Suspenso por seis meses, agora é que lhe sobe o sangue à moleirinha

Não vi a entrevista do Queirós. Varreu-se-me da ideia. Mas também... aquilo interessava mais a quem queria ouvir com atenção para aproveitar uma frase ou outra para um processo não é?

Tenho uma dúvida

O que é que se aprende mesmo na universidade de Verão do PSD?

Olá queridos clientes! Vamos ver o resumo da semana? Bora lá!
1. Sua Santidade resolveu agraciar o nosso presidente e o nosso primeiro com umas medalhinhas. A do Sr. Aníbal chama-se Piana (?) e a do Socas chama-se S. Gregório (muito adequado visto que a mim a notícia deu-me vontade de chamar pelo dito). Penso que é daquelas que eles fazem para vender numas barraquinhas aos turistas, pelo que não entendemos a fuçanga dos jornais a noticiar a coisa, frisando sempre que foi "em agradecimento da recepção que nós lhe demos e apesar da aprovação do casamento gay". Ora cá para mim, o que ele fazia mesmo bem era oferecer-se para pagar qualquer coisinha da despesa que nos deu. Isso é que era!

2. O PCP já começou a fazer o número de ilusionismo de sempre que é apresentar um candidato à presidência da república que é "o melhor do mundo e até da rua deles" e depois fazê-lo desaparecer sem ninguém se aperceber como é que fizeram aquilo. Desta vez a honra coube ao camarada Chico Electricista. Deviam tentar mudar de truque, mas isto sou eu a dizer.

3. Duarte Lima deu à D. Judite da RTP uma fantástica entrevista de quase uma hora sem responder a nada, sobre um assunto que não interessa a ninguém que é a herança dum cota que já estava um bocado para o xexé quando bateu a bota, mas fazendo na mesma um figuraço. Eu já escrevi para a RTP a dizer que também quero ser entrevistada pela Judite mas sobre "estratégia para a retirada das tropas do Iraque". Não percebo nada daquilo mas sempre é um assunto mais importante para a humanidade. E uma vez que se pode ficar calado, está-se bem.

4. Foi detido um tipo que se fazia passar por... médica. Esta na verdade valeu um milhão porque a gente ficou a pensar, assim à ,que era uma dupla (o gajo forjou um diploma e ainda era travesti), quando afinal era só um palerma que telefonava para umas gajas a fazer voz fininha e a mandá-las para o hospital. Coitado, se calhar não tinha nada com que se entreter e não queria abrir conta no facebook!

5. Carlos Cruz ameaçou revelar nomes de gente graúda que andou a papar o c... aos putos da Casa Pia. Ou seja, não vai. Porque antes disso vai ser absolvido. Vai uma aposta?

6. Um gajo de Barcelos foi apanhado com dois milhões e meio de dólares falsos na mala do carro. Foi o que se pode chamar um ganda galo.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, tenham uma boa semana e não se enervem que não vale a pena

Beijos da Rosarinho

Proibido escrever avisos sob o efeito da ganza

Matosinhos, hoje

Da série: Porno para toda a família

Dia de limpezas!

Ainda há esperança

Se houve coisinha que eu gostei de ver nos últimos tempos foi a grande entrevista da Judite de Sousa ao Dr. Duarte Lima. Além de extremamente esclarecedora, provou que qualquer um de nós pode ser entrevistado na RTP1, em horário nobre, sobre qualquer assunto. Qualquer um! Mesmo que não tenha nada a dizer sobre ele.

Compreende-se

Ainda a respeito daquele jogo de ontem, na verdade, até se compreende que os espanhóis estejam chateados. Era o mesmo que vir aqui um clube chamado Sporting da Cueca ganhar. O que quer que fosse.

A dura realidade:

Ganhar 340 calorias: 5 minutos no sofá a comer um Magnum Double Caramel.
Perder 340 calorias: 1 hora e trinta e seis minutos a dar na bicicleta na intensidade máxima.

Num há direito!

No México, foi batido o record mundial de explosões de Coca-cola com Mentos. Acho que isto é uma afronta ao nosso país e que ninguém devia ficar indiferente. O nosso governo devia cortar relações diplomáticas com o México, já!
Como é que depois de anos e anos a compensar a nossa falta de capacidade para coisas a sério como fazer crescer o PIB com broas de milho gigantes, bandeiras nacionais de gaijas e voltas de bicicleta só num pedal, vem agora um país de terceiro mundo onde as pessoas usam bigodes maiores que os da Catarina Furtado querer roubar-nos o lugar de maiores pantomineiros do mundo??? Hã???

Olá queridos clientes! Esta semana animou um bocadinho, a mostrar que há vida para além dos incêndios. Embora nas florestas e matas já haja pouca. Mas vamos ver como foi:

1. No Brasil, um assalto a um hotel pôs a classe jornalística em polvorosa à procura de heróis nacionais. Como sabemos, basta alguém dar um traque algures no mundo para que partam logo hordas de jornalistas a saber se houve algum portuga entre as vítimas do cheiro. Desta vez ainda houve uma tentativa de fazer duma tipa que lá estava uma refém resistente e corajosa. Mas afinal os bandidos só passaram por ela à saída do elevador com uma arma na mão e parece que até disseram "com licença".

2. Da Alemanha chegam notícias de que o governo compra cd's com informações sobre indivíduos que fogem ao fisco. Estou mesmo a ver aqui isso acontecer, é que valia mesmo a pena a gente estar-se a esforçar. Se fosse um cd com informações sobre a nova namorada do Cristiano Ronaldo ou sobre o capachinho do Tony Carreira, ainda podia ser que alguma revista comprasse. Agora fugas ao fisco?... Na volta ainda vinha lá o nome de algum deles!

3. O Benfica já encontrou um bode expiatório para a porcaria de época que está a fazer: É o guarda-redes. E diz que o vão emprestar. Só espero que não seja ao meu Beira-Mar... lá por ter um equipamento amarelo, bolas... não há necessidade. Aqui já temos o Abílio dos Frangos!

4. Queirós safou-se com um mês de suspensão e uma multa de mil euros que, mal "acomparado", é como se me multassem a mim em 1 cêntimo. Não é que ele não queira ser despedido, claro que quer! Mas não com justa causa. A federação bem pode torcer a orelha que não se vê livre da rica compra que fez sem pagar. E bem.

5. Os chineses proibiram o navio-escola Sagres de atracar em Macau por ser um navio de guerra. Os chineses são gajos, como se sabe, pacíficos e faz-lhes muita impressão essas coisas de canhões e tal. E mais, se eles quiserem um navio daqueles, ou cinquenta, mandam fazer numa das suas fábricas de contrafacção. Sai igualzinho!
6. Os franceses decidiram dar um prémio de trezentos euros mais uma viagem de avião a cada romeno que lá vive a mendigar nos semáforos. Ninguém percebeu porquê mas pronto, foi um gesto bonito. Eles ficaram muito agradecidos e quando voltarem a ocupar os seus postos vão passar a incluir a marselhesa nos seus reportórios de violino como prova de reconhecimento.

7. Os americanos decidiram que Obama é muçulmano. Porquê? Então? Em primeiro lugar porque é escuro. Depois... pronto, é escuro. E por fim... é escuro. Ah! E disse que não tem mal recuperar um prédio velho para fazer uma mesquita! Está provado.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, aproveitem para se passear de calções e t-shirts de cavas pelos centros comerciais se estiverem de férias, e aceitem uma beijoca da vossa

Rosarinho

Confirma-se

Eu já sabia que hoje em dia quem mandava eram os putos. Há montes de psicólogos, psiquiatras e outros intrujas que se fartam de ganhar dinheiro a dizer isso. Nunca o tinha era visto assim escrito desta maneira tão veemente.

Bom Fim-de-semana!

Ontem a padaria esteve encerrada porque as padeiras foram ao Festival do Bacalhau

Álgebra matricial e uniões de facto

Consigo perceber quase tudo nesta vida tirando umas poucas coisas que escapam ao alcance dos meus neurónios. Uma dessas coisas é álgebra matricial, outra é a preocupação em equiparar a união de facto ao casamento. Faz sentido equiparar um curso de fabrico de penicos à mão ao 12.º ano. Faz sentido equiparar a desgraça que vai por cá à desgraça que vai na Grécia. Faz sentido equiparar os salários do pessoal que não faz um c... na função pública ao pessoal que não faz um c... no privado. Faz sentido equiparar a quarentena para ver se temos uma doença que não faz mal a ninguém como a gripe A a uma baixa médica. Fazia sentido equiparar as uniões de facto ao casamento no tempo em que nem toda a gente estava autorizada a casar com quem lhe apetecia. Agora, não percebo. É o mesmo que dizer "Ok, se não vos apetecer ir tratar da papelada à conservatória não é preciso porque essa m*rda só serve mesmo para cobrar umas taxas para o estado".
Se alguém perceber isto é favor explicar-me. E já agora a álgebra matricial também, a ver se eu consigo fazer a porcaria da tese do mestrado que comecei há que tempos sem ter que pagar a ninguém para me fazer as contas.

Pequenas pérolas da filosofia empírica

E há bocadinho, a senhora do restaurante esclareceu-nos assim, perante a nossa dúvida sobre os malefícios do molho de alho com bife frito na nossa súde: "Mas afinal se a gente não puder comer, beber e... o resto do pacote... anda aqui para quê?"
Foi a primeira vez que lhe ouvi chamar "resto do pacote".

Olá queridos clientes! A semana foi a continuação das outras: Muito esturro e poucas soluções. Disso já nem vale a pena falar. Se eu esturrasse tantas fornadas na padaria como deixam esturrar matas, esta porcaria já tinha ido à falência. Mas enfim...

1. O médico holandês da I-Q-Med, que provocou cegueira irreversível numa malta que operou às cataratas e que, por coincidência, desapareceu do mapa logo a seguir, veio agora dizer que não foi de propósito. Ah! Pronto! Já podia ter dito! Se não foi de propósito, o caso muda totalmente de figura! É que o pagode estva aqui a pensar que tinha sido! É que nem incompetência, nem azar, nem nada! A gente pensava que ele tinha chegado um dia à clínica chateado depois de discutir com os putos que não queriam ir para a escola e pensou: -"F*da-se! Hoje vou cegar uns gajos!"

2. A FIFA decidiu que quer saber se os jogadores e o treinador norte-coreanos foram submetidos a represálias depois do regresso do mundial. Ainda bem que não se lembraram de vir cá ver o processo contra o Queirós!

3. Mas já agora, e depois de saberem, fazem o quê? Ficam só chateados?
4. Duarte Lima, depois de anos a passar na discreta, viu-se projectado para a ribalta por causa da morte duma cota portuguesa no Brasil. Azar do caraças! Já um homem não pode ter contas na Suíça e receber honorários milionários saídos de heranças mal explicadas. Mas se eu fosse a ele não "atrofiava". Isto depois de esquecido passa. É como tudo neste país.

5. O pão vai passar a sair com menos sal, por força de um normativo legal. Na verdade, até parece que ainda havia cá poucos pãezinhos sem sal!...
6. Os americanos andam em grande reboliço por causa duma mesquita que querem construir no "ground zero". Depois a gente vai a ver e não é nada. É só lá perto. São uns espalhafatosos como sempre. Mas o que se pode esperar duns gajos que fundaram a sua nacionalidade à porrada e ao tiro em bares com portas de mola?

7. Parece que afinal o Japão não é o país do mundo com mais centenários. É só o país do mundo com mais famílias a receber pensões de velhos que já bateram a bota. Ora cá está um record foleiro que não nos toca a nós! Alguma vez tinha que ser!

E pronto queridos clientes, fiquem bem. A gente vê-se para a semana se a choldra continuar sem ir ao fundo.

Um beijinho da vossa Rosarinho

Sempre na vanguarda!

Frigatriscaidecafobia (guardem este nome para quando forem a um concurso do Malato)

Foi numa sexta-feira treze, mais propriamente a 13 de Outubro de 1307, que foi iniciada a perseguição aos cavaleiros templários, que em resultado disso foram presos, torturados e queimados na fogueira. Foi de facto um dia de azar do caraças, ainda por cima com o fim-de-semana à bica.
Há quem diga que vem daí o verdete que o pessoal tem aos dias treze que batem numa sexta-feira, mas também pode não ser. De qualquer modo, acabou de acabar mais uma sexta-feira treze e, que eu saiba, o défice não aumentou mais do que a média, o submarino novo não foi ao fundo, o governo não voltou a aumentar os impostos, a selecção não perdeu nenhum jogo, o Mário Nogueira não apareceu na televisão e, amanhã, acordaremos mais tarde e vamos tomar café e comprar o jornal, todos contentinhos com mais um vislumbre fugaz de liberdade.

Declaração de amor

O meu seminário de licenciatura foi sobre a poesia de Miguel Torga. O meu avaliador não gostava de Miguel Torga por aí além. No dia da apresentação, disse-me que aquilo não era bem um seminário, era mais uma declaração de amor ao Torga. Não fiquei nada chateada com isso.
Miguel Torga nasceu a 12 de Agosto de 1907 e fez hoje 103 anos.

Não há pachorra

Um lugar-comum muito engraçado é dizer-se que, com a internet, as pessoas deixaram de comunicar umas com as outras. Já tinham dito o mesmo da televisão. Provavelmente da rádio. E quem sabe também do telégrafo ou até do próprio telefone. Eu pessoalmente gostava de saber o que é que suporta a teoria imbecil segundo a qual comunicar é, apenas, um grupo de pessoas sentadas à lareira a contar umas às outras histórias do mundo rural. Não há pachorra.

Que é como quem diz, há para aí certos artolas que lhes fazia bem era ir sachar umas batatas.

Primeiro foi o tempo da formiga. Depois, questionámos o valor dela e se a cigarra não teria, também, o seu contributo a dar ao mundo. A medo. Depois já não. E então veio o tempo da cigarra. A formiga tornou-se odiosa, o bichinho que caminha infatigável em filas intermináveis sem parar para questionar filosoficamente de onde vem e para onde vai aproveitando para entretanto nada fazer. Todos querem ser cigarras. É mais fácil e mais divertido. Agora, vivemos um tempo em que as cigarras vivem com a certeza da superioridade, ainda que nem todas o mereçam, nem saibam, nem tenham o talento necessário para pertencer a essa classe que se pretendia iluminada pelo dom da criação. E ainda que vivam à custa do trabalho das eternas formigas que, com uma abnegação nunca reconhecida, escolheram caminhar infatigáveis em filas intermináveis.

Sem títalo

Às vezes a gente dá um balúrdio por certas porcarias e depois chega a casa e arrepende-se. Aconteceu-me uma vez com uma malinha mandarina duck e aconteceu agora ao Benfica com aquele guarda-redes frangueiro.

Olá queridos clientes, como estão? Baralhados? Vamos ver então o que se passou esta semana enquanto coze uma fornadazita de croissants para o pequeno-almoço de amanhã.

1. Pinto Monteiro queixou-se que tem os mesmo poderes da rainha de Inglaterra, o que deixou toda a gente um bocadito confusa. Eu também preferia, de facto, ter os mesmos poderes do Godzilla, por exemplo. Mesmo assim, estou disposta a trocar com ele. Ele fica com os poderes de servir uns cafés e pôr uns papo-secos no forno... e eu fico com os poderes da rainha de Inglaterra.

2. E por causa das queixinhas de Pinto Monteiro, toda a justiça nacional (eu sei que justiça é uma palavra forte para estes gajos) tem andado em pé de guerra e ninguém se entende.

3. Eu, pessoalmente, acho que os bacanos podiam aproveitar tanta energia e pegar numas mangueiras para apagar uns fogos porque, como sempre por esta altura, esta m*rda está toda a arder. A gente sabe que é tudo para ir ao fundo mais cedo ou mais tarde, mas pronto... enquanto não vai podíamos ir tendo sombrinha.

4. Foi deduzida a acusação a Henrique Sotero, o já famoso violador de telheiras, que confessou qualquer coisa como 74 crimes. O problema é que só há 13 queixas. Quer dizer que há, então, 61 pessoas em Telheiras que não são queixinhas como o Pinto Monteiro.

5. O julgamento do caso Casa Pia continua uma pândega. Os advogados dos arguidos exigem a leitura do acórdão antes das férias e ameaçam pedir a nulidade do julgamento. Vai, portanto, acontecer aquilo que já toda a gente sabia e pelos motivos que já toda a gente conhece: ninguém quer fazer um c*ralho!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo! Aproveitem bem o querido mês de Agosto, mesmo a cheirar a esturro por todo o lado. Para a semana a gente vê-se.

Beijinhos da vossa Rosarinho

As cinco melhores fotos das férias das padeiras (o blogger não deixa pôr mais)

Finalmente!