AGORA SÓ VOLTO EM 2005

Fiquem bem, tenham óptimas entradas, saídas, o que quiserem, e sejam felizes!

...e não se esqueçam de apresentar as vossas propostas para o grande concurso do post anterior.
Os prémios vão ser FAN-TÁS-TI-COS!!!

GRANDE CONCURSO DE PORNAOKE PARA OS CLIENTES DESTA PADARIA

E se pensam que a indústria do entretenimento já deu o que tinha a dar enganam-se. O último grito agora é o pornaoke , uma mistura de porno com karaoke como a própria palavra indica. Ou seja, enquanto passa, sem som, uma cena de um filme pornográfico, os pornaokeiros usam de toda a sua criatividade para criar a banda sonora. Nada mais simples e o divertimento é garantido. Parece que este tipo de diversão já está a ser um êxito em bares de várias cidades europeias e no Japão.

Agora o que eu tenho a propôr aos clientes (até porque este estabelecimento anda sempre muito à frente) é o seguinte:
Monto uma chafarrica dessas aqui na padaria, fazemos equipas e organizamos um grande concurso para abrir 2005. O que se pede é tão somente, verdadeira originalidade, nada de diálogos previsíveis.
Os nossos leitores podem assim, desde já, começar a formar equipas e a criar os textos para apresentação. Eu faço já a minha sugestão. Espero pelas vossas, força aí.
Os prémios serão entregues na primeira semana de 2005.

SUGESTÃO DA PADARIA:
Cenário: Uma cozinha tradicional, com bonitos móveis rústicos, galo de Barcelos em cima do fogão, naperons nos móveis, jarrinha de flores de plástico em cima da mesa, azulejos com abóboras, frutas diversas e utensílios de cozinha.
Personagens: A dona de casa e o picheleiro, em plena actividade sexual.
Diálogo:
Ele: Oh Maria, tens amendoins cá em casa?
Ela: Não, mas tenho tremoços. Queres?
Ele: Pode ser. Tens cerveja?
Ela: Não. Tinha Coca-cola mas os putos acabam com tudo, são impossíveis.
Ele: E aquele galito de Barcelos? Foi a tua sogra que te deu?
Ela: Não, comprei na Feira Popular no ano passado.
Ele: Aiiiiiiiii!!! É linnnnnnnnnndooooooooooooo!!!
Ela: Pois éééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!

Pronto, espero pelas vossas participações, de preferência de melhor qualidade que esta.

OUTRA VEZ AS PARVAS DAS EMPREGADAS

A revista TV Guia, publicação do grupo Cofina/Investec, vai lançar, a partir da próxima segunda-feira, a pequena colecção de livros de bolso que o conde José Castelo Branco lê diariamente aos seus companheiros na Quinta das Celebridades.
As três obras, Comece o Dia feliz, Um Pensamento para cada Dia e Agenda da Felicidade, estarão disponíveis a três euros cada, para quem adquirir a revista.
As obras contêm, essencialmente, mensagens de reflexão, optimismo e esperança com o intuito de promover a paz entre os homens.

Aqui a menina da caixa, a Rosarinho, de quem já vos falei, arranjou logo uma confusão do caraças com aquela da paz entre os homens e pensava que era este o livro que o conde lia aos companheiros. Andou para aqui toda entusiasmada convencida que já é alguém: "Eu também já li! Eu também já li! Eu sou tão culta como o conde!"
Claro que eu, como mais velha da casa, como dona da casa e como a gaja daqui que mais anos andou na escola, tive que intervir: "Oh minha estúpida! Em primeiro lugar faltaste ao serviço na segunda e na terça e eu tive que estar na caixa a substituir-te! Em segundo lugar o conde é um gajo muito devoto e religioso, passa a vida a rezar e então quando olha para o Frota, tanto ele como a esposa (que é igual, uma senhora muito piedosa) dizem logo "Ai Meu Deus!" Em terceiro lugar, essa porcaria desse livro foi o último marmanjo que te cantou a canção do bandido que to ofereceu!"

A sério, ando mesmo farta destas empregadas!

SERÁ QUE AINDA VOU A TEMPO DE FAZER UM PEDIDO AO PAI NATAL?

Então aí vai.
Meu querido Pai Natal, eu queria que o próximo gajo que se lembre de desenterrar esta merda tivesse o maior ataque de hemorroidal da história da humanidade e nem se conseguisse mexer até ao Natal seguinte. Porque já não há quem aguente ver estes gajos ciclicamente a promoverem-se à pala de pessoas que passam fome. Um raio que os parta a todos. Acontece que nós aqui no farinha gostamos de brincar com coisas sérias mas não com este tipo de coisas sérias.

E mais. Ponho o pescoço em como nem um chavo chegou aos meninos cuja imagem é explorada de forma obscena nestes videoclips.

REABERTURA!

Caros clientes, pedimos desculpa por este atraso na reabertura da padaria mas isto é uma pouca vergonha.
As empregadas, que já cá deviam estar desde ontem, baldaram-se e ainda devem estar por esta altura esparramadas na cama todas bêbedas, acompanhadas de algum vadio de barrete de Pai-Natal que lhes prometeu uma prenda qualquer.
O estabelecimento está uma desordem ainda em consequência dos quilos e quilos de bolo-rei e rabanadas que foram encomendadas pelo Natal. Os clientes já à porta com cara de poucos amigos a exigir pão fresco, enfim...
Para pedir aumentos e ameaçar com o sindicato estão sempre prontas, mas para trabalhar está quieto. Esta empregadagem é toda a mesma coisa!
Por isso aqui a dona é que tem que fazer tudo.
Já arregacei as mangas, estou a ver se ponho isto em ordem e vou começar a amassar qualquer coisa para hoje.
Mas eu não me chame Didas se um dia destes não despeço estas gajas todas!...

AVISO DE ENCERRAMENTO PARA A ÉPOCA NATALÍCIA

Este estabelecimento estará encerrado até ao próximo dia 26 de Dezembro porque o pessoal vai todo passar o Natal "à terra".
Por esse motivo, resolvi vestir-me de Mãe Natal para vir aqui despedir-me dos estimados clientes e desejar a todos um feliz resto de semana... seja o que for que lhe queiram chamar.



Beijinhos da Didas

NOVIDADES NO LIDL

Cuecas de senhora a 2,49 euros, no LIDL. Com elásticos e ajustáveis ao corpo.
Pensava eu que o mínimo que se podia exigir a umas cuecas era que se ajustassem ao corpo de forma a não ficarmos com elas nos tornozelos, por exemplo, na paragem do autocarro ou na fila para as consultas da caixa. Afinal isso é um extra.

Já este modelito, que não é do LDL, usa uma estratégia de segurança diferente.

A Dica da Semana é cada vez mais uma referência no mundo da informação.

OS GÉNIOS DAS LÂMPADAS... E DOS OBJECTOS ELÉCTRICOS EM GERAL

Como vou mudar no fim deste mês e como não ia a casa há algum tempo tinha duas facturas em atraso na caixa de correio para liquidar, enviei à EDP de Aveiro uma carta com o seguinte texto:

"Venho por este meio remeter a V. Exª o cheque n.º... do B... a fim de liquidar as facturas em atraso de que anexo fotocópia.

Mais informo que pretendo rescindir o contrato a partir do próximo dia 1 de Janeiro de 2005 (inclusive).

A minha nova morada é a que acima indico."

Ontem à noite, quando cheguei a casa, para meu espanto, tinham-me cortado a luz. Na caixa de correio tinha dois documentos: Um era o recibo do cheque acima referido (portanto nesse ponto tudo bem) e outro era intitulado "Rescisão de Contrato de Fornecimento de Energia Eléctrica", no qual a "Data de Desligação" referida era 2005.01.03.
Agora eu pergunto o seguinte:
Se hoje, pelas minhas contas, é dia 21 de Dezembro, mas pelas dos senhores da EDP já chegámos a 3 de Janeiro, em que raio de limbo estive eu durante o Natal, a ceia, a chegada do Pai Natal, a passagem de ano e os foguetes? Como é que não dei por nada?
No sentido de esclarecer esta grande dúvida, o meu marido
tratou de telefonar hoje para a EDP (foi melhor eu não o fazer porque, sendo do norte, quando tenho uma descarga de língua tenho MESMO uma descarga de língua e depois era uma chatice). Como não é difícil acreditar, teve que fazer sucessivos telefonemas para diversos números, naquele tão conhecido jogo do empurra que é uma pena estes serviços públicos ainda não terem patenteado, ouvindo afirmações hilariantes do género: "Pois, agora tem que fazer novo contrato até ao fim do ano e já não dá para ligar hoje.", "Tinha que vir cá só na véspera da rescisão porque é assim que se costuma fazer e os funcionários aqui não estão habituados a procedimentos diferentes" ou "É que a carta da sua mulher era muito comprida e nós não chegámos a ler a data."
Finalmente, acordaram em se deslocar novamente durante o dia de hoje para emendar o rico serviço que fizeram.
Apenas algumas questões, para finalizar:
-Se a minha carta era muito comprida para a inteligência dos senhores da EDP, como é que eles fazem para ler, por exemplo, a programação da televisão, o resumo da novela ou mesmo a lista de compras lá de casa? Claro que já não se põe, sequer, a hipótese de tais pessoas conseguirem ler algo como, sei lá, um livro! Mesmo pequeno! Nem o farinha, aí estou à vontade, não passam do título!
-Se os funcionários da EDP só conseguem agir de acordo com os procedimentos para os quais estão programados e qualquer alteração provoca imediatamente um crash no sistema, não valem mais do que a minha máquina de lavar ou a minha torradeira. Porque é que então lhes pagam (pagamos) um ordenado?
-Quem é que me vai pagar a mim os prejuízos que tive por ter que deitar fora tudo o que estava no frigorífico e por não ter podido sequer lavar cabelo hoje de manhã porque não podia usar o secador, tendo que o fazer no cabeleireiro?
-E finalmente, com tão pouca capacidade intelectual, estarão estes senhores habilitados a lidar com coisas tão perigosas como fios eléctricos? Não será cada missão de desligação (como eles lhe chamam), uma missão arriscadíssima? Não correremos nós o risco de um dia chegarmos a casa e encontrarmos um funcionário destes fulminado e agarrado ao nosso contador?

A CONSPIRAÇÃO DA ÁGUA

Exijo uma explicação, já!
Parece que vai acontecer qualquer coisa terrível que toda a gente já sabe menos eu. E isto é uma sensação lixada por isso façam o favor de me esclarecer para que, também eu, me possa proteger da ameaça.
Onde quer que eu vá, para onde quer que me vire, toda a gente tem uma garrafinha de água na mão e bebe de minutos a minutos um golinho.
Se chego a uma repartição pública, a par com os formulários, os telefones, os separadores, os computadores e as revistas de bordados, lá está a garrafa de água em cima das secretárias.
Se entro no comboio para fazer uma simples viagem Aveiro Lisboa, à frente de cada passageiro está A Bola, A Lux, A Maria, o telemóvel ou um Game Boy... e a garrafa de água. Quando há um congresso, um seminário ou uma acção de formação, lá vemos nós uma multidão de gente de pastinha no braço, crachat ao peito... e uma garrafa de água na mão. E etc etc etc...
Por isso eu exijo ser esclarecida:
-Vamos todos ser raptados por extra-terrestres e levados para um planeta inóspito onde só se bebe sumo de laranja?
-A CP tem um plano maquiavélico para começar a desviar todos os comboios para o norte de África?
-Quando estamos a levar uma grande seca conseguimos ficar acordados mais facilmente se tivermos uma garrafa de água na mão?
Digam-me, por favor!!!
É que por acaso eu já experimentei perguntar isto directamente a uma das detentoras do segredo (que por acaso é minha colega) e ela respondeu-me, a gozar visivelmente com a minha cara:
-Ah! É que beber água ajuda a emagrecer!
-Ai é? Então porque é que continuas assim badocha, hein? Hein?
Pensam que eu sou parva ou quê?

PARA VER O EDITAL AFIXADO À PORTA DE SÃO BENTO, É FAVOR CLICAR NA IMAGEM

O ESPÍRITO DE NATAL DOS NOSSOS CLIENTES

Se bem estão lembrados, caros clientes, aqui a vossa padeira de serviço foi à procura do espírito de Natal, tendo a sua busca obtido resultados satisfatórios. O que nós não sabíamos era que o malandro tem por hábito esconder-se nos locais mais improváveis, o que constatámos através dos relatos das experiências dos fregueses que iam dando uma palavrinha à medida que cá vinham comprar meia dúzia de carcaças, um pão de forma ou encomendar um bolo-rei. Resolvemos portanto fazer uma síntese do que apurámos e que vamos agora afixar na montra:

Começamos pelo nosso cliente Finúrias é de opinião que o espírito de Natal se esconde no meio da “massa”. Ora como aqui há massa em abundância, eu vou procurar e logo digo qualquer coisa.
O Ricardo diz que só o vai encontrar nos saldos de Janeiro. O sacana vai passar um mês inteirinho a fugir, vejam lá!
Já o Japinho , mais optimista, resolveu ir à procura dele nesse mesmo dia. Encontraste Japinho?
O nosso muito fiel cliente AAS intrigou-nos deveras, afirmando que nesses casos costuma chamar o amante. Pode ser que agora nos esclareça.
O Polittikus achou o meus espírito de Natal muito caro (até eu) e vai procurar o dele. Boa sorte!
O Emílio não esteve com meias medidas. Tratou logo de nos mandar à merda. É assim mesmo Emílio, se todos os políticos fossem assim, ver as notícias dava logo outra pica!
O Conde Lírios encontrou um tal espirro tudo Natal hot-xim (?) Interessante...
Quem resolveu procurar em sítios decentes e prováveis foi a Ângela . Dentro duma malita, pois claro, aí costuma haver. Não há nada como o espírito prático!
A Robina deixa essa missão por conta do Robin. Muito bem Robina, espero que também não mudes pneus nem consertes electrodomésticos, isso é por conta deles.
A nossa conterrânea Divas e Contrabaixos resolveu racionalizar o espírito de Natal. Uma pergunta: Ele deixou?
A Conchita encontrou o espírito de Natal num sítio bué da giro: As prateleiras de um chinês. Que querido! Concita! Faço votos que para o ano o encontres na casa Dior... de Paris. No mínimo!
O Yardbird também é um rapaz prático. O espírito de Natal dele está no Rosa & Teixeira, na Dunhill (cuidado para não encontrares o Santana por engano) e na BMW.
Quem também nos intrigou bastante foi o Eye of the Tiger . Diz que o encontra na roupa interior da boutique Las Vegas. Ficámos a zero. Mas esperamos que o espírito de Natal tenha conseguido sobreviver em tal sítio.
A Ritinha (que giro!), encontrou-o numa playstation! Estavas a brincar com o joystick, Ritinha?
A Luna não encontrou o espírito de Natal mas encontrou outras coisas. Boa! Quem não tem cão caça com gato!
A Blue C encontrou-o duma forma bastante original. Deixou de dar prendas há 3 anos, com excepção dos miúdos! E ele apareceu assim?
A Selma foi dar com o sacana dentro duma blusa DK. Estavas com ela vestida?
O Wong encontrou-o “nas migalhas de um belo bolo”. Ainda bem que ninguém se engasgou!
A nossa vizinha Saltapocinhas ,que tem uma sobrinha que ainda me há-de dar um autógrafo, vai também deixar para Janeiro. Pois, aí ele já deve estar mais calmo.
O MFC diz que eu não sou peca a pedir (pois não, só que não me dão) e faz votos para que não me falte a língua. Eu diria mais, nem a língua nem os dedos, porque se ambas as coisas me fazem falta, a última, aqui na padaria, é essencial. Obrigada MFC!
O Mardapalha diz que o espírito de Natal dele anda pelas ruas da amargura. Onde é isso? No Intendente? Vai lá buscá-lo já e trá-lo aqui à padaria que nós servimos-lhe um chazinho e uns bolos e ele fica logo outro!

MÃE BABADA

Cada vez estou mais orgulhosa das minhas crianças.
Hoje de manhã recebi por SMS uma mensagem a perguntar "Cm e k se dix nas minhas veias a ingls? Rxpd deprexa, é emergcia"
Eu respondi.
Depois recebi mais duas questões do género e respondi sempre, com a devida urgência, pensando que era a garina que estava a fazer um trabalho de grupo ou a ter uma discussão com colegas.
Afinal estava a fazer um teste.

AVACALHEM MAS COM ESTILO

Porque até eu, que sou uma lady, o faço.
Refiro-me à língua portuguesa.
Os clientes habituais deste estabelecimento já devem ter reparado que a padeira de serviço (eu) não faz propriamente parte daquele grupo de pessoas que acha que ainda devíamos falar e escrever em latim, porque esse é aquele pessoal delirante que ainda não captou que qualquer língua é um objecto em constante mutação e evolução, sofrendo influências de outras e das próprias transformações sociais (falo de língua no sentido de linguagem seus porcalhões!). Mas há coisas que dão vontade de rir, a sério! Vejamos:

Primeiro apareceram os super-mercados, justaposição das palavras super (de origem latina e exprimindo a noção de muito, de superioridade) com a palavra mercado, (também de origem latina e tendo como um dos significados, local de venda). Até aqui tudo bem.
Quando inventaram aquelas cenas maiores do que os super-mercados que conhecíamos foram buscar a palavra hiper (de origem grega e com o mesmíssimo sentido de super), juntando uma palavra de origem grega com uma de origem latina que queria dizer o mesmo que a que já existia, apenas sem lógica nenhuma.
Mas hoje de manhã é que eu até acordei mais depressa quando ouvi dizer nas notícias que se está a desenvolver o conceito de mini/hiper-mercado (???). Expliquem-me, caros clientes, que eu sou apenas uma padeirita. Como é que se pode ser mini e hiper ao mesmo tempo?

É que depois de bem clarificado, este conceito revolucionário poderá permitir relativizar quase tudo na vida, tipo as derrapagens dos governos, a corrupção no futebol e até, quem sabe, o peso do rabo da Simara!

À PROCURA DO ESPÍRITO DE NATAL

Hoje no intervalo de almoço fui à procura do verdadeiro espírito de Natal. Encontrei-o numa malinha Mandarina, nuns jeans Tiffosi, num casaquinho Ana Sousa e numas botitas da Mango.

E vocês, já encontraram o vosso espírito de Natal?

ATÉ UM DIA JULINHA

Já não a via há muito tempo, mas lembro-me muito bem da Julinha, o rosto dela era de simpatia pura, há pessoas assim.
A Julinha passava o tempo a tricotar sapatinhos de lã para todas as crianças que conhecia, de várias cores e com laçarotes.
Os meus filhos tiveram muitos sapatinhos feitos pelas suas mãos carinhosas.
Hoje telefonaram-me pela manhã. A Julinha morreu.
Este Inverno e nos seguintes, os anjos não vão ter frio nos pés!

Até um dia Julinha!

TABELAS DE CLASSIFICAÇÃO

Descobri através de uma conversa com uma das minhas filhas (que entre verdadeiras e adoptivas, acreditem, são muitas), que há todo um universo que eu desconheço e que pelos vistos condiciona e determina o percurso de vida de toda uma geração. Foi assim:

Eu: Não queres comprar uma camisola daquelas que tu tens para oferecer à tua irmã A?
Ela: Estás bem da cabeça? Ela nunca usaria, porque ela é freak, eu sou dread!
Eu: Ah... Então e a B é o quê?
Ela: A B é beta! Não me digas que não se nota logo!
Eu: É mesmo? E a C?
Ela: A C é hippie.
Eu: Então e aqueles gajos esquisitos com que eu te vi aqui há dias?
Ela: São góticos. Mas lá na escola o que há mais é dreads e metálicos. Tirando os chungas claro, mas esses não contam.
Eu, cada vez mais fascinada: E eu? Eu sou o quê?
Ela: Ah! Tu és só cota!

TAL COMO ESTAVA NA MINHA CAIXA DE CORREIO

Ja foste astrologo? Desesperado?

Venha desafiara com os meus espiritual das orixas e vudo posso saber o vosso nome, data de nascimento, o vosso problema pessoal futuro, etc... Sem explicar nada disto...!
Consultas pessoais. Não me explica o teu problema venha e espera que eu te conte. Tenho soluções mais rapidas para as resolver. Amor, Recuperação De Empresas, inveja, Falta de Sorte, Negocios, Problemas Judiciais, Emprego, Promoção, Doenças Esperituais, Magia Negra, Vudu, Dificuldades de Engravidar, Impotência Sexual, Alcool, Drogas, Emagrecimento, Futuro, Jogo Etc...
VEM E NÃO DESANIMES COM OS MEUS PODER VIDENCIAIS O TEU PROBLEMA TEM SOLUÇÃO EM 3 A 7 DIAS.

PROFESSOR OMAR
TELF. 21 225 82 02-TLM.96 896 57 80/96 371 91 70
EMAIL: noba2000@homail.com
PRACETA SAMPAIO BRUNO, N.º8 -2º ESQ.
CRUZ DE PAU - 2845-038 AMORA
ATENDE EM AVEIRO E LISBOA

AVEIRO

Visto daqui, o céu tem outra cor.


Fotografia de Japinho

VIVER NO LIMITE

Não sei porque é que o meu tipo de vida não é reconhecido publicamente como extremamente arriscado.
Neste momento estou no limite do peso permitido por mim própria a mim própria, ou seja, mais uma grama é a morte da artista, e atenção, que mesmo assim não sou propriamente uma Kate Moss.
Vem aí o Natal, as caixinhas de bombons que os sádicos sempre têm tendência para ofertar, os bolos, as bebidas hiper-calóricas, os fritos...
Já comecei a ter pesadelos em que sou atacada por Mon-Cherries gigantes.
Aquele bonequinho que nas histórias nos aparece sempre ao ombro como sendo o nosso alter-ego com asinhas de anjo sumiu, está em depressão profunda e a precisar de terapia urgente. Ficou só o outro, com o tridente e o rabinho em forma de seta.

Ainda falam dos duplos de cinema e dos equilibristas sem rede!

CAPRICHOS

Fui ao psiquiatra na hora de almoço, que é como quem diz fui fazer uma visita à Natércia, a minha cabeleireira. Fica mais barato e os resultados são mais garantidos.
Puseram-me a revistinha da praxe na mão enquanto me acertavam a peruca et voilá! Matéria para post!

Na revista Nova Gente, Maria Henrique (para quem não sabe uma das entradotas das afamadas Confissões de Mulheres de 30 ou lá o que é), diz que gostava de ter uma criança oriental ou moçambicana.
Está mais ou menos como eu, só que no meu caso eu gostava de ter uma malinha Louis Vouitton sem ser dos ciganos e um Porshe igual ao do nosso cliente Jack, mas ainda não ganho para isso. Tenho uma amiga que gostava de ter umas mamas novas de silicone e outra que gostava de ter uma casa de campo junto à praia. São caprichos, toda a gente os tem.
Só que no caso da Maria Henrique o capricho é, digamos, mais realizável. Tenho a certeza que conseguirá arranjar um moçambicano desses que trabalham nas obras disposto a dar uma mãozinha... ou outra coisa qualquer. Ou até um chinezinho, há tantos agora nos restaurantes e nas lojas de quinquilharia!
Aqui na padaria estamos todas a torcer para que resulte!
Boa sorte Maria Henrique!

É UMA INJUSTIÇA!

Um dia destes cheguei a casa para almoçar, liguei a televisão nas notícias como é costume, e estava uma senhora carregada de sacos plásticos a ser entrevistada na rua. Não cheguei a tempo de ouvir a pergunta, mas ouvi a resposta dela:
- Bem, se for tudo duma vez só, dói um bocado! Se eles meterem aos bocadinhos, assim a gente quase que nem sente!

...

Afinal estava a falar do aumento gradual dos passe sociais.

MAIS ALGUMAS QUESTÕES RELACIONADAS COM O MUNDO MISTERIOSO DOS AUTOMÓVEIS

Hoje, estávamos nós aqui na padaria a arrumar as mesas, a limpar os balcões e a fazer o caixa de ontem quando veio outra vez à baila o tema dos automóveis e da relação extraordinária que os homens mantêm com eles. O que é certo é que nem a Rosarinho (a menina da caixa), que conseguiu fazer o nono ano todo e chegou mesmo a matricular-se no décimo, além de já ter namorado durante três noites seguidas com um camionista de quem não sabe o nome porque se esqueceu de perguntar, soube responder a estas questões. Por isso pedimos novamente a ajuda dos nossos clientes:

1. Quantos centímetros consegue andar um carro com aquelas pinguinhas de gasolina que costumamos ver os homens a sacudir para dentro do depósito quando já acabou o abastecimento? Porque será tão importante aproveitar estas pinguinhas que se encontram ainda no cano?
2. Como é que os homens conseguem distinguir entre o barulho do motor, o barulho de qualquer peça ínfima fora do sítio, o barulho das compras a chocalhar lá atrás no porta-bagagens e o barulho da música de trance a tocar na aparelhagem?
3. Como é que os homens conseguem distinguir a olho nu um risco na pintura, quando nós só acreditamos que ele lá está depois de provado cientificamente e com testes rigorosos, continuando apesar de tudo a não o conseguir ver?
4. Porque é que os homens gostam de lavar os carros, sacudir os tapetes e tirar as nódoas dos estofos?
5. O que são e qual a utilidade das tão afamadas e pelos vistos tão desejadas "jantes de liga leve". Tem a ver com meias?

Mais uma vez, obrigada.

É assim. Depois que saiu a minha entrevista este fim de semana na Notícias Magazine, sinto-me mais famosa que o Silva dos Plásticos.

O NOSSO PRESÉPIO

Este é o nosso presépio.
No nosso presépio não há desculpas para a gravidez de Maria, por isso não há estrela de Belém, nem magos iluminados vindos do oriente, nem auréolas.
No nosso presépio não há castigos para a gravidez de Maria, por isso não há pobreza, nem estábulo, nem manjedoura, nem pessoas curvadas com olhares tristes.
No nosso presépio, o menino é um menino qualquer que nasceu num lugar qualquer.
No nosso presépio há duas pessoas que se divertiram como crianças, que somos nós.
O nosso presépio é um presépio feliz.

GRANDE REVELAÇÃO AOS CLIENTES

Pois é. Depois de muito pensar decidi contar-vos.
O Dr. Jorge Sampaio foi o primeiro cliente a comprar um par de patins daqueles que eu inventei recentemente.
Apesar de os ter utilizado para um fim diferente do previsto, pode dizer-se que funcionaram na perfeição, com uma velocidade que não permitiu sequer ao patinador tirar o papel que levava no bolso. Aliás, quando passou pelo átrio de saída, os jornalistas já só tiveram tempo de o ouvir cantar o refrão da famosa canção dos Cebola Mol, "Os Mês Irmões Baterem-me".
Julgo, portanto, poder considerar aprovada a invenção. Mais. Acho até que me deviam erigir uma estátua. Concordam?