Olá amores! Espero que tenham andado com saudades minhas, depois de uma semana inteira a levar com a sonsa da patroa! Hoje trago dois assuntos da actualidade nacional que faz todo o sentido juntar na mesma semana, ou seja, não têm nada a ver um com o outro. E daí não sei.

Primeiro: Estou solidária com a grande pianista Maria João Pires que resolveu assumir duma vez que não gosta de Portugal, país de saloios e incultos que não estão à sua altura e se mudou de armas e bagagens para o estrangeiro. É como eu, que já pensei fazer o mesmo e só ainda não fiz porque o governo não me dá os subsídios que eu mereço e o ordenado de empregada do caixa-faz-tudo é uma boa merda. Aliás, a D. Maria, que costuma vir aqui à padaria limpar as retretes uma vez por semana e também limpa escadas em vários condomínios, também já me disse que não percebe como é que a senhora se conseguiu governar com os míseros 1.820.000 euros que recebeu do Ministério da Educação, não há direito! E pior ainda! O Ministério da cultura, que teve a distinta lata de só contribuir com 65.000 euros em 2003 queria que a pobre mulher justificasse onde é que os tinha gasto! Onde é que já chegámos! Mas estamos certas que na nova pátria escolhida, Maria João Pires não irá ter que se preocupar com essas mesquinhices de ter que justificar onde e como anda a gastar dinheiros públicos, não me parece que por lá isso seja uma prioridade! Isto para não falar do descanso e da paz que vai ter e que não se comparam à falta de sossego de cá, como todos sabemos, especialmente depois de termos visto as imagens de motins nas cadeias de S. Paulo ainda há uns mesitos.

Segundo: A indústria portuguesa de calçado começou a fabricar sapatos à prova de bala, um produto totalmente inovador que teve como ponto de partida um conceito idêntico ao usado nos coletes à prova de bala. Infelizmente, este fantástico produto só está a ser comercializado no mercado internacional. O motivo desta medida não percebemos e lamentamos até porque estamos certas que Portugal é um dos países onde se dão mais tiros no pé.


E pronto queridos, por hoje é tudo. Fiquem, como sempre, com um beijo carinhoso da vossa

Rosarinho

PEQUENOS TRUQUES PARA VIVER SEM DOR

Àquilo que vêem aqui em primeiro plano chamam os nossos vizinhos das traseiras pimientos de padrón.
Por cá, já os comprámos a 14 euros o kilo, por lá, onde a coisa parece ser instituição nacional como aqui os tremoços, arranja-se ao preço da uva mijona.

Mas desenganem-se. Ao contrário do que a foto sugere não, não são para comer "tout court". São para brincar. E é uma brincadeira que eu aprendi recentemente mas de que tornei mais fã do que em tempos fui do tetris.

Eu explico:
Pega-se numa mão cheia dos ditos cujos e frita-se em azeite. Polvilha-se de sal grosso e leva-se numa travessa para a mesa. Brincadeira fácil de preparar, portanto.
Depois, os participantes pegam num de cada vez, pela parte do pauzinho como se faz às cerejas e comem-no. Garanto-vos que para aí um em cada dez arde como o caraças! Mas arde mesmo a sério! Tal, obriga o feliz contemplado a emborcar logo ali uma quantidade considerável de líquido (a água, neste jogo, tem que ser dispensada, não combina). É portanto uma espécie de roleta russa sem vítimas de sangue.

Estes cabrões destes espanhóis são muito mais divertidos que nós, mesmo nas coisas insignificantes da vida, ou talvez por isso mesmo. Carago, não há direito!

FRASE DO DIA

AMARGO

Sei que estava deitada, imóvel e de olhos fechados. No entanto, não dormia, pois podia ouvir distintamente tudo o que se passava à minha volta: As vozes das pessoas, o barulho dos objectos, uma música ao longe que não reconheci.
Apesar de não estar a dormir, lembro-me que pensei - "Já é dia. Vou acordar e levantar-me." - e tentei mexer o meu braço direito por forma a dar-me o impulso necessário para sair da posição horizontal. Para minha surpresa, não consegui. Tentei então mexer o braço esquerdo, que também permaneceu imóvel. Depois uma perna e outra. Todos os esforços foram em vão, não conseguia abrir os olhos, nem mover qualquer dos membros, nem virar a cabeça. Pensei que alguma coisa estranha deveria estar a passar-se, - "Talvez esteja a sonhar" - pensei - "É isso, estou a sonhar, que sonho bizarro!" - e resolvi esperar mais um pouco.
Entretanto, concentrei a minha atenção nos sons do quarto e percebi distintamente que as vozes à minha volta eram sussurradas umas, e outras em fundo apenas um choro contínuo. As pessoas moviam-se de um lado para o outro como que atarefadas com qualquer coisa e eu continuava ali, sem me conseguir mover como se cada parte do meu corpo pesasse mais que uma montanha. Quis avisar, mas os meus lábios não se abriram nem um milímetro e deles não saiu qualquer som. Continuei a ouvir o choro, cada vez mais distinto.
De repente, do nada, uma ideia tornou-se claríssima na minha cabeça: Estava morta.
Senti-me profundamente contrariada. Nem triste, nem desesperada, nem em pranto. Apenas muito contrariada. Como diabo fui eu morrer assim sem dar por ela?
No segundo seguinte estava já na escuridão. Sabia que estava enterrada e uma angústia terrível apoderou-se de mim toda. E agora? Vou ficar aqui eternamente, sem nada para fazer e sem me poder mexer! Estou sozinha.

Sonhei mesmo isto um dia destes, quando adormeci durante a tarde a ver um filme de chacha na televisão e continuo com um sabor amargo até hoje.
Não é estúpido?

Eu sei eu sei, hoje estou uma bequita atrasada, mas com este calor tenham paciência, isto só mesmo pela fresquinha e de má vontade é que se sai da toca. E juro-vos, se não fosse ter hoje um tema de primeiríssima importância que me dá aquele espírito de missão, sei lá, nem tinha cá aparecido, metia atestado e pronto. Para isso é que estão nos SAP’s aqueles doutores que nos atendem em dois minutos sem olhar para nós, ou não?

Então, indo directa à questão, fiquei a saber hoje que está aberta a guerra da cueca. É verdade, andam os noticiários a perder tempo com os bombardeamentos dos judeus no Líbano e a deixar passar em branco assuntos importantes como este! Não está bem! Mas eu, Rosarinho, a empregada de padaria mais competente do meu bairro e até lá de casa, estou cá para ajudar a combater os lobbies da comunicação que nos querem manter à parte dos assuntos sérios.

Primeiro, Kylie Minogue é um dos melhores rabos do mundo. JN dixit. Ora quer isto em dizer, logo a abrir, que Kylie Minogue é, por definição, um rabo, coisa que desconhecíamos, pois pensávamos que, mesmo tontinha, era uma pessoa. Depois, quer dizer que, sendo “O” melhor rabo do mundo, isso significa que todo o mundo já o viu e experimentou, o que também desconhecíamos. Aliás, nem sabíamos que havia alguém que se dedicasse de forma tão empenhada a dar conhecimento, a nível mundial, das qualidades do seu rabo. Olha eu! Posto isto, acho melhor avançar, pois já estou baralhada q.b.

Segundo, Kylie Minogue decidiu lançar uma guerra contra a ditadura estética das cuecas de fio dental, que considera bastante incómodas. Pois é, mas se ela desse menos uso ao rabo, provavelmente andaria menos dorida e conseguiria usar a tal cueca de fio dental sem grande crise. Cada um tem o que merece.

Terceiro, já houve um grupo organizado de pessoas que resolveu combater oficialmente esta ideia lançando uma campanha contra as cuecas de gola-alta. E isto não é mentira! Há mesmo pessoal capaz de perder um minuto ou mais na vida para militar a favor de um estilo de cueca! E ainda a patroa fala dos pobres dos galegos!...

Para finalizar, eu só pergunto: Para quando um debate alargado sobre esta urgentíssima questão? Quando é que o Professor Marcelo Rebelo de Sousa quebra o silêncio e nos diz, de uma vez por todas, de que lado está nesta disputa? Quando é que se faz um referendo sobre isto?

Enfim… fiquem com uma beijoca repenicada da vossa
Rosarinho

VIGO, 20 DE JULHO DE 2006

Vejam só com o que deparámos à nossa chegada a terras da Galiza um destes dias...



Eu sei que é difícil, mas eu passo a explicar:

Eles têm uma família real simpática e discreta q.b., e um rei que não chateia, não se mete nas questões políticas, limita-se a exercer a sua função de representante da cambada e pronto.
Eles pelos vistos não estão bem com aquilo que têm.
Nós temos um presidente (este ou outro qualquer, não é nada em particular contra o senhor Aníbal da Silva), que nos fica pelos olhos da cara a eleger de quatro em quatro anos, em caríssimas e poluentes campanhas de marketing que deixam toda a gente a saber o mesmo ou menos do que antes. Fica-nos igualmente caríssimo entre esses espaços de tempo, não só pelos 10000 aéreos que leva ao mês (mais coisa menos coisa), mas principalmente pelo séquito de assessores e tachistas vários que o rodeiam, mais despesas de representação. Também nos custa uma pipa de massa depois de reformado e, neste momento, pelas minhas contas, temos uns três nessa situação.
Ora como os hermanos estão, pela amostra que se vê, virgens na matéria e crentes na tal da república, a gente não lhes conta nada e, bem trabalhadinhos, eles ainda nos ficam com este que cá temos agora, aí por metade do preço que eles nos custou a eleger (a totalidade deve ser impossível de conseguir porque mesmo republicanos não devem ser tão parvos). Com mais uma ou duas cantigas do bandido levam também todos os especialistas que cá temos em matéria de república, essenciais para o estabelecimento do sistema por lá. Era uma limpeza do caraças.
A seguir empossamos o Tio Duarte e a sua senhora, muito mais simpáticos e queridos do povo (lembram-se do que rendeu o casamento em notícias e entusiasmo popular?), e que temos a certeza nunca iriam bazar dum jogo de futebol antes do fim por estarmos a perder.

O que é que acham?

NOTÍCIA EM PRIMEIRÍSSIMA MÃO

A época que agora se inicia vai ser a primeira na história do futebol nacional em que o Beira-Mar vai ser sagrado campeão da 1ª Liga.
Prova disso é a recente contratação de Jardel, com o objectivo de evitar que o clube aveirense ganhe por demasiados pontos, poupando assim os restantes a uma humilhação sem precedentes.
Digam lá que o Beira não é um clube nobre!

Olá meus amores! Como já devem ter reparado a sonsa da patroa anda de férias e esta semana ainda só por cá apareceu duas vezes e aparentemente sempre pior que um polícia mal-disposto. Eu é que, como é costume, apesar de mal-paga, venho sempre na boa!
E olhem queridos, não sei se é por causa do calor, se é por causa dum vizinho novo que se mudou agora para o meu prédio e que é assim uma mistura de Johny Depp com George Clooney, hoje estou assim para o místico. Por isso, resolvi falar-vos da visita que o Santo Padre (embora tenha mais cara de guarda-fiscal mas o homem não tem culpa) fez aos nosso irmãos espanhóis, mais propriamente a Valência, cidade por onde a parvalhona da patroa andou no ano passado de férias e eu até cheguei a pensar que o homem lá ia de propósito para purificar o ambiente depois dela lá ter estado mas afinal não, ele nem sabe que ela existe. Pimba!

E então eu lembrei-me deste tema porque esteve lá hoje em casa a Tia Dores com o marido (acho que também já me anda a fisgar o vizinho mas eu lixo-a, chibo-me toda ao tio, num ai!), que foi numa excursão a Badajoz e veio mega mal-impressionada. Diz que comprou lá uns caramelos que se lhe agarraram todos à placa e teve que voltar sem os dentes de cima, uma maçada! Além disso, o azeite que lhe serviram no restaurante provocou-lhe uma diarreia tal que teve que mandar parar a camionete umas catorze vezes até cá chegar! Diz que nunca mais lá volta nem que lhe calhe outra viagem nos vendedores de colchões ortopédicos! E tem muita razão a tia! Aqueles espanhóis são mais ruins que as tainhas aqui da ria! Senão vejam:

Dizem-se o povo mais católico do mundo, fazem mais procissões num dia em todo o território do que nós num ano, têm igrejas por tudo quanto é canto e mal a padralhada se distrai, tau, aprovam uma lei a permitir o casamento entre pessoas do mesmo sexo, como se nada fosse, e ninguém parece incomodar-se com isso! Porra, não me digam que lá não há beatério de qualidade como aqui! Se há, onde estão? Será que também andam na fussanguice uns com os outros e umas com as outras? Mau!!! Depois, aparece o homem, que se dá ao trabalho de se deslocar, fazer as malas e tudo (e logo ele que usa umas roupas tão complicadas de dobrar e passar a ferro!), ainda por cima dizem que já sofre um bocado de artroses e até se dá mal com o ar condicionado do avião, como eu ia a dizer, vem o homem de propósito tentar pôr ordem naquela merda e ninguém lhe liga nenhuma! Ou seja, esteve mais gente nas Fallas do que na visita do Papa! Está mal! E ainda não ficaram por aqui! Não! O cota foi rezar umas cenas à boca da estação do metro onde houve aquele acidente f*dido uns dias antes e só lá estava meia dúzia de beatas com o pito aos saltos, o resto do pessoal cortou-se todo e estavam nas bejecas lá pelas esplanadas! Então isto faz-se??? Depois, quis se encontrar com o chefe da pandilha, esse tal de Zapatero, e o gajo deu-lhe um quarto de hora para ele dizer o que tinha a dizer e pôr-se a milhas! E ainda lhe ofereceu um quadro para pôr na salinha de estar, tipo, pronto, toma lá uma prenda e não chateies! Mas não fica por aqui! O tal de Zapatero cortou-se à missa e mandou lá um funcionário substituí-lo a quem (diz-se à boca pequena) ofereceu uns dias extra de férias para compensar. Onde é que isto chega assim?

Olhem queridos clientes, eu cá já não digo nada! Tinha tanta esperança nestes espanhóis, palavra de honra! Sempre julguei que eles iam continuar a suplantar-nos na beatice coxa e eu ia sempre poder dizer –“Ah pois, nós somos uns lambe-cus de padralhada! Mas os espanhóis são piores!” – Só me dão desgostos!
Para ser franca, a minha última réstia de fé está no Professor Aníbal, que promulgou a lei da procriação medicamente assistida deixando a direita toda histérica, completamente! Não é que eu perceba muito bem o que se passa nesta matéria porque para ser sincera estou mais do lado do Dr. Ribeiro e Castro. Fazer essas coisas com médicos a assistir deve tirar a pica toda, mas pronto, já é qualquer coisa…

Fiquem com a beijoca repenicada de sempre da vossa

Rosarinho

OS ARTISTAS E OS ARTOLAS, ou

COMO UNS BATEM PUNHETAS E OS OUTROS APLAUDEM

O buraco de 3.000.000 e picos de euros que o Tribunal de Contas encontrou na Companhia Nacional de Bailado deve-se a despesas sem dotação orçamental, ou seja, despesas que simplesmente lhes apeteceu fazer e fizeram, sem qualquer regra, do tipo de jantares, viagens, contratação misteriosa de pessoal, prémios e o que a vossa imaginação conseguir encontrar.
Agora vamos fazer uma aposta. O que é que vai acontecer depois de descoberta a marosca? Podem escolher uma ou mais variáveis:

a) Nada,
b) Os responsáveis vão responder disciplinar e criminalmente e aguentar-se à bronca com as consequências,
c) Vai-se juntar um grupinho de tachistas (tal como aconteceu no caso do Bailado Gulbenkian*) com umas tias e tios muito histéricos a bradar aos céus que querem acabar com a cultura neste país e o povinho vai na onda,
d) Vai assistir-se a uma campanha orquestrada nos media provando por A+B que os grandes criativos não podem perder tempo nem cortar a sua superior veia criadora com questõezinhas prosaicas como orçamentos.


Somos um país de artistas e artolas. Um lugarejo onde a escolaridade continua a ser baixa e a cultura das pessoas se resume a saber trautear as músicas do Quim Barreiros e conhecer os nomes dos jogadores do benfica. O habitat ideal para se desenvolver uma sociedade dividida entre “Os Iluminados” e “Os Outros Todos”.
Os iluminados são os artistas e os outros todos somos nós, os artolas, que picamos o ponto todos os dias e vamos trabalhar, e nem sequer queremos ser apanhados na curva com a suspeita de não sabermos apreciar um filme sem imagem, um bailado em que todos parecem estar acometidos de espasmos epiléticos ou um sarau de poesia com uma tia balofa e chata a ler umas linhas à média luz com ar de quem está quase quase a vir mas nunca mais vem.
Esta merda, sinceramente, ofende-me. É obscena. É pobre, acima de tudo.



*Para quem não estiver lembrado, o bailado da Gulbenkian foi extinto, entre brados e prantos de desespero, por ter despesas incomportáveis para qualquer mortal (entre vencimentos dos iluminados e produções caríssimas) e não haver público suficiente que tivesse pachorra para os ir ver a coçarem-se em palco.

ISTO ESTÁ LINDO

"Numa sociedade com índices de corrupção elevadíssimos, o valor da integridade dos juízes não é devidamente realçado e valorizado"
António Francisco Martins
Presidente da Associação Sindical dos Juízes Portugueses

Com exemplos destes, qualquer dia tenho aí a parva da empregada a querer uma medalha de mérito por não meter cianeto na massa do pão, não cuspir nas chávenas de café e não partir as trombas aos clientes que não tragam o dinheiro certo.

Olá queridos e queridas! Como toda a gente faz balanços do mundial, eu, que não percebo nadinha de futebol e precisamente por isso, acho que também tenho o direito de fazer o meu próprio balanço.

O PIOR DO MUNDIAL:
-As eternas cenas tristes dos recicladores de cerveja ingleses. P*ta que os p*riu que já ninguém aguenta! Ainda bem que nunca cá vieram à padaria!
-A gente não ter ganho aquilo, estávamos mesmo a precisar dum estimulozito.

AS MAIORES VERGONHAS DO MUNDIAL:
-Os palhaços que por artes e manhas mas sem qualquer mérito se conseguiram colar à selecção. Falo concretamente duma pindérica que desenha roupa de fazer inveja a qualquer loja de chinês e a um emigrante saloio que agora resolveu achincalhar-nos uma das poucas coisas que nos restavam: o hino nacional.
-A presença do PR no último jogo. Primeiro, quem pagou? Se fomos nós (no que me inclino fortemente a acreditar), o dever do gajo era ficar até ao fim e não sair de fininho uns minutos antes quando viu que o barco estava a meter água. Por essas e por outras é que nós aqui na padaria somos monárquicas. Estão a ver o D. Duarte a fazer essa triste figura? Não estão pois não? Nem nós.
-As fitas do Cristiano Ronaldo, que até eu que não pesco nada do jogo dou por elas.

OS MAIORES EQUÍVOCOS DO MUNDIAL:
-A presença da selecção portuguesa no mundial deu-nos notoriedade e pôs Portugal no mapa. Para começar, Portugal já estava no mapa e se Deus quiser só há-de desaparecer quando os pólos derreterem completamente devido ao buraco no ozono. Depois, é tão verdade que as pessoas tenham passado a saber onde fica o nosso país como nós sabemos apontar no mapa o Gana, o Togo ou Trinidad e Tobago? Vocês sabem?
-A selecção brasileira é imbatível. Pois, neste até eles acreditaram.

E FINALMENTE, O QUE SE DEVE GUARDAR PARA O FIM.O MELHOR DO MUNDIAL:
-Apesar de tudo, sempre se fez festa, não pode ser sempre fadinho.
-O aprimoramento da raça. Aqui há uns vinte anos, quem olhasse para a selecção nacional só via desgraças, aquilo parecia os estarolas. Agora, quem não perceber nada das regras daquilo como eu, que a única coisa que capto é que quando a bola entra na baliza atrás do Ricardo é mau sinal, sempre pode pelo menos encher o olho com as vistas. Aliás, estive hoje a olhar com atenção e posso afirmar que a nossa selecção tem melhores exemplares, a brincar, do que a francesa e a italiana (tradicionalmente fornecida de rapazinhos bem providos de carnes). Só ainda não os podemos pôr a falar muito, mas pronto, não se pode ter tudo não é?


E pronto, de futebol é o máximo que consigo dar.
Fiquem com uma beijoca da Rosarinho.

(Ah! E a Patroa manda dizer que, se alguém quiser falar com ela hoje, está aqui )

OINK OINK OINK

Ontem, a pedido de várias famílias (a minha filha mais nova), fui ao McDonald’s.
Como apanhámos a hora de ponta na fila para a dose de calorias, tive tempo suficiente para observar o ambiente.
Se estivesse sozinha tinha bazado, isso é certo. Como tinha prometido ir ali e palavra de padeira não volta atrás lá teve que ser.
O cliente-tipo McDonald’s é este:
- Gordo,
- Usa t-shirt ou sweat-shirt larga, com nódoas. Também é normal o fato de treino,
- Põe as mãos na anca enquanto espera,
- Leva a família e falam todos alto,
- Manda um dos putos guardar lugar,
- Já não rouba palhinhas e guardanapos à fartazana porque eles deixaram de os ter em “help yourself”,
- Mal lhe começam a encher o tabuleiro, afinfa logo nas batatas fritas como se estivesse prestes a desmaiar de fome,
- Gosta de comer à mão, pelo que se mostra à vontade com o molho que escorre por todo o lado e encharca os guardanapos de papel e as mesas.

E eu já tive a provação destas férias. Pronto. Já chega.

HÁ POR AQUI ALGO DE ERRADO

E PRONTO

Daqui a quarenta anos há mais.

PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS, PRIMEIRA SURPRESA

Não há nada como passar o dia fora de casa a trabalhar, a salvo destas coisas.

E é assim. Não se deve menosprezar o poder inventivo dos portugueses. Por muito que se caia há sempre quem consiga fazer um buraco e enterrar-se mais ao fundo.
A TVI, tasco chunga por definição, tem uma espécie de comentadoras que são mais ou menos um cruzamento entre dona de casa gaiteira e vendedora de cursos bíblicos que ao que tudo indica queriam ser o Marcelo Rebelo de Sousa quando eram pequeninas mas esqueceram-se de ir à escola. Já tinha ouvido falar no fenómeno mas hoje quando vi, alive and kicking, fiquei com aquela sensação má de ter comido qualquer coisa estragada. Aquilo é assim qualquer coisa como ficar de castigo fechado num cabeleireiro de bairro ou passar o dia em casa a ouvir a mulher a dias num dia inspirado, whatever... Para quem nunca passou por esta provação deixo aqui um resumo. Depois se quiserem ver estão avisados. O risco é vosso.

Os temas tratados e os comentários feitos foram, basicamente:

1 – As férias da Fernanda Serrano na Quinta do Lago no Algarve. Que ainda bem, que foi muito bem escolhido o local, porque assim ela e o marido podem estar mais tempo juntos porque ali há tudo, piscina, jacuzzi…
2 – Sophia Loren, aos 71 anos, considera a hipótese de posar nua. Que sim senhor, que é uma mulher de grande coragem e grande força interior mas já deve ter feito algumas plásticas senão não podia.
3 – No México, um cavalheiro de 96 anos casou-se pela 9ª vez a fim de tentar ter um filho, uma vez que já tem 30 filhas. Esta foi o auge. Que o senhor com aquela idade já deve ter entrado na “endropausa” e por isso aquilo já é mais água que outra coisa, ao que outra corrigiu logo que não, é igual só que sai em menor quantidade. Que o homem é um ignorante (são umas brincalhonas!) porque não sabe que é o sémen masculino que determina o sexo das crianças, por isso vai ter outra filha de certeza. E finalmente para que diabo um homem se quer casar naquele país se aquilo ali não é preciso casar, toda a gente sabe que é tudo à balda?
4 – Finalmente, prognósticos para o jogo de hoje. Portugal vai ganhar mas não sabem por quantos. Pode ser por uns “quaisqueres”.

Eu diria que com geniozinhos destes já ganhou, que se lixe o futebol, o futuro desta choldra está garantido!

PERDIDOS... DE TODO

Ajudem-me a eleger o cliente desorientado mais criativo que eu não consigo. Gosto daquela da catequista. Por outro lado, vir cá perguntar por um cristão de café também não está mal. Ai... nem sei!

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Depois ainda dizem que a internet não está ao alcance de todos. Como não está? Querem melhor prova que esta?

Eu quero saber, duma vez por todas, o que diabo há tanto para dizer sobre futebol! Não me lixem! Tem que haver um segredo qualquer aí! Como é que uma meia dúzia de gajos se consegue sentar, frente a uma câmara de televisão, durante horas e horas seguidas, sem sequer umas cervejolas e uns tremoços à frente porque aí (conhecendo nós as peças como conhecemos) já se percebia, e ficar ali a passar-nos secas sobre quem chuta desta ou daquela maneira, quem finta melhor ou pior, se este ou aquele passe era ou não fora de jogo, se era ou não penalty, se era mão na bola ou bola na mão, se a premissa x vai ter o resultado y quando combinada com o contexto z, se é melhor ou pior jogar com esta ou aquela selecção, se o tempo húmido ou seco ou quente ou frio vai ajudar ou piorar, se este ou aquele jogador chuta melhor com a direita ou com a esquerda, se o árbitro x é o adequado para o jogo y dadas as variantes a, b e c, se foi uma decisão acertada substituir o jogador 1 pelo 8 ao minuto 43 ou se teria sido preferível fazê-lo ao minuto 54 e não pelo 8 mas pelo 22, se a viagem de autocarro até ao estádio irá ou não influenciar a forma física e psíquica dos jogadores, se a bola adoptada pela organização, dado o material e o método de fabrico, é mais propícia ao bom desempenho da selecção a ou b, se o futebol praticado pela selecção destes os põe ou não em vantagem em relação àqueles e porquê, se o jogador tal deveria ter sido expulso quando derrubou o jogador tal e coiso e porquê… não há pachorra!
Para além disto tudo ainda temos as reportagens sobre a ida do Scollari à missa, sobre a hipotética sacudidela extra do Ronaldo quando foi fazer xixi esta manhã e que nos sujeita a uma derrota, sobre a emigra saloia que queria dar um beijinho ao Figo e ele não deixou, não há direito, sobre um álbum de fotografias que está a ser construído por uma parola qualquer, sobre os amigos do Montijo do Ricardo, mais a madrinha, a ex-namorada, a tia e o cão da vizinha que lhe mijava nas pernas quando era pequenino, sobre o pessoal na Madeira que já anda com a bandeira do cont’nente à revelia do grunho-mor e ainda os amigos e madrinha e demais familiares do Ronaldo a reboque, sobre os brasileiros que estão muito chorosos mas agora vão torcer por Portugal, né, mas é só os que cá estão a trabalhar senão na volta ainda são despedidos, sobre o Pauleta que comeu uma sandes de queijo dos Açores ao pequeno-almoço, sobre os milagres da senhora de Fátima e outras afins e da fé dos fãs e dos não fãs, sobre os chapéus, sobre as bandeiras, sobre os tuga-cars, sobre o hino do Toy e das Bombocas para a selecção… socooooooooooooooorrooooooooo!!!

Quando é que estes gajos todos se convencem que no futebol só interessa quem marcou mais golos e quem marcou menos e que quem marcou menos perde e quem marcou mais ganha e pronto?

Quando isto chegar ao fim tenho que ir uma temporada para as termas… daquelas onde só há velhadas que o mais que conseguem é dar um chuto na bengala e é sem querer.

O SANTINHO DOS PÉNALTES

A Senhora de Fátima passou hoje a ter um rival no coração do pessoal da sardinha assada: O Santinho dos Pénaltes.
E eu se fosse a ele aproveitava enquanto a maré está de feição para pôr a malta toda de joelhos. Porque, se na verdade, lá comeram as laranjas e os bifes com a sua contribuição, ainda não estão livres de na próxima serem galados à maneira... e se não for nessa, podem levar a seguir com uma salsicha alemã, e não sei se já viram bem o tamanho daquilo!
E depois lá volta o rapaz à condição de empresário de avicultura.

É que este povo não é certo, tanto marra para um lado como para o outro, deve ser do clima.