levou que contar...


ANÓNIMO(Miss Detective?): - comecei a dizer mal da margem sul a frente de pessoas de almada (lol, s/ ofensa)
- 2 colegas meus da faculdade começaram a namorar. Mal vi a minha amiga maria foi logo partilhar o facto. A questão é que ela estava a almoçar com a ex dele.
- perguntei no 9º ano à minha prof de FQ se estava grávida [já vi que esta é clássica]
- estava no corredor da fac a dizer mal dum professor ("o prof tal é um estúpido, n sabe dar aulas bla bla") viro a esquina e deparo com ele
- estou no café e digo ao namorado de uma amiga "porra aquele gajo eh msm estúpido, msm feio e c mania" -> era o primo dele e sentou-se à nossa mesa


BJ: para ser simpática com uma prima afastada que tinha acabado de comprar um carro mto feio disse "ao menos não é um não sei quê que parece um daqueles carros de deficientes que havia dantes..." - a filha dela é deficiente!
- contei uma anedota de gagos a uma amiga gaga... só me lembrei do pormenor no fim...
- andei pelo escritório com a saia presa nas collants....


KABUM: Pior que isso só tar a falar mal dum prof quase dono da faculdade e ele tar a passar por trás de nos...:|


PINTELHO: Ao falar das covas que algumas pessoas fazem nas bochechas, diz uma colega "Eu gosto das dela, ela faz três!" e eu, de empreitada:"Eu prefiro a cova da minha mulher!" Epa...


O ALGUIDAR PNEUMÁTICO:: Saí com uma colega e ia no carro e um "azelha" faz alta merda na estrada. Eu prá minha colega. "Já viste o que fez aquele palhaço?"
"vi. era o meu pai..." - responde ela.

E QUEM NUNCA DEU UM FORA QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!

Ontem fui jantar com amigos e, no meio das conversas de chacha que geralmente acompanham estes eventos de copos, começaram a surgir histórias de grandes "foras" das nossas vidas.
Eu, como sempre rapariga discreta e nada distraída, lembrei-me duma reunião que tive numa escola mais ou menos há uma meia dúzia de anos. Como estavam apenas mulheres presentes a conversa descambou para a pornografia e afins.
Foi aí que aqui a "je" atirou para o ar qualquer coisa como isto:
-Meninas! E vocês viram aquele filme do canal 18 no Sábado? Que noooojo! Viram aquele preto com aquela *#%&* enorme??? Como raio aquelas gajas aguentam levar com aquilo? Devem ter cá uma arrumação que faz favor!!!
De repente fez-se um silêncio mortal e, está claro, eu lembrei-me que estavam presentes as nossas colegas estagiárias dos PALOP's...

E vocês, caros clientes? Já conseguiram fazer melhor ou pelo menos tão bem como isto em matéria de dar barraca? Contem aí à Didas.

ESTOU A PRECISAR DE ME ACALMAR

Fui agora à escola da minha filha saber por que motivo o professor de físico-química lhe atribuiu o nível 2 no final do período com média de 72% nos testes e acabei por só ter vontade de lhe fazer qualquer coisa como isto.



Infelizmente, apesar de ser uma escola, não me deixaram utilizar o equipamento necessário.

...it's every one else that thinks you're an asshole.

A propósito deste filme, com o Macauly Culkin como chamariz, que deixou de ter idade para ficar esquecido em casa todos os Natais e tem que esgravatar por outro lado.
E ainda bem, porque apesar do uso de um ou outro cliché e apesar da imagem dos tenebrosos fundamentalistas cristãos norte-americanos estar aqui quase suavizada (marketing oblige?), vale a pena os 5 euros.
Infelizmente, pelo que me parece, só está ainda em exibição no Quarteto, em Lisboa.

LITERATURA DE CASA DE BANHO

Dois escritos na parte interior da casa de banho das senhoras de uma central pastelaria aveirense:

1. O empregado Nuno é um naco!
2. É um naco mas é um chato e uma merda na cama.

Estão a ver como coisas aparentemente fúteis e até vistas como princípio de vandalismo podem ter tanta utilidade? Estas trocas de informação permitem uma considerável poupança de tempo e esforço.
Não vos parece?

(No início da próxima semana - altura em que chegará de férias um importante membro do júri, ainda que involuntário - divulgaremos os resultados do concurso "PORNAOKE". Até lá ainda podem enviar as vossas participações, nos comentários ou por mail.)

E AGORA...

DIETA!!!