O staff da padaria aconselha todos os clientes que tenham histórias parecidas com esta a não as divulgar nos tempos que correm

E diz-me ele assim do nada:
- Habituei-me a tomar café quando estive no hospital...
Depois viu o ponto de interrogação em cima da minha cara e explicou melhor:
- Estive no hospital 32 anos!
- 32 anos???!!!
- Sim. Trabalhei lá.
- Ah... Pois. O ritmo do trabalho às vezes exige cafeína e a gente vicia-se. Não é?
- Não! É que sabe, quando a gente trabalha num hospital, já se sabe... aparece este e aquele e pede para a gente desenrascar isto e aquilo. A gente desenrasca e depois, ai e tal, anda lá tomar um cafezinho! Tinha dias que chegava a tomar vinte! Fiquei hiper-tenso... agora já não posso. Mas também já estou reformado.

Não dá!

Li no JN que o prémio do euromilhões desta semana dá para viver como a rainha de Inglaterra durante dez anos. Por acaso até já tinha entrado numa sociedade mas se soubesse isso antes já não entrava. Deus me livre de querer ter, por dez anos seguidinhos, a mesma vida da desgraçada que:

- Só tem filhos, genros, noras e netos que a envergonham e dão barraca em todo o lado;
- É chefe de estado de lugarejos tão estranhos como o Belize, as Granadinas, Tuvalu e outros de que a gente só ouve falar de quatro em quatro anos quando os vê a segurar a placa com o nome na abertura dos jogos olímpicos;
- Teve que aprender a falar francês fluente e cresceu a levar lições de religião do arcebispo da Cantuária himself;
- É actualmente sogra duma gaja que usa saias plissadas bejes;
- O bacano que mais propavelmente lhe vai suceder é filho duma gaja que andava com egípcios;
- Não é senhora para ir ao supermercado comprar umas bejecas de calças de fato de treino e sapatilhas;
- Não pode dar umas voltas pelos saldos à vontade, coisa que como é sabido constitui o desporto preferido do mulherio;
- Vive rodeada de mordomos, governantas, diplomatas, guarda-costas, guarda-frentes e toda a espécie de chatos do c******.
- E finalmente tem, não dois mas três nomes próprios. Isabel Alexandra Maria, fogo!... É pior do que Cátia Vanessa ou Tatiana Cristina!

Não dá!

São estas coisas que levam a pensar que ando a ler poucas notícias

Hoje, a seguir a um dia de doidos cheguei a casa e resolvi alapar-me um bocadinho no sofá antes da sessão "cozinha". Liguei a televisão e a primeira coisa que ouvi foi alguém a pedir encarecidamente "Vote no pastel de bacalhau!".
- Queres ver - pensei eu - que este governo também já caiu?
Afinal não, era para eleger umas supostas sete maravilhas da gastronomia.

Conselho de amigas

Na próxima semana, o Governo vai anunciar um pacote de medidas essenciais no quadro do programa de reformas, admitindo que possam ser decididas medidas adicionais às previstas no acordo com a Troika.
No seguimento desta notícia, o Farinha Amparo, como serviço público que é e de posse de informações fidedignas que garantem que o nosso novo primeiro-ministro se auto-apelidou de “Africano”, tendo em conta que tal atributo não se pode dever à cor da pele que é mais ou menos como a farinha que a gente aqui usa, vem aconselhar todos os leitores a adquirir um bom lubrificante.

Fenómenos

A natureza encerra em si mistérios para os quais uma explicação racional é muito complicada: Os desaparecimentos no triângulo das Bermudas, as experiências de quase morte, a percepção extra-sensorial e o Francisco Louçã acreditar que o BE perdeu metade dos deputados por não ter negociado com a troika.

Habemus tacho? Ainda não!

Tenho uma dúvida

Esta coisa da bactéria e.coli existe mesmo? É real? Ou é apenas mais uma treta que a indústria farmacêutica inventou para sacar uns milhões? Daqui a uns dias estaremos a ser confrontados com uma milagrosa vacina contra cozinheiras alemãs que não lavam as mãos?

Nem sei que título hei-de dar a isto...

Tarde de domingo com sol e (algum) calor. Decidi deslocar-me a um evento aqui perto para tirar umas fotos que eu achava que podiam sair engraçadas. Quando lá cheguei, claro, já havia outras pessoas que tinham tido a mesma ideia. Mesmo assim, tirei as medidas ao local e escolhi o sítio para me sentar de onde eu achava que dava para fazer os bonecos melhores. Enquanto me aproximava comecei a vislumbrar uma lente daquelas que só a pontinha dela deve ter custado mais dinheiro do que a minha maquininha pindérica toda e pensei cá comigo: - "Que vergonha! O gajo que ali está vai-se fartar de gozar com a minha figura, armada em repórter fotográfica com uma Olympus FE-230!" - Paciência. Avancei. Quando estava mesmo a chegar lá e olhei para o dono da "bomba", respirei de alívio. O gajo era gordo.
Não o fiz de propósito e logo de seguida achei-me estúpida. Mas acho que isto explica bem porque é que um grupo de pessoas se sujeita a ir para uma quinta comer porcarias que detesta e levar maus-tratos perante os olhares da turba em delírio.

Olá queridos clientes! Estive de férias, pois também sou filha de Deus. E para onde é que eu fui com a porcaria do ordenado que me pagam aqui na padaria? Pois adivinhem, não é difícil! Aqui ficam duas belas fotografias que tirei naquelas longínquas paragens:

Ingratos!!!

Não percebo a sanha das pessoas contra este governo só porque acabou com o Ministério da Cultura! O povo é ingrato e de memória curta! Será que já ninguém se lembra que foi precisamente durante o governo desse grande estadista, o Sr. Aníbal, sem ministério da cultura, que se fizeram grandes descobertas nessa área como os concertos para violino de Chopin ou a Utopia de Thomas mann???

ANÚNCIO

Uma vez que perdi completamente o contacto dessas duas pessoas e já nem me recordo dos nomes, peço a todos que façam a divulgação deste apelo:

"Pretendo encontrar dois alunos de quem fui professora no ano lectivo 2002/2003, no ensino recorrente nocturno, que me apresentaram, numa prova final de módulo, duas composições perfeitamente iguais e a quem eu atribuí, por esse motivo, nota zero. Nessa altura eu ainda não estava ciente de que a cábula dá direito a dez valores, que era na verdade o que eles pretendiam. Julgo estar certa que, no caso desses dois alunos, eu deveria ter atribuído, não um dez (porque eles não estavam a concorrer para magistrados mas apenas a gajos com o 12.º ano), mas um vinte. Por esse motivo gostaria de contactar essas pessoas para tentar remediar o mal feito."

Estou em choque!

Hoje quando vi que o Dr. Paulo Portas já não vai salvar a lavoura nacional do abandono até me vieram as lágrimas aos olhos. Logo ele que tinha tantas ideias tão boas que até à pala disso conseguiu votos em massa do pessoal do campo!... Mas paciência... com certeza também fará um belíssimo trabalho nos negócios estrangeiros, onde não terá que levar com a populaça que andou a beijar e abraçar nos mercados. Ninguém merece não é?

Balha-me Dios!

Eu sei que as línguas não são o forte deles. E pelos vistos, os pepinos assassinos também não. Mas quando a sorridente empregada de hotel te pergunta o número do quarto à entrada do pequeno-almoço e tu respondes, em português escorreitíssimo, "duzentos e doze", e a seguir a vês à toa, sem saber o que escrever nos apontamentos dela, e quando concluis que ela só chegou lá depois de lhe mostrares o cartãozinho da porta... chiça! Isso não é ser fraco em línguas! Nem sequer chega a ser burrice! A bacana só pode mesmo ser surda!

E portanto, amai-vos uns aos outros!

Um dia destes estávamos nós a chegar a casa (quando eu digo nós sou eu e o patrão da padaria), quando constatámos que ia ser um daqueles dias para encontrar um sítio para estacionar a carroça! Até que lá no meio vimos um Clio branquinho (devia ter anotado a matrícula) parado mesmo no meio de dois lugares e com um bacano lá dentro. Teve que ser. Aproximámo-nos para pedir delicadamente ao animal que fizesse o favor de chegar o calhambeque para um dos lados a ver se a gente também conseguia lá meter o nosso e tal... e foi aí que eu me apercebi da beleza do momento que estávamos a presenciar: Dentro do carro, um tipo de camisa branca, lacinho à volta do pescoço e óculos de massa pretos... lia a bíblia. Uma bíblia daquelas de capa maleável, própria de totós que passam a p*ta da vida toda a lê-la e conseguem citar de cor capítulos, versículos e o raio que os parta. Ou seja, o tipo de gajo que eu imagino a ver pornografia no computador e a babar-se todo quando está sozinho em casa. Mau sinal. Mas pronto, aproximámo-nos:
- Oh amigo! E que tal arrumar o seu carro num só lugar e não em dois para dar espaço para mais um?
E responde o Einstein, com maus modos:
- Quando eu cheguei não estava cá mais ninguém!
Pois não, oh animália! Se estivesse mais alguém não tinhas conseguido parar a meio dos dois estacionamentos!
Eu cá confesso que nunca lí a bíblia, só sei uma ou duas frases... vá lá... só sei uma mesmo. Por isso não estou ao corrente do seu conteúdo. Mas é óbvio que não tem nenhuma parte sobre código da estrada, nem nenhuma sobre regras básicas de educação. Logo, não percebo porque raio é um livro tão famoso. Mas também não há-de ser a um abécula destes que eu hei-de perguntar.

Carta aberta a sua Excelência o Sr. Presidente da República, Sr Aníbal

Exmº Sr. Aníbal:

Pude constatar que, passado mais um dia dez de Junho, continuo sem ser condecorada. Ora tendo em conta que, como se pode constatar, desde modistas a professores, de atletas a cozinheiros, de alpinistas a contadores de piadas secas, de actores a cantores pimba e outros, de locutores de rádio com bigode a políticos trapalhões, pantomineiros e trauliteiros, já todos levaram uma ordem qualquer dessas que V. Exª distribui todos os anos, venho por este meio indagar por que motivo eu, padeira incansável e autora dos melhores brioches do meu bairro, ainda não fui chamada a receber nenhuma medalha.
Caso V. Exª já tenha mandado cá alguém para me condecorar e eu não estivesse em casa queira por favor considerar sem efeito esta missiva. Para os devidos efeitos envio, então, em anexo, a minha morada e as horas em que costumo cá estar. Também pode mandá-la por correio registado, em envelope almofadado, que eu vou lá buscá-la. Dou-me muito bem com a D. Zulmira da estação dos CTT e sempre aproveitamos para conversar um bocadinho. Não faço nenhuma questão de ir à cerimónia (que até pode ser muito fora de mão como foi este ano) e aparecer na televisão a ser espetada por V. Exª com dois beijinhos no fim. De qualquer modo, se tiver mesmo que ser, mandarei a minha empregada Rosarinho com uma procuração, que ela é suficientemente galdéria para isso e mais.
Quanto à ordem que me será atribuída, não sou esquisita. Tanto pode ser a da Cruz de Pau como a do Diogo Infante ou outra qualquer. Se V. Exª entender até pode ser por ordem da GNR ou dos fiscais da Câmara. Desde que dê direito às mesmas benesses que as dos outros é-me igual. Nem precisa de me dar uma fita muito grande como aquelas que se metem nas misses quando ganham porque eu nem quando acabei a licenciatura quis fitas e no entanto ainda foi no tempo em que se andava lá cinco anos.

Cumprimentos à D. Maria e aos netinhos
A Padeira

Dúvida turístico-existencial

De férias e a escolher destino. A aproveitar enquanto a crise não se instala de vez na padaria, uma dúvida surge:
- O que vem a ser um pacote romântico?

Olá meus queridos! Achavam que eu não vinha fazer o resumo da noite eleitoral? Lá podia ser! Então foi assim:

1. Para começar tive que tirar da RTP. Os gajos convidaram para comentar aquela senhora que parece a velha do filme "Throw mamma off the train" e ninguém merece! É que ninguém merece!
2. O PAN teve uma quantidade de votos que ninguém esperava e chegou-se a pensar que elegeria um deputado. Eh pá, eu sei que há muito animal a votar!... Mas mesmo assim...
3. Quando o Sócrates chegou para fazer o discurso da despedida os jornalistas ficaram possessos e partiram uma porta. Uma porta do Hotel Altis deve ser uma m*rda caríssima! Ora cá está mais uma coisa para o desgraçado pagar além das favas.
4. As perguntas feitas ao Sócrates no fim do discurso até calharam bem, pois mostraram que havia lá jornalistas que tiraram o curso nas novas oportunidades. O que só vem dar razão ao homem: Todos devem ter uma segunda chance mesmo que sejam muito muito estúpidos!
5. O BE veio admitir que a direita tinha conseguido a maioria. E como é que podia ser diferente se, segundo ele, o PS é direita? Queres ver que o homem esperava ganhar aquilo sozinho com o PCP? O que é que andam a dar de beber nas campanhas?
6. Pedro Passos Coelho, no seu discurso de vitória, disse que ia olhar para a frente e não para trás. Oh Passos! Tu vê lá homem! Com apenas dez ministros e o CDS metido ao barulho tu não me olhes para trás de vez em quando e depois diz que eu não te avisei!
7. Finalmente, um factor positivo: Pedro Passos Coelho, aos 46 anos de idade, arranjou finalmente um emprego!

E pronto queridos clientes, espero que tenham ficado esclarecidos, porque eu não...
Beijocas da vossa Rosarinho, agora à espera que lhe cortem o salário mínimo que ganha para pagar ao FMI.

Está tudo explicado afinal

Em Algés explodiu, devido a uma fuga de gás, o quarto andar dum prédio onde morava uma actriz de novela. Mesmo em frente, num terceiro andar, mora uma senhora em cuja casa chegaram a entrar vidros da explosão, mas que não a magoaram. Para as televisões ela afirmou com toda a certeza do mundo que tinha sido protegida por Deus. Esse Deus, que escolheu estar a proteger no terceiro andar onde iam cair uns vidrinhos e não no quarto andar que rebentou todo, justifica e explica tudo. Como poderíamos nós ser melhor do que somos, se quem nos fez age com esta incompetência e evidente parcialidade?

E já em período de reflexão, mais uma série de porno para toda a família

Quem tem fôlego para o que aí vem?

Meus Deus, dá-me forças! Que ele há coisas que a gente não se aguenta!

Quando vi hoje o Paulo Portas a interrogar-se sobre se o primeiro-ministro de Portugal seria capaz de vir a terreiro defender um simples legume como fez o espanhol pedi muita força a Deus. Muita força para resistir à tentação de escrever meia-dúzia de piadas ordinárias sobre a hipótese académica de o Paulo Portas ser primeiro-ministro de Portugal e precisar de defender um pepino.

Talvez os últimos suspiros da democracia...

A administração da TAP diminuiu o número de pessoal de bordo por voo. O pessoal não concorda e ameaça com greve. Até aqui é a parte que eu percebo, mas pronto, eu sei que sou um bocado limitada. Por isso, se alguém me conseguir explicar eu agradeço.
No seguimento da história, de acordo com a lógica dos meus pobres dois neurónios, o pessoal batia o pé que não concordava porque o serviço não podia ser feito com menos pessoal. Ou por razões de segurança, ou porque lhes provocava comichões na palma da mão, ou porque a terra podia sair da órbita normal, qualquer coisa. Eles tinham era que invocar que não podia ser. Ou não era?
Só que o que eles fazem é dizer que sim senhora mas querem contrapartidas. Ou seja, admitem à partida que o serviço pode ser feito com menos gente sem que isso cause qualquer problema de qualquer ordem. Só que aproveitam para fazer chantagem. E ameaçam com greve. Essa greve vai custar não sei quantos milhões que vão ser os mesmos a pagar: Nós. Numa altura em que por acaso está tudo a correr bem e não há crise nenhuma nem há gente a passar mal.
Conclusão (minha, claro): Nunca mais quero voar com a TAP. Tudo indica que os seus pilotos andam sempre com os copos ou então que são doidos varridos. Ou, cumulativamente, as duas coisas.
Sugestão: Ninguém lá vai dar uns sopapos nestes gajos?