Olá queridos amigos!
Hoje voltamos às nossas perguntinhas normais. Desta feita temos duas sobre religião e uma sobre futebol. Ainda bem, porque como já se viu, religião é coisa de que gostamos muito aqui no estabelecimento (a patroa adora, por isso mesmo tem tantos fãs na igreja), e futebol é fixe porque disso toda a gente sabe responder, a avaliar pelos ignorantes que se vêem a mandar postas de pescada sobre o assunto a toda a hora. Vamos então a isso:

PAPO-SECO: Rosarinho, ontem ouvi uma expressão que me deixou intrigado e pedia a tua ajuda para me explicares de que se trata. A expressão era "ajoelhou tem que rezar". Caro Papo-Seco, que eu saiba e pelo menos aqui na minha paróquia, a posição mais usada pelas beatas para “rezar” é de pé, quando se encontram umas com as outras. No entanto, a tua questão lembrou-me uma ocasião em que fui a casa da catequista chefe levar uma encomenda aqui da padaria e dei com ela a rezar nestes preparos. De facto, na altura, ela disse-me que ia ter com o Sr Prior e com o Sacristão nessa tarde e tinha que se treinar muito bem porque ia rezar com os dois ao mesmo tempo. O que ela queria dizer com isso não sei... mas também não posso saber tudo!

TURISTA: Rosarinho, não é a tua área, mas podes explicar-me pq o meu SCP n ganhou à Académica.... E pq é que o Beira perdeu com o FCP??
Turista, Turista... claro que é a minha área. Todas as áreas são a minha área! E esta até acabou por ser fácil, pelo menos depois da longa investigação que fiz sobre o assunto cheguei a esta conclusão: O SCP não ganhou à Académica porque, matematicamente, não marcou um número de golos superior à dita. O mesmo se passou com o Beira, perdeu com o Porto porque marcou menos um golo! Sou ou não sou brilhante?

K@: Se às catequistas... ninguém lhes dá uma pinocada... será que o instrumento certo a utiliizar (quando finalmente alguém se chega à frente) não será um escopro ou uma picareta...?
Amigo K@, tanto quanto sei a última vez que uma rata de sacristia teve um orgasmo foi com um objecto destes. É até daí que vem a famosa expressão “aquilo são gajas que a têm bem funda”. Consta que a partir desse dia, bastava ela abrir os olhos para toda a aldeia ficar iluminada.


E pronto meus queridos, continuem a colocar as vossas questões à Rosarinho, que está cá todas as sextas-feiras para vos esclarecer!
Boa semana!

ANDO MUITO PREOCUPADA

Estou farta de lavar o cabelo com este champô e não acontece nada, nadinha, zeros. Fico tão indiferente como quando a Moderna publica mais uma sondagem, como quando o meu chefe acorda bem disposto ou como quando morre um Papa.
Deve ser a isto que agora se chama disfunção sexual, vulgo frigidez, embora me pareça que este último termo passou a ser bué atrás desde que os homens foram oficialmente culpados por esta doença. Estou certa?
Ai, quem me podia ajudar nestas dúvidas era o Sr. Dr. Júlio. Ele sim é que percebe destas vidas.

AVISO À NAVEGAÇÃO

Porque o mail que uso habitualmente para encomendas e reclamações anda outra vez marado, tratei de o substituir. O novo tem a desvantagem de só ser aberto de vez em quando por motivos técnicos e pessoais vários. De qualquer forma é mais fiável.
Solicita-se aos clientes que costumam usar esta forma de comunicar com a padaria Farinha Amparo o favor de terem em atenção esta alteração.

Obrigada!

POST EXPERIMENTAL

...fica sempre bem usar a palavra experimental...

E se no tempo de Giotto se fizesse BD?

NUMA AVENIDA DE MERDA

...gigantes joaninhas esvoaçam excitadas pelos campos contaminados. Das suas asas vão tombando os círculos negros, onde salto em desequilíbrios e tonturas vagas...

ACHAM QUE VAI NOTAR?

Depois de muito tempo a jogarmos ao palitinho aqui no gabinete para ver quem é que tinha que ir desligar o computador do chefe ao fim do dia (quem perdia ia sob protesto mas tinha que carregar nas teclas com três lapinhos), finalmente encontrámos a solução.
Com um bocadinho de algodão e álcool alguém limpou as teclas ctrl+alt+delete, que neste momento exibem uma imaculada limpeza contrastante com o resto do teclado, que continua com mais nhanha que o nariz dos bonecos do Beavis and Butthead.
A questão é: Será que o gajo vai notar?

Olá queridos e queridas!

Hoje venho cá, não para responder às vossas dúvidas mas sim porque motivos mais elevados me obrigam a intervir a outro nível, situação em que aliás já me sinto bastante à vontade graças ao traquejo adquirido a escrever aqui no farinha.
A questão tem a ver com os delírios da minha patroa nas opções que faz. Como já todos viram, ontem e hoje, aqui na padaria, tem sido um mau ambiente de fugir! E a culpa é toda dela, que é uma grande parva! Estou farta de a avisar que não abuse das cenas foleiras aqui no estabelecimento porque isso vai atrair o pessoalzinho pindérico dos subúrbios e ela, nada! Agora foi o que se viu, até catequistas cá entraram. A sério, isto às tantas estava cá um bafo tão mau, tão mau, tão mau, que eu tive que andar a abrir as portas todas e a ligar o ar condicionado e mesmo depois de se terem ido todos embora ainda andava eu aqui de esfregona de um lado para o outro a limpar o bedum, porque nestas coisas já se sabe, quem se lixa é o mexilhão, a patroa quando viu a confusão ficou toda contente por ter a casa cheia de clientes e basou.
Só que eles, quando se viram aqui todos ao monte e já sob o efeito das minis começaram a desbundar. É o que habitualmente se espera desta gente. Falavam alto, diziam palavrões, insultavam a dona da casa... enfim... muita falta de chá, é o que é. Porque isto lá por se ser beato ou catequista ou lá o que for não quer dizer absolutamente nada. Nas escolas do beatério não há aulas de etiqueta, bem falta lá faria a D. Paula Bobone... ou o meu tio Adalberto que é GNR, com o cassetette.
As catequistas da minha paróquia, por exemplo, são do piorio. Não têm quem lhes dê uma pinocada, bem passam a vida a girar à volta do padre só que dali não levam nada porque ele anda sempre muito ocupado a treinar os miúdos da sacristia e vai daí... divertem-se a azucrinar a cabeça ao pessoal e a cuscar na vida dos outros. Eu com elas é bom dia boa tarde e passar ao largo.
E a patroa que tinha aqui uma clientela habitual tão selecta... que necessidade tinha ela de andar a chamar esta gente?
Entretanto já pus um letreiro à porta a dizer “Reservado o direito de admissão” e outro com “Proibida a entrada a animais” e o problema deve estar resolvido, penso eu.

Olhem, nem sei o que vos diga mais... para a semana voltamos às consultas por isso... podem deixar as vossas questões.
Divirtam-se, tirem a barriguinha de misérias no fim de semana prolongado e fiquem com beijos da vossa

Rosarinho

JURO QUE NUNCA FOI MINHA INTENÇÃO OFENDER NINGUÉM

E em sinal de contrição até contratei uma senhora piedosa, a Irmã Virgolina, para me dar alguns conselhos sobre os produtos que posso vender aqui na padaria.
Espero sinceramente conseguir fazer as pazes com os clientes depois deste deslize.

E AINDA O PAPA... E OS SEUS EFUSIVOS COMPATRIOTAS!

Os alemães estão radiantes com a eleição do Cardeal Ratzinger, foi a primeira frase duma reportagem que vi ontem na televisão, já não me lembro em que canal. A seguir, foram entrevistar uma senhora, minha homóloga por sinal, em cuja padaria se começou a comercializar uns pãezinhos em forma de chapéu de papa. Se estivessem a entrevistar uma portuguesa, teríamos conseguido descortinar mais expressividade e alegria no olhar mesmo que ela estivesse a dizer "O banco executou a hipoteca da minha casa e amanhã estou na rua" e não, como a outra: "foi o meu marido que teve a ideia de fazer estes pães".
Mas o que melhor ilustra mesmo o espírito abaixo de zero daqueles gajos é isto: Os tais pães, os que eles dizem ser em forma de chapéu de papa... parecem antes um par de mamas! Hellooo!!!

FARINHA AMPARO: MAIS UMA VEZ SERVIÇO PÚBLICO

A quem está decepcionado com o novo papa porque é de opinião que o homem é um conservador e um reaça e um sacana e patati patatá, deixem-me esclarecer o seguinte: A igreja católica, meus filhos, lá por ser igreja e viver no cheiro a mofo da água benta e de esconder todas as podridões debaixo das longas batinas da padralhada, não é diferente duma Microsoft, duma Wal-Mart Stores ou duma Total Fina Elf. Para trepar ali dentro é preciso ser tão filho da puta e tão lambe-cus como em outro sítio qualquer. Por isso, nunca esperem ter um papa bonzinho. Ok?
Quanto muito façam como eu que só vou à missa quando sou convidada para casamentos e baptizados e é sob protesto e na esperança que a qualidade da boda que se segue faça esquecer essa pequena contrariedade.
Para já, hoje pela manhã, quando liguei a televisão para ver as notícias e levei logo com uma porra duma missa qualquer em directo do Vaticano com pessoal mais chato que certos professores que tive e ainda hoje me arrepia recordá-los, mudei para o canal 2 e estive a ver uma animaçãozinha para crianças sobre um trolha que era amigo dos coelhinhos e com a ajuda do seu catterpilar que falava e se chamava "Lagartas" construía uma cerca para eles.
Porque como já ouvi dizer a alguém e muito bem, "não leves a vida muito a sério, não vais conseguir sair dela vivo mesmo".

E PRONTO, TEMOS QUE MUDAR DE ASSUNTO

SAIU FUMO NEGRO NO VATICANO

HERE ARE THE RESULTS OF THE PORTUGUESE JURI, VOICI LES RÉSULTATS DU JURI PORTUGAIS

POST COMPLETAMENTE FÚTIL TIPO "PARTI UMA UNHA QUE HORROR"

Enquanto não encontro a casa que quero vou fazendo planos, já não se está mal.
Esta é a salinha que eu quero.

Se não tiverem nada mais mal-cheiroso para fazer, divirtam-se também a brincar aos decoradores, aqui: http://http://www.boconcept.com.pt/Default.asp?ID=7648

WONG: Será possível contabilizar numericamente o quanto o Alberto João Jardim é anal-retentivo?
Querido Wong, a pergunta colocada contém um erro de origem sobre o status da interpretação da subjectividade humana e sobre as suas diferentes formas de expressão. A definição das probabilidades matemáticas e a importante influência destas no quotidiano, bem como a sua contribuição para o progresso das teorias sobre o caos esbarram na definição em si de anal-retenção. Assim, podemos concluir, embora sempre tendo em conta a margem de abstracção que estes processos obrigatoriamente acarretam, que as hipóteses de a personagem Alberto João Jardim ser anal-retentivo são iguais a zero. Consequentemente, é com o risco de uma margem mínima de erro que afirmamos que a maior aproximação à verdade (salvaguardando sempre a subjectividade do conceito de verdade) será a de que Alberto João Jardim é, na verdade, um grande cagão.

MIGUEL: Amiga Rosarinho, gostava de saber quanto mais tempo vamos ter de esperar pela retoma? O que é a retoma? O que vamos retomar? E se há alguém que telefone a avisar, porque eu até sou algo distraído!
Boa questão amigo Miguel! Posso dizer-te que a Yorn está a pensar lançar no mercado um produto novo através do qual te podes inscrever e, logo que chegue a retoma és avisado por mensagem. Caso não optes por esta opção podes sempre ir passando cá pela padaria porque aqui sabe-se tudo, desde as traições da vizinha do 5º esq ao marido à retoma, não nos passa nada. Aparece sempre!

K@: Como serão o sexo e o ragabófe em Marte?... Tenho andado a pensar nisto com algum afinco desde que o gajo da Virgin (o que, já de si, é um nome sugestivo) se lembrou de levar a malta pro espaço... Já agora... aqui fica mais um "apense", neste caso, para a patroa, mas com conhecimento (e possível comentário) da menina do caixa...
Sendo que o meu InSensato burgo aqui vem (na coluna da direita) descrito como na prateleira dos cacetes, brioches e carcaças...
... em que divisão me devo sentir mais à vontade (no que toca ao sex-appela) junto das "fêmeas"? Na do cacete?... do Brioche?... ou as gajas também gostam mesmo de gajos que são autênticas carcaças?!...
Então, amigo K@, vamos lá por partes. Quanto ao ragabófe em Marte não sei. Nunca lá estive. Sei no entanto por um namorado que já tive e que era dono duma barraca de farturas na feira que é uma incorrecção chamar ao pénis “gaita”, como é um hábito muito arreigado nas pessoas. Deve antes chamar-se “telescópio”. Isto, porque se o meteres na boca, de facto não toca, mas se o meteres no cu, consegues ver estrelas. Espero ter sido esclarecedora quanto ao sexo no espaço e passemos à próxima: Quanto às pancas da tola da minha patroa sobre a classificação dos links eu não sei nada, mas quer-me cá parecer que decididamente não és uma carcaça, pareces-me mais um pãozito de leite. Olha, fica pelo cacete... sempre dá umas sandocas porreiras...

RED: Para combater a baixa taxa de natalidade em Portugal o estado não devia sintonizar com a igreja e proibir o uso do preservativo ?
Depois de obviamente ter proibido/corrido com as outras modernizes anti nas farmácias...
Bem, caro cliente Red, o que me estás a perguntar implica uma apreciação subjectiva, pelo que apenas te posso dar a minha opinião pessoal sobre o assunto. De facto, tal como a Avó Teresa e o santo falecido Papa, eu detesto preservativos. Aquela porcaria corta o clima, é assim mais ou menos como estares no cinema e os gajos de repente fazerem intervalo, já não há pachorra para ficar a ver a segunda parte. Mas enfim... cada um sabe de si.

ÂNGELA: Como é que a vida sexual de uns parvalhões que estão para ali numa quinta, enche páginas e páginas e páginas de revistas? Que eu bem as vejo, alinhadas no supermercado. E todas que passam a lê-las (de borla) e desfolhá-las.
Nisto eu só concordo com uma parte: Ler as revistas à borla nos supermercados, é o que eu faço sempre, por isso é que ando sempre tão informada. Quanto à vida sexual da Lili Caneças prefiro não pensar muito nisso. Sou uma rapariga sensível e posso começar a ter pesadelos.

E pronto. Continuem a colocar as vossas questões, eu estarei cá todas as sextas feiras enquanto não acertar no euro-milhões e me despedir desta merda de emprego.
Resta-me avisar o nosso amigo MFC que já começou a Feira de Março e tem carrinhos de choque.

Uma horinha para quem ainda quiser colocar questões.

PEQUENO DICIONÁRIO "LINGUAGEM DE CHEFE-LINGUAGEM DE GENTE"

Quando ele diz:
Deve encarar isto como um desafio.
Quer dizer:
Vou-te foder a vida.

Quando ele diz:
Eu estou aqui para o(a) apoiar sempre que necessário.
Quer dizer:
Eu estou aqui para te foder caso comeces a ser mais competente do que eu.

Quando ele diz:
Preciso de mais tempo para analisar o seu projecto.
Quer dizer:
Deixa-te de merdas. Nunca na vida vou ler esses projectos, apenas guardá-los na gaveta.

Quando ele diz:
As hipóteses que formulou para a resolução do problema carecem de alguma sustentação teórica.
Quer dizer:
Inovação?! Estás-te a armar em quê caralho?

Quando ele diz:
Este projecto demonstra uma grande capacidade para prosseguir a minha própria linha de raciocínio.
Quer dizer:
Vou-me apropriar das tuas ideias e tu, caladinho(a)!

Quando ele diz:
Agora faça-me uma breve explanação do projecto para eu me certificar que compreendeu tudo o que se pretende.
Quer dizer:
Não percebo nada desta merda, explica aí!

Quando ele diz:
Pense nesta tarefa como um investimento em novas capacidades que lhe poderão ser úteis numa fase mais avançada da sua carreira.
Quer dizer:
Estamos-te a obrigar a fazer trabalhos de merda que não têm nada a ver com as tuas funções.

Quando ele diz:
Não deve dar atenção ao que dizem o X, o Y e o Z.
Quer dizer:
Ok, tanto o X, como o Y, como o Z e como eu somos uns cretinos, mas tu estás aqui é para me servir a mim!

Quando ele diz:
Vamos recapitular.
Quer dizer:
Se não disseres amen ao que eu digo, podes crer que estás fodido!

UMA PERGUNTA PARA AS MENINAS

Quando vos acontece irem a tirar qualquer coisa da carteira, o porta-moedas por exemplo, e junto com ele, do meio da confusão que são geralmente as nossas carteiras, virem dois ou três pensos higiénicos mais um tampão que se espalham no meio do chão; há ou não há sempre por perto um imbecil que fica a olhar com cara de quem acabou de descobrir o esconderijo das armas de destruição massiva no Iraque, o estratagema montado pelos americanos para fingir que foram à lua ou a verdadeira idade da Lili Caneças?

E o que é que dá vontade de lhe fazer?

GRANDE INSPIRAÇÃO NESTE REINO DOS BLOGUES!

DESAFIO PARA HOJE: PREENCHER OS BALÕES

HÁBITOS DE LEITURA

A Robina, rapariga tal como eu muito dada às lides da cultura e precisamente por isso, passou-me este testemunho. Posso dizer que espremi toda a minha inspiração nestas respostas. Espero ter correspondido, estou aqui que nem posso.


Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
O que é o Fahrenheit 451? E porque havia eu de querer ser um livro? São tão quadrados!

Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por um personagem de ficção?
Só tive uma curiosidade que não revelo a respeito do Plastic Man, o equivalente americano do Zé dos Plásticos. Serve?

Qual foi o último livro que compraste?
Receitas de Gelados! Está baril!

Qual o último livro que leste?
O catálogo da Era, fraquito...

Que livros estás a ler?
O catálogo da Remax, até ver promete mais.

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta ?
Se ia passar o resto dos meus dias a fugir dos crocodilos e a comer cocos para que queria eu livros? (...) Quem é que escreveu esta pergunta?! (...) Que ideia estranha!...

A quem vais passar este testemunho (três pessoas) e porquê?
Ao JAPINHO porque é um querido e faz-me as vontades todas e eu, para lhe agradecer, obrigo-o a actualizar o RPM.
À DIVAS porque como esta cena é sobre livros e já vi que disso ela percebe às palletes, e além disso alguém tinha que fazer umas respostas de jeito.
AO BAGAÇO AMARELO porque é um rapaz atinado que escreve livros e faz filmes e tudo. Não sei é se gostaria de ir viver para uma ilha deserta. Além disso é amigo pessoal da minha empregada e ela é que meteu a cunha por ele.

Se algum já tiver pode sempre fazer um embrulho, pôr um lacinho novo e despachá-lo no Natal.

"Atão é assiiim!... Nós os jovens queremos ter aulas de educação sexual né? Prontos, não é porque os jovens não saibam nada de sexo porque os jovens sabem sobre o sexo. O que nós queremos é saber sobre métodos contraceptivos e assim né?"

Vanessa, uma jovem estudante nas manifestações nacionais de hoje dos alunos do básico e do secundário, para o repórter da RTP1

E nós estamos com a Vanessa. Por favor dêem contraceptivos a esta chavala sim! Mais uma igual no mundo seria demais!

TOSQUIA!

Tive um curto-circuito nos fusíveis cerebrais da parte da manhã e fui mudar o visual. Deixei lá cabelo que dava para encher uma pequena almofada e estou assim com um estilo qualquer coisa entre a Fátima Lopes e o Rod Stewart.
Agora vou passar o resto do dia a fazer exercícios de relaxamento até me habituar à nova imagem.
Ai ai esta vida é muito difícil...

THE BOSS

Hoje logo pela manhã tivemos um discurso inflamado do chefe. Isto indica que alguma coisa de anormal lhe aconteceu, só não sabemos o quê exactamente. Ou a patroa finalmente concordou em abrir as pernas, ou tomou uns drunfos valentes ou simplesmente sonhou que ia ser promovido a director.

Depois de algumas frases complexas que nós, pobres mortais, não atingimos na plenitude do seu objectivo, terminou com:
-Porque eu o que digo, digo pela frente. Nunca falo por trás!

Ficámos todos com a cara de parvos que se impunha. Pois se já chega o gajo ser imbecil, só nos faltava agora que também fosse peidolas.

MISS T-SHIRT MOLHADA E MR T-SHIRT SECA

A nossa blogocolega Robina está a patrocinar uma grande iniciativa cultural que baptizou com o nome que se encontra no título deste post.
Como não podia deixar de ser este estabelecimento associou-se à iniciativa criando a sua própria T-shirt, original e comprada nos ciganos.
Aqui está ela, façam também a vossa aqui.

DAS DESILUSÕES DA INFÂNCIA

Quando eu e o meu irmão éramos miúdos líamos aqueles livros do Tó (alguém se lembra?), que eram sobre um puto irritante que fazia imensas coisas e todas lhe saíam bem, o que é extremamente negativo na educação das crianças por motivos diversos nos quais se inclui a limitação da capacidade para lidar com a frustração.
De uma das vezes em que resolvemos imitar o Tó construímos uma casinha para passarinhos, ou seja, umas tábuas de tamanho irregular pregadas umas nas outras e com um buraco à frente. O estilo aproximadamente cubista da nossa casinha de passarinhos deveu-se à falta de força física para lidar com o objecto denominado serrote e que se encontrava à nossa disposição sem qualquer restrição porque naquele tempo o conceito de segurança infantil era desconhecido e nós sobrevivíamos na mesma.
Depois de terminada a obra pendurámo-la nos ramos duma árvore e sentámo-nos perto, à espera que uma família de pardais ou melros ou qualquer outra espécie se instalasse feliz e agradecida.
Esperámos talvez uns cinco minutos. Como nenhum pássaro apareceu maldissemos toda a classe das aves que classificámos de pouco inteligente e ingrata e fomos brincar a outra coisa... para disfarçar a tristeza que sentíamos na altura.

ESTA PADARIA OFERECE

um fantástico brioche sem calorias ao primeiro cliente que adivinhe a idade que faz hoje a patroa.
Apenas uma ressalva para quem pensa que sabe a minha idade... eu sou uma bequinha mentirosa.
E estão proibidos de concorrer o Japinho, o Bagaço Amarelo e a Conchita. Mainada.

Aqui estão os esclarecimentos desta semana. Ai queridos, vocês estão-me a ajudar a ficar cada vez mais culta com as vossas perguntas, eu agora ao pé da patroa é como quem limpa o cu a meninos. Obrigada!

PAPAGAIO: 1- O tamanho interessa? Ouvi dizer que só diz isso que tem um tamanho reduzido, os que têm grande não se queixam.
2- Beleza interior? Existe isso?
1- Meu querido papagaio: Para que eu te respondesse convenientemente seria necessário que a pergunta estivesse completa: Tamanho de quê? Como isto é uma padaria, parto do princípio que estamos a falar de cacetes, pelo que te vou responder com base nesse pressuposto. Se não for, azar. Então é o seguinte: Aqueles cacetes muito grandes, alguns com quase meio metro, são de facto um exagero. Posso mesmo dizer, impraticáveis. Como raio se come uma sandes daquilo se nem o conseguimos meter na boca? Mas é que nem que a gente abra a boca a ponto de se conseguir ver a cor das cuecas que traz! Já para não falar de como são indigestos, uma cena daquelas ao jantar e ficas tão dorida do estômago e sei lá de que mais, que tão cedo não queres ver um cacete à frente. Já os muito pequenos também não satisfazem minimamente. Eu pessoalmente já cheguei a ver alguns que não ultrapassam os cinco centímetros. É uma fome que nem te conto! Por tudo o exposto, o ideal são os de tamanho médio, aqueles que permitem fazer as sandes mais variadas e saborosas.
2- Claro que existe! É a que está por baixo da roupa interior!

ROBINA: Li algures que as mecinhas britânicas têm uns métodos contraceptivos muito suigeniris...um deles é sentarem-se em cima das listas telefónicas...Será que me pode ajudar a entender tal mistério?
Para começar a responder a esta questão é necessário antes de mais nada dissertar um pouco sobre a essência de ser britânico. Trata-se de gente que conduz pelo lado errado, come rins de animais cobertos por uma massa bolorenta que vai ao forno e que, tal como nosso Alberto João (que nós sabemos não bater bem da bola), passa a vida a falar do continente como se não fizesse parte dele. Isto já nos dá uma ideia da ginástica mental que somos obrigados a fazer para estudar minimamente esta espécie, já que nenhum ponto de referência civilizacional nosso se lhes pode aplicar directamente. Quanto à questão das listas telefónicas, posso garantir-te que são de facto um contraceptivo infalível desde que o saibas usar correctamente. Ou seja, tens que te sentar em cima da dita nesta posição e não nesta. Apesar de não estar ao alcance de qualquer uma, também podes sentar-te em cima da lista telefónica nacional, enrolada e na posição vertical. É contigo. Uma coisa posso garantir-te. Não ficas a saber mais números. E se te sentares em cima dos Lusíadas também não ficas a saber declamar.



BAGAÇO AMARELO: Estou há mais de 32 horas numa fila lentíssima para ver o Papa, só que agora deu-me uma enorme vontade de ir à casa de banho e tenho medo de sair daqui e perder o lugar. Ainda por cima, uns senhores, que por acaso também são portugueses e estão mesmo à minha frente, disseram-me que o Papa morreu. Claro que não acreditei, senão porque é que estaria aqui tanta gente para o ver?
Primeiros, trata já de fazer xixi nem que seja aí mesmo antes que apanhes uma infecção urinária! Eu própria já tive algumas quando passava uns dias na roulotte do Alberto que não tinha casa de banho e eu não sei porquê não me ajeito a fazer ao ar livre, é uma nóia.
Quanto à segunda parte da pergunta, consultei aqui uns jornais destes que a gente usa para embrulhar o pão quando a patroa não está a ver e posso dizer-te que é verdade. O cota morreu mesmo. Também fiquei parva! Mas pelo sim pelo não deixa-te ficar na fila porque se estão aí portugueses é porque estão a distribuir cenas à borla. Confia em mim.

PAPÁ URSO: Quanto tempo vivem os Ursos? E os que fumam? E os que fumam e bebem? E os que fumam, bebem e têm quase 2 filhos bebés? E os que fumam, bebem, têm quase 2 filhos bebés e trabalham que nem uns mouros?
Depreendo que estejas a falar daquela espécie de urso que paga os impostos e vai trabalhar todos os dias para pagar a renda, na qual eu também me incluo. Sendo assim não há uma resposta exacta à tua pergunta. Os casos documentados de maior longevidade vão sensivelmente até uma ou duas dezenas de anos para além da centena, mas são raros. Geralmente não se ultrapassa os oitenta oitenta e picos. E não depende de nenhum dos factores que apontaste. Vê-se para aí muito urso que com o objectivo de viver mais não fuma, não bebe, não come, só pratica sexo o número de vezes igual ao número de filhos que produz e mata-se a fazer exercícios físicos desnecessários que não os levam a lado nenhum como seja naquelas famosas bicicletas sem rodas. Bem, na verdade eles acabam por viver mais do que os outros, mas isso é somente porque cada minuto lhes parece uma eternidade.

JOÃO DA CAL: Porque é que tudo que sabe bem nos engorda tanto??
Aqui está um mito muito arreigado na cabeça de toda a gente. É mentira. E para te provar vou-te dar uma lista de coisas que dão um gozo do caraças e não engordam nem um grama:
Mandar o(a) patrão(oa) à merda,
Dormir até ao meio-dia em plena segunda-feira,
Ver aquela pessoa que nós odiamos a enterrar-se toda,
Ter um emprego bem pago como por exemplo deputado,
Dar um chuto num namorado que é uma melga,
Tirar uns sapatos apertados.
Etc
Etc
Etc

RUI: Rosarinho...como se faz compota de abóbora com laranja?
Isso depende. Se for para comercializar não é necessário levar abóbora nem laranja. Basta uma boa campanha publicitária. Se for para consumo próprio, convém pôr esses ingredientes.

PATRÃOZINHO: Porque é que a Rosarinho quando vem do armazém da farinha chega toda desgrenhada com os bofes para fora e com os botões da blusa todos mal apertados? E já agora porque razão o marçano aparece com o cabelo todo revirado, mais parece um ninho de andorinha, que nem o gel super forte aguenta?
Seja franca que eu não conto à patroa.
Bem Patrãozinho, o Patrãozinho tem que admitir que desde que eu comecei a dar uns amassos prévios à farinha ainda no armazém, com a ajuda do marçano, o pão aqui tem saído com outro sabor. Os clientes até aumentaram! Azar tem o Patrãozinho, que ninguém o manda andar sempre a armar-se em esquisito com medo da patroa, senão um dia destes também o convidava para me ajudar nessa tarefa.

MFC: Porque é que o meu cabelo só me cresce dos lados?
Será algum problema com o computador frontal e occipital?
Bem mfc, quando dizes dos lados espero que seja dos lados da cabeça por cima das orelhas e não nos braços, nas pernas e nas ancas. Caso contrário arrependo-me de te ter convidado para os carrinhos de choque, credo! Olha, não te preocupes! Eu cá já uma vez namorei com um senhor que era assim como tu e aquilo corria às mil maravilhas. A única coisa que estragou tudo foi a mulher do gajo que se começou a meter na nossa vida. Foi triste.

FINÚRIAS: PORQUE RAIO NÃO CONSIGO POSTAR !!!
Oh diabo! Se tu não consegues também não devo conseguir. E estou para aqui com esta trabalheira toda!...

SÔDONA MARIA DO ROSÁRIO: Rosarinho, e se "quem tu sabes" for gay?
É fácil! Se for gay caso com ele. Não o chateio... e ele não me chateia a mim! Já foi assim que fez a minha prima Tatiana, casou com um político importante que é gay e a partir daí ele ofereceu-lhe um Volvo, uma mesada e um Visa sem limite de crédito e foi um tal abrir por aí a papar tudo quanto era mordomo, chofer e paquete. Eles agora andam é um bocado na merda com medo que o metam ao barulho naquela cena da Casa Pia, mas pode ser que não dê nada.

RICARDO GARCIA: Porque é que as mulheres nos são imprescindíveis? (Aos homens, claro)
Ricardito, há imensos motivos para isso, mas na minha opinião o principal é a necessidade que vocês têm de ter alguém que vos convença que mudar um pneu, uma lâmpada, um fusível ou uma peça do esquentador é o verdadeiro motor da humanidade e que se vocês não soubessem fazer essas coisas o mundo acabaria.

KALVIN: É a primeira vez que lhe pergunto algo. Estou nervoso...Vai doer muito?!
Em princípio não costuma doer nada. Mas pelo sim pelo não nas próximas 48 horas o menino não se sente em cima de listas telefónicas.

E O QUE VALE É QUE HOJE É SEXTA

Nunca podemos esperar que os nossos filhos sejam iguais a nós. Eles dão sempre um passo à frente. Se nós dávamos umas faltas para ir namorar eles não põem os pés nas aulas. Se nós respondíamos torto a um ou outro professor eles entram em conflito digno de notícia de jornal. Se nós copiávamos os trabalhos todos para apresentar eles nem sequer se lembram que têm trabalhos para fazer.

Tenho aprendido isto nos últimos tempos e ainda vou no módulo I do curso. Se avançar para o módulo II acho que passo a andar a Xanax.

GARRA LUSA

Sendo esperadas em Roma, para o funeral de sua santidade, cerca de 5 milhões de pessoas, saiu hoje de Lisboa uma delegação de investidores portugueses que, além de acompanharem as exéquias, irão ainda aproveitar para procurar oportunidades de negócio.
Trata-se da Srª D. Virgolina Sem-Dentes, que tem como sede da sua actividade económica a mata da Quinta do Simão em Aveiro e vai acompanhada do seu contabilista pessoal Toni Xulo, o Sr. Mãozinhas Leves, que tem um negócio de carteiras usadas na zona ribeirinha do Porto e o Sr. Joaquim da Silva, que responde por Marlene Boazona e se dedica à moda, fazendo passagem de modelitos na zona do Parque Eduardo VII em Lisboa.
A reportagem do Farinha Amparo teve acesso exclusivo à partida desta delegação, tendo testemunhado o optimismo com que todos encaram as boas perspectivas para estes dias que se avizinham.
É assim o espírito empreendedor luso, tantas vezes não reconhecido e injustiçado.
Ao grupo desejamos boa sorte.

DAS DIFICULDADES DE COMUNICAÇÃO

Ontem num restaurante em Alcochete:

-O leitão com molho bravo é assado no forno?

E o empregado, com sotaque além-atlântico:
-Sim sim, êli já veim ássadô!

E pensei eu:
-Ora ainda bem, caso contrário aparecia-me este gajo aqui com um porquinho pela trela e a dizer "Vamos lá Bobi que aqueles senhores querem-te comer!"

AQUI... VOU SER FELIZ???

Ando à procura de casa.
E já nem me lembrava como isto é difícil.
Ele são as loucinhas cor-de-rosa na casa de banho com torneiras douradas, ele é o chão todo revestido a tijoleira, ele são as cozinhas chapa 7, branquinhas, tão lindas... e os arquinhos de madeira a embandeirar salas e corredores? E os so called lambrins de azulejo até meia alturinha dos "óis" de entrada? E as fotografias que as pessoas publicam, que em vez de mostrar as casas mostram as coisinhas que eles lá têm e de que mais gostam, tipo as imagens da nossa senhora de fátima, os sofás, os tapetes, os cortinados ou as despensas com as cervejolas?
Socorro...

E A PROPÓSITO DAS ÚLTIMAS NOTÍCIAS...

Dizia hoje uma repórter da SIC Notícias: "Todos os peregrinos, incluindo os portugueses, podem despedir-se do Papa." Havia de ser giro terem lá posto um cartaz a dizer PROIBIDA A ENTRADA A CÃES E A PEREGRINOS PORTUGUESES...

Também uma peregrina portuguesa, que como sabemos tinha autorização para lá estar, afirmou à reportagem: "Nós viemos de propósito para estar um bocadinho com o Papa." Helloooo! O homem morreu e ninguém avisou a senhora???

E finalmente, O Sumo Pontífice...
é com sabor a quê?

DA EDUCAÇÃO DAS MOÇAS

Era uma vez um rei que tinha uma filha para casar. Chamou todos os pretendentes e disse-lhes:
- Àquele de entre vós que conseguir fazer mover uma montanha darei a mão da minha filha.
Veio o primeiro pretendente e trouxe um exército maior que o número de estrelas que há no céu. Puxaram pela montanha em seus cavalos mas ela não se mexeu nem um milímetro. Veio o segundo pretendente e trouxe todas as poções mágicas que eram fabricadas no seu reino por mulheres que conheciam segredos e por isso eram chamadas de bruxas e os olhos dos outros viam-nas feias. A montanha não se moveu. Veio o terceiro pretendente e durante mil dias e mil noites cavou a montanha e transportou toda a terra para longe dali. Quando terminou foi ter com o rei que lhe disse:
- Mostraste que tens espírito de sacrifício, por isso dar-te-ei a mão da minha filha, que se encontra, sem nada saber, nos seus aposentos de cristal, no alto de uma torre muito alta, bordando a miosótis um pano de linho que chega para cobrir todos os castelos do mundo e penteando os seus cabelos longos tão dourados que o sol se envergonha de os ver.
O príncipe regozijou-se por ir desposar a princesa mais bela, que bordava os maiores panos e tinha os mais longos cabelos e nada sabia.
E diz-se que foram felizes para sempre.

Muitos anos mais tarde, já num tempo em que se fabricavam caixas que falavam e coches que não precisavam de ser puxados por cavalos, um homem muito importante e sério (que era o que nesse tempo se chamava às pessoas que voluntariamente renunciavam à felicidade) chamou os pretendentes da sua filha e disse-lhes:
- Àquele de entre vós que tiver o melhor emprego, a melhor conta bancária e a família mais respeitada por nela não haver ninguém que tenha demonstrado paixões, entregarei a mão da minha filha em casamento.
Veio o primeiro pretendente, que trabalhava num banco mas ia todos os dias a pé trabalhar. E o homem importante expulsou-o. Veio o segundo pretendente que era muito rico mas era filho duma mulher que conhecia o mundo e os homens e por isso era chamada de mulher de mau porte e a sua mão não tinha sido entregue a ninguém. E o homem importante expulsou-o. Veio o terceiro pretendente e era rico e tinha um emprego da cor dos dias tristes e pertencia a uma família em que nada acontecia. E o homem importante disse-lhe:
- De entre todos os pretendentes, és tu aquele que me dá as maiores garantias de nunca mais me importunar a preocupação de ter uma filha. Até hoje vigiei-a incessantemente para que nada soubesse nem nada lhe acontecesse que pudesse diminuir o seu valor de mercado, por isso deverás pagar um preço alto pela sua posse. Deverás casar numa igreja, viver na mesma casa e acasalar com ela pelo menos até que tenha filhos.
E diz-se que foram felizes para sempre.

Ainda alguns anos mais tarde, quando já se aproximava o fim dos tempos porque já se tinha feito e inventado tudo e nada mais havia para fazer ou inventar. Quando o valor de mercado se perdia tão depressa como logo a seguir se ganhava e se voltava a perder. Quando já ninguém acreditava em nada porque já se sabia que tudo era mentira... misteriosamente, sem ninguém perceber porquê... continuava isto.

Pois, queridos clientes desta padaria, cá estou eu de novo para mais uma sessão de esclarecimento e posso garantir-vos que as perguntas desta semana, não sendo em muita quantidade, são de elevadíssimo grau de dificuldade. Tive que fazer tantas consultas e pesquisas que estou aqui que nem posso. Ainda por cima veio-me o período esta noite, caguei a cama toda e tive que mudar os lençóis às 3 da matina, estou cheia de dores de ovários,foi o pior que me aconteceu esta semana. Fora isso corri definitivamente com o Alberto. O gajo já não me estava a chegar aos calcanhares em capacidades intelectuais, desde que a patroa me pôs a escrever para o público eu tenho evoluído muito, até estou a pensar matricular-me no nocturno para fazer o décimo, por isso tenho muita pena, mas com o Alberto nada feito. Ele anda muito desgostoso, escreveu-me uma carta e tudo a pedir a reconciliação:
"Crida Rusarinho:
Amdo tão dezamparado desde que me deichas-te que até cumessei a bever água, sumos e ôtras senas que me fasem mal. Ando complétamente dezarranjado da barriga e não fasso outra coiza se não assentarme na retréte noite e dia, Rosarinho eu sei que só me quizes-te castigár por me ter limpado aos curtinados remdados da caza de banho da tua mãi depois de fazer as nececidades, mas bem sabes que a belha é furreta com a merda do papel ijiénico e quando lá bou alibiarme a caza ela paça o resto do dia a amandar bôcas que tanho que le pagar o papel que gastei e nem ao figurifo me deicha ir boscar uma mine pra matar a cede.
Rosarinho perdoa joro que bou tentar modar. Até já cumessei a arromar as tralhas todas dentro duma caicha prà modanssa e já amdo á procora duma barráca noba..
Rosarinho pur fabor bê bem cumeu ando , sem ti não sou ninguem. Bolta.
Do teu
Alberto"
Pois, está-se mesmo a ver que volto, a correr e a saltar, se nem a avó Teresa de Odivelas, que não sabe ler nem escrever, lhe quis pegar, ia eu aturá-lo. Era o que me faltava!
Vamos mas é às perguntinhas dos nossos clientes que é o que interessa!


LUÍS: ó Rosarinho, será possível ter sexo e um blog ao mesmo tempo? E se não, qual deles escolher?
Boa pergunta Luís. Tão boa que eu, que como sabes não tenho blog, este aqui pertence à patroa, fui-lhe perguntar. E vai ela: "Oh sua estúpida! Claro que tem que se ter sexo, com blog ou sem ele! O meu é feminino, vem no Bilhete de Identidade e tudo! Não me digas que não sabes o teu!" É assim, a gaja está sempre a desconversar. E a pobre classe trabalhadora, a que eu pertenço, é que se amola a aturar tolas destas. Por isso, Luís, pergunto-te a ti. Vale o mesmo porque também tens um blog. Tens sexo? Se não, porque diabo escolheste ficar com o blog?
A OUTRA ROSÁRIO: Rosarinho, vou ficar a aguardar mas se demoras muito faço-me eu ao piso!!! Homens desses não aparecem todos os dias nesta terra! (espero não ter um desgosto, pq não sei se é da época, mas já o imagino de barba, com cabelos loiros compridos a cair em canudinhos e assim meio despido, só com um lençolzinho a proteger as partes!!!!)
Ai minha amiga Rosarinho II! Depois das notícias que foram dadas hoje à estampa, o que nós já não nos rimos aqui na padaria à sua conta a imaginar o novo governador civil só com um lençolinho a tapar as partes e de peruca! Não havia de ficar mal não senhora, que o rapaz até é bem feitinho de corpo não desfazendo! Tinha era que mudar um bocado o visual! Mas agora falando a sério, querida, nem tentes fazer-te ao piso antes de mim, porque nós somos muito amigas e isso, mas quando eu ponho estas mãozinhas na anca e empino o nariz, cuidado que aí vem peixeirada! Até porque depois dos investimentos que já fiz em lingerie erótica na feira dos 28 e em feitiços lá numa vizinha minha que é vidente, a caça é minha! Vai é dar-me um bocado de trabalho porque já me estive a informar e o chaval é separado. Os casados são muito mais fáceis de apanhar, estás a ver, começam naquele ranço a queixar-se das mulheres que são umas bruxas, coitadinhos, a ver se nos despertam o instinto maternal, a gente finge que acredita e que tem muita peninha deles e já está! Só não lhes contamos que connosco vai ser muito pior mas na altura também não interessa nada! Assim aproveitamos, tratamos da nossa vidinha e ainda vingamos a outra!
BAGAÇO AMARELO: Eu aproveito para pedir à Rosarinho, já que vive em Aveiro, que me ajude a perceber a conta dos serviços municipalizados de Aveiro que recebo de dois em dois meses. É que a única coisa que eu percebo é mesmo o total a pagar...
Este bagaço faz sempre as perguntas mais complicadas! Olha, para resolveres esse problema da tua vida aconselho-te algumas leituras, nomeadamente Beyond Modernization: Chinese Roots for Global Awareness de Wang Miaoyang, ou What Does It All Mean?: A Very Short Introduction to Philosophy de Thomas Nagel. Se não conseguires resolver as tuas dúvidas por aqui, pode sempre tentar O Guia do Munícipe.
PATRÃOZINHO: Qual é a relação entre o sexo e a qualidade da pele? Será que quem tem muitas borbulhas não dá uma decente há mais de dois meses? Onde se pode ver essa qualidade de pele, nas pernas? na cara? na barriga?
Ando preocupado porque o consumo de cremes de beleza aumenta vertiginosamente, será que andam todas a seguir o exemplo da irmã Lúcia, nos últimos seis meses de vida?
Rosarinho, faz luz na minha mente. Obrigado.
Esta pergunta tem várias vertentes, por isso, vamos por partes. De facto, patrãozinho, essa história de o sexo fazer bem à pele é um mito inventado pelos homens depois de descobrirem que nós fazemos tudo para ter uma pele decente. Ora está mais que provado que é mentira porque ao longo da história, muitos têm sido os casos de pessoas que jamais viram o padeiro e viveram com uma tez resplandecente. Veja-se o caso da Nossa Senhora, Herself, que rezam os calhamaços nunca ter dado uma queca nem sequer para engravidar, tendo recorrido a uma conhecida clínica de fertilização in vitro da época, a Clínica Espírito Santo, e que quando apareceu aos pastorinhos eles afirmaram tratar-se de uma senhora "linda como o sol", o que seria impossível cheia de borbulhas na cara. Isto leva-nos de imediato para a segunda parte da questão, a Irmã Lúcia. Também é um mito que ela tenha passado os últimos meses de vida sem ter sexo. Tinha um computador ligado à net na cela e passava os dias em chats, sempre a abrir, usando o nick "Lucy, the Pussy". O próprio Mel Gibson quando a foi visitar terá dito aos jornalistas logo à saída, ainda meio desgrenhado e descomposto: "Man, what a woman!". Em contrapartida, parece que quando era jovem e a morar naquele fim de mundo que era Fátima, a nossa Lucinha se queixava amiúde que até as ovelhas tinham mais assistência dos pastores do que ela. Só que também parece ser verdade que as ovelhas... eram menos lãzudas. Por fim, e por falar em cremes, aproveito para pôr eu própria uma inocente questão: A patroa tem muitos cosméticos lá em casa?

E é tudo por hoje. Não se esqueçam de colocar as vossas questões à Rosarinho, que responde aqui às sextas-feiras.

E AGORA PARA ACABAR...