E então?

Quer dizer que ainda há uma esperança para o Porto?

...

De todos os cromos que vi hoje numa manifestação contra o comunista Obama algures na América, a que gostei mais foi uma gaja maluca a dizer que tem um curso superior, sabe ler e é uma mulher muito inteligente. Aquela mulher representa um povo inteiro que no fundo sabe que é burro e que todo o mundo o acha burro. Ou não teria sentido necessidade de dizer o que disse. Foi o auge.
Até porque nós cá na choldra sabemos bem e por experiência que ter um curso superior e saber juntar as letras e formar palavras não é sinónimo de nada...

(In)Segurança Rodoviária

Todos os dias à ida para casa tenho que passar por esta montra. Já me aconteceu várias vezes (e não estou na rega) ficar tão ofuscada com os modelitos que lá se vendem que quase que me estampo. É que ainda por cima é numa curva! Devia haver regulamentos para prevenir estas situações!

Preocupações

Hoje vi na televisão o Teixeira dos Santos com cara de caso e a economia nacional a ir com os porcos. Ouvi dizer que a distância que nos separa da Grécia está mais curta, e não me parece que isso queira dizer mais voos para irmos passar umas férias numa ilha nem nós termos mais dinheiro para isso do que tínhamos antes. Para terminar, vi em dois canais diferentes dois episódios de duas séries e ambos eram sobre disfunção eréctil.
Isto não me está a parecer bem. Não me está a parecer nada bem.

Estou farta disto

Para que é tanta m*rda por causa do Jornal de Sexta? Sempre queria ver se a oposição mandava montar o acampamento para uma comissão de inquérito se houvesse uma ordem para fechar esta padaria.

Olá queridos clientes! Cá estamos então para mais uma semaninha. Vamos ver então o que se passou na última.

1. A deputada Inês de Medeiros viu finalmente a assembleia da república aprovar-lhe o pagamento de uma viagem semanal a Paris, cidade onde mora apesar de ser deputada por Lisboa. Disse ela que esta aprovação pôs fim a um longo período de mal-entendidos e humilhações públicas. Engana-se. Agora é que vai começar. A não ser que a primeira viagem seja só de ida.

2. Em Gondomar, um grupo armado assaltou um talho levando cinco porcos e um boi. Nenhum deles ofereceu resistência.

3. Em Valença a população contiua a empunhar bandeiras espanholas por causa dum centro de saúde que fechou. O farinha não conseguiu, até à hora do fecho, apurar o motivo já que não lhe encontra lógica absolutamente nenhuma. Provavelmente as bandeiras portuguesas esgotaram na loja do chinês por causa do mundial. Deve ser isso.

4. Evo Morales, aquele gajo com nome de gaja e franjinha de risco ao meio, veio acusar os frangos de aviário de provocarem homossexualidade e calvície. Como vêem, há noutros países políticos tão ridículos como os nossos ou ainda mais. E não é só na Bolívia!

5. João Pina foi campeão europeu de judo e isso foi giro e tal. Mas devia ter mais cuidado, quando foi receber a medalha estava com uma pinta que parecia que tinha andado à porrada.

6. E finalmente, o 25 de Abril calhou a um domingo e os cravos vermelhos estão a um euro o pé no supermercado. Já nada é o que era.

E por hoje é tudo queridos clientes. Para a semana cá nos encontramos. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

Uma revolução pequenina. À medida do tempo e do lugar. Pequenina.

E se o povo é assim, porque é que se queixa dos políticos?

O espírito de iniciativa deste povo é invulgar e devia ser mais aproveitado! Vejam este exemplo:
Perto da minha casa, os funcionários da Câmara andaram a rebaixar os passeios, ao que tudo indica para fazer passadeiras para peões. Ontem de manhã acabaram o trabalho e eu ainda os vi pela janela a ir embora, por volta das 9 da manhã. Logo a seguir, quando saí para ir trabalhar, reparei que o trabalho não tinha sido em vão. Já estava um carro estacionado em cima do passeio, aproveitando a recém-construída rampa. Muito fixe! Assim vale a pena!
E cá para mim, até que a Câmara ponha duas daquelas bolas de ferro de cada lado de maneira a que só consigam passar os empatas das cadeiras de rodas e dos carrinhos de bebé, haverá automóveis todos os dias estacionados em cima do passeio. Se não houvesse gajos destes de todo, a Câmara Municipal ia poupar um balúrdio em bolas de ferro porque simplesmente não iam ser precisas, mas depois como é que iam viver os senhores que as fabricam e os que as vendem? Não pode! É preciso dinamizar a economia!

Dicas para uma dieta bem sucedida

É um dado adquirido que a quase totalidade das mulheres passa cerca de um terço a metade da vida em estado de dieta. Estar em dieta é um estado de alma. É uma purga. É a forma mais refinada de controlo da mente sobre a matéria. Mas, e por isso mesmo, estar em dieta não é fácil. Exige poder de concentração e capacidades mentais acima da média (por isso mesmo os homens nunca ou raramente praticam esta actividade). Hoje decidi por isso partilhar a experiência duma vida de dietas e deixar aqui algumas dicas especiais para levar a cabo essa tarefa de forma eficaz:

1. Nunca fiques parada. O ócio provoca ataques incontroláveis de frigorífico. Lê um livro, limpa o pó, conta as tábuas do chão, faz aviões de papel, escreve um blog, qualquer coisa! Se não arranjares mesmo nada para fazer, deita-te e dorme!
2. Diz a toda a gente que estás em dieta. Assim, pelo menos em público, não vais querer dar parte de fraca, era o que faltava!
3. Evita ir a restaurantes mas, se tiver mesmo que ser, escolhe uma mesa coxa. Assim que começares a cortar o bife, ficas agoniada.
4. Nunca acredites em gajas que dizem que nunca precisaram de fazer uma dieta na vida! Elas são na verdade seres alienígenos que vieram numa nave espacial e foram postos na terra só para te atormentar!
5. Vê montras e frequenta lojas como se não houvesse amanhã. Imagina a tua figurinha dentro daquelas roupas com mais dez quilos.
6. Repete várias vezes por dia, até te convenceres, as frases: "Alface é comida", "Peixe grelhado é comida" e "Beber água é bom":
7. Nunca penses, ao olhar para alguém verdadeiramente obeso, que afinal não estás assim tão mal. É claro que estás mal!
8. Por muito traumatizante que isso seja, vai regularmente à balança. Podes dizer palavrões, essa parte não faz mal.
9. Não tomes cházinhos milagrosos nem cápsulas do herbanário. A única solução é viveres como se estivesses em cenário de guerra.
10. E finalmente, quando chegares ao peso que querias, alambaza-te com um prato de batatas fritas com maionese e ketch-up, um arroz de pato feito na gordura do dito, um bolo de chocolate com cobertura ou outras coisas do estilo. Só assim reunirás forças para a próxima dieta.

Não agradeçam.

Dúvidas

Este... rodado de papel que recebi hoje na minha caixa do correio, cortesia da Clínica do Pêlo, levanta-me algumas dúvidas. Nomeadamente, porque é que a depilação dos genitais femininos tem um preço para homens e a depilação dos genitais masculinos tem um preço para mulheres. Claro que a depilação dos genitais masculinos é muito mais cara mas essa parte tem lógica porque deve ter bué de mão-de-obra a chegar coisas para o lado. Também gostava de saber de que lado é que se depilam os dedos das mãos e onde é que podem crescer pêlos no nariz sem ser por dentro.

No camarote ainda acredito, agora no percurso, não me cheira.

Olá queridos clientes, cá estamos nós de novo para fazer a análise da semana que acabou!

1. Os funcionários da Assembleia da República anunciaram que vão entrar em greve. O facto de terem acabado os "quadros de pessoal" da função pública leva-os a temer a sua permanência no emprego. É um sentimento um bocadinho estranho porque ninguém está a ver aquela "fábrica" a fechar assim dum dia para o outro, apesar de não produzir absolutamente nada nem ter clientes. Mas eles é que sabem.

2. O secretário do Vaticano, Tarcisio Bertone, afirmou que a pedofilia não é consequência do celibato mas sim da homossexualidade. Foi muito à frente o senhor padre, muito à frente! Descobriu que afinal há maricas que gostam de miúdas, coisa que aposto que ninguém sabia.

3. José Sócrates, chamado a depor perante a comissão de inquérito, disse que só o fazia se fosse por escrito. E já agora, eu se estivesse no lugar dele exigia um questionário de escolha múltipla. Daqueles onde só se põe cruzinhas. Não ia cá em cúnfias.

4. A visita do Papa vai proporcionar aos funcionários públicos um dia de tolerância, engordado de mais meio dia para os de Lisboa e, claro também para os do Porto que como se sabe não podem ver nada aos gajos da capital sem começar a guinchar. Aqui o que me intriga é porque raio o governo acha que só os funcionários públicos é que precisam de ir à missa...

5. Na Islândia, país que nos últimos tempos deu para sair do anonimato e começar a chatear (ele é a banca-rota, ele é a natureza a ficar maluca), entrou em actividade um vulcão que fez literalmente parar o tráfego aéreo na europa toda. Nós, que tínhamos o Sr. Aníbal fora, começámos a ter esperança que ele por lá ficasse. Mas foi em vão. Parece que a D. Maria tinha levado cuecas à conta e como é senhora asseada fez finca-pé que tinha que vir ambora. E lá vieram. Com as janelas dos carros abertas.

6. Ainda durante este pequeno incidente, os media noticiaram que o presidente, apesar de tudo o que aconteceu, aquela maçada e tal, não tinha perdido o sentido de humor. Eu é que nem sequer sabia que ele tinha sentido de humor! A partir de agora vou andar mais atenta.

7. Por cá, durante um debate na assembleia, o Louçã chamou manso ao primeiro, que imediatamente ripostou que manso é a tia dele. Nós na padaria tememos de imediato que o primeiro-ministro tivesse que se demitir, porque aqui em Portugal é assim: Um político pode ser incompetente, ladrão e mentiroso à vontade. O que não pode é ser mal-educado na assembleia. Vejam o que aconteceu com Manuel Pinho! Ou com um senhor aqui há dias, coitadinho, que quase que levou nas "nalgas" por não saber cumprimentar!

8. Já a tia do Louçã, extremamente chateada por andar nas bocas do mundo, ainda para mais num lugar daqueles, fez saber que não tinha nada a ver com aquilo, que não é gajo pelo que não é manso, quanto muito seria mansa, e respondeu da forma que a foto ilustra.

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e encontramo-nos na próxima segunda-feira. Beijinhos da vossa

Rosarinho

Digam o que disserem, ainda há bons empregos

Bom fim-de-semana, com um bom anúncio

Os Estados Unidos sempre na vanguarda dos direitos humanos!

Um norte-americano condenado à morte conseguiu travar e adiar a data da sua execução porque alegou ser alérgico à substância que serve de anestesia na injecção letal. Nós aqui na padaria achámos uma atitude de louvar. Se o gajo é alérgico, caramba, ainda podia dar-lhe um fanico e morrer a tomar aquilo, e isso não se faz! Não é como cá que levam um gajo dentro, dão-lhe porrada e nem lhe perguntam se tem algum problema com os cassetetes. Mas a América é muito mais à frente!
Juntando a isto a recente aprovação da criação dum sistema nacional de saúde, meu Deus, os homens perderam a cabeça! Porque vocês vejam bem a dimensão da coisa, a partir de agora acabaram aqueles filmes em que chega um pobrezinho ao hospital e o chefe das urgências pergunta se ele tem seguro e depois não tem e vão mandá-lo embora mas no fim acaba tudo em bem e isso. É o fim da civilização tal como a conhecemos!

E eles dizem estas coisas todas sem se rir!

O governo concedeu tolerância de ponto aos funcionários da administração pública no próximo dia 13 para que estes possam acompanhar a visita do papa, e as reacções já foram mais que muitas. A mais gira de todas é esta: Luís Bento, antigo consultor do Banco Mundial, estima que a tolerância de ponto decretada pelo Governo à função pública a propósito da visita do Papa a Portugal, «vai custar milhões à economia». Oh Luís, e como? O que é que os funcionários públicos iam produzir nesse dia e que já não produzem? Peças para bicicletas? Panelas de água a ferver? Bolacha americana? Mais, num dia em que eles não ponham os cotos no serviço poupa-se uma batelada em luz, água, telefones e papel (incluindo o higiénico). Já para não falar do desgaste nos assentos das cadeiras.
Claro que a tolerância de ponto em si mesma é de todo inútil para o fim a que se destina: Compensar os funcionários públicos pelo congelamento dos salários e passar a mão pelo lombo à padralhada que anda excitadíssima com a lei do casamento gay, permitindo que mais gente vá "apajar" sua santidade. É que nem os funcionários vão desistir das greves, nem o papa vai ter mais freguesia nas missas, porque eu corto tudo rentinho em como a maior parte da malta vai ficar em casa de manhã a olhar para o lado de dentro das pálpebras e vai anhar para a praia da parte da tarde se o S. Pedro permitir. Mas pronto.

Eu bem não queria!

Eu sei que sou frequentemente acusada de defender o Sócrates, mas o que é que eu hei-de fazer perante evidências? Mais uma vez estou com ele. Responder a gajos que só nos querem entalar, só por escrito.
Também sempre odiei provas orais, mesmo a sério. Quando andava na universidade e sacava um novezito na escrita, é que nem punha os cotos na oral, ia à recorrência, "mainada"! E cá para mim, qualquer gajo (ou gaja) com dois dedos de testa faz o mesmo. O que é que quer um tipo que nos vai fazer um interrogatório assim à queima? Não é convidar-nos para jantar, de certezinha. Está visto que é para nos lixar!
Tive um profe em Coimbra, de direito fiscal, que ainda hoje me arrepio toda só de me lembrar daquelas orais de meia hora em que ele tirava um sapato e punha o pezito com a meia branca em cima duma cadeira, e eu sem ter chegado nem perto do falecido código fiscal, nem na véspera! Está certo que era nos anos oitenta e toda a malta andava foleira, fazia parte. Mas meia branca?! Sinceramente! Era só para nos desorientar! E não me admirava nada se visse um ou outro na comissão de ética a usar o mesmo golpe baixo!
Mas há mais. Numa escrita, a malta lê a pergunta e mesmo que não perceba um c... daquilo pode sempre respirar fundo, voltar a ler, pensar bem no assunto, e responder depois. Numa oral, vais dizer ao interrogador que passe à próxima para depois voltar àquela? Que te deixe pensar uma meia horinha sobre o assunto? É o vais! Isso nem nos concursos de cultura geral da RTP! Além daquela outra grande vantagem: Pode-se sempre levar uma cábula. Sócrates, amigo, estou contigo!

Verdade, mas não consequência

Acho um piadão ao pessoal que diz que esta história do abuso sexual de menores por membros do clero é uma consequência da obrigatoriedade do celibato. Porra! Quer dizer que os nossos maridos (e isto é um "supônhamos"), se não estivessem casados com a gente, andavam para aí malucos a ir ao rabo aos putos que lhes aparecessem à frente? Faço questão de acreditar piamente que não. Para meu bem.

Olá queridos clientes! Na semana passada faltei porque sim e também porque foi o meu aniversário e não me apetecia fazer nada. Ontem foi o aniversário da toina da patroa, que anda completamente desatinada por ter chegado assim de repente aos 47 e ninguém a atura, por isso hoje vou ser breve. Apenas uns ligeiros apontamentos sobre a semana que passou. Para não ficar em branco.

1. O Benfica levou quatro do Liverpool, o que a mim me passa completamente ao lado mas pelos vistos foi uma tragédia nacional mais importante que a aprovação do PEC. Eu pessoalmente acho quase poético ir a Liverpool e levar quatro, já que a coisinha mais famosa que eles alguma vez lá tiveram é precisamente constituída por quatro. Pronto, já chega.

2. Fiquei parvinha de todo com a aparição pública da mulher do próximo primeiro, juro! Antes de a ter visto, era capaz de jurar a pés juntos que o Pedro Passos Coelho só casaria com uma pindérica de madeixas e argolas, daquelas que dizem tfón em vez de telefone. Nunca com uma guineense com peso a mais! Nunca! Vou reavaliar a minha posição a respeito do bacano.

3. Os preparativos para a visita do papa está de vento em popa. Já há t-shirts, autocolantes e todo o tipo de merchandising. E como ele vem acompanhado duma enorme quantidade de bispos, cardeais e outros que tais, também já há paizinhos a pensar não deixar as crianças sair de casa nesses dias.

4. Isto já foi na semana antes, mas não faz mal. Saiu para o mercado o Ipad da Apple. Finalmente, o telemóvel que não faz chamadas!

5. Para desespero de toda a santa beatagem, o tribunal constitucional não teve nada a opor ao casamento gay, o que é uma pouca-vergonha! Papar putos da catequese, desde que ninguém venha a saber, é uma coisa... agora gajos a casar com gajos... que é isso??? O senhor Policarpo já se queixou que esta m... está a chegar ao fim da linha e tem muita razão!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com uma beijoca e divirtam-se, se puderem. A sempre vossa

Rosarinho

Hi, I'm forty-seven.

E o que é que uma pessoa tem que fazer mais para ter uma televisão em casa a fazer barulho ao jantar?

Primeiro foi a Cabovisão. Venderam-me um pacote que prometia mais serviços por menos dinheiro. Alinhei. E só depois de me terem lá ido instalar a traquitana toda é que me deram um papel a assinar onde revelavam o truque: Menos dinheiro era só por um ano, depois ficava (um bom bocado) mais caro. Mandei-os pastar e enfiar o papel onde quisessem. Apresentaram-me a conta de penalizações por quebra dum contrato que não tinha assinado. Anulei a transferência bancária e fiz-lhes um toma. Os cabrões consideraram que a gravação da chamada em que eu disse que sim valia como asinatura do contrato. Mandei-os pastar na mesma. Ponto final.
Depois veio a MEO. Só quando estava quase quase a contratualizar com eles é que me disseram que só podia ter duas televisões em casa, só duas! Não dá. Cá em casa só não se vê televisão na casa de banho. Chapéu. Tanta publicidade tão fantástica e nem três televisões se pode ter em casa com aquela porcaria.
Por fim veio a ZON. Aderimos àquilo e puseram-nos televisão, internet e um telefone de que não precisamos para nada. Ao fim de dois meses e meio mandaram-nos uma mensagem a dizer que devíamos cento e não sei quantos euros e que se não pagássemos vinham cá a casa cortar o serviço e levar as tralhas. Fomos lá saber que m*rda era aquela. Afinal as facturas estavam a ir parar a uma casa onde o meu marido morou há duas vidas atrás, no tempo em que os dinossauros caminhavam pela terra e que o sistema não tinha assumido a morada nova. Comecei-me a passar com o puto que não tem culpa nenhuma. Quando me falam do cabrão do sistema para desculpar asneiras de palermas, passo-me. Depois, as facturas vinham com um extra referente ao serviço de televisão que tinha sido detectado nessa morada em 2003, quando já por lá tinham passado umas duas ou três famílias depois de o meu marido ter saído.
Porra! Haverá alguma empresa honesta???

Galinhas Felizes

Hoje, a almoçar (?) numa loja da Companhia das Sandes, reparei no papel que forrava o tabuleiro. Dizia qualquer coisa como "reserva natural de felicidade". Fiquei tão ansiosa por saber onde fica tal sítio que afastei a tralha toda de cima, guardanapos, palhinha, copo, tudo, só para ver como se chega lá. Afinal, em letras pequenas, lá vi a explicação: A reserva natural de felicidade é onde vivem as galinhas que põem os ovos que a gente come nas sandes. Já não me lembro da lógica que conseguia ligar este facto de pôr os ovos para as sandes e o de ser feliz mas sei que havia uma. Detive-me na imagem e contei as galinhas. Eram cinco. Cinco galinhas a pôr ininterruptamente ovos que hão-de encher as sandocas duma cadeia de fast-food. E são felizes! A publicidade faz milagres!

Quando é que a malta acorda?

Antigamente, gajas destas acabavam a quarta e iam lavar escadas. Hoje em dia, continuam na escola, incomodam toda a gente, ajudam a baixar um bocadinho os padrões de exigência... e depois vão na mesma lavar escadas.

Quando for grande...

...quero ser presidente da PT. Onde é que se mete os papéis?

E já conhecem a t-shirt oficial da visita do papa a Portugal?

Geração Televisão

Há a geração telemóvel, a geração computador, a geração video-jogos. A minha geração é a geração televisão. Basta que algumas pessoas da minha idade se juntem para recordar as coisas "do seu tempo" e uns 90% dessas recordações serão programas de televisão. O Carrossel Mágico, o Rupert, A Pippi das Meias Altas, o Bonanza, a Lassie e o Skippy, o Dallas, o Zip-Zip, o Vasco Granja e a animação do leste, o Se Bem Me Lembro, as secas das conversas em família, etc etc etc.
Acho que a geração antes da minha foi a última que viveu a vida em contexto real.

Visita Pascal

Quando crescemos, deixamos de conseguir entender os terrores da nossa infância. No meu caso, havia três coisas que me causavam pesadelos e ensombravam a minha existência, aí até aos sete ou oito anos de idade: Os mascarados de Ílhavo no Carnaval, os cais de embarque em madeira com pequenos intervalos por onde se conseguia ver a água lá em baixo... e a visita pascal. Não me perguntem porquê. Eu também não sei. Só sei que no momento em que o prior baixava aquela cruz dourada sobre mim para que eu a beijasse, todos os órgãos do meu corpo gelavam. Durante anos consecutivos, lembro-me de inventar desculpas esfarrapadas, de me esconder debaixo da cama e até de me trancar à chave dentro do quarto para evitar tamanho sacrifício. Sempre em vão. E sempre com a agravante de ser castigada no fim pela maçada que a minha birra tinha causado a todos.
Na última de que tenho memória decidi pentear-me. Era a minha mãe do lado de fora a tentar abrir a porta e eu do lado de dentro a dizer que ainda não tinha acabado de me pentear. E fi-lo de facto. Penteei-me vigorosamente, eu, que sempre choramingava quando me tentavam desembaraçar os cabelos, como se fosse uma penitência que ainda assim eu preferia àquela outra. O meu plano era sair do quarto meia hora depois, com o cabelo impecavelmente escovado e de vestido novo, pronta para receber a visita do padre, e quando alguém me dissesse que ele já tinha ido embora eu, com um ar consternado dizer: - "Oh que pena!".
Não resultou.

Se você não protestar...

Ora cá está uma coisa que bem falta faz na minha rua!