AVISO: O POST QUE SE SEGUE CONTÉM LINGUAGEM GROSSEIRA (VULGO CARALHADAS), PELO QUE NÃO SE ACONSELHA A SUA LEITURA A MENORES DE 18 ANOS OU PESSOAL ESQUISITO COM ESTAS COISAS.

Sou herdeira dum tempo em que o feminismo era uma coisa feroz e radical. Um tempo em que era ponto assente que as meninas só brincavam com bonecas porque os seus cerebrozinhos eram moldados para isso desde tenra idade e outras coisas assim giras. Como é evidente também eu partilhei desse espírito e também eu fui uma feminista feroz. Como é evidente, apesar de já ter serenado os meus ânimos e relativizado os meus juízos, admito que foi um movimento de imprescindível existência no contexto político e social da época em que se desenvolveu. Não tivesse o pessoal posto as garras de fora à força toda e ainda hoje, minhas meninas, tínhamos que nos contentar em ser domésticas, professoras da instrução primária ou enfermeiras e e!...
Apesar de mais calma (e porque estas militâncias nunca se curam totalmente), há aqui e ali um ou outro acontecimento que faz voltar à tona a minha antiga forma e desatar por aí a espingardar para todo o lado. Até porque convém continuar a ir aos treinos para não esquecer...
É o que está a suceder com um e-mail que tenho recebido repetida e insistentemente, até mesmo de pessoas que considero pensantes e inteligentes. Trata-se de um “scanning” de um Diário da República que contém uma gralha que resultou na troca de género do nome de Paulo Portas, que assim saiu como Paula Portas. Esse e-mail é enviado acompanhado de insinuações jocosas do tipo “Este gajo nunca me enganou!”
Vou passar a explicar porque esse e-mail me deixa tão podre e vou tentar ser breve nas minhas explicações:
1. O facto de Paulo Portas ser supostamente (já que não se assume como tal) homossexual não faz dele uma mulher e é de mau gosto insinuá-lo. De mau gosto para nós mulheres claro!
2. Um homem homossexual não é uma mulher mas sim um homem que se sente sexualmente atraído por outros homens o que, desde que não me peçam a cama emprestada, me é totalmente igual ao litro e não é por aí que avalio o valor de ninguém.
3. O facto de Paulo Portas ser um mau político também não faz dele uma mulher.
4. Repugna-me a forma como, com a maior naturalidade do mundo, pessoas como já referi até inteligentes e pensantes, atribuem características femininas a tudo o que é desprovido de qualidades nobres e, por oposição, características masculinas a tudo o que é elevado e meritório. Senão vejamos as expressões idiomáticas (neste caso postas de pescada merdosas) que se seguem, que são utilizadas no português corrente e que, em última análise valem tanto como dizer que “O Paulo Portas é um paneleiro incompetente e por isso não é Paulo mas Paula”.
4.1. “Ele é um conas.” – Significa que um determinado homem não tem qualquer personalidade nem préstimo e por isso só pode ser comparado aos genitais femininos.
4.2. “Ele/a tem tomates.” – Significa que alguém possui uma personalidade forte e uma boa dose de coragem e que por isso é óbvio (?) que só pode estar munido/a com um par de testículos, que como todos sabemos são a fonte de sabedoria e restantes qualidades humanas.

Assim e posto isto, quero deixar aqui bem claro que não tendo, não querendo ter, nem tendo inveja de quem tem os ditos tomates, rejeito toda e qualquer atitude chauvinista do género da que acima descrevo. Até porque, tanto quanto sei, um pontapé nos ditos é o suficiente para deixar inoperacional por uns tempos quem o leva. Material falsificado portanto...

ESCLAREÇAM-ME POR FAVOR

Não há um princípio qualquer, mais ou menos universal, que diz “Não faças aos outros o que não gostas que te façam”?
Ou isto é antes aquele princípio parolo do “Roubaram-me a antena do carro vou roubar também uma a outro gajo qualquer”?
Os que estão a fazer o muro de baixo não foram, há uns anitos, vítimas dos que fizeram o muro de cima? Não é a mesma coisa afinal?
Ai ai ando cada vez mais baralhada com estas coisas todas, preciso de férias...

PREPAREM-SE!

A televisão portuguesa está decididamente a subir de nível. Um exemplo disso vai ser o concurso Miss Portugal 2004.
Até aqui, o potencial humano das concorrentes estava manifestamente subaproveitado pois apenas tínhamos a oportunidade de aproveitar a sua infinda sabedoria em pequenas frases soltas como "Quando for grande quero ser psicóloga, advogada, modelo ou cabeleireira", "O meu desejo é que haja paz no mundo", "Quero agradecer ao meu pai e à minha mãe estar aqui hoje" ou "Somos todas muito amigas, o ambiente é fantástico".
Este ano vamos ter a chance de as ver vomitar o almoço, depilar as virilhas e puxar o cabelo umas às outras quando discutirem quem tem a T-Shirt mais gira.
Mal posso esperar!

QUE SORTE QUE EU TIVE!



Esta manhã resolvi assistir a um pouco da programação infantil na TV e ainda estou para aqui toda arrepiada de susto. Contava-se uma história dum golfinho que foi visitar a baleia que por acaso estava a ler um livro sobre psicologia e não esteve para o aturar. O golfinho foi embora e passou por uma lula que convidou para tomar chá. O momento mais excitante da história foi quando a lula (?) esguichou tinta e o golfinho ficou preto.
Onde estão todas aquelas histórias fantásticas e politicamente incorrectas que povoavam os sonhos dos meninos e meninas da minha geração? Onde estão as bruxas más imoladas pelo fogo, os príncipes e princesas a viver felizes para sempre em palácios cor de rosa (e isto não era a Barbie!), os monstros e sapos que se transformavam por magia, o lobo mau que comia meninas e até avozinhas na floresta, os bosques assombrados onde viviam criaturas estranhas e maravilhosas à margem de toda a lógica, a terra do nunca, os barcos voadores, os pozinhos de perlimpimpim?
Não admira que os putos agora se agarrem ao Harry Potter como tábua de salvação, coitadinhos... Mais uns anitos vão andar por aí todos de fato cinzento...

DEPRESSÃO

Agora vai ser eles todos tolos por aí aos pulos, em bando, vestidos com aqueles fatitos mandados fazer na modista e aqueles pares de mamas de plástico a fingir que são a vizinha do lado que também lá vai mas de sevilhana pobre, os camiões de mudanças lá da terra cobertos de caixas de cartão pintado e cartazes com dizeres imbecis cheios de erros mais imbecis ainda, chupetas gigantes e cabeleiras de supermercado e nós a gramar o "Mamã eu quero" e o "Cidádji Márávilhósá" vezes sem conta.
E só param na 3ª feira...
Tirando o pessoal que organiza os cortejos de Carnaval, alguém ainda consegue aguentar isto?

QUAL A MAIS CHOCA?

Sabem aqueles locutores de rádio que dizem montes de piadas muita giras e depois fartam-se de rir sozinhos?
Pois hoje logo pela manhã ouvi uma a dizer que uma galinha, em Cuba, pôs um ovo com 9cm de comprimento por 6cm de diâmetro. Para finalizar ainda acrescentou que "a pobre da galinha ainda deve estar de olhos esbugalhados, ah ah ah!"
Ok, não digam, já sei o que é que estão a pensar...

OS AMERICANOS COMEÇARAM A RETALIAR



...e a mandar mulheres-bomba, munidas de grandes quantidade de silicone, para atentados no mundo árabe. Só neste (em que supostamente o fecho do soutien rebentou mesmo à porta dum movimentadíssimo centro comercial), parece-me que houve um número incalculável de mortos de susto.

CRIANÇAS...

No r/c do prédio onde moro funciona um ATL.
E é tão enternecedor ver aquelas crianças, nos intervalos, a destruir ao pontapé as portas das garagens, a saltar em cima dos bancos de jardim aos grupos de cinco e seis ao mesmo tempo, a correr desenfreadamente uns atrás dos outros pelo meio dos canteiros... que até me apetece dizer como dizia o outro:
- Deixai vir a mim as criancinhas... que eu aperto-lhes o gasganete uma a uma.

Claro que esta última parte é da minha exclusiva autoria, digamos um momento de inspiração. Já os padres americanos acusados de pedofilia deviam ter um final ligeiramente diferente para a mesma frase, que tem sido usada ao longo de 2000 anos das formas mais diversas, é tudo uma questão de gosto pessoal.

Também já sabemos que os americanos exageram em tudo. Daqueles onze mil parece-me lógico que para aí uns mil tenham efectivamente sido vítimas dos tarados dos padres. Os restantes querem sacar uns dólares, aparecer num talk show e ter os seus dez minutos de fama, ou são simplesmente malucos que de tanto irem ao psiquiatra já estão convencidos que foram raptados por extra-terrestres, viveram na corte da Maria Antonieta numa vida anterior e que quando eram crianças os padres (que devem andar agora todos com o rabo a bater palmas evidentemente) os levaram para a sacristia para rezar mais... convictamente.

POBRES DAS NOSSAS AVOZINHAS...

Meninas! Olhem para isto e rejubilem por serem mulheres no séc. XXI!


Cinto fabricado em 1870 para segurar pensos higiénicos… laváveis!


Cinto com pequeno contentor para recolha em baixo, fabricado em 1891


Penso higiénico anterior a 1900 (Alemanha)


Avental sanitário de 1914


Cup (acho que isto nem tem tradução) usado na década de 1930 para recolher o fluxo menstrual… a seguir dava para fazer uma cabidelazita para o marido.

FINALMENTE CONSEGUIRAM!

Já quando eu era chavalita, em pleno PREC, se discutia a necessidade/oportunidade/utilidade de haver Educação Sexual nas escolas portuguesas. Lembro-me que quando fui abordada pelos colegas no sentido de sondar a minha opinião sobre o assunto (para quem não saiba nós nesse tempo tínhamos longas discussões empenhadíssimas sobre política e ideologia, além de também fumarmos erva e fazermos toda a restante merda que se faz agora), ter afirmado categoricamente:
- Eu sou contra!
- És contra?! Mas não vês que se trata de uma evolução neste decadente sistema educativo cheio de heranças do fascismo e blá blá blá e blá blá blá???
- Vocês é que não vêem que é um plano forjado pelos adultos para transformar o assunto numa chatice do caraças!

Agora, finalmente, parece que conseguiram...

AFINAL EM QUE É QUE FICAMOS?

Descobri que ontem foi, não só o dia dos Namorados mas, talvez ainda mais importante, o Dia Europeu da Disfunção Eréctil. As duas coisas no mesmo dia é que por acaso fica bem, quem pode festeja um... quem não pode "festeja" o outro. Até porque para os mais... digamos... murchitos... também não faltaram actividades, como uma unidade de rastreio na Praça da Figueira. Uau! Como é que se fará o rastreio disto? Terão contratado a Dra Rute Remédios? É que se foi isso, não terá sido difícil diagnosticá-los todos como impotentes.
Ah! E por falar na Doutora há uma grande novidade para quem não se atreve a dar ordem de comando ao Zezinho: a terapia musical. Embora não tenhamos percebido bem aqui no farinha como poderá o José Carreras ajudar os disfuncionais a não ser que mande a prima dele à frente, aconselhamos. Se eles dizem que é bom é porque é. No entanto, deverão ler primeiro o nosso post "balões da farinha 2003 para música". Porque como disse e muito bem a já referida doutora há uns anitos atrás numa das suas intervenções televisivas (embora reportando-se a Madredeus), "Não há erecção que resista a certas músicas".

E PORQUE AMANHÃ É O TAL DIA DE S. VALENTIM...

... e porque o destinatário deste post não vai ligar o computador durante todo o dia, antecipei o evento para hoje.
Cá está, publicamente, a evidência do meu (feliz e espero que permanente) estado mental actual:

Autoridades

"Sabem porque é que os carros da polícia têm a palavra POLÍCIA escrita na porta? Para os polícias saberem por onde hão-de entrar."

Ontem aconteceu uma coisa que me fez recordar esta velha anedota. Fui aos correios buscar uma carta registada da P.S.P. a multar-me por ter estacionado em segunda fila, numa cidade onde nunca conduzi e numa data em que ainda não tinha o dito carro.
Ah, e falta dizer isto, eu nunca estaciono em segunda fila nem que tenha que dar vinte voltas para encontrar um lugar e andar 2 km para trás a pé.

BALÕES DE FARINHA 2003 - Take Five

E cá estamos queridíssimos leitores, para terminar a atribuição dos balões de farinha 2003, desta feita na categoria literatura. Agora, só nos resta seguir a saga do festival eurovisão da canção enquanto esperamos pelos balões de farinha 2004.
Durante o pretérito ano de 2003 foram lançados tantos livros e com tanta qualidade que, confesso, tivemos dificuldade aqui no farinha em escolher os que deveriam ser premiados. É assim com alguma pena e algum receio de estarmos a ser injustos que vos vamos apresentar os escolhidos.
Desejo esclarecer antes de mais nada que os critérios que seguimos (tem sempre que haver critérios não é?) foram:
1. Os livros escolhidos, apesar de terem sido lançados com toda a força, não se desmancharam, não se romperam nem perderam nenhuma folha;
2. Os livros escolhidos provaram ser bons, não só para cartuchos de castanhas ou pevides, mas até (pasme-se) para tremoços, coisa que vem geralmente com um maior grau de humidade;
3. Os livros escolhidos estão impressos com milhares e milhares de caracteres e nem assim nos borraram as castanhas, as pevides ou mesmo os tais tremoços.
Quero apenas terminar esta pequena introdução esclarecendo que o melhor livro em todos estes testes (Causas da Cultura do Dr P.S.L.), não poderá com pena nossa ser premiado por ter sido lançado já em 2004.

BALÃO DE OURO 2003 PARA LITERATURA
O MEU PIPI
AUTOR: ANÓNIMO
Se os meus caros leitores nunca tiveram a experiência de ir a correr por uma ladeira (cheia de óleo) abaixo à frente de um camião TIR sem travões, façam o favor de ler este livro. Tem a mesma subtileza da experiência anterior. E como é enternecedor ver o preocupado autor esclarecer-nos que, por exemplo, "fazer amor não é o mesmo que foder", ou que "há nuances importantes que distinguem dar uma trancada de saltar para a espinha", para no fim nos confessar que "A mim, tudo me serve para arrebitar a picha". Eu diria mais, acho que um golpe de sorte como este de conseguir vender uma pomada destas, até agora, a 25.000 rotos (como é referido pela própria editora), faria arrebitar a picha a qualquer um, mesmo que não a tivesse.

BALÃO DE PRATA 2003 PARA LITERATURA
I'M IN LOVE WITH A POP STAR
AUTORA: MARGARIDA REBELO PINTO
Este prémio foi conferido;
a) Pela fantástica originalidade das suas grandes e surpreendentes tiradas, como por exemplo:
"... estou paralisada de felicidade." ou "...sinto-me embalada numa espécie de navegação espiritual."
b) Pela grande capacidade de construir uma narrativa a partir do nada, senão vejamos:
A partir desta frase "...desde miúda que não me lembro de ter tido nenhum problema grave.", poderíamos desatar a escrever um livro inteiro com 20 ou 30 volumes, seria apenas uma questão de imaginação, até porque se a moça se define pela negativa (não se lembra de...) qualquer coisa serve para continuar. Vamos dar alguns exemplos:
Desde miúda que não me lembro de ter tido nenhum problema grave, nem de ter ido à República Checa, nem de ter praticado sexo com os tios da minha mãe, nem de ter percorrido 50 km ao pé coxinho e de marcha-atrás, nem de ter enfiado um cabo de alta tensão pelo cu acima, and so on, and so on, and so on... Não é lindo?
c) Pela grande sinceridade e capacidade de auto-reflexão:
"... eu sinto-me uma vaca no cimo de um patamar..."

BALÃO DE BRONZE 2003 PARA LITERATURA
GUIA DO AMOR 2004
AUTOR: PAULO CARDOSO
Uma obra fundamental na língua portuguesa, na qual o autor analisa o movimento de Vénus nos céus para que o leitor possa por sua vez analisar os meses mais e menos favoráveis no que toca à sua vida sentimental. Nem mais. Não conseguimos descortinar o que tem o cu a ver com as calças (e se nós que somos tão inteligentes não percebemos é porque é mesmo profundo e complexo), por isso lhe atribuímos este prémio. Esperamos que durante o corrente ano o autor nos surpreenda mais, fazendo a correlação entre vários factores e não apenas dois, como o preço das azeitonas avulso no supermercado, a rotação da Lua, o aumento de peso da Samantha Fox e a plantação de cannabis nos diversos pontos do globo.

E pronto.
Só não queremos terminar sem um momento alto, como é habitual e politicamente correcto nestas cerimónias. Isso mesmo, vamos lançar uma campanha de solidariedade tipo "We are the world, we are the children", todos de mãozinhas no ar. A campanha chama-se: Vamos todos visitar este blog que está com falta de público! Força!

BALÕES DE FARINHA 2003 - Take Four

E como o prometido é devido (olha olha eu a escrever vulgaridades e ditos populares, como isto está!), cá vai a categoria "políticos", com as achegas de mais uma especialista convidada, a Sara.
Antes de mais quero esclarecer que este post só não saiu mais cedo porque temos sido ameaçados de morte por pessoal que ganhou balões de prata ou bronze e se achava no direito de ganhar ouro. Inclusive já tivemos que pedir à Judiciária que nos viesse desmontar uma bomba que nos puseram no carro e que afinal, graças a Deus, se revelou apenas um bocado de sujeira acumulada. Mesmo assim só nessa operação morreram três polícias a fazer marcha-atrás.
Por todos estes motivos (e porque basicamente somos apenas uns cobardes), os balões de farinha para os políticos terão um cariz um pouco diferente dos restantes. Não haverá ouro, prata e bronze como de costume mas sim categorias como nos óscares... e também não haverá nomes... adivinhem-nos.
Abaixo encontram-se sete retratos um nadinha disfarçados, tentem descobrir quem são apenas pelas sete referências aos prémios que ganharam. Quem descobrir os sete e, claro, o respectivo prémio, fica desde já nomeado para os balões de farinha 2004 na categoria "Não Temos Nada Que Fazer!". Agora mãos ao trabalho!
1 - O Mais Modesto 2003. O político que nunca se gaba daquilo que faz e não faz. Nunca põe cartazes na rua a anunciar que vai substituir uma lâmpada fundida, nada... Faz tudo só a bem do povo, ele e as tias que com ele se passeiam pelas discos. Até um livro ele agora teve a trabalheira de escrever coitadinho, para explicar ao povaréu o que é coltura!
2 - O Mais Culto 2003. É indiscutível a atribuição deste prémio. Só em dois ou três minutos, este senhor consegue atirar para trás das costas com 20 ou 30 livros já lidos, scaneados e criticados, dar os prognósticos para o fim dos jogos, fazer as previsões dos astros, dizer mal do governo se for de outro partido que não o dele, dar a receita do bacalhau com natas nos diversos pontos do país e fazer um resumo de tudo o que de mais importante aconteceu no mundo e arredores. Mainada.
3 - O Mais Vitamínico 2003. É uma pena porque nos queríamos meter com ele mas não lhe achámos qualquer outra virtude além do nome que contém un elemento que, a ser tomado pelos anémicos os torna mais fortes que o bonequinho da farinha amparo, lembram-se dele? Claro que não, só os eventuais cotas que por aqui passem.
4 e 5 - Os Mais Vista Alegre 2003. Ex aequo para os dois políticos que também são premiados pelos nomes. Um é bom rapazinho mas não nos parece pessoa muito divertida. O outro começou por dar saraus de poesia quando se juntava a família lá em casa pelo Natal e havia bué de sangria. Chegou longe. Parabéns.
6 e 7 - Os Mais Floridos 2003. Também premiados pelos nomes. Estão tão bem um para o outro como a Minie para o Incrível Hulk. Até já nos fizeram saber que subir ao palco juntos para receber o balão, nunca! Mas também... quem se poderá sentir bem ao lado do Sr............... a não ser ele próprio?














E é tudo, pedimos desculpa à nossa colaboradora se por acaso desvirtuámos as suas verdadeiras intenções na atribuição destes prémios (isto por controlo remoto é sempre mais difícil) e prometemos para a próxima os prémios literatura, após o que acabaremos com isto porque também já estamos fartos.

BALÕES DE FARINHA 2003 - Take three

E meus caros amiguinhos, chegou a vez da categoria música. Assim, o júri (desta vez mais alargado pois contou com a presença deste especialista) deliberou da seguinte forma:

BALÃO DE OURO 2003 PARA MÚSICA

Atribuído a Marisa, com a seguinte menção do júri: "Está para o fado como o Mateus Rosé está para o vinho, ou seja, quem gosta de vinho não bebe Mateus". Palmas pois para a grande artista que, apesar de este ser o maior galardão que já recebeu, tem ainda os prémios "World Music", uma gravação com Sting e o colinho do Tio Herman.

BALÃO DE PRATA 2003 PARA MÚSICA

Este prémio foi atribuído ex aequo a Norah Jones e Diana Krall, com a seguinte menção do júri: "Cantam certinho e afinadinho canções tão originais e emocionantes como um pregão à sardinha assada, um discurso de inauguração de um Centro Cultural ou o hino da Nova Democracia" Um dos membros do júri que não dizemos qual foi só que não foi a Didas, acrescentou ainda (o que ficou registado em acta) que em particular a moçoila que dá pelo nome Diana tem permanentemente ar de quem acabou de fazer um alfinete de peito e não pôde lavar os dentes.

BALÃO DE BRONZE 2003 PARA MÚSICA

Atribuído à Srª Professora de pretendentes a artistas, Maria João (o Laginha tadinho não conta, já lhe basta levar com ela). Os argumentos do júri foram os seguintes: "Consegue gravar discos apesar de aparentemente nada ter a ver com a anedota, já que o seu habitat natural seria para os lados de Sete Rios, pendurada num galho da jaula dos símios a guinchar desalmadamente para atrair os dadores de amendoim, ou a dobrar o Pato Donald para as sessões de cinema da manhã". Já estamos é a ver as mãezinhas deste país todas a ameaçar os putos: - Ou comes a sopa toda ou vais ver o Pato Donald!!!

E é tudo meus caros, seguir-se-ão os balões de farinha para políticos, com a entrada de mais um ilustre membro no júri. Desta feita esta menina.

Na saga dos Balões de Farinha 2003 - take two

Ora então hoje vamos apresentar os prémios balões de farinha para mais uma categoria. A categoria OTÁRIO.
Continuamos à espera das contribuições (já prometidas) do Japinho para a música e da Sara Cacao para os políticos, como convidados especiais do júri. Aguardamos notícias e esperamos encontrar ainda voluntários para outras categorias como literatura, publicidade, artes plásticas ou o que a vossa imaginação vos ditar.
Após este fait-divers (atenção que aqui no farinha sabemos falar estrangeiro) cá vamos então aos
BALÕES DE FARINHA 2003 PARA OS MAIORES OTÁRIOS!!!!!!!!! (Aplausos)

BALÃO DE OURO 2003 PARA GRANDES OTÁRIOS

Para todos os que compraram este aparelho que faz andar com ar abichanado sem se chegar a lugar nenhum! Parabéns a todos e continuação de bom trabalho para o Melga e o seu companheiro Mike!

BALÃO DE PRATA 2003 PARA GRANDES OTÁRIOS

Para todos os que compraram este maravilhoso brinquedo chamado Sea Monkeys de Marte ou, em portuga, Macacos do Mar de Marte! Como diz o seu promotor, educativo para as crianças, ideal para a casa ou para o escritório! Parabéns então a todos os que deram 30 euros por um aquário de plástico com bichitos daqueles que habitualmente dá a comer aos peixes quem tem aquários de verdade em casa! E para mostrar publicamente como gosta de ser burlado, não se esqueça de o levar para o escritório!

BALÃO DE BRONZE 2003 PARA GRANDES OTÁRIOS

Para todos os que compraram estes adesivos de emagrecimento que conseguem fazer com que americanos de 325 kilos passem a pesar apenas 320 kilos depois de tirarem as botas à cowboy (com ajuda claro). Outra das grandes vantagens é que contém fucus vesiculosus. Sabem o que é? Eu também não. Mas a verdade é que também ninguém sabe o que é bifidus activus e toda a gente compra os yogurtes por causa disso. Outra vantagem é que só precisa mudar o penso de 3 em 3 dias! Fantástico! Nós mudamos de 3 em 3 horas e é nos dias calmos!

Mas não poderíamos ficar por aqui. Por haver otários em tão grande e tão diversa quantidade, o júri deliberou atribuir duas menções honrosas! (Suspense!)
Exacto! Duas menções honrosas, às quais chamou "SE NÃO VAI A BEM VAI A MAL!". Aqui estão os produtos escolhidos!


É um pé de cabra para arrombar ourivesarias? É um novo taco de golf? Não!!! É o novo aparelho para descobrir o ponto G nas senhoras frígidas! Estamos certos aqui no farinha, que com tal ajuda, em todos os blocos de apartamentos do país, de norte a sul, vai ser preciso comprar também tampões para os ouvidos dos vizinhos das compradoras!


E este produto, anunciado como (e reproduzimos as autênticas palavras do vendedor) "desta forma ela abre melhor as pernas", irá fazer furor, estamos certos, em todos os lares da terceira idade onde senhoras portadoras de reumático e outras doenças que já não lhes permitem uma total mobilidade mas, por outro lado, não pretendem ainda renunciar aos prazeres da carne (sexo claro,que carne nas cantinas desses sítios não há). Assim, poderão essas compradoras ainda transformar os lares em verdadeiros lugares de festa, com a devida ajuda de outros internos, enfermeiros e visitas!

Balões de Farinha 2003!

Queridos leitores:
Agora que está bué na moda atribuir prémios (desde os óscares da academia até às pilitas do herman sic, passando pelos globos de ouro e outras merdoseiras do género), eu, que não posso ver nada a ninguém, resolvi criar também a minha linha de prémios personalizada. Vai assim chamar-se a dita os BALÕES DE FARINHA . Consistirá num grande balão cheio de farinha a rebentar bem perto da tromba dos premiados a ver se tão cedo não resolvem fazer mais nada que nos amole o juízo e nos gaste os impostos. Como não poderia deixar de ser, também haverá a categoria ouro, prata e bronze, como convém, mais menções especiais do júri que isto aqui não é chita.
Hoje começamos pelo cinema português e pelos filmes que eu tive a feliz ou infeliz ideia de ir ver em 2003. Depois, se me der na bolha, virão prémios para outros sectores da actividade artística.

E AQUI ESTÃO, SENHORAS E SENHORES... (som de tambor a rufar) ... APRESENTADOS POR DIDAS... (ainda o tambor) ... OS BALÕES DE FARINHA 2003!!! (aplausos e orquestra).

BALÃO DE OURO 2003 PARA CINEMA PORTUGUÊS

A MULHER QUE ACREDITAVA SER PRESIDENTE DOS EUA, realizado por João Botelho. O júri atribuiu ainda a este filme a menção especial: "Alguém me explica que merda é esta que até já me dói o rabo de estar aqui sentada?"

BALÃO DE PRATA 2003 PARA CINEMA PORTUGUÊS

QUARESMA, realizado por José Álvaro Morais. O júri atribuiu ainda a este filme a menção especial: "Somos tão espertos que fomos passear à Dinamarca sem ter que recortar provas de compra de lado nenhum!"

BALÃO DE BRONZE 2003 PARA CINEMA PORTUGUÊS

OS IMORTAIS, realizado por António Pedro Vasconcelos. O júri atribuiu ainda a este filme a menção especial: "Lá anda este outra vez com a mania que é polícia num filme amaricado... perdão... amaricano."

Vou ter uma televisão!

Já sei o que vou ser quando for grande! Vou ter uma televisão, um canal de notícias! Só me falta o dinheiro o resto é fácil.
Acabei de oubir e ber na ntb que "Hoje, o juíz Rui Teixeira vai decidir ou não se o apresentador Carlos Cruz vai ser libertado ou não". Ora se é assim também quero, é tudo uma questão de imaginação! Já estou a imaginar os meus furos jornalísticos:
- Hoje o céu poderá ou não tornar-se cor-de-rosa;
- Amanhã, um grupo de duendes e fadas poderá ou não aparecer e transformar ou não o universo num paraíso;
- Por estes dias, todos os seres humanos poderão ou não tornar-se inteligentes e este canal acaba... ou não.
:P

Alienígena

Até há pouco tempo estava habituada a viver naquilo que se costuma designar por "cidade de média dimensão", que é uma expressão cheia de cagança que no fundo significa o seguinte:
- Temos direito a filas de trânsito em horas de ponta só que com menos carros do que em Lisboa, temos direito a que nos roubem o telemóvel de vez em quando só que menos vezes do que em Lisboa, temos direito a ser apalpados (as?) nos autocarros em horas de ponta e nem ter espaço para virar a cabeça para saber quem foi, mas num período do dia menos alargado do que em Lisboa, temos gajas ignorantes à fartazana e respectivos consortes com a mania que são tios e tias só porque sabem dizer t'fone e p'ssidónio mas menos do que em Lisboa, temos direito a ir ver filmes cheios de chinfrineira a um centro comercial bem acompanhados por suburbanos a roer pipocas ao nosso lado, mas com uma escolha menos alargada do que em Lisboa e andamos todos vestidos de igual com as fardas oficiais da Inditex (os originais vestem Lelo), tal como em Lisboa. Devido a esta diferença que se reflecte na quantidade de merdas foleiras que temos também há quem nos apelide de "província". Está explicado.
Recentemente porém, mudei-me para uma vila que, apesar de ficar mesmo às portinhas da capital, acreditem, É MESMO UMA VILA!!!! A princípio achei giro e pitoresco. Os velhotes sentados no largo da igreja a discutir as maleitas, a quantidade inusitada de locais para estacionar o carro, a total ausência de Zaras, Mangos, Naf Naf e outras, chegaram-me a fazer pensar que aqui sim, é o local ideal para se viver.
O pior foi quando comecei a ver que, entrasse onde entrasse, toda, mas toda a gente se conhece. Que cena estranha não acham?
- Então Sr. Joaquim bom dia, vem buscar o jornalinho que mandou guardar? A sua senhora está melhor das hemorróidas?
- Boa tarde D. Maria, a sua Vanessa Tatiana anda-se a portar melhor? - Anda anda! Ontem estava com o período não pôde ir sair com os namorados! Obrigada pelo cuidado!
- Cumprimentos à família! O Ti Manel continua a mostrar a pila às meninas ali no jardinzito da igreja?
E é assim em todo o lado. Aqui há dias fui aos correios mandar uma simples cartita e, além de toda a gente ter olhado para mim de lado por não ter dito Boa Tarde à entrada (estavam lá umas 10 pessoas e eu não conhecia nenhuma não é?), ainda se riram muito por eu não saber onde é que eles guardam os papéis para aviso de recepção à disposição do povo. Senti-me de tal maneira que só me apeteceu dizer:
- Olhe desculpe mas registe-me lá a cartita que tenho ali a nave espacial mal estacionada e volto já para o meu planeta...

De boca aberta

Apesar da minha provecta idade (gosto muito desta!), há coisas que continuam a deixar-me sem palavras. Vejam só o que eu encontrei quando fui hoje consultar o meu e-mail no clix, e digam-me se não anda mesmo tudo parvo. Deve ser do buraco no ozono palavra de honra.
Aqui.

:)

Esta sou eu hoje:

Só espero que continue (bater na madeira 3 vezes).
Pronto

Um pouco de cultura musical

Em entrevista ao DN, a cantora Mísia declarou que "Os portugueses que gostam do meu trabalho estão dentro de mim". Estão a ver? Por estas e por outras é que eu não trabalho... ou pelo menos não exagero nessa prática.
De qualquer modo, a avaliar pelo número de fãs que eu pessoalmente conheço à rapariga, ela não se arrisca a ter que levar com nenhuma gang bang ou nada que se pareça.

Anda uma mãe a criar uma filha para isto...


A minha filha mais nova, que tem 13 (TREZE!) anos telefonou-me,como fazem sempre as filhas quando querem telefonar às mães, ou seja, deu um toque e esperou que eu lhe ligasse de volta. A conversa foi mais ou menos assim:
Ela: Acabei de fazer um piercing no nariz. Tá bué de lindo!
Eu: Acabaste de fazer o quê?!!! (Com esperanças de que fosse interferências na rede, mas não era).
Ela: Um piercing no nariz!!! Daah!!! (E fungou)
Eu: Mas tu estás a chorar?
Ela: Não, estou a fungar dah!...
Eu:E não tens um lenço para te assoares rapariga?
Ela: Tenho um piercing no nariz não me posso assoar, daah???...

Dah! Tenho uma filha que prefere ter três buracos no nariz do que dois e não se conseguir assoar por causa disso. Oh Meu Deus o que aconteceu ao Deus Pátria Família? Teremos sido nós a acabar com ele?

E já agora. Alguém me sabe informar se existe alguma lei que permita esfolar lentamente, partir os braços e a pernas, picar na picadora e oferecer aos restaurantes de chinês para a "Família Feliz" estes gajos que fazem piercings a miúdas de 13 anos que ainda só sabem dizer dah?