HOJE NÃO HÁ POST

Dói-me a cabeça.

Se essa desculpa serve para as coisas mais diversas também há-de servir para isto. Não?

MERDAS QUE ME PÕEM TENSA

Fartinha de ouvir dizer que tenho a tensão arterial pior que uma central termoeléctrica prestes a explodir, decidi-me finalmente a consultar um cardiologista. Como não sou frequentadora assídua desses antros de vício, marquei consulta para o melhor que eu sabia, ou seja, "para um qualquer ao calhas". Saiu-me na rifa um puto novo, jeitoso e tudo, com uma leve pinta de Gael Garcia Bernal a que de facto já não sou sensível por aí além. Só queria mesmo que o gajo me desse uma solução às palpitações. Qual quê? Dez minutos depois de ter entrado já estava a sair, com uma rápida medição de tensão, um "Porra, está alta! E agora?", e aviada de dois medicamentos que me fizeram sentir pior do que depois de vários loopings numa montanha russa avariada. Então pensei cá para comigo: - "Didas, deixa-te mas é de merdas, que não és nenhum gato nem nenhum jogo para a x-box! Só tens direito a uma vida!"
Então vai daí tomei "aquela" decisão! Fui a um médico especialista que não é apenas um médico, é uma verdadeira instituição cá da terra, tal como o Lino de Aveiro, os moliceiros e a puta que pára ali ao pé das palmeiras do Rossio. Um médico que já era médico quando abriram a avenida para a estação e possivelmente quando D.José I elevou Aveiro a cidade e tramou os Távoras. Um médico que já é tão médico que se está bem a cagar para convénios com ADSE's e outras paneleirices do género e nos faz pagar um c*lhão de massa para termos a honra de sermos atendidos por ele. Um médico que ainda escreve apontamentos a caneta! Seja!
Desta vez saí aviada de prescrição para exames vários e, melhor ainda, tive direito a um electrocardiograma in loco, numa salinha à parte, onde uma empregada vem previamente tapar as mamas às senhoras com um paninho branco tipo guardanapo que nos faz parecer um javardo numa marisqueira. Mas a melhor parte foi esta: Senti-me uma verdadeira personagem do "Metropolis" de Fritz Lang no meio daquela maquinaria que, aposto, já deve ser tão velha como o cagar. Mas uma coisa vos garanto, fiquei freguesa! É que até a p*ta da tensão, depois de meses a dar 17 de máxima, ficou normal de repente.

NOVA RUBRICA NO FARINHA: ANÚNCIOS TÃO ESTÚPIDOS QUE NEM DÁ PARA ACREDITAR

EM QUEM DEVES VOTAR?

QUIZ

Olá queridos clientes! Cá estou eu novamente para a análise da semana, que apesar das férias, foi rica. Mas vamos ver:

1. A Escola do Monte da Ola passou um aluno que tinha nove negativas e disseram que foi para ele não desistir. Esta aqui deixou-me completamente à nora, confesso, pois nem cheguei a perceber que parte é que era a notícia, já que passar de ano sem saber escrever o nome é mais vulgar do que o cão que mordeu o homem. Será o nome da escola? É engraçado, mas já vimos pior. Atouguia da Baleia por exemplo. Será a parte de passarem o puto para ele não desistir? Nesse caso, ele será o único aluno da escola e se desistir aquilo fecha? É capaz. Deviam era ter explicado aquilo melhor.

2. Oliveira e Costa lá conseguiu sair da cadeia. Parece que a comida lá era bera e as instalações, uma miséria. Nem quartos com banho há, coisa que qualquer pensão foleira hoje em dia consegue ter. Saiu, mas está com pulseira electrónica, que para quem não sabe é uma cena que apita na esquadra da polícia assim que ele vai para sair. Na verdade, há muitos anos que tudo quanto é banqueiro devia andar com um alarme destes, mas que apitasse na nossa casa de cada vez que eles fossem fazer m... com o nosso guito. Tinha-se poupado muita chatice.

3. Manuel Alegre despediu-se da assembleia da república. O que quer dizer que, depois duma vida a não fazer um c... vai agora poder gozar o resto de vida sem um c... para fazer. O que eu achei mal foi não lhe terem feito uma homenagem como deve ser, assim como fazem aos convidados do Só Visto e depois eles choram e pedem kleenexes... assim é que era. Por isso fiz eu. Manuel Alegre, este é para ti:



4. Manuela Ferreira Leite anda a revelar-se cada vez mais esperta e um verdadeiro animal político. Para não levar com o saloio do Alberto João a meter tintos, a lançar perdigotos em todas as direcções quando berra postas de pescada e, quem sabe, a querer dar-lhe algum beijo ou abraço para animar a populaça, simulou uma gripe. É assim mesmo Manuela, eu tinha feito o mesmo, juro! E se eles insistissem muito ainda dizia que tinha estado com uns primos que tinham vindo do México!

5. Francisco Louçã está muito zangado com José Sócrates por ele ter (dizem, eu não vi), convidado a "emprateleirada" Joana Amaral Dias para fazer parte das listas do PS. Mais ou menos a mesma coisa que o BE fez há pouco tempo com o Manuel Alegre, não sei se estão lembrados. Eu acho muito bem que ele tenha ficado chateado porque se fosse comigo era a mesma coisa: Detesto que me copiem!

6. O presidente francês teve um chilique quando andava a fazer jogging e foi hospitalizado. Os médicos dizem que não há motivos para qualquer preocupação. Ainda bem, porque eu não estava nadinha preocupada.

7. O nosso presidente mais a sua dona Maria terminaram a visita oficial à Áustria, para sossego de todos os que já não aguentavam vê-los na televisão a toda a hora a mandar papaias sobre música clássica e criancinhas inocentes sem se aperceberem que lá ninguém lhes estava a passar cartão nenhum. Mas pelo menos daqui a uns anos isto vai render muito tesourinho deprimente. Assim haja Gatos Fedorentos para isso.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Agora vou gozar uma semanita de férias sem a sonsa da patroa que vai para os quintos de onde ela quiser e me deixa aqui sossegada. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

MAS EU MEREÇO TANTO!

Para a semana vou estar aqui a anhar estupidamente. Vou começar o dia a não fazer nada para interromper para almoçar e continuar a nada fazer. Se por acaso houver por lá wireless ainda vos mando uns relatórios do meu período de ócio absoluto.

MOMENTO CUMUVENTE DA SEMANA

ESTOU COM GRIPE

Mas não é A.
Até amanhã.

GRANDES FEITOS PORTUGUESES NO MUNDO, SEGUNDO OS MEDIA

. Um senhor de São João da Madeira fez o chapéu do Indiana Jones;
. Uma senhora chamada Lurdes ou Conceição ou Isaltina costurou a bandeira americana que foi à lua;
. Um escritor qualquer americano que por acaso se chama Paul Auster escreveu a palavra Portugal a páginas 325 dum livro qualquer;
. Uma ceguinha pedinte deu um concerto no estrangeiro a tocar ferrinhos;
. O Joaquim de Almeida teve mais uma deixa num filme de porrada a fazer de mexicano bera;
. Um gajo qualquer que acha que é colunável esteve a meio metro do Michael Jackson.

Se há lusas criaturas capazes de feitos dignos, e há, também há uma qualquer força fatalista que nos leva a só ouvir falar das que rastejam para que lhes dêem um minuto de fama de segunda categoria. É mau.

QUE PERSONALIDADE DA HISTÓRIA DE PORTUGAL ÉS TU?

QUIZ

Olá queridos clientes! Cá estou eu, a resistente do Verão, sem praia, sem escaldões, sem churrascos à varanda nem noites na Praça a emborcar e a vomitar, para vos trazer, sempre em primeira mão, o lado verdadeiro das notícias que marcam a semana. Espero que pelo menos reconheçam o meu sacrifício. Mas vamos ao que interessa:

1. Esta semana fez quarenta anos que o primeiro homem aterrou na lua. Eu, claro, não me lembro de nada disso porque ainda nem era nascida mas acho que é uma história mal contada. Dizem que o primeiro gajo a chegar lá era americano, eu acho que era português. De certezinha! E não foi há quarenta anos, foi há muito mais! Que eu tenha aprendido na escola, o primeiro gajo a andar com a cabeça na lua foi o D. Afonso Henriques, que se esfalfou por fazer desta choldra um reino independente sem se lembrar que, com a malta que cá tinha e que haveria de se reproduzir e dar nisto que somos nós agora, a coisa nunca poderia resultar.

2. Outra “coisa” que também fez anos esta semana, mas setenta, foi o nosso presidente Cavaco. Quer-se dizer então que já deve cinco anos à reforma. Alguém o avise se faz favor, que ele a mim não me atende o telefone.

3. No Museu Nacional de Arte Antiga abriu a exposição “Encompassing the Globe”, sobre os descobrimentos portugueses e feita por… americanos. Eu bem me cheirava que eles, no fundo, sempre souberam quem é que foi à lua primeiro. Não queriam era dar o braço a torcer!

4. Segundo alguns tablóides da semana, Michael Jackson sabia que ia morrer e avisou os filhos disso. É a isto que se chama, em bom falar, falta de notícias. Não há gajo nenhum que não saiba que vai morrer, na verdade só não sabe é quando. Quanto a avisar os filhos dessa evidência também não me parece de grande serventia porque na maior parte dos casos, eles vão andar na mesma à porrada para quem ver quem fica com as cenas e quem não vai tratar da parte chata que são as partilhas.

5. O PSD teve uma semana mazita, que na verdade ninguém merece. No mesmo dia foi achincalhado duas vezes e sempre por tipos de dentro, que é como quem diz “golos na própria baliza”: O primeiro foi o Alberto que veio com a teoria de que o PCP devia ser ilegalizado, tão parva que até o CDS fez de conta que não tinha ouvido nada. Até porque se fôssemos a afastar tudo quanto fosse criatura que achasse que tem razão em tudo e não admite opinião nenhuma, o primeiro a ficar sem BI e ir directo para uma ala psiquiátrica era o próprio Alberto João. O segundo foi o Isaltino de Oeiras, que depois de toda a gente ter visto tão bem como se vê daqui o farol da Barra num dia bom que é um intruja do pior, veio mandar umas papaias sobre os colegas do partido que supostamente lhe andam a fazer a folha. A ele, um gajo tão porreiro!

6. Ficámos também a saber que o projecto “Bugas” vai ser copiado em Lisboa, embora por uma empresa privada. Faltou explicar aos gajos que não é à toa que chamam a Lisboa “cidade das sete colinas”. Fazer aquilo de bicicleta, só se for para treinar os pobres cidadãos para o prémio de montanha. Ou então para os matar de AVC fulminante. Ou as duas. É capaz de não ser boa ideia, digo eu.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Espero que a semana vos seja leve e cá nos encontraremos na próxima segunda. Para aliviar, fiquem com uma beijoca sonora da vossa
Rosarinho

MOMENTO DE CULTURA

Sermão do Padre António Vieira.
Para compensar da ordinarice de ontem.

MAIS UMA PÉROLA

Desta vez foi a Saltapocinhas que, sabendo como nós aqui na padaria somos apreciadoras de boa música com bons poemas, nos enviou esta pérola.
Para melhorar ainda mais a composição (se é que era possível), juntámos um vídeo de fusão da nossa modesta autoria.
O casting foi trabalhoso, mas finalmente conseguimos uma figurante capaz de interpretar com realismo no rosto, o título do tema.

Bom fim de semana!

NOSTALGIA OUTRA VEZ

O prazer que tenho em ficar a observar as montras de lojas antigas, daquelas de que eu me lembro desde que me lembro de mim própria, daquelas onde ainda se vende peúgas CD quem ganha é você à mistura com saiotes de nylon para a senhora que desliza feminina no banco do autocarro durante as curvas apertadas, é cortado abruptamente pela sensação de estar a olhar a jaula dos macaquinhos no Jardim Zoológico. Não se faz.

PRECISO MESMO DE FÉRIAS

Hoje:

Meti na cabeça que ia conseguir fazer tempura com talos de couve. E fiz.
Arrumei tampões na caixa dos pacotes de açúcar. Depois perguntei quem tinha posto aquilo lá.
Esqueci-me onde tinha posto a chave do carro e estava com ela na mão.
Pus os óculos para ler um texto e não conseguia ler porque estava a espreitar por cima dos óculos.
Esqueci-me que tinha que levar um uniforme lavado para o emprego e tive que voltar atrás. Estava quase a chegar.
Desmontei uma máquina fotográfica digital e jánão consigo monta-la de volta.
Passei o dia todo a perguntar a data depois de a ter escrito vezes sem conta.
Marquei férias num hotel lindo de morrer onde vou passar uma semana inteira totalmente a anhar! Eu mereço!

PMT ALARM SYSTEM

Caution!

DUAS MÁXIMAS SOBRE STRESS

Quando atingimos "aquele" nível de stress, a primeira coisa que nos começa a dar vontade de partir tudo à volta é...
toques de telemóvel ridículos.

Para curar o stress, ainda não inventaram nada melhor do que uma tardada de saldos. É como quem limpa a alma!

E eu preciso de ir de férias...

QUE TIPO DE ESTRANGEIRO ÉS TU?

QUIZZ

Olá queridos clientes, esta semana foi fraquinha, nota-se bem que estamos a entrar nas férias. Se não fosse meia dúzia de cromos que insistem em aparvalhar, eu nem saberia o que vos contar. Mas vamos ver então o que sucedeu.

1. O Cristiano Ronaldo foi apresentado aos adeptos no Estádio Santiago Bernebéu. Mas não foi uma apresentação como as pessoas, assim tipo, "Este é o Ronaldo, este é o Jamon, muito prazer". Foi mais uma apresentação assim tipo macaquinho. Atiraram o gajo para dentro da arena, mandaram-no fazer umas habilidades e o pessoal delirou, apesar da vulgaridade das ditas. Eu pelo menos já ouvi falar em tipos que engolem e cospem fogo e contorcionistas que conseguem engolir a própria pila, por isso aquilo, a meu ver, foi fraquito. Os amendoins é que parece que foram dos caros.

2. Os estivadores fizeram greve. Também, só faltavam eles, já se deviam estar a sentir um bocado out. E têm toda a razão porque são uns desgraçados que passam o dia a exercer um trabalho pesadíssimo que é carregar nos botões para manobrar as gruas (carregar as cenas nos costados já lá vai), e quase nenhum deles ganha mais do que uns 3000 euros por mês. Além do que se trata de malta fina, pelo que se viu, e que merecia tratamento mais diferenciado... tipo uns cassetetes pelos cornos abaixo.

3. O PSD queixou-se formalmente contra a RTP por não estar a dar às tiradas da Manuela o mesmo tempo de antena que dá às tiradas dos outros. Agora sim, é que eu percebi porque é que quando a mulher dá um traque ou arrota, a gente tem que levar com aquilo nas notícias. É porque tem que ser. Ok. A profissão de jornalista também não é flor que se cheire.

3. Um cientista qualquer com um nome qualquer estranho que eu não consegui captar, conseguiu fabricar espermatozóides em laboratório. Foi bonito. Mas a pergunta que se impõe é: Para que servem? É que se fosse uns alguidares para a roupa ou umas carcaças com presunto a gente via logo a utilidade. Agora espermatozóides não estou a ver. Aliás, eu até tenho passado a vida toda a tentar driblá-los, às vezes com alguns sustos! Só se for para uns jogos de computador, deve ser isso!

4. A General Motors, agora detida em 60% pelo estado (os amaricanos já não são o que eram...), vai dedicar-se ao mercado dos carros para idosos. O quê? Papa-reformas? Mas isso já se fabrica aqui e é uma praga do carago!

5. Loures vai confeccionar o maior tacho de caracóis do mundo. Esta aqui é como a dos espermatozóides: Para quê? Vão passar a ser mais felizes? Vão ultrapassar a crise? Vão acabar com a fome no mundo? Vão resolver o défice orçamental? Não? Então mais valia fazer qualquer coisa que fosse divertida em vez de meter uns bichos nojentos que nem fugir conseguem, num tacho, e matá-los, deixando um fedor a coentros com nhanha que se vai sentir a quilómetros! Ando tudo doido!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e segunda-feira que vem cá nos veremos!

Beijinhos!

E SE A CONHECEREM PESSOALMENTE, DIGAM-LHE QUE EU TENHO A TORRE DE BELÉM À VENDA

Esqueçam o Bush, o Alberto João, as loiras e os alentejanos. Magdalena Kwiatkowska é o mais recente tema de anedotas, pelo menos na Polónia. Esta querida está a processar um hotel no Egipto, onde esteve de férias com a família e de onde a filha de treze anos chegou grávida. Diz ela que a culpa é de a água e a piscina do hotel não ser convenientemente filtrada e desinfectada, andando por isso espermatozóides à solta, e garante que a filhinha é virgem e não esteve com nenhum homem. A miúda, por seu turno, está a aproveitar a onda e já fez saber que os catorze empregados do hotel que passaram pelo seu quarto eram precisamente os que estavam encarregues de limpar a piscina e não o fizeram. Esta mãe é o sonho de qualquer teenager descuidada!

PARECE QUE JÁ SÓ FALTO EU NÃO É?

THRILLER... EM VERSÃO TUGA. ESTÁ BEM ASSIM?

FESTIVAL ERÓTICO MEDIEVAL

− Jaulas;

− Troncos de prisão;

− Cadeira tortura;

− Esmaga cabeças;

− Berço de Judas;

− Interrogatório;

− Esmagador de peitos;

− Artefactos de cabeça;

− Outros.

São algumas sugestões do Festival Erótico Medieval que vai decorrer a partir de hoje e até ao dia 12 nos Carvalhos, em Gaia. Além destas actividades que prometem ser muito divertidas, haverá também lutas de varapaus e espadas em momentos a determinar, acrobacias vaginais, área Gay com os Reis e Rainhas e casais modernos e liberais. Se pensavam que feiras medievais era sempre umas barraquinhas a vender couves, galinhas e artesanato fatela fabricado na China, tomem lá esta!

Eu, pessoalmente, não sei se vou, embora conheça pessoas que gostaria de ver no esmaga-cabeças. Vou recomendar.

Quanto a vocês, se decidirem ir, dou um conselho grátis: Quando lá chegarem não perguntem onde são os Carvalhos, perguntem onde são os Carbalhos, senão o pessoal não percebe o que é que vocês querem e depois nunca mais lá chegam.

A MIM PARECE-ME MAIS UM TABULEIRO TODO SUJO MAS ELES É QUE SABEM

A quem possa interessar: Andar à procura imagens da nossa senhora em torradas, cagalhões de cão, cascas de árvore e nódoas de fruta para vender por um balúrdio no E-Bay, já era.

"A família de Edison Mayer, de Lajeado (RS), teve uma surpresa ao deixar a louça para o dia seguinte: a gordura seca formou uma imagem semelhante a do cantor Michael Jackson, morto na semana passada aos 50 anos. O fato curioso aconteceu no último sábado após a família preparar uma carne assada."

E isto já circula por aí como se fosse, de facto, alguma coisa. Só não dá para perceber se a imagem é do Michael Jackson ainda preto ou já depois de branco.

O JARDIM QUE EU TERIA SE NÃO FOSSE EU

Descobri este jardinzinho de não mais do que seis ou sete metros quadrados na frente duma casa modesta na Costa Nova. Não é propriamente uma casa que nos faça lembrar os Xutos a cantar "A Minha Casinha", nem mesmo a Milu, sem-talento mas com um bom cu, dizia-se... É mais uma casa opressiva, abaixo da cota da estrada, muito pequenina e com um pátio coberto a lusalite cheio de verdete onde as pessoas se reúnem para as refeições. Opressiva.

O jardim toca-me particularmente, porque tenho a certeza que era o jardim que eu teria se não tivesse andado na escola, se não tivesse levado nas mãos para dizer com licença e obrigada e para comer de faca e garfo, se não tivesse saído do meu canto e conhecido coisas e se não tivesse lido livros nem ido a concertos. Em suma.

Há qualquer coisa no fundinho de mim, embora atrofiada por anos de modelagem, que é profundamente kitsch.

E VAMOS ENTÃO A UM QUIZ, QUE A MALTA GOSTA SEMPRE

Que Quadro Famoso és Tu? »

Olá queridos clientes! Esta semana foi recheada de suculentos acontecimentos. Vamos ver!

1. Sónia Sanfona, senhora deputada do nosso respeitável parlamento, elaborou um documento sobre a actuação do Banco Portugal no caso BPN e a oposição caiu-lhe logo toda em cima. Eu pessoalmente achei mal. Uma pessoa que se chama Sanfona não se deve atacar, ter um nome daqueles já é castigo suficiente.

2. Os filhos de Michael Jackson, afinal, não são filhos dele. Ficámos todos parvos. Como é que uns miúdos loiros, praticamente escandinavos, podem não ser filhos do homem? É que ninguém tinha pensado em tal hipótese, nunca!

3. Dias Loureiro foi constituído arguido no caso da Sociedade Lusa de Negócios e, como defesa, continua a dizer que lhe passou tudo ao lado e que só agora é que ficou a saber que afinal aquilo era tudo aldrabice. Eu pessoalmente estou-me a cagar para o Dias Loureiro (embora não dissesse isto se me estivessem a entrevistar em directo para a RTP porque sou educada), mas na verdade, se pensarmos que já tivemos em altos cargos de poder um gajo que assina um negócio de milhões como se estivesse a assinar uma ida do puto a uma viagem de estudo, fica muita coisa explicada. É que na volta este foi apanhado mas ainda temos lá mais.

4. Cristiano Ronaldo, esse grande representante da vaga neo-chunga e que é neste momento a nossa imagem no mundo (socorro!!!), partiu o vidro a um jornalista porque ele estava a incomodar a senhora sua mãe. Sim, essa mesma que vocês estão a pensar e que costuma aparecer, ora acabada de sair da coiffure, ora como se viesse de sachar umas batatinhas no aido. Volta Amália Rodrigues, estás perdoada!

5. Mas o grande acontecimento da semana foi protagonizado pelo agora ex-ministro da economia, Manuel Pinho, por supostamente ter feito um gesto obsceno a um gajo do PCP em plena sessão plenária. Esta é uma daquelas merdas que não se entende. Senão vejamos: Se a falta de educação na assembleia da república desse sempre direito a despedimento já só lá estavam as senhoras da limpeza e mesmo essas, não sei!... Por outro lado, não me parece que o homem tenha feito nada de mal. Porque isto é assim, ele virou-se para um gajo do PCP e fez uns corninhos não foi? E uns corninhos significam o quê? Marrar! Quer dizer que os tipos do PCP passam a vida a marrar para o mesmo lado. Isso é mentira? Não! Então não é por isso mesmo que lhes chamam os camaradas cassette?...

6. É assim, pelo sim pelo não eu já abri um clube de fãs do Manuel Pinho no Facebook, se alguém quiser aderir é só apitar qualquer coisa para o meu mail. Isto foi uma grande injustiça! Mas o que é certo é que ele já arranjou emprego a trabalhar para o Berardo e de certezinha com metade das chatices que tinha, essa é que é essa! Eu aqui na padaria, se fizer uns cornos a alguém sou despedida com justa causa e nem subsídio de desemprego levo!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Aguentem-se bem com a semana e comam muita areiazinha caso estejam de férias, dizem que fortalece. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

NÃO É QUE EU TENHA ALGUMA COISA CONTRA OS CRIATIVOS BRASILEIROS

Até sou fã do Athaíde e tudo (é assim que se escreve?)
Mas é que em português de cá devia ser "este" e não "esse". Em português de Portugal o espaço é tripartido: "Aqui" (isto, este, esta), quando se trata do espaço do emissor; "ali" (aquilo, aquele, aquela), quando se trata do espaço exterior, quer ao emissor quer ao receptor; e "aí" (isso, esse, essa), quando se trata do espaço do receptor. No Brasil, pelo que já me pude aperceber em textos que li, não funciona assim e o "esse" pode referir-se ao espaço do emissor. Por isso desconfio que esta campanha foi idealizada por um brasileiro que não estudou muito bem o português de cá antes de pôr mãos à obra. Mas se por acaso foi um português, que Deus lhe valha...
Pronto, já sei, estou a ser uma chata e uma picuínhas do carago. Mas a rigor, é assim.

DELACROIX E O TEMA: SEXTA-FEIRA À NOITE

BOM FIM-DE-SEMANA!!!

INFORMAÇÃO DE ÚLTIMA HORA

O Manuel Pinho está inocente!

VOCÊS DESCULPEM, MAS ISTO É MUITO BOM!

É MESMO MUITO BOM!

"Só hoje percebi alguns contornos do negócio da Biometrics que me passaram completamente ao lado"

"fui confrontado com documentos que nunca tinha visto".