5/31/2009
5/29/2009
SABEM PORQUE É QUE A JUSTIÇA EM PORTUGAL FUNCIONA MAL?
Eu explico.
É porque os juízes são portugueses. E como todos os portugueses, acham que nasceram com um terceiro olho no meio da testa que faz deles criaturas iluminadas. Aliado a esse factor, há um outro que é simplesmente "cada português é um ditadorzinho em potência, o mal é darem-lhe cúnfia e está tudo f*dido".
Exemplos:
- O funcionário da repartição que decide que não vai aceitar os nossos papéis porque não.
- O fiscal dos parquímetros que vê em cada multa que passa o dedo de Deus himself.
- O professor que decide que aquele aluno, com ele, não acaba o curso.
- A empregada da limpeza que decide que não limpa os tectos, era o que faltava!
- O treinador de bancada.
- O saloio que vai para a tasca dizer que, se fosse ele que mandasse, pretos e paneleiros ia tudo embora!
- O político que chega a qualquer lado e começa logo a tomar decisões brilhantes sem se lembrar de perguntar "E então o que é que se faz aqui?"
- O porteiro da discoteca.
- O dono do bar que pensa que aquilo é uma discoteca e estipula consumo mínimo.
- O clandestino que decide que, naquilo que é dele, ele faz o que quer!
- O cigano ou afim que acha que têm que lhe dar uma casa.
- O polícia que, se não nos consegue apanhar pelo cu, apanha-nos pelas calças.
- O grande artista, embora arraçado de artola, que fala com os mortais como se estivesse a fazer um favor do carago.
- O padre.
- O pastor da IURD.
- O pastor evangélico.
- O pastor das testemunhas de jeová.
- O gajo das famílias numerosas, que acha que toda a gente tem que pagar os seus descuidos.
- Os gajos dos sindicatos.
- Os patrões.
E finalmente:
- O juíz que tem a certeza que a decisão que tomou é certíssima. Até porque ali quem manda é ele!
Por algum motivo nós somos o povo que elegeu Salazar como o melhor português. Não o melhor português de Santa Comba, não o melhor português a repetir peúgas mais que dois dias, nem o melhor português a comer sopa de feijão e arrotar no fim, mas sim o melhor português DE SEMPRE!
5/28/2009
MISTÉRIOS DA TV
Eu posso até estar enganada por isso expliquem-me:
- Alguma mulher acha de facto uma mais-valia ficar com as pestanas três milímetros mais compridas e reviradas e grossas?
- Alguma mãe que vê o filho atirar o jantar pelo ar para se armar em engraçado se preocupa antes de mais nada em saber como vai tirar as nódoas de pizza da camisa branca?
- Alguém acredita que se avaria uma máquina de lavar em Portugal a cada trinta segundos por falta de calgonit?
- Alguém vê as novelas da TVI até ao fim?
- Alguém quer mesmo aquelas calças brancas oferecidas pela Evax?
- Alguém está interessado em saber em quantos segundos um carro vai dos zero aos cem?
- Alguém estava mesmo em pulgas para saber se ganhava o Barcelona ou o Manchester United?
- Alguém lê os livros que o professor Marcelo recomenda?
- Alguma mulher acredita que um baton pode aguentar-se dezasseis horas, com um almoço de hamburguer e molho e alguns linguados pelo meio?
- Alguém anda a seguir a campanha eleitoral para o parlamento europeu?
5/27/2009
UMA SUGESTÃO
Quando se fartarem completamente de olhar para as fuças do vosso blogue, têm três hipóteses:
1. Acabam com ele (para pessoas sentimentais como eu e vocês, não dá);
2. Fazem obras (nós aqui fazemos todos os anos pelo aniversário mas dá um trabalhão)
5/26/2009
QUE BOM! QUE BOM! ELEIÇÕES OUTRA VEZ!
E já que, teoricamente, 20% de nós vão dar-se ao trabalho de levantar o cu do sofá no próximo dia 7 para votar nas eleições para o parlamento europeu, aproveitem para verificar o que realmente sabem sobre o assunto.
5/25/2009
Olá queridos clientes! Cá estamos nós então mais uma vez para o único post de jeito que este blog publica. Vamos então ver a análise dos acontecimentos da semana!
1. O Ministério da Educação tem em preparação um projecto de educação sexual que envolve a distribuição de preservativos aos alunos mas a igreja, sempre atenta e sempre com vontade de meter o bedelho onde não é chamada, já veio dizer que é preciso “ir mais além”. Ir mais além é o quê? Pagar-lhes também o quarto num hotel? Não estou ao corrente se há orçamento para isso mas acho que não.
2. Mas mesmo antes de estar em vigor o projecto, uma professora de Espinho foi suspensa por ter sido apanhada a falar de sexo nas aulas. Quanto a mim isto está muito mal. Depois de toda a gente a ter ouvido a humilhar os alunos, a ameaçá-los de os lixar com as notas e a insultar as mães deles, a mãezinha da aluna que gravou a aula continua a dizer que foi para provar que a professora falava de sexo?! Isso é o mesmo que prender um assaltante por ele ter usado uma camisa por passar durante o assalto! Deixem lá a mulher em paz que estão todos bem uns para os outros, essa é que é essa!
3. Uma mulher tentou transferir cinquenta mil milhões de euros para a sua conta, qualquer coisa como um quinto do PIB nacional. Correu-lhe mal, porque o senhor do banco que a estava a atender baralhou-se e teve que ir lá dentro perguntar a um colega quantos zeros é que punha no talão, ao que parece que o outro respondeu que também não sabia porque o banco todo não tinha esse dinheiro. Agora, é fácil chamar burra à senhora, mas na verdade talvez não seja assim. Ela só teve azar porque a lógica estava certa. Toda a gente sabe que se tentares tirar vinte euros do caixa vais preso, mas se roubares milhões não se passa nada. Mas pronto, há sempre a excepção que confirma a regra.
4. Marinho Pinto, esse ganda cromo que diz tudo o que pensa, parece ter os dias contados como bastonário da Ordem dos Advogados. Por isso mesmo: diz o que pensa, coisa que só se costuma perdoar às crianças e aos tolinhos, nunca a um senhor com estudos e tudo. Mas para compensar tem agora uma imensa horda de fãs na qual esta padeira se insere, depois que pôs na ordem a pateta, arrogante e mal-educada Manuela Moura Guedes. No fundo, foi uma cena assim tipo Dexter: o que ele fez foi o que secretamente toda a gente desejava fazer um dia.
5. Pinto da Costa voltou a criticar a realização da final da taça no Estádio Nacional, o que é o mesmo que criticar que o papa reze missa na Praça de S. Pedro ou que o xanax seja vendido nas farmácias. Ninguém entende mas é giro, sempre anima.
6. E ainda o Pinto da Costa. O procurador do Ministério Público responsável pelo caso Apito Dourado arrasou verbalmente a juíza que o absolveu, dizendo que não se percebe o porquê dessa decisão. Eu explico: A senhora só quer poder continuar a sair de casa de manhã e regressar à noite sem levar um enxerto de porrada numa esquina sem saber donde ele veio. É o básico.
E pronto queridos clientes. Havia mais, mas por hoje não vos quero maçar com mais alarvidades. Tenham uma boa semana e fiquem com aquela beijoca da vossa
Rosarinho
1. O Ministério da Educação tem em preparação um projecto de educação sexual que envolve a distribuição de preservativos aos alunos mas a igreja, sempre atenta e sempre com vontade de meter o bedelho onde não é chamada, já veio dizer que é preciso “ir mais além”. Ir mais além é o quê? Pagar-lhes também o quarto num hotel? Não estou ao corrente se há orçamento para isso mas acho que não.
2. Mas mesmo antes de estar em vigor o projecto, uma professora de Espinho foi suspensa por ter sido apanhada a falar de sexo nas aulas. Quanto a mim isto está muito mal. Depois de toda a gente a ter ouvido a humilhar os alunos, a ameaçá-los de os lixar com as notas e a insultar as mães deles, a mãezinha da aluna que gravou a aula continua a dizer que foi para provar que a professora falava de sexo?! Isso é o mesmo que prender um assaltante por ele ter usado uma camisa por passar durante o assalto! Deixem lá a mulher em paz que estão todos bem uns para os outros, essa é que é essa!
3. Uma mulher tentou transferir cinquenta mil milhões de euros para a sua conta, qualquer coisa como um quinto do PIB nacional. Correu-lhe mal, porque o senhor do banco que a estava a atender baralhou-se e teve que ir lá dentro perguntar a um colega quantos zeros é que punha no talão, ao que parece que o outro respondeu que também não sabia porque o banco todo não tinha esse dinheiro. Agora, é fácil chamar burra à senhora, mas na verdade talvez não seja assim. Ela só teve azar porque a lógica estava certa. Toda a gente sabe que se tentares tirar vinte euros do caixa vais preso, mas se roubares milhões não se passa nada. Mas pronto, há sempre a excepção que confirma a regra.
4. Marinho Pinto, esse ganda cromo que diz tudo o que pensa, parece ter os dias contados como bastonário da Ordem dos Advogados. Por isso mesmo: diz o que pensa, coisa que só se costuma perdoar às crianças e aos tolinhos, nunca a um senhor com estudos e tudo. Mas para compensar tem agora uma imensa horda de fãs na qual esta padeira se insere, depois que pôs na ordem a pateta, arrogante e mal-educada Manuela Moura Guedes. No fundo, foi uma cena assim tipo Dexter: o que ele fez foi o que secretamente toda a gente desejava fazer um dia.
5. Pinto da Costa voltou a criticar a realização da final da taça no Estádio Nacional, o que é o mesmo que criticar que o papa reze missa na Praça de S. Pedro ou que o xanax seja vendido nas farmácias. Ninguém entende mas é giro, sempre anima.
6. E ainda o Pinto da Costa. O procurador do Ministério Público responsável pelo caso Apito Dourado arrasou verbalmente a juíza que o absolveu, dizendo que não se percebe o porquê dessa decisão. Eu explico: A senhora só quer poder continuar a sair de casa de manhã e regressar à noite sem levar um enxerto de porrada numa esquina sem saber donde ele veio. É o básico.
E pronto queridos clientes. Havia mais, mas por hoje não vos quero maçar com mais alarvidades. Tenham uma boa semana e fiquem com aquela beijoca da vossa
Rosarinho
5/23/2009
5/22/2009
AND THE WINNER IS...
EUZINHO, QUE GANHOU UM MAGNÍFICO BRIOCHE, LOGO SEGUIDO DE PERTO POR PAULO APENAS COM MENOS UM VOTO. AGRADECEMOS A ELES E TAMBÉM A
PONTINHOS DE INTERROGAÇÃO
e
JORPE
OBRIGADA!
E BOM FIM-DE-SEMANA!
CONTAMOS COM TODOS NA PRÓXIMA DISTRIBUIÇÃO DE BRIOCHE.
5/21/2009
CABINE DE VOTO
E pronto, tivemos dez maravilhosas participações. Agora, têm um dia para votar, até às onze da noite de amanhã. É mais do que nas legislativas que só dá onze horas. E com mais uma vantagem: aqui pode votar à vontade e não dá dinheiro a partidos, só um brioche ao vencedor!
Vote em consciência, isto é sério!
Ah! E se não conseguir ver (se calhar não consegue) os textos estão no final do post.
E os textos:
1. Paulo
Bom dia, Sr. Costinha! Como está? Podemos começar?
Alto lá! Você aqui não me põe as mãos! Onde está o Ronaldão?
2. Efe
...agora afaste as nádegas.
Não! Por favor não. Quero manter a virgindade até ao casamento.
3. Larose
-Vá lá ...não seja esquesito, só 2 dedinhos de creme!
-Nem pensar .... ou mete os 5 ou nada feito!
4. Funes
Preparado?
Alto! Não me diga que o gel nesta porcaria de serviço público de saúde não é "Dolce & Gabanna"!
5. São Rosas
Barro-te?
Borro-me!
6. Fermelanidades
O velho método do porco no espeto é coisa do passado. Já não aliciamos ao voto através do estômago. Agora vamos directamente ao cérebro do votante.
Isso é ultra porreiro linda. Vou cá trazer o meu colega de quarto. Ele também gosta bué de "botar".
7. Mirian Martin
É daquelas balinhas que parecem explodir na boca, sabe?
Opa! Espera! Deixa eu virar e ficar na posição certa.
8. ???
Não se preocupe que não causa habituação.
Pois pois mas os seus dedos têm o dobro do tamanho dos meus. Ora veja.
9. Jorpe
é esta vaselina
EPA! essa não que tem areia.
10. Euzinho
Ela: Eh eh eh, vira-te hoje é que é a minha vez de te ir ao cu!
Ele: Mete devagarinho amor, e vai-me dando beijos na boca.
5/20/2009
HOJE PEDIMOS TEXTOS PARA PREENCHER OS BALÕES
O MELHOR GANHA UM ARTIGO DE PADARIA, GRÁTIS! PARTICIPA!
5/19/2009
ELE HÁ DOIDOS EM TODO O LADO!
Juro-vos que nem sou dada a estes histerismos. Que ao princípio, quando ouvi a notícia, até pensei que "rais parta estas associações de pais que são uns chatos da merda e estão sempre a inventar lenha!"
Pensei que é muito perigoso retirar uma ou duas frases do contexto em que foram ditas e condenar uma pessoa por elas.
Mas quando ouvi mesmo a gravação, a sério!... Acho que se eu ouvisse a professora duma filha minha a dizer que eu só lhe chegaria aos calcanhares depois de estudar mais dez anos e que tinha que a tratar por doutora, fazia como os ciganos: Ia lá e partia-lhe o focinho.
5/18/2009
Olá queridos clientes! Espero que tenham tido uma boa semaninha. Eu foi mais ou menos, tive a parva da patroa de férias, o que não foi mau. De resto, fez-se o que se pôde. Mas vamos ver então a análise da semana:
1. O grande acontecimento foi a conclusão de que Lopes da Mota (que ninguém saberia quem é se não fosse isto) afinal sempre pressionou magistrados, decorrendo agora o devido processo disciplinar. O que eu pergunto (e pelos vistos mais gente) é: Que mariquinhas de magistrados são esses que a gente tem, que se borram todos mal aparece um gajo qualquer a aconselhar o arquivamento dum processo? E mais: Que merda de presidente tem o sindicato dos magistrados, que faz queixinhas ao presidente da república? E agora? Agora claro, andam os candidatos a tacho todos excitados a dar bitates. E a gente a levar com eles. É o destino.
1. O grande acontecimento foi a conclusão de que Lopes da Mota (que ninguém saberia quem é se não fosse isto) afinal sempre pressionou magistrados, decorrendo agora o devido processo disciplinar. O que eu pergunto (e pelos vistos mais gente) é: Que mariquinhas de magistrados são esses que a gente tem, que se borram todos mal aparece um gajo qualquer a aconselhar o arquivamento dum processo? E mais: Que merda de presidente tem o sindicato dos magistrados, que faz queixinhas ao presidente da república? E agora? Agora claro, andam os candidatos a tacho todos excitados a dar bitates. E a gente a levar com eles. É o destino.
2. Fernando Ruas, o homem que gasta mais dinheiro em coloração permanente para cabelo em Portugal, começou a ser julgado na sequência do incitamento ao linchamento dos fiscais do Ministério do Ambiente. “Arranjem um grupo e corram-nos à pedrada!”, foi o que ele disse e toda a gente ouviu. Só que a malta é estúpida porque, como muito bem ele explicou agora em tribunal, estava a falar em sentido figurado, ou seja, estava a usar imagens poéticas. É assim. Até o Camões que era o Camões não foi bem entendido por toda a gente. A vida dum poeta é lixada!3. Ali Agca, o turco que tentou assassinar o Papa João Paulo II pediu a nacionalidade portuguesa. A igreja já mandou dizer (apesar de ninguém lhe ter pedido a opinião) que não tem nada a opor. Eu também acho que a igreja não tem que ter nada a opor. Pelo contrário, devia era agradecer-lhe, pois foi graças a ele que se conseguiu livrar daquele aperto que era ter que inventar uma merda qualquer para ser o terceiro segredo de Fátima.
4. Manuel Alegre comunicou solenemente que não aceita ser candidato nas legislativas mas não vai deixar o PS, e como não podia deixar de ser já angariou um pequeno grupo de palermas que só falta erguer-lhe um santuário e vender canequinhas com a cara dele. Na verdade, o que ele fez não tem nada de especial. Senão vejam: Com os anos que tem de deputado já leva uma reforma que não é chita. Como todos bem sabemos, aquilo é um emprego que não cria propriamente calos nas mãos, só se for no cu, mas que mesmo assim dá direito a reforma ao fim dum número de anos que nem lhes chega para eles fazerem todas as aldrabices que lá aprendem. Por outro lado, não deixando o PS, o artista ainda deixa em aberto a hipótese de vir a ser presidente da república num dos próximos leilões. Deus permita que não!
5. O primeiro-ministro visitou a Madeira e foi recebido no aeroporto por um grupo de adeptos do PND que lhe pediu para não dar dinheiro à ladroagem. Já repararam que na Madeira, o PND até parece um partido de esquerda revolucionária? Livra!
6. Mas a grande notícia da semana foi, sem dúvida alguma, o cinquentenário daquela coisa que está na margem sul a assombrar a cidade de Lisboa e que, pensava eu, mais dia menos dia seria demolida em nome do bom gosto. Enganei-me. E mais, assistimos à maior manifestação de sempre da promiscuidade entre igreja e estado, perante a passividade do agnóstico António Costa e da comuna Maria Emília, que inclusive alinharam na fantochada de atravessar o Tejo no barco que transportou, na maior das solenidades, uma boneca que na verdade tem o mesmo valor duma Barbie ou dum das caldas, com a agravante de ser mais pirosa. Tirem-me deste filme!
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e tomem lá a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e tomem lá a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
5/16/2009
HÁ CIDADES QUE RESISTEM A QUALQUER COISA
E dizia a moça de fretes que estava hoje ao serviço, a Fátima Campos Ferreira:
- Há cidades muito bonitas, mas poucas são tão bonitas como Lisboa!
E é bem verdade. Lisboa é uma cidade bonita, sem dúvida. Apesar daquele mamarracho de merda que lá puseram há cinquenta anos a fazer sombra.
5/14/2009
UMA PERGUNTA INOCENTE
As pessoas têm comportamentos desviantes porque são pobres ou são pobres porque têm comportamentos desviantes?
Ou nem uma coisa nem outra?
Ou nem uma coisa nem outra?
5/13/2009
DIA DAS APARIÇÕES
Neste dia dedicado às aparições, procurei uma aparição para os clientes. Infelizmente, conclui-se que a Cova da Iria foi a última das aparições alive and kicking, com direito a parkour nas árvores, conversa e tudo. A partir daí a virgem passou a comparecer apenas em torradas, cascas de batata, cera derretida, blocos de gelo, manchas em vidros e outros materiais e outros, ainda assim bastante rentáveis. Como aparição em carne e osso apenas encontrámos esta, que teve lugar numa pink party em Amesterdão. Trata-se duma drag queen, pelo que estamos em condições de afirmar que, não sendo necessariamente virgem, não tem o hímen destruído.
5/11/2009
CHAMA-SE A ISTO ANDAR ÀS CEGAS
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Olá queridos clientes! Estava a pensar fazer ponte entre o fim-de-semana e o feriado de amanhã (municipal, é melhor avisar antes que o pessoal de fora se excite), mas acabei por não ceder à tentação e vir amassar a análise da semana. Sou uma santa! Mas vamos então:
1. Dias Loureiro voltou a ser ouvido pela comissão parlamentar sobre as negociatas do BPN em Porto Rico e voltou a afirmar que não é corrupto nem desonesto mas sim tolinho. Quer portanto dizer que, para ele, é grave ser conselheiro de estado aldrabão, mas tolinho não há problema. Vou tentar digerir melhor esta e depois explico-vos.
1. Dias Loureiro voltou a ser ouvido pela comissão parlamentar sobre as negociatas do BPN em Porto Rico e voltou a afirmar que não é corrupto nem desonesto mas sim tolinho. Quer portanto dizer que, para ele, é grave ser conselheiro de estado aldrabão, mas tolinho não há problema. Vou tentar digerir melhor esta e depois explico-vos.
2. Foi inaugurado na Amadora o maior centro comercial do país e da Europa toda. Esta inauguração vem no seguimento de outros brilhantes recordes como o maior chouriço do mundo, a maior panela de torresmos, o maior presépio com figurantes bêbedos e o maior passeio de bicicleta sem selim. Falta-nos o recorde mundial de país com menos pobres e o de país com os melhores condutores, entre outros. Mas isto é como tudo, vai devagarinho.
3. O Bairro da Bela-Vista em Setúbal também está prestes a quebrar outro record interessante: o de urbanização onde se gasta mais dinheiro em material para cocktails molotov do que em rendas de casa. Se é que já não foi quebrado logo no primeiro dia.
4. Manuela Ferreira Leite confessou, num discurso muito emocional, que tem medo de falar ao telemóvel. Isto só pode ser resultado de um daqueles mails da treta que circulam por aí, em que se diz que o telemóvel pode explodir se o atendermos ao sol ou acima do 4.º andar. Alguém devia avisar a senhora que isso é tudo intrujice. Ou então cortarem-lhe a internet.
5. Na África do Sul tomou posse como presidente o cavalheiro da foto ao lado, Jacob Zuma. Tem no seu brilhante currículo alguns anos de escola básica, uma suspeita de violação, outra de corrupção e vários casamentos… ao mesmo tempo. “Mal acomparado”, era como se o nosso Aníbal cuspisse para o chão, mandasse caralhadas a torto e a direito, tivesse feito a quarta nas novas oportunidades e a primeira-dama fosse rotativa entre a D. Maria e o pessoal de servir do Palácio de Belém. Pronto, isto também é uma porcaria duma república mas, mal por mal, ainda não chegámos a tanto como os Sul-Africanos. Até ver.E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Aproveitem amanhã para dormir e se forem à procissão digam que eu mando beijinhos porque não vou lá pôr os pés. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
5/09/2009
PORNO NA PADARIA - PARTE II
GRAVAÇÃO DE VIDEOCLIP
CONSULTA NO DENTISTA (UM SISO DIFÍCIL) 
GRANDE CIRCO PORNOLINI
5/07/2009
MANUELA! EMBORA NÃO PAREÇA, A PADARIA ESTÁ CONTIGO!
Por acaso há uma coisa em que eu estou com a Manuela Ferreira Leite de alma e coração. Toda a gente comenta a roupa que traz. Ou é escura demais, ou é garrida demais para a idade, ou é cinzenta demais, ou é vulgar demais, haja pachorra! É lixado ser mulher e estar na política, convenhamos, com todo e qualquer saloio a comentar-nos os trapinhos, as rugas e a maquilhagem. A arrogantezinha Drago e a estridente Heloísa não contam, são apenas bibelots exóticos. Eu estou a falar de estar na política e ser alguém, como por exemplo a líder do segundo maior partido nacional.E vejam lá se eu não tenho razão. Quem é que já se lembrou de criticar os deputados por terem ido todos à mesma loja comprar o mesmo tecido azul-bata-de-contínua para fazer os mesmos fatinhos à f*da-se? E a careca à Stº António do Diogo Feio? Alguém critica? Não! Só a desgraçada da Manuela é que está sempre a pagar a conta!
5/06/2009
COM ESTA CENA DA GRIPE SUÍNA JÁ APRENDI UMA COISA:
Os sombreros são o que eles fabricam em série lá no México para vender aos saloios.
5/05/2009
POST SÓ PARA CONSUMO INTERNO. AMANHÃ JÁ VOLTAMOS AO NORMAL
Quando eu era criança, a cidade de Aveiro tinha 40.000 habitantes (eu fui ver) e era constituída quase exclusivamente pela Avenida Dr. Lourenço Peixinho. As restantes ruas eram valor residual. Quem morava no Bairro do Liceu ou na Rua de Ílhavo (sim, é Mário Sacramento há pouco tempo), já estava praticamente nos arrabaldes. Quem morasse em Esgueira estava quase num universo paralelo. Aquela avenida a começar na Ponte Praça e a acabar na estação da CP, era para nós o centro do mundo. Era lá que ficava tudo. O café Trianon, o Souto Ratola dos brinquedos, a Casa Paris, o grande Cine-Teatro Avenida, a garagem Trindade, a frutaria de que já não sei o nome, os bancos e todos os locais de consumo e diversão. Para lá da avenida era o deserto!
Quando a minha mãe me levava a sair dizia-me:
-Vamos à avenida - e era o suficiente para eu ir contente.
Por isso é que ainda hoje o nome "Avenida" lhe basta para toda a gente saber do que falamos. Só as outras precisam que se especifique.
Quando a minha mãe me levava a sair dizia-me:
-Vamos à avenida - e era o suficiente para eu ir contente.
Por isso é que ainda hoje o nome "Avenida" lhe basta para toda a gente saber do que falamos. Só as outras precisam que se especifique.
5/04/2009
KONIEC
Hoje, morreu o homem que ensinou a minha geração a dizer "fim" numa língua estrangeira que ninguém sabia muito bem qual era. É verdade, senti uma pequena mágoa.
Olá queridos clientes! Cá estamos nós mais uma vez para analisar os acontecimentos da semana:
1. A semana começou fraquita. Tão fraquita que foi preciso arranjar notícias, como a dos 100 dias de Obama na presidência e dum senhor que foi fazer o 12.º ano nas oportunidades, aquelas dos diplomas que saem nos pacotes da Farinha Amparo e já tinha 85 anos. Mas lá para meio, tudo animou.
1. A semana começou fraquita. Tão fraquita que foi preciso arranjar notícias, como a dos 100 dias de Obama na presidência e dum senhor que foi fazer o 12.º ano nas oportunidades, aquelas dos diplomas que saem nos pacotes da Farinha Amparo e já tinha 85 anos. Mas lá para meio, tudo animou.
2. Os fedelhos que atiraram ovos à comitiva do Ministério da Educação em Fafe foram questionados pela Inspecção da Educação, alguns durante uma hora inteira, sem poderem parar para jogar playstation nem para ir ao msn! A indignação dos papás foi enorme e eu, pessoalmente, até acho que a amnistia internacional devia ter promovido uma campanha a nível mundial com assinaturas e tudo para parar com este atentado aos direitos humanos! De facto, levar com os gajos nas notícias e com mais um palerma dum deputado do PCP, a queixar-se de prepotência e maus-tratos, é um atentado! Não há pachorra!3. Foi aprovada quase por unanimidade a nova lei de financiamento dos partidos políticos, que aumenta para um milhão e não sei quantos mil euros (é muito guito para mim) a quantia que os ditos podem receber em dinheiro vivo. É comovente ver como eles se unem quando toca a receber, são mesmo queridos! O voto contra veio do António José Seguro, que deve ter achado que aquilo é dinheiro demais para andar na carteira quando se apanha o metro. Estava distraído.
4. O Ministério da Educação foi filmar uns putos e uma professora a usar o Magalhães numa escola qualquer no cu de judas e depois o PS usou aquilo na campanha. Quer dizer, assim de repente foi foleiro porque nessas coisas é costume pagar-se aos figurantes. De tal maneira que o Sócrates até teve que engolir em seco e pedir desculpa. A oposição veio logo aos gritos histéricos dizer que não chega. Devem querer que o gajo vá a Fátima a pé de joelhos a rezar o terço e a auto flagelar-se ao mesmo tempo. Ninguém entende estes gajos!
5. Alberto João Jardim gastou qualquer coisa como 500.000 euros (meio milhão!) em viagens secretas! Pagas pelos pagantes do costume, que são os otários do “contenente”. Para começar, eu nem sabia que era permitido classificar viagens pagas pelos contribuintes como secretas, estamos sempre a aprender. Para acabar, agora percebo porque é que o coitado se queixa da redução de verbas a enviar para a ilha. Como sem as mordomias para ele e para os amigos não pode passar, vai ter que cortar na limpeza das valetas e na abertura de caminhos de servidão para as cabras, obras pelas quais o povo madeirense está sempre tão agradecido. É chato!
6. As comemorações do 1.º de Maio este ano tiveram um toque especial, para não ser sempre a mesma pasmaceira. Os gajos da CGTP convidaram Vital Moreira para o desfile e depois, quando ele chegou, deram-lhe porrada! Logo a seguir, Carvalho da Silva explicou, a fingir que era uma desculpa, que o povo anda descontente e a precisar de malhar em alguém para animar, que é como quem diz: “Vão-se a eles camaradas!”. Temos que admitir que é original!
7. E para acabar, uma notícia vinda de Itália, para nós não pensarmos sempre que somos os piores da Europa. Não! Nós temos o Alberto e outros, mas eles têm o Berlusconi, que desta vez resolveu vir à praça pública discutir com a mulher por causa dumas galdérias cheias de implantes de silicone e botox que pôs nas listas de candidatos ao parlamento europeu. Está claro que a senhora, mesmo sendo mais um desses exemplares de botox, desconfiou logo que ali havia coisa pois para ir para o parlamento europeu costuma ser preciso pelo menos saber ler e escrever. Daí até virem para a rua à porrada foi um ai, até porque já se sabe que os italianos são gajos que falam alto e discutem muito, vê-se nos filmes! Agora o que eu não percebo é como é que ela conseguiu dar uma entrevista a um jornal, porque todos os jornais de Itália pertencem ao marido e falam pela voz do dono. Deve ter sido uma distracção, mas a esta hora também já deve estar comprado. Pronto.
E por hoje, queridos clientes, é tudo. De hoje a uma semana estamos em véspera de feriado (municipal, lamento a decepção para os de fora) e eu ainda estou a pensar se faço ponte, também sou filha de Deus. Mas logo se vê. Fiquem com uma beijoca da vossa
Rosarinho
5/03/2009
5/01/2009
TEMPOS ESTES
Depois da SIDA, depois das alterações climatéricas, depois do fundamentalismo e dos ataques terroristas, depois da gripe das aves, depois do fim dos impérios, depois do triunfo da música pimba e da ignorância como filosofia de vida, depois da talidomida, depois do 11 de Setembro, depois do 11 de Março, depois da crise e das falências, depois do desemprego, depois das revoluções falhadas, depois da hepatite B...
...agora temos a gripe suína.
Acho que escolhi mal a altura para nascer.
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