NATIONAL GEOGRAPHIC - EPISODE SEVEN - O HOMO SAPIENS ESQUERDA E O HOMO SAPIENS DIREITA

A espécie Homo Sapiens divide-se em duas categorias quanto à forma de se exibir em público: O Homo Sapiens Esquerda e o Homo Sapiens Direita. Ao contrário do que se possa pensar, esta categorização não tem nada a ver com a mão com que seguram o garfo, a caneta ou outras coisas. No caso concreto do Homo Sapiens Lusitanus, esta distinção é cada vez menos clara e já nem sempre é possível reconhecer à vista desarmada a qual das categorias pertence um indivíduo, coisa que há cerca de três décadas não suscitava a menor dúvida nem levava mais que cinco nano-segundos de análise. Actualmente, na maior parte dos casos, o Lusitano Esquerda apresenta-se não poucas vezes camuflado de direita e vice-versa. A equipa de investigação científica do Farinha Amparo concluiu, após longos e aturados estudos, que tal se deve ao facto de ambos estarem convencidos de que podem ter um maior grau de popularidade assim disfarçados, embora não tenhamos conseguido descobrir a que se deve tal raciocínio.
Assim, as características primárias que vamos enunciar a seguir são as dos Homo Sapiens Esquerda e Direita no seu estado puro, ou seja, antes de ter aprendido a usar os processos de camuflagem.

HOMO SAPIENS ESQUERDA:
Características Primárias:
-Camisa à pescador, em 90% dos casos por lavar, passar a ferro, por dobrar e possivelmente que já tenha servido de almofada durante várias noites,
-Barba (no caso do macho) e cabelo despenteado, a lembrar um local de nidificação de espécies de pequeno porte;
-Sandálias tipo marroquino, dois números acima do necessário, por forma a permitir vislumbrar no espaço inter-digital, várias camadas de fungos,
-Quer no macho quer na fêmea, ausência total de uso de cosméticos ou de maquilhagem,
-Óculos graduados, de armação grosseira ou lentes redondas e minúsculas.

HOMO SAPIENS DIREITA:
Características Primárias:
-Fato azul escuro, geralmente referido pelos opositores pelo diminutivo: Fatinho;
-Sapato vela, com a mesma característica: Sapatinho Vela ou Velinha;
-Vários itens de marcas seleccionadas e apresentadas de forma visível, embora discreta. É indiferente que tenham sido adquiridos em espaços cobertos com porta e montras ou em tendas da Feira de Carcavelos, embora esta última hipótese, por esquecimento, nunca seja mencionada,
-Penteado disciplinado (no caso das fêmeas, pintado de amarelo mulher-a-dias e preso na camada superior através de óculos escuros),
-Perfume Burberry’s e cenas aos quadradinhos cremes e castanhos, nomeadamente cachecóis, guarda-chuvas, malinhas, malotes, luvas, cachecóis e guarda-chuvas.

São estes os principais pontos deste artigo científico, aqui resumido. Brevemente, dedicar-nos-emos a outra(s) espécie(s).

ENTÃO ERA BASICAMENTE ISTO

Há sites insuspeitos (um deles onde eu costumo fazer upload de imagem por exemplo), em que logo à entrada nos aparecem fotografias destas com o título "Pessoas à procura de romance em Aveiro". Eu, que moro em Aveiro vai para mais de uns ...ta anos, posso-vos garantir que nunca vi ninguém à procura de romances nestas figurinhas, pelo menos nas livrarias que frequento.

O que já não vos sei garantir é que isto não tenha nada a ver com os níveis de poluição e com as alterações climatéricas. Isto e uma amiga da minha filha, que um dia destes ficou a saber que está grávida do namorado mas não sabe como é que lhe há-de contar porque ainda não lhe tinha perguntado o nome. É que nós quando éramos daquela idade e ainda não havia tanto fumo no ar, quando chegávamos a arriscar ficar grávidas de alguém, já lhe tínhamos perguntado no mínimo o nome. Aliás, havia algumas tão picuinhas que a essa altura do campeonato já sabiam onde o gajo morava, quantos anos tinha, e às vezes mesmo em que escola andava e quem eram os pais!

E COMO APARENTEMENTE MUITOS CLIENTES CONTINUAM A CONSULTAR MAPAS MARADOS PARA CÁ CHEGAR

As buscas continuam a dar matéria para post. E desta vez tirei as dezenas de buscas por sexo com anãs que já ninguém aguenta.

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OS INCOMPREENDIDOS

Este fim-de-semana aprendi que nem tudo o que parece é. Aprendi que, por vezes, o verdadeiro valor está onde menos se espera. Foi um fim-de-semana muito proveitoso.

1. O presidente do Gil Vicente, António Fiúza, desvendou finalmente (e se não era esta bronca do desce não desce nunca ficávamos a saber isto, há males que vêm por bem) que o fim último de os clubes se manterem na 1ª liga é "tirar os jovens da droga" (sic). Ora, assim sendo, ainda bem que o Beira-Mar subiu à primeira e para já, apesar do empate, o Jardel já fez pela vida e marcou um golo (consta que está a receber à comissão). Assim, muitos jovens de Aveiro serão tirados à droga, à semelhança daqueles rapazes do Bessa e de Alvalade que, agora livres desse nefasto vício, puderam dedicar-se ainda hoje ao assalto de áreas de serviço, e ao contrário dos pobres moços e moças de Barcelos a quem não restará nesta época outra hipótese senão agarrar-se ao cavalo. Vá lá a gente saber porquê.

Grupo de jovens libertos do vício da droga graças ao poder do futebol.

2. Também hoje numa reportagem fiquei a saber que aquela actividade a que vulgarmente chamamos "tuning" ou "chuning", nada tem a ver com delinquência ou falta de meias em casa para pontear, mas sim com o "amor pela ciência". Nem mais. Este país é que, como sempre, não dá valor ao que cá tem e, mais dia menos dia (espero eu), estão estes rapazes com alma de investigação na engenharia mecânica a ter de emigrar para o Luxemburgo, para a Alemanha ou para a Suíça, onde aí sim, demonstração todo o esplendor do seu génio na área da contrução civil.

É assim queridos clientes, estamos sempre a aprender.
Fiquem com um beijo repenicado da Vossa Rosarinho e tenham uma boa semana.

ENQUANTO FAÇO AQUI UM INTERVALITO

Tomem lá mais umas Giocondas, com a habitual recomendação: Vote em mim!

Mona Botox
On Sale
How Smart!
Desperate for the Beach
Mona & Lisa
Good (?) Work
La Boule Magique
Modelling?
Basic Puzzle
Dress-up Mona
Not Now!
FIAT
Paintbrush Fan
The Blair Mona Project

DAH... DAH... ISMO?

Esta é verdadeira.
E passou-se na abertura duma exposição de trabalhos de Almada Negreiros que teve lugar há uma meia dúzia de anos em Aveiro.
Uma senhora presente, por sinal bem conhecida por nunca faltar a esses eventos ou outros desde que pudesse cravar uns croquetes e uns catálogos, dirigiu-se a alguém da organização e perguntou com ar enfadado:
-Olhe desculpe, quando é que chega o artista? É que eu tenho que me ir embora e queria que ele me autografasse o catálogo! Isto assim é não ter respeito por ninguém!
Pormenor hilariante: A senhora em causa é professora de história aqui no burgo.

O que nos vale é que o buraco do ozono está a diminuir e este pessoal vai deixar de apanhar tanto sol na moleirinha.

A VINGANÇA DO SHOPPING

Quem acha que a imagem de um cãozinho abandonado é a que mais provoca comiseração e dó neste mundo, nunca viu um homem feito dentro duma loja de lingerie, à espera que a mulher acabe de escolher os soutiens e as cuecas (tempo médio: 3 horas), a segurar os saquinhos de compras das lojas anteriores, com aquele ar de puto que acabou de ser apanhado a copiar e a desviar os olhos de todo o mulherio que ali anda e que o fixa insistentemente com ar de “Sim meu, eu sei que te estás a sentir mal, azar o teu”, enquanto remexe nas promoções de tanga fio dental.

Olá meus amores! Que saudades eu já tinha de vocês, palavra de honra! A parva da patroa na semana passada resolveu hibernar ou lá o que foi e deixou-me na rua, a mim e aos clientes todos. É uma pouca vergonha!
Mas não faz mal, porque hoje eu estou duplamente feliz! Ao fim de éne, éne, éne, éne tempo, finalmente voltei à minha vocação primeira que é o consultório sentimental. Mainada!
Por isso, em primeiro lugar quero mandar uma beijoca extra-especial para o cliente que deixou duas simpáticas perguntinhas, ambas de índole filosófico-sentimental: O MadFun!

E pergunta ele, em primeiros, a propósito de um post da sonsa da patroa mais lá para baixo, porque é que ela (a virgem Maria) tem de subir todos os anos e nunca sabemos quando desceu e por onde anda cá na terra enquanto não sobe?
É assim querido, olhe, a certeza certeza certezinha, também não tenho. Mas uma coisa posso-lhe eu garantir: Essas gajas que se mantêm virgens por muito tempo têm tendência a não baterem muito bem. Deve ser alguma coisa que lhes sobe à cabeça pela falta do uso, mas com certeza um médico saberá explicar-lhe melhor estas coisas de canalizações humanas, já que a minha especialidade é mais brioches e cacetes.
De qualquer modo, essa mania que a virgem aí da sua terra tem de querer subir todos os anos pode ter duas interpretações possíveis:
Uma é que a bacana, com a falta de actividade, pode estar naquela fase a que o povo chama habitualmente “andar a subir pelas paredes”, que é a fase do desespero absoluto.
Outra, é que esse pessoal celeste é por definição muito exibicionista. Assim que a gaja viu que o povo afluía para a ver subir, toca de repetir a façanha vezes sem conta. É como aquelas tias que não têm onde cair mortas mas andam sempre a esgadanhar-se por um convitezinho para uma festa onde haja jornalistas da treta. Por um lado sempre comem uns croquetes e tiram a barriguinha de misérias, por outro, “aparecem”. O querido só não me pergunte qual a essência deste fenómeno a que chamam “aparecer” porque disso não estou ao corrente, mas que elas gostam, isso gostam!
Quanto aos locais por onde andará a santa entre uma subida e outra, olhe, posso-lhe dizer que aqui a padaria ela não frequenta, nem tão pouco os cafezinhos e bares onde eu costumo ir nas folgas. Devem ser muito rascas para ela, sendo mãe de quem é e tal...

O nosso cliente pergunta também para a menina da caixa (moi même) e padeira de serviço (no armazém).Sabe qual é a razão (s) que levam a Patroa a ñ gostar do AJJ da Madeira??
Olha, na verdade não sei. Estou certa que deve ser apenas uma implicância da sonsa da patroa, sempre armada em esquisita. Como é possível não gostar dum cavalheiro de tão fino trato, tão elegante, de uma subtileza no discurso que nem o Godzilla conseguia se falasse e que, sou capaz de apostar, até deve saber usar a faca e o garfo à mesa sem se enganar nas mãos? Não se compreende! Na volta, é porque aqui na padaria temos todas uma alergia imeeeensa a censura e pessoal que a defende/pratica. Será por isso? Diga-me o querido o que acha.

E pronto, por hoje é tudo. Queria só aqui deixar um apontamentozinho sobre uma reportagem que vi ontem nas notícias mas já nem sei em que canal. É que se trata de uma coisa que me deixou mais confusa do que quando estou em TPM. É que uma senhora, que se diz professora de português, deu uma entrevista onde afirmou qualquer coisa como: “O ano passado era a vigésima terceira. Este ano, sou a (ligeira hesitação) … sessenta e nove.” Disse também que, devido a essa descida, sujeitava-se a ir trabalhar numa biblioteca ou a fazer serviço administrativo. Eu cá para mim, que só fiz o nono ano e mesmo assim sei dizer sexagésima nona sem qualquer hesitação, só posso dizer: -“Numa biblioteca???!!! Porra! Ponham-na mas é a varrer!!!”

Os queridos clientes não concordam comigo?

Beijinhos da vossa
Rosarinho

SIC(K) KIDS

SÃO TÃO QUERIDAS AS CRIANCINHAS!

A mãe senta-se à minha frente. A criancinha, de uns quatro anos, ao lado.

Criancinha: Mããããeeee!!! Porque é que esta senhora tem o cabelo umas partes pretas outras partes castaaanhaaas???
Mãe: Oh querida, é porque a senhora deve ter feito madeixas, como a Tia Ester. A Tia Ester também tem assim o cabelo destas cores não é filha?
Criancinha: Mas eu não gosto destas coooores!!!

Eu (Mentalmente): E a menina, tão engraçadinha, quer levar com um carimbo destes na tola, quer?

PS: Ah! E um pormenor importante: Eu não uso madeixas!

TODA A VERDADE SOBRE A TEORIA DOS DEZ MINUTOS

Quando compramos um daqueles móveis em kit, tipo um bloco de gavetas ou uma estante para a arrecadação, há que estar atento ao seguinte pormenor:

-Quando o folheto das instruções refere que o tempo de montagem é de dez minutos, esse tempo exclui, a saber:
. A abertura da embalagem, que envolve o corte de dezenas de fitas plásticas e o arranque de várias centenas de agrafos gigantes;
. A retirada da embalagem de todas as peças e finalmente a descoberta do folheto de instruções lá no fundo;
. A leitura do folheto de instruções, que deve ser repetida em voz alta e em família pelo menos uma dúzia de vezes até que a primeira frase comece a fazer sentido na cabeça de alguém presente;
. A identificação das peças constantes do puzzle, depois de várias vezes viradas e reviradas e analisadas atentamente por todos.

Posto isto:
O tempo de montagem de dez minutos até pode ser verdade, mas apenas no caso de você ter, a saber:
. Uma pós-graduação em montagem de móveis kit em contraplacado ordinário e com instruções pouco explícitas;
. Vários anos de experiência num circo a trabalhar com chaves de fendas que mais não são do que pauzinhos retorcidos que nos fogem das mãos;
. Um curriculum vitae do qual conste, pelo menos, a montagem de 5000 móveis kit em contraplacado ordinário e com instruções pouco explícitas;
. E finalmente, alguém com ar ameaçador e real ao alto convosco, com um revólver na mão, com munições, e a repetir constantemente "ou montas isso rápido ou levas um tiro".

Caso não sejam cumpridas todas as exigências acima mencionadas, o tempo médio de montagem, defeituosa e para um produto final com mais buracos e menos peças do que era suposto, é de 24 horas.

E PORQUE FICA SEMPRE BEM ASSINALAR OS FERIADOS NOS BLOGS

Hoje comemorou-se a ascensão ao céu, sem qualquer tipo de propulsão auxiliar, da Virgem Maria.
Acho francamente que estas coisas deviam ser mais divulgadas.

PÓS-HIBERNAÇÃO

Hoje, no Caffe di Roma no forum Aveiro, um grupo de turistas espanhóis a ler o cardápio e a rir-se como se fosse a coisa mais gira do mundo:
-Mira! Follada de Queso!!!
-Hombre!!! Los portugueses follan con queso???!!!
E eu com vontade de me virar para trás, "amandar-lhes" com a mesa toda pelo ar mais aos cafés "con leche" e à porcaria toda que eles lá tinham em cima e dizer-lhes:
-Seus estúpidos!!! Vocês, que até têm uma terreola chamada Mijas, acham que podem falar muito não é? Estúúúúpidos!!!
Mas na volta ainda preciso de mais um tempo para acalmar por completo...

E como entretanto hibernei por uns dias nem a Rosarinho cá pôde entrar porque me esqueci de lhe deixar a chave do tasco. Fica para a semana se deus quiser.

ALGUÉM CONHECE UM TRUQUE...

...para hibernar uns dias?

A FÉ É SEMPRE UMA COISA ABSURDA

AN INVISIBLE TOUCH

ou

MAIS UM MISTÉRIO INSONDÁVEL DA MENTE MASCULINA

Emprestei o carro ao meu filho para ele ir ao Festival do Sudoeste. Quando mo devolveu vinha desgostoso – “Alguém fez um risco no teu carro!” – e apontava – “Aqui, estás a ver?” – e eu a apurar a vista o mais que podia e nicles.
- Ouve lá, mas que risco?
- Aqui!!! – e apontava uma zona da porta – Não vês???
Aproximei-me. Os meus olhos não conseguiam vislumbrar qualquer sinal de risco na pintura. Desisti, sem deixar de fazer o meu ar inteligente.
- Ah! Ok... não faz mal, deixa lá isso!
Depois de ele ter ido embora, fiz mais uma tentativa. Aproximei a cara do local, tentei apurar os sentidos, nada. Passei a ponta dos dedos na zona indicada, podia ser que ao tacto aquilo resultasse. Nada. Nem os meus olhos nem os meus dedos têm a menor capacidade de descortinar riscos óbvios para a espécie homem. Acho que só mesmo no caso de chegar ao carro de manhã e lhe ter caído um asteróide em cima durante a noite eu vou dar por ela.
Que se lixe.

A nossa relação com o automóvel é desprendida. Pronto.

ANDO-ME MESMO PARA AQUI A ESTRAGAR - PART TWO

Já vos tinha mostrado os meus primeiros 35 estudos para melhoramento desse enxaguado quadro de Leonardo da Vinci, Mona Lisa.
Agora, se conseguirem aguentar-se com tamanha dose de talento em estado puro, tomem lá mais treze:

American Mona
What an Ugly Painting!
Hard Job
Beer
Girl Fight
Propaganda Girl
Cheeseburger Mona
An Idea is Born!
Hi Mom!
Shouldn’t Have Kissed a Frog!
Siesta Time!
Not That Good!
Maya Lisa

Pronto. Isto é verdade, não é só publicidade. Mas se quiserem votar pelo menos votem 1 e não 5.
Se fizerem uma vossa digam-me para eu ir lá ver.

JÁ ALGUMA VEZ PASSARAM POR UMA COISA ASSIM?

Era eu toda stressada, na sala de espera do médico, à espera de notícias da minha filha, e a empregada a contar-me uma história que metia feijão verde e respectivos preços, na praça, no supermercado, no fornecedor, no produtor...
E eu que até sou uma pessoa dita bem educada a acenar que sim com a cabeça e a fingir que estava doidinha com o facto de haver um agricultor na Quinta do Picado que vende feijão verde a 50 cêntimos o kilo. Tirem-me deste filme!

Ai queridos, hoje tem que ser uma rapidinha, e não é que eu aprecie!...

Só uma pequena nota para mais um mistério da mente masculina que eu descobri e, tal como o fora de jogo e a relação afectiva com o automóvel, não consigo desvendar.
É o preço dos vinhos.

Aqui em Aveiro há lá para as bandas da Beira-Mar, um restaurante chamado "Mercado do Peixe", onde aparentemente os vinhos são ao preço do supermercado. Claro que, de todas as mulheres que eu conheçó, nenhuma se impressiona com isto nem esta informação lhes faz mexer um único neurónio, eu incluída.
Agora os homens queridos, os homens!... O brilho sonhador que se lhes vê nos olhos quando relatam a aventura de ter bebido uma S. não sei quantas da colheita de troca o passo por apenas 2 ou 3 ou 4 ou 5 euros a garrafa!... São uns queridos, é o que é! E depois nós é que somos emocionais!

Claro que deste grupo retira-se o meu ex-namorado Alberto, que o máximo que fazia era beber minis pela garrafa, arrotar, rir-se com a boca toda aberta e dar-me uma palmada no rabo. Mas esse já era...

Beijinhos da vossa ajudante de padeira do costume,

Rosarinho

THE CHICKEN CONSPIRACY

Tenho andado a desenvolver uma teoria. Acho que existe um raio de teletransporte que é frequentemente lançado sobre vítimas indefesas sem que elas se apercebam, por um ou mais cientistas loucos e ávidos de poder.

Acho que acontece a toda a hora estar uma pessoa muito sossegadinha, por exemplo, nas ilhas Fiji a pescar à linha, numa aldeia do deserto australiano a descascar umas batatinhas para o jantar, algures no México a dormir a siesta à sombra dum cacto gigante ou dentro dum iglo no Alaska a beber um copo e a conversar com os amigos, na boa, e de repente, do nada, numa fracção de segundo, vê-se teletransportado para cá.

Senão, como explicar os gajos a fazer rotundas pela faixa de fora, a 20 à hora e com cara de parvos a olhar para todos os lados?
Como explicar o pessoal que fica parado nos semáforos com o sinal verde aberto, à procura da alavanca das mudanças para meter a primeira?
Como explicar a empregada da caixa do supermercado a dar voltas a um produto à procura dum código de barras que só lhe falta piscar e fazer barulho?
Como explicar o cliente à nossa frente a olhar para as compras de boca aberta sem se lembrar que aquilo é para ir metendo dentro dos sacos?
Como explicar adolescente que fica com o ar mais apatetado do mundo quando lhe tentamos explicar que é preciso meter a roupa dentro das gavetas, tirar os sapatos do meio do corredor e fazer a cama?
Como explicar o totó a quem estamos a tentar deixar um recado ao telefone só com três palavras e ele vai buscar um papel e uma caneta para o anotar, obrigando-nos a soletrar tudo?
Como explicar o idiota a quem rebentei a traseira do carro toda e que estava parado à entrada da rotunda do IP5, totalmente vazia, à espera que alguém se lembrasse de sair de casa em Viseu?

NO HABLO ESPAÑOL, PERO PIENSO QUE SI

Já vi esta ontem mas como me tinham dado o folheto do Mestre Alves com tanto carinho, tive que guardar para hoje.
Ao fim da tarde, na RTP1, é exibido um magazine chamado "PORTUGAL EM DIRECTO" que é uma imitação coxa do hermano "ESPAÑA DIRECTO", mais ou menos à mesma hora na TVE, ou seja, é quase quase a mesma coisa só que lhe falta "um bocadinho assim", que é precisamente o bocadinho do pescoço, por onde todos sabemos que se mata a galinha.

A mocinha que faz os exteriores, para além de uma voz mais esganiçada que a da Júlia Pinheiro (juro!), em cada uma que manda mete duas ao poste, mais coisa menos coisa. Ontem, numa festarola qualquer onde havia vários ateliers de dança (não sei ao certo o que era porque estava com um ouvido lá e outro noutro sítio qualquer):

Primeiro, ao entrevistar uma senhora da organização:
-Aqui vêem-se estas pessoas todas, mas na totalidade devem ser muitas, muitas mais não éééé???
-Não... são mesmo só estas.
-Ah... eh eh...

Depois, ao entrevistar um monitor de dança espanhol que estava a orientar um dos ateliers:
-Los portugueses, se quedan embarazados con esto?
E o pobre homem todo baralhado:
-...??? Por Dios! No! Porque???

Ora até eu, que não percebo um traque de espanhol, sei que embarazado é grávido. Só visto!

E JÁ TENDES PROGRAMA PARA ESTE FIM DE SEMANA?

Eu já. Não ir ao Estádio Municipal de Aveiro.

É assim. Há o Modelo e há os que vão atrás.

Gostava que alguém me explicasse o significado intrínseco desta máxima publicitária porque eu não entendo.