SÓ PARA DIZER QUE

A Drª Manuela vai ser a próxima a sentar o cu na cadeira de primeiro-ministro...

...E, mais importante ainda, que hoje teve lugar a cerimónia de entrega do prémio do Grande Concurso de Legendas da Padaria.

EU NÃO VOU!

Há um fenómeno interessante neste país. Assim que aparece um grupo de intrujas a vender banha da cobra com sotaque brasileiro, uma multidão inteira deixa-se comer.

Já foi assim com a IURD.

E NA MAXMAT, ENCONTRÁMOS ESTE EXAGERO

MEIA DÚZIA DE IRRITAÇÕES

No Casa Comum desafiaram-me a dizer seis coisas que odeio. Embora prefira de falar do que gosto a falar do que odeio, aí vai. Porque, como toda a gente, tenho os meus ódios. Chamemos-lhes, no entanto, irritações. É menos áspero.

1- A campanha “força de campeões” do Modelo, os cachecóis, o vídeo, os concertos do Tony, o histerismo, tudo.
2- A Marisa a dar voltinhas à voz no fim das frases como se tivesse emperrado a merda do disco e fosse preciso dar-lhe com um pau nas costas.
3- O pessoal que diz que “este país não vai para a frente”.
4- O Ferreira Torres a arrotar postas de pescada à porta do tribunal.
5- Sapatos de salto fininho daqueles que se enfiam nas pedras da rua mesmo quando a gente vai a atravessar a estrada e o sinal passa a verde… para os carros.
6- Jóias e bijuteria. Dão-me vómitos.

Já disse.

DIDAS ARMADA EM REPÓRTER X

Hoje apanhei o meu primeiro incêndio, ao vivo e com a câmara na carteira.
E hoje já não dá mais, amanhã vê-se.

DEIXA VER SE EU PERCEBI ESTA

A Drª Manuela (sim, essa!) é de opinião que deve acabar de vez o sistema de saúde gratuito para todos e que os que ganham mais (quer dizer, os que têm ordenados normais que dão para almoçar e jantar a pagar a renda), devem pagar pelo serviço. Eu acho muitíssimo bem, mas tenho uma dúvida: Isso quer dizer que vamos deixar de descontar para o Serviço Nacional de Saúde, não quer? Só pode, porque caso contrário, vamos pagar duas vezes pelo mesmo. E são precisamente aqueles que já pagam sempre o pato que vão passar a pagar o pato duas vezes: A classe média que não foge aos impostos porque não tem por onde.

Explicado com um desenho é mais ou menos assim: A malta paga o valor dum serviço de luxo, do qual não usufrui, porque o que lhe é oferecido em troca é qualquer coisa que inspira tanta confiança como isto:

Mas pelos vistos há quem ache uma grande coisa...

PS: O exemplo foi retirado do sistema de saúde brasileiro, mas é mais ou menos a mesma coisa.

Olá queridíssimos clientes! Esta semana teve muita, muita, muita substância! Por isso, vou tentar ser breve.

1. Para começar, adorei uma notícia que dá conta que, em Braga, um grupo de putos da catequese mas já com idade para descascar umas batatas em casa e com boas caras para levar uns sopapos, foram com o sr. padre fazer uma directa para o Sameiro, onde em vez de beberem os tradicionais shots e vomitarem os passeios, discutiram toda a noite a sua espiritualidade. Segundo fontes totalmente falsas, o farinha ficou a saber que, na manhã seguinte, Deus já estava por tudo com aquela palermice e mandou dizer que para a próxima levem umas cervejolas, pelo menos para ele.

2. Um bocado mais para o Sul, em Santarém, e continuando no tema "putos totós", foi notícia a condenação em tribunal duns broncos por terem andado a cobrir uma colega de merda. Daqueles que vestem umas capas abichanadas à super-homem e andam por aí a dar gritinhos do género "E se a Vanessa quer ser cá da malta! Tem que beber este copo até ao fim até ao fim!..." e "fra-fre-fri-fro-fru! Xiribi tá tá tá tá!", e ficam com o mesmo ar importante que fariam se tivessem acabado de descobrir a cura para o cancro. Chegou-nos aos ouvidos que Deus, no seguimento da notícia anterior, terá referido aos jornalistas que "pelo menos não foram estes os da directa porque, nesse caso, teria entrado em depressão profunda e desistia de vez de comparecer em eventos sociais".

3. Mudando totalmente de assunto, porque nem só de franganotes vive o país, passamos para a selecção nacional, que vai muito bem lançada neste momento: Ou para um triunfo espectacular com o povo todo a entrar em delírio como se o ordenado mínimo tivesse subido para 5000 euros, ou para bazar de Neuchatel com o rabo entre as pernas e disfarçados de tirolês para ninguém dar por eles. Parafraseando uma das últimas campanhas que puseram o Sr. Scolari a facturar, queira Deus (coitado, outra vez ele) que daqui a um mês já não o tenhamos mesmo mandado dedicar-se à vinicultura... ou ao crochet... ou à fabricação de pão-de-ló de Ovar.

4. Alberto João Jardim queixou-se que os ministros não marcam reuniões com ele nem lhe atendem o telefone. Por acaso, já conheci uma gaja assim. Quando ela telefonava, ouvia-se logo alguém a dizer: - "F*da-seeeeee! Oh pá! Diz que eu não estou! Diz que morri e já estou frio!!!"

Eles não têm culpa. coitados, mas já nasceram assim, umas melgas do caraças e depois ninguém os aguenta.

5. Terminamos com um momento único de humor na RTP2. Para quem não viu, foi assim: Nas notícias da noite do dia 22 de Maio, o jornalista referiu-se várias vezes e não só uma, à largada da sonda Phoenix em Marte com a pronúncia "Fónix", mesmo convencido que estava a dizer uma grande coisa. Juuuuuurooooooooo!!!

E pronto, caríssimos clientes, fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e aguentem-se à bronca que esta semana é das compridas e o tempo está de chuva.

QUEM SÃO OS CLIENTES DESTA PADARIA?

AFINAL, QUAL É A VERDADE DOS FACTOS?

ALGURES NA CIDADE

(Aveiro, Bairro do Alboi, 23-05-08)

ainda há uma vizinha que, antes do anoitecer, vem à porta pelos gatos.

PARABÉNS BAGAÇO!

Com a sua legendagem, o Bagaço Amarelo acabou de vencer, totalmente grátis, um brioche e um diploma no Grande Concurso de Legendas Farinha Amparo, bem como o título de cliente "Honoris Causa" da Padaria e deve estar neste momento tão emocionado como a Vânia das cantigas. Ou mais!

Aos restantes participantes, Luís Maia , Kimikkal , Cati e Marte , que foram uns queridos e uns fofos com a pachorra que demonstraram, os nossos sinceros agradecimentos.

Agora que ganhámos outra vez pica, prometemos (ameaçamos?) continuar com iniciativas deste género. Contamos com todos os que, como nós, se recusam a deixar de ser parvos!

E pronto, agora que acabou o discurso, vamos ver novamente o filme vencedor.

TOLERANTES SIM, MAS ELES QUE NÃO ABUSEM DA CONFIANÇA

Escrevi este post por altura dos últimos jogos olímpicos, e ao tempo houve quem me desancasse de cima a baixo. Parece-me que aquilo que eu queria dizer está tão acima das expectativas de todos (mesmo dos principais interessados), que a maior parte das pessoas, na realidade, nem leu. Limitou-se a achar que eu estava a propor um absurdo. Lembro-me até que houve quem viesse com uma conversa tipo letra para fado, do género "olhinhos dos desgraçadinhos a brilhar de felicidade".

Vou experimentar uma segunda vez e até acho que é uma estreia minha a desenterrar posts antigos. Se tiverem pachorra, leiam, e digam-me: Tenho ou não tenho razão?

PS: Continua em votação o grande concurso de legendas. Cabine de voto ao lado, filmes dois posts abaixo. Não perca.

E PRONTO, LÁ ME DEU OUTRA VEZ PARA A FILOSOFIA

É engraçado. Quando assistem a um jogo do Benfica, as pessoas gritam: Benficaaaaaaaaaa!!! O mesmo para o Porto, Sporting, Paços de Ferreira ou Mamarrosa. Quando assistem a um jogo da selecção, no entanto, as pessoas não gritam "Selecçãooooooooooo!!!", mas sim "Portugaaaaaaaaaaal!!!". Mas quem ali está, a jogar, não é Portugal, são onze gajos de nacionalidade portuguesa, embora nem sempre com a mesma naturalidade. Isso quererá dizer que a selecção é representativa do que nós somos?. Bem, olhando bem para eles... é capaz de ser... em tudo excepto na conta bancária.

E agora as letras pequenas: Vote até 5ª feira no Grande Concurso de Legendas! Cabine de voto do lado direito e filmes em baixo. Obrigada.

GRANDE CONCURSO DE LEGENDAS FARINHA AMPARO: A VOTAÇÃO!

Pois bem, chegou a hora da clientela votar. Apresentaram-se a concurso até à meia-noite do dia 19 de Maio, cinco legendagens (o que não é mau, dada a grande dificuldade do desafio proposto), que a seguir pomos à consideração:

Luís Maia , optou pelo estilo romântico:


O Bagaço Amarelo apresenta-nos uma história do dia-a-dia com moral no fim:


Kimikkal foi pelo estilo Toranja, ou seja, vimo-nos aflitas para pôr o texto todo no filme:


A Cati traz-nos uma bela história anti-tabagista:


E Marte , com um filme ninimalista moderno:



Agora, VOTEM ali na barra do lado! (Em consciência, que isto é uma coisa séria. Está em jogo um brioche)

A votação decorre até à meia-noite de quinta-feira e na sexta anunciaremos o grande vencedor do brioche!

Olá queridíssimos clientes! Ora então cá estamos nós para rever a semana que passou e que, diga-se desde já, foi uma pasmaceira do caraças. A prová-lo, está o facto de todos, mas todos os órgãos de comunicação sem excepção, terem gasto papel a noticiar que um gajo qualquer deu umas passas dentro dum avião e mais não sei o quê. É assim, eu confesso que não estou nada ao corrente do que se passou nem percebi bem a importância da coisa. Mas só pode mesmo ser falta de assunto, não?

Esta semana, os professores (com certeza também chateados com a falta de acção) resolveram fazer um remake da manifestação de Março. Felizmente, desta vez correu bem, pois no fim puderam ir todos juntos para uma jantarada e nem foi preciso marcar mesa no restaurante.




No PSD continua a confusão e a gente continua a assistir, quando não há mais nada para fazer. O melhor cromo e responsável pelos melhores momentos é, sem dúvida, o Santana, e eu até acho que no fim devia pelo menos ganhar uma faixa de consolação, assim como as que se dão à Misses Simpatia. Mas esta semana, a Drª Manuela surpreendeu: foi para uma entrevista ao Expresso dizer que quer ver o que acontece se os políticos começarem a falar verdade. A equipa do farinha inquietou-se de imediato e aconselha vivamente a senhora a não fazer experiências perigosas que nunca foram tentadas antes, em território nacional, por amor de Deus!

Também através do Expresso, ficámos a conhecer a história dum emigrante português na Suíça que apanhou uma colecção de trezentas e tal fotografias de pornografia infantil no computador do chefe e resolveu denunciá-lo. O tal chefe foi penalizado com uma licença com vencimento para tratamento psiquiátrico (bem feito!) e o portuga, de nome Jorge Resende, foi recompensado com um despedimento à maneira que lhe permitirá, finalmente, rever os amigos e o país que tanto ama, como dizem as cantigas pimba. Além disso, aprendeu também que, na Suíça, português não levanta cabelo, nem que seja para defender as criancinhas deles. Um belo exemplo de patriotismo!

Finalmente e porque pelos vistos é coisa de monta, uma referência a um acontecimento trágico de ontem: O Porto perdeu a taça. Nós, aqui no farinha, exortamos a população a ajudar a encontrá-la. Como não é coisa que tenha pernas, não pode ter ido longe e tem que estar em qualquer lado!

Por hoje é tudo, não se esqueçam de participar no nosso passatempo em que vamos oferecer um brioche totalmente grátis! Beijinhos da vossa

Rosarinho

TREZE COISAS QUE EU NUNCA FUI CAPAZ DE FAZER MAS GOSTAVA

1. Ser autora dum grande bluff
2. Correr uma maratona
3. Ler a bíblia inteira
4. Levantar cedo sem ser obrigada
5. Fazer uma dieta sem esforço
6. Participar numa sessão espírita
7. Ver um show de strip masculino sem ficar enjoada
8. Comer caracóis
9. Fumar sem ficar a tossir durante meia hora
10. Estudar álgebra e perceber tudo à primeira
11. Perceber o que é um fora de jogo
12. Tocar num réptil
13. Cantar a ária da rainha da noite da Flauta Mágica sem desafinar nem ficar sem fôlego

(dedicado ao Finúrias)

PS: Continuamos a receber participações para o nosso passatempo até segunda-feira. Não perca!

É NO QUE DÁ AS MULTIDÕES

Ultimamente tem-se falado mais do que é habitual do Maio de 68, mas isso é de esperar nos números redondos. E passou-me pela cabeça a quantidade de cotas (claro que têm que ser cotas) que eu já vi afirmar que estavam em Paris em Maio de 68, quer em entrevistas, no caso dos famoso, quer em conversas de café no caso dos simples mortais. Parece que o mundo inteiro foi para Paris nesse mês, como se lá andassem a distribuir chupa-chupas.

Aquilo, pelo que vemos agora na televisão, foi de facto um "Deus nos acuda". Mas, se estava lá assim tanta gente, tinha mesmo que dar confusão não é? Pois se basta uma praia estar cheia ao domingo para a malta já andar à porrada por causa das bolas, e do relato no rádio do vizinho, e os ossos do frango da família Ipiranga e as mijinhas à beira-mar...

Está visto, só podia dar buraco!

PS: Continuamos a receber participações para o nosso passatempo até segunda-feira. Não perca!

VAMOS DAR UM BRIOCHE GRÁTIS A UM CLIENTE!!!

Hoje acordámos umas mãos-largas e vamos atribuir um Brioche Totalmente Sem Calorias, coisa que já não fazemos há q'anos e já temos saudades!
Então vai ser assim: Aqui em baixo está um filminho especialmente seleccionado por "moi même" para este passatempo. É altamente erótico, pelo que não aconselhamos o seu visionamento por menores, pessoas impressionáveis ou facilmente excitáveis. O que se pretende é que os caríssimos clientes puxem pela sua veia criativa e escrevam as legendas para o filme. São sete deixas e os números já se encontram colocados nos locais devidos. Vamos receber as vossas participações até segunda-feira dia 19 de Maio, para o email writetodidas@gmail.com ou numa das caixas de comentários. Numa segunda fase, iremos pôr à votação do público as participações recebidas, sendo que a melhor será agraciada com um magnífico brioche, um diploma da padaria e o título de cliente honoris causa. Participem!

ESTÁ QUASE...

DONA ROSA E AS PARTICULARIDADES DA ECONOMIA GLOBAL

Foi a ver há pouco uma reportagem num canal qualquer de televisão que descobri finalmente o que é essa tal de world music: É um negócio porreiro.

A Dona Rosa, invisual e pedinte residente da Rua Augusta, foi descoberta por um produtor musical que a leva de vez em quando a fazer uns concertos e gravar uns discos. Por cada concerto recebe 360 euros e por cada disco, 6. É, pelo que reza o jornalista, uma estrela. Continua a mendigar nos intervalos dos concertos porque, como é evidente, tem o hábito de almoçar e jantar todos os dias e não só quando aos intelectuais da treta apetece ouvir qualquer coisa exótica. Aproveita, segundo as suas próprias palavras, para "ver" umas montras e ganhar uns trocos para mandar cantar um cego. Está de bem com a vida que, no seu caso, tem sido particularmente sacana. O que é bom, apesar de tudo.

Eu gostava mesmo de saber é quanto rende um concerto da Dona Rosa ao tal produtor.

E PORQUE HOJE É DIA 13 DE MAIO

E para deixar de vez de ser ovelha ranhosa, deixo aqui uma bela imagem da Nossa Senhora.

Não sei onde se vende, mas se alguém descobrir diga-me. É muito gira, tem um ar muito... familiar... e fica muito melhor do que as outras em cima da mesinha de cabeceira.

Olá queridos clientes! Cá estou eu, em pleno feriado municipal, para vos trazer os acontecimentos da semana. Sou uma filantropa… nem mais…

1. Parece que vai acabar o futebol neste país. Primeiro, porque o número de clubes que ainda têm dinheiro para pagar ordenados e o corte da relva do estádio não dá para fazer um campeonato. Ao fim de duas ou três semanas já teriam jogado todos uns com os outros. Depois, porque mesmo desses há uns poucos com os dirigentes castigados. Sem terem feito nada de mal, claro, eles já vieram explicar isso. Tem é que se arranjar mais novelas...
2. Sem novidades, continuamos os mesmos patetas a precisar de atenção e desesperados por uma importância que ninguém nos dá. Podíamos era ter um bocadinho mais de amor-próprio, porra! Juro que se ouvir mais algum jornalista a dizer que os portugueses ganharam o campeonato inglês, grito!
3. O processo de beatificação dos pastorinhos voltou ao princípio, o que parece ser um acontecimento nacional de grande importância, pelo menos a avaliar pelo que se fala disso. Os médicos contratados pelo Vaticano concluíram, após meses e meses (senão anos) de estudo, que não houve nenhuma cura de doença, total e instantânea, que lhes possa ser atribuída. Se me tivessem contratado a mim, eu tinha chegado aí há muito mais tempo, tinha cobrado metade do guito e poupava-se uma data de complicações. Então, se os putos nem a quarta fizeram e nem deviam saber o que era uma injecção, como haviam de ter curso de medicina?
4. Ontem mesmo, o professor Marcelo (de quem vocês sabem que eu sou grande admiradora) declarou para quem quis ouvir que a nova Ministra da Saúde é uma “engonhas” e que foi escolhida mesmo para isso: Só para engonhar, que é como quem diz, para nem coisar nem sair de cima. Eu concordo, mas apenas parcialmente, porque na verdade ela já fez uma coisa: envergonhar o colega das finanças. E também estendo o epíteto ao novo Ministro da Cultura. Sim! Hallô!!! Alguém ainda se lembrava que há um Ministério da Cultura? Pois é.
5. Finalmente, uma experiência pessoal que tive ontem e também tem a ver com iniciativas culturais. Fui à festa do Bico! Sério! Foi na Murtosa! Como o nome prometia eu, embora não para participar activamente (não sou gaja para essas coisas), fui para ver. Só que bico, propriamente dito, não vi nenhum. Deve ter sido dentro de portas, só para convidados especiais. De qualquer modo, fiquem com a reportagem que fiz do acontecimento.


E pronto queridos, por hoje é tudo. Fiquem com uma grande beijoca da vossa Rosarinho, e até para a semana!

POST SEM ESTRUTURA NENHUMA, ESCRITO COMO SE ESTIVESSE DEITADA NO SOFÁ A VER PROGRAMAS PALERMAS E A PENSAR EM QUALQUER COISA

Fui ver este filme mesmo no dia da estreia, na única sala do país em que está em exibição. Como achei que seria difícil arranjar bilhete, fui cedinho. Mas não era preciso. Até podia ter visto o filme deitada em quatro ou cinco cadeiras porque a audiência, ao todo e contando comigo, eram três.
Às vezes faz-me um bocado de confusão o desinteresse total das pessoas pela sua história, por aquilo de que afinal são feitas. Não há nem um bocadinho de curiosidade, é estranho. E não quer dizer que não se continue a curtir a saga do Indiana Jones... é que pensei que podia haver lugar para as duas coisas. Enganei-me.
Mas adiante. Sem, claro, conseguir reproduzir à letra o que foi dito (porque nesse caso seria um gravador), gostei particularmente da senhora, ex-profissional da caridadezinha e apoiante de Salazar contra Humberto Delgado em 1958, que contou com uma ponta de orgulho uma façanha sua de então, que reza mais ou menos assim: O marido arranjou emprego a um pobrezinho. Só que ele tinha o péssimo vício de andar com bebedeiras constantes, o que obviamente prejudicava a família. A mulher dele, farta de lhe aturar o vinho e o mau-feitio, fugiu de casa com os filhos. Felizmente, a nossa heroína tinha carro e "choffeur", o que lhe permitiu ir ter com ela e convencê-la a voltar porque o casamento é sagrado e é para sempre, não se pode acabar com ele só porque o nosso marido anda sempre bêbedo e nos dá porrada e falta de dinheiro. E terminou, feliz, afirmando que "Ela lá voltou e eles acabaram juntos, felizmente. Como deve ser."
Isto fez-me lembrar que este ano (e estamos em Maio) já morreram em Portugal dezassete mulheres vítimas de violência doméstica. E que isto, tal como em 1958, continua a ser culpa da sociedade toda, mesmo que já não haja tias inúteis de carro e choffeur a fazer caridade cristã.
Há uns anos (talvez uns doze) eu chamei a polícia para intervir na casa dum casal vizinho onde estava a acontecer uma cena de violência da qual só não se apercebia quem fosse surdo profundo, e só meses mais tarde me apercebi que tinha ficado "falada" por isso. Foi quando alguém me disse: - "Eles separaram-se, e não penses que as pessoas aqui não sabem que foste tu que telefonaste à polícia!". Boa!

EXPLIQUEM-ME

Suspenso em quê?

É que eu não percebo muito destas coisas...

E O LIDL, SEMPRE A APOIAR OS NOVOS VALORES DA POESIA!

Embrulhado num saco Aromata

Leva um lanche bem gostoso

Vou lendo a Dica pelo caminho

Até chegar ao DiverLanhoso

Vou com a Dica ao DiverLanhoso

Onde aventuras são mais de mil

Vou sem medo de me sujar

Pois levo detergente Formil

Vamos para fora uns dias. Voltamos na sexta! Divirtam-se e escrevam poemas!

Olá queridíssimos clientes! Esta semana aconteceram muitas coisas! Falou-se do PSD, do PSD e também do PSD. Ah! E do PSD!

1. A futura pretendente a primeira-ministra, Manuela Ferreira Leite, já começou a mostrar ser possuidora dum invejável sentido de humor. Quando um jornalista lhe perguntou qual era a diferença entre ela e o Socas, olhou para ele de lado e, com os olhinhos, só mesmo com os olhinhos, respondeu-lhe: - Oh meu! Deixa-te de merdas!". É assim, se os Gato Fedorento não a convidarem para integrar o grupo, convidamos nós para escrever aqui!

2. Santana Lopes é mais um a tentar desenvolver a via humorística. Afirmou esta semana que está a ficar... previsível. Já era de esperar uma deste género. Por isso é que a Manuela continua na frente.

3. Ficou também provado que Alberto João Jardim, fora da ilha, não é ninguém. Os votos que teria não dariam para conseguir o lugar de apanha-bolas. Não deixamos de sustentar a Madeira a pão-de-ló por causa disso. Mas lá que fico mais descansada, fico. Pronto.

4. O PSD está sem dinheiro para pagar a multa que levou e parece que vai ter que pagar em suaves prestações. Bem, isto não admira nada. Além do PSD são quase todos os clubes de futebol, empresas e famílias de Portugal. A pergunta é: Com aquilo assim, porque é que há tantos a querer ser o chefe? É que eu estava a pensar candidatar-me também e desde que soube disto, desisti. Para desgraça já me basta aqui a padaria.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo, fiquem bem e tenham uma boa semana, embora desta vez de tamanho normal. Feriados, há um de hoje a uma semana. Mas é só para nós aqui em Aveiro.

Beijinhos da vossa

Rosarinho

COISAS TÃO MÁS, TÃO MÁS, QUE ATÉ FICO MAL-DISPOSTA

Esta notícia, que li ontem no consultório médico à espera da minha vez, merece destaque no meu top pessoal de "fortes motivos pelos quais uma pessoa normal às vezes tem vontade de emigrar nem que seja para o Burundi".

1. Quem é a Filipa de Castro? Quem é o João Malheiro? Que indícios existem que nos possam levar a considerá-los dignos de tratamento especial por parte das autoridades? O que fizeram pela humanidade?

2. Em que é que Vila do Conde ou outra qualquer localidade do país beneficia por dar lugar a uma festa de aniversário de gente que acha que pode estacionar onde lhe apetece?

3. Tendo em conta que é visível nesta atitude que os protagonistas consideram Vila do Conde um antro de saloios que deviam agradecer de joelhos a sua presença, quando é que os vilacondenses decidem mandá-los enfiar as suas festas no c*?

4. Finalmente, uma curiosidade? O presidente da Câmara, terá recebido o gajo?

E QUEM NUNCA TEVE GANAS DE PREGAR UM ESTALO NESTE PUTO...

...QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA.

NÃO TÊM NADA QUE FAZER? EU AJUDO.

1. Fazer toalhinhas de papel, daquelas que deixam a casa toda cheia de papelinhos lixados de aspirar. Aqui. A nossa:

2. Fazer um jogo com a vossa cara, do vosso chefe ou de quem vos apetecer. Aqui. O nosso:

Make a game Share Free games Pictogame

3. Fazer um M'Ms. Também muitíssimo útil. Aqui. O nosso:

4. Criar um cartaz de porta de igreja, valha-nos Deus! Aqui. O nosso:

5. Criar uma banda desenhada lindíssima. Aqui. A nossa: