Margarida Espantada
Há 1 semana
8/31/2009
Olá queridos clientes! Têm-se portado bem? A semanita correu bem? Pronto, estas foram as perguntas de circunstância, agora vamos ver o que aconteceu nestes últimos dias:
1. O nosso querido presidente vetou a chamada lei das uniões de facto justificando-se com uma conversa de merda, os partidos da direita defenderam a sua opção com uma conversa de merda e os partidos de esquerda condenaram com uma conversa de merda. Na verdade, a lei destinava-se a legitimar as uniões homossexuais e não se entende porque é que os defensores da causa nunca disseram isso abertamente, nem porque é que os que estão contra não assumiram abertamente que estão e que é por isso que não querem a lei. O que é que se passa?
2. Ainda dentro da mesma temática, com este episódio o nosso querido presidente deu-nos uma bela lição do que é, na verdade, a democracia representativa: A assembleia da república, que é por excelência o órgão com competência para legislar e que foi directamente eleito pelos portugueses, decidiu de determinada forma. Logo a seguir, o presidente, que também foi eleito por sufrágio directo mas cujas competências são muito limitadas, decidiu contrariar a decisão do parlamento porque sim. Estão a ver a beleza da coisa? É por isso que eu sou monárquica, voilá!
3. Um iluminado qualquer descobriu agora que os empresários que habitualmente compõem as comitivas dos políticos nas viagens ao estrangeiro que nos custam os olhos da cara, não fazem qualquer tipo de negócio com os empresários de fora. Mas o que me surpreendeu não foi isto, foi chegar-se à conclusão que eles fazem negócios, mas só entre eles. Eu cá estava convencida que eles só iam mesmo nas viagens para comer, beber e passear à pala.
4. A D. Manuela do PPD convidou a Associação Nacional de Empreiteiros para um debate sobre o investimento público. Convidou também os jornalistas para eternizarem o momento mas correu-lhe mal. Os empreiteiros disseram, para quem quis ouvir, que são a favor dos investimentos e ela limitou-se a amuar. A mim o que me admira é que uma ratazana calculista com esta tenha feito isto sem ensaio prévio, deve ser da idade...
5. O PPD lá fez o frete de apresentar um programa eleitoral, pela boca da patroa Manuela, que o fez arrastadamente e com aquele ar de quem acabou de perder um guarda-chuva novinho como já lhe é peculiar. O PS veio logo dizer que o programa é "uma decepção". Não sei porquê. A mim não me decepcionou nada.
6. O pessoal de terra dos aeroportos, a quem se costuma chamar "ground force" a fazer de conta que são heróis dum filme de acção, mas que são na verdade aqueles gajos que costumam perder as nossas malas, fizeram greve.
7. No encerramento da Universidade de Verão do PSD em Castelo de Vide, Manuela Ferreira Leite ganhou o prémio de "filha da mãe com mais lata na política nacional", ao dizer que o governo diluiu os pilares da sociedade (família e casamento), subordinando à força da lei o que devia ser dependente da vontade individual. Esqueceu-se de dizer que estava a falar da vontade individual dela. Mas isso foi só um pormenor.
E pronto queridos clientes, por hoje foi tudo. Espero que a semana vos seja leve e mando para todos a beijoca do costume.
Rosarinho
1. O nosso querido presidente vetou a chamada lei das uniões de facto justificando-se com uma conversa de merda, os partidos da direita defenderam a sua opção com uma conversa de merda e os partidos de esquerda condenaram com uma conversa de merda. Na verdade, a lei destinava-se a legitimar as uniões homossexuais e não se entende porque é que os defensores da causa nunca disseram isso abertamente, nem porque é que os que estão contra não assumiram abertamente que estão e que é por isso que não querem a lei. O que é que se passa?
2. Ainda dentro da mesma temática, com este episódio o nosso querido presidente deu-nos uma bela lição do que é, na verdade, a democracia representativa: A assembleia da república, que é por excelência o órgão com competência para legislar e que foi directamente eleito pelos portugueses, decidiu de determinada forma. Logo a seguir, o presidente, que também foi eleito por sufrágio directo mas cujas competências são muito limitadas, decidiu contrariar a decisão do parlamento porque sim. Estão a ver a beleza da coisa? É por isso que eu sou monárquica, voilá!
3. Um iluminado qualquer descobriu agora que os empresários que habitualmente compõem as comitivas dos políticos nas viagens ao estrangeiro que nos custam os olhos da cara, não fazem qualquer tipo de negócio com os empresários de fora. Mas o que me surpreendeu não foi isto, foi chegar-se à conclusão que eles fazem negócios, mas só entre eles. Eu cá estava convencida que eles só iam mesmo nas viagens para comer, beber e passear à pala.
4. A D. Manuela do PPD convidou a Associação Nacional de Empreiteiros para um debate sobre o investimento público. Convidou também os jornalistas para eternizarem o momento mas correu-lhe mal. Os empreiteiros disseram, para quem quis ouvir, que são a favor dos investimentos e ela limitou-se a amuar. A mim o que me admira é que uma ratazana calculista com esta tenha feito isto sem ensaio prévio, deve ser da idade...
5. O PPD lá fez o frete de apresentar um programa eleitoral, pela boca da patroa Manuela, que o fez arrastadamente e com aquele ar de quem acabou de perder um guarda-chuva novinho como já lhe é peculiar. O PS veio logo dizer que o programa é "uma decepção". Não sei porquê. A mim não me decepcionou nada.
6. O pessoal de terra dos aeroportos, a quem se costuma chamar "ground force" a fazer de conta que são heróis dum filme de acção, mas que são na verdade aqueles gajos que costumam perder as nossas malas, fizeram greve.7. No encerramento da Universidade de Verão do PSD em Castelo de Vide, Manuela Ferreira Leite ganhou o prémio de "filha da mãe com mais lata na política nacional", ao dizer que o governo diluiu os pilares da sociedade (família e casamento), subordinando à força da lei o que devia ser dependente da vontade individual. Esqueceu-se de dizer que estava a falar da vontade individual dela. Mas isso foi só um pormenor.
E pronto queridos clientes, por hoje foi tudo. Espero que a semana vos seja leve e mando para todos a beijoca do costume.
Rosarinho
8/29/2009
PRECISO DE FÉRIAS!
Estou a precisar de férias. Há um mês que voltei ao trabalho e já criei maus hábitos. Hoje, por exemplo, acordei exactamente à mesma hora que costumo acordar para ir trabalhar. Não se admite.
8/28/2009
ANÚNCIOS TÃO ESTÚPIDOS QUE NEM DÁ PARA ACREDITAR
O senhor António, que marca os preços no Lidl, não gosta de mudanças. Por isso tem uma irmã chamada Antónia que casou no dia de Stº António na Igreja de Santo António. Por isso os pensos higiénicos do Lidl só custam..."
Não o sei de cor, claro, mas é mais ou menos assim o novo anúncio do Lidl que passa na rádio. Como se não bastasse oferecerem empregos de merda (é o que consta), ainda levantam falsos testemunhos aos pobres dos homens que marcam os preços, chamando-lhes descaradamente medíocres e toscos, mesmo que qualquer um deles seja dez vezes mais criativo e mais inteligente do que os directores da empresa. Ataque à classe trabalhadora? Ataque à classe trabalhadora é isto e não vejo o PCP a dizer nada!
8/26/2009
NÃO VEJO QUAL É QUE FOI O PROBLEMA, PARECE-ME JUSTO
É o que se chama vulgarmente, "dar e receber", ou "amor com amor se paga", ou simplesmente "intercâmbio".
COISAS QUE FIZ HOJE
Cortei um dedo a tentar desencravar uma fotocopiadora.
Comprei umas flores para oferecer a uma amiga.
Recebi um prospecto a anunciar um curso de poll dance.
Almocei um saquinho de cereais e um yogurte.
Adormeci de manhã e saí de casa tarde.
Dobrei as meias que ficaram do fim-de-semana.
Falei com um homem a cheirar a vinho e fui apanhar ar a seguir.
Fui jantar fora.
Desenhei um vendedor de bolacha americana num papel enquanto esperava por uma informação ao telefone.
Comi bolo de aniversário à hora do lanche.
Bebi coca-cola. Da normal.
Lavei e sequei o cabelo.
Abri um sabonete novo, com cheiro a chocolate.
Maquilhei-me duas vezes porque a primeira ficou mal e saí ainda mais tarde.
Li um jornal daqueles de distribuição gratuita nos semáforos.
Rasguei um documento importante por engano e tive que o colar com fita-cola.
Chamaram-me mau feitio.
Mandei passear a pessoa que me chamou mau feitio. Eu não sou mau feitio.
Ouvi uma música que me irrita enquanto ia de manhã para o trabalho mas não mudei de estação.
Telefonei ao meu marido três vezes sem ter nada de especial para lhe dizer.
Telefonei à minha filha mais nova.
Pensei que tinha que telefonar aos outros filhos mas depois deixei para amanhã.
Faltei a uma consulta médica. Tenho que remarcar.
Li o Jornal de Notícias.
Encontrei um pequeno insecto vivo na minha caixa de reciclagem e fui metê-lo no papelão em vez de o matar.
Fiz uma nódoa nas minhas calças vermelhas.
Falei com uma pessoa com quem não falava há muito tempo.
Andei de elevador no emprego. Nunca ando.
Atendi um telefonema duma pessoa que queria reclamar e já não reclamou.
Fiz dois zappings na televisão e não vi nada.
Cheguei ao fim do dia de cabeça vazia, sem saber o que escrever aqui.
Comprei umas flores para oferecer a uma amiga.
Recebi um prospecto a anunciar um curso de poll dance.
Almocei um saquinho de cereais e um yogurte.
Adormeci de manhã e saí de casa tarde.
Dobrei as meias que ficaram do fim-de-semana.
Falei com um homem a cheirar a vinho e fui apanhar ar a seguir.
Fui jantar fora.
Desenhei um vendedor de bolacha americana num papel enquanto esperava por uma informação ao telefone.
Comi bolo de aniversário à hora do lanche.
Bebi coca-cola. Da normal.
Lavei e sequei o cabelo.
Abri um sabonete novo, com cheiro a chocolate.
Maquilhei-me duas vezes porque a primeira ficou mal e saí ainda mais tarde.
Li um jornal daqueles de distribuição gratuita nos semáforos.
Rasguei um documento importante por engano e tive que o colar com fita-cola.
Chamaram-me mau feitio.
Mandei passear a pessoa que me chamou mau feitio. Eu não sou mau feitio.
Ouvi uma música que me irrita enquanto ia de manhã para o trabalho mas não mudei de estação.
Telefonei ao meu marido três vezes sem ter nada de especial para lhe dizer.
Telefonei à minha filha mais nova.
Pensei que tinha que telefonar aos outros filhos mas depois deixei para amanhã.
Faltei a uma consulta médica. Tenho que remarcar.
Li o Jornal de Notícias.
Encontrei um pequeno insecto vivo na minha caixa de reciclagem e fui metê-lo no papelão em vez de o matar.
Fiz uma nódoa nas minhas calças vermelhas.
Falei com uma pessoa com quem não falava há muito tempo.
Andei de elevador no emprego. Nunca ando.
Atendi um telefonema duma pessoa que queria reclamar e já não reclamou.
Fiz dois zappings na televisão e não vi nada.
Cheguei ao fim do dia de cabeça vazia, sem saber o que escrever aqui.
8/24/2009
Olá queridos clientes! Tiveram uma boa semana? Eu também, não fiz um caraças. Mas vamos ver os acontecimentos da semana que passou.
1. Um cargueiro russo que estava desaparecido desde fins do mês de Julho só apareceu esta semana. Acho que isto legitima duma vez por todas a expressão "perder o autocarro".
2. Nos mundiais de atletismo em Berlim foi levantada uma suspeita sobre uma atleta, Caster Semenya, a quem acusaram de ser, na verdade, um homem. A mãe explicou que se trata duma manobra dos brancos que não gostam de ser ultrapassados. Isto a bem dizer não interessa nada. Eu só fiquei a imaginar a cena ao contrário, ou seja, se a Caster fosse branca e a mãe viesse dizer para a comunicação social que aquilo era uma manobra dos pretos. Era o fim do mundo em cuecas.
3. Manuela Ferreira Leite, no programa "Grande Entrevista", disse que se vive em Portugal um clima de asfixia democrática. Eu concordo. E até acho que o Pedro Passos Coelho, por exemplo, deve sentir-se um nadinha asfixiado.
4. Foi finalmente descoberta a receita para podermos dar uns safanões no polícia que nos multa por excesso de velocidade, ou simplesmente mandá-lo para a p... que o p... (depende se somos mais ou menos pacifistas ou temos mais ou menos cabedal), e não nos acontecer nada no fim. Basta ir à junta de freguesia pedir um atestado de pobreza.
5. Descobrimos também que não convém ser-se violada durante o mês de Agosto, uma vez que os peritos de medicina legal estão em período de descanso. Portanto, meninas, se um galifão vier para vocês com cara de poucos amigos e nada boas intenções, e se posssível com uma naifa na mão, peçam-lhe delicadamente para esperar até Setembro.
6. No Algarve, depois de cair uma falésia que infelizmente matou quatro pessoas, a reportagem da SIC foi encontrar, em várias praias, inúmeros turistas a descansar à sombrinha de periclitantes morros com sinais afixados de "perigo de derrocada". Está explicado então porque é que as testemunhas do ocorrido na Praia Maria Luísa foram unânimes a dizer que os sinais não são o suficiente. Para este povo que não se governa nem se deixa governar, a única coisa suficiente seria corrê-los dali à cacetada. E mesmo assim voltavam. E se levassem com uma derrocada, a culpa seria sempre do governo.
7. Em Aveiro, na Praça do Peixe (para quem não conhece, uma espécie de Bairro Alto mas mais pequenito), o CDS fez a rentreé política, com três porcos no espeto e mais de mil carcaças à borla. Está certo que, apesar da Praça ser um local de grande movimento à sexta e ao sábado à noite, não tinha nem metade das pessoas que estavam, por exemplo, a ver o Zé Cid no S. Gonçalinho, mesmo contando com os gajos que levam as bandeiras. Mas pelo menos os arrumadores de automóveis da zona alimentaram-se. Foi bom.
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Combinamos para de hoje a uma semana se cá andarmos todos e fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
1. Um cargueiro russo que estava desaparecido desde fins do mês de Julho só apareceu esta semana. Acho que isto legitima duma vez por todas a expressão "perder o autocarro".
2. Nos mundiais de atletismo em Berlim foi levantada uma suspeita sobre uma atleta, Caster Semenya, a quem acusaram de ser, na verdade, um homem. A mãe explicou que se trata duma manobra dos brancos que não gostam de ser ultrapassados. Isto a bem dizer não interessa nada. Eu só fiquei a imaginar a cena ao contrário, ou seja, se a Caster fosse branca e a mãe viesse dizer para a comunicação social que aquilo era uma manobra dos pretos. Era o fim do mundo em cuecas.
3. Manuela Ferreira Leite, no programa "Grande Entrevista", disse que se vive em Portugal um clima de asfixia democrática. Eu concordo. E até acho que o Pedro Passos Coelho, por exemplo, deve sentir-se um nadinha asfixiado.
4. Foi finalmente descoberta a receita para podermos dar uns safanões no polícia que nos multa por excesso de velocidade, ou simplesmente mandá-lo para a p... que o p... (depende se somos mais ou menos pacifistas ou temos mais ou menos cabedal), e não nos acontecer nada no fim. Basta ir à junta de freguesia pedir um atestado de pobreza.
5. Descobrimos também que não convém ser-se violada durante o mês de Agosto, uma vez que os peritos de medicina legal estão em período de descanso. Portanto, meninas, se um galifão vier para vocês com cara de poucos amigos e nada boas intenções, e se posssível com uma naifa na mão, peçam-lhe delicadamente para esperar até Setembro.
6. No Algarve, depois de cair uma falésia que infelizmente matou quatro pessoas, a reportagem da SIC foi encontrar, em várias praias, inúmeros turistas a descansar à sombrinha de periclitantes morros com sinais afixados de "perigo de derrocada". Está explicado então porque é que as testemunhas do ocorrido na Praia Maria Luísa foram unânimes a dizer que os sinais não são o suficiente. Para este povo que não se governa nem se deixa governar, a única coisa suficiente seria corrê-los dali à cacetada. E mesmo assim voltavam. E se levassem com uma derrocada, a culpa seria sempre do governo.
7. Em Aveiro, na Praça do Peixe (para quem não conhece, uma espécie de Bairro Alto mas mais pequenito), o CDS fez a rentreé política, com três porcos no espeto e mais de mil carcaças à borla. Está certo que, apesar da Praça ser um local de grande movimento à sexta e ao sábado à noite, não tinha nem metade das pessoas que estavam, por exemplo, a ver o Zé Cid no S. Gonçalinho, mesmo contando com os gajos que levam as bandeiras. Mas pelo menos os arrumadores de automóveis da zona alimentaram-se. Foi bom.E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Combinamos para de hoje a uma semana se cá andarmos todos e fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
8/22/2009
8/21/2009
8/20/2009
A ARTE DO MARKETING NAS AUTÁRQUICAS
Estamos com a D. Maria José. Também nós precisaríamos de coragem para mudar de visual para umas madeixas destas. Força D. Maria!
Um todo terreno quer dizer que passa por cima de toda a folha não é? Ah, já sabíamos!
Pelo menos enquanto houver electrodomésticos à borla. Depois, vamos ver.
Já sabíamos que Mangualde fica um bocado acima do nível do mar, mas afinal está mesmo muito mais acima! Muito muito mais!
8/19/2009
GRANDES POEMAS MUSICADOS: NEL MONTEIRO
Desta vez, uma recente criação do mesmo autor de temas tão tocantes como "Puta Vida Merda Cagalhões" e "Toca o Bicho", "Logo à Noite Não Há Nada" alerta-nos para a problemática dos malefícios da exposição aos raios UV, especialmente no cérebro.
Chamamos a atenção particular para a categoria das bailarinas, particularmente a da vossa esquerda, com uma lisura de estilo quase clássica, tanto na forma física como no requintado guarda-roupa seleccionado.
Chamamos a atenção particular para a categoria das bailarinas, particularmente a da vossa esquerda, com uma lisura de estilo quase clássica, tanto na forma física como no requintado guarda-roupa seleccionado.
8/18/2009
ANÚNCIOS TÃO ESTÚPIDOS QUE NEM DÁ PARA ACREDITAR
Todos os que sugerem que todas as mulheres vivem obcecadas pela limpeza da casa, pela lavagem da roupa e pela desinfecção das retretes, a ponto de brincarem às executivas a fingir que estão a despedir um espanador.
Nada que seja tão mau como a lei aprovada hoje no Afeganistão, claro, mas estamos a falar de universos diferentes e não comparáveis.
8/17/2009
Olá queridos clientes! Cá estou eu para vos ajudar a perceber as peripécias desta semana! Vamos a isso!
1. A semana começou com o hastear da bandeira monárquica na Câmara Municipal de Lisboa, como resposta à meia-dúzia de republicanos que, há 99 anos e na mesmíssima varanda, proclamaram a república sem perguntarem a ninguém se queria. O que é pena é que tenha sido só agora, porque os gajos já morreram todos e porque já deixaram como herança cerca de 10 milhões de carneiros a achar que também são republicanos mesmo que não saibam porquê.
2. Os estivadores do Porto de Aveiro fizeram greve, seguindo o exemplo de outros colegas seus de quem já tivemos oportunidade de falar aqui. Tudo gente finíssima! Estão no seu direito. O trabalho é de chacha, o ordenado é mais que bom, mas na verdade o mês de Agosto tem tido alguns dias de brasa que puxam mais à esplanada e à rede. Estão no seu direito!
3. A Federação Portuguesa de Futebol pensava que o Real Madrid deixava vir o Cristiano Ronaldo para cá jogar a feijões depois de lhes ter custado os olhos da cara. É claro que o Cristiano esteve tanto com gripe como eu estive vestida de Pai Natal em cima do telhado da padaria, mas o certo é que pelos vistos, para jogar futebol, não faz assim muita falta. Ele é mais dar autógrafos, aparecer nos anúncios do BES e aparecer nas revistas de corazon.
4. O Engº Sócrates, sempre a dar foras, embora em termos absolutos não tantos como o presidente Cavaco, disse que a actual direcção do PSD é herdeira dum certo espírito salazarista. Então isso faz-se? Insulta-se assim um homem que já morreu e não está cá para se defender?! É?
5. Um deputado e repórter brasileiro, que já tinha sido expulso da polícia por crimes de falsificação, foi preso porque era o chefe duma quadrilha de bandidos e mandava matar pessoas para garantir audiências. Estão a ver? Estão a ver? E ainda dizem mal das listas do PSD!
6. O PIB nacional cresceu 0,3% em relação ao ano anterior. Na verdade, para mim que sou pouco versada em PIBs, 0,3% parece-me pouco crescimento, pelo menos na escala a que eu estou habituada, mas eles lá sabem. O governo é que, claro está, veio imediatamente fazer a festa e apanhar os foguetes, como lhe competia e como faria qualquer outro governo. A oposição, também como faria qualquer outra oposição, apressou-se imediatamente a vir anunciar que não estamos nada a sair da crise. Aliás, nesta altura do campeonato, mesmo antes das eleições, se calhava a gente sair da crise é que era uma chatice do caraças para eles! Até se espumavam!
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, tenham uma semana porreira dentro do possível, e fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
1. A semana começou com o hastear da bandeira monárquica na Câmara Municipal de Lisboa, como resposta à meia-dúzia de republicanos que, há 99 anos e na mesmíssima varanda, proclamaram a república sem perguntarem a ninguém se queria. O que é pena é que tenha sido só agora, porque os gajos já morreram todos e porque já deixaram como herança cerca de 10 milhões de carneiros a achar que também são republicanos mesmo que não saibam porquê.
2. Os estivadores do Porto de Aveiro fizeram greve, seguindo o exemplo de outros colegas seus de quem já tivemos oportunidade de falar aqui. Tudo gente finíssima! Estão no seu direito. O trabalho é de chacha, o ordenado é mais que bom, mas na verdade o mês de Agosto tem tido alguns dias de brasa que puxam mais à esplanada e à rede. Estão no seu direito!
3. A Federação Portuguesa de Futebol pensava que o Real Madrid deixava vir o Cristiano Ronaldo para cá jogar a feijões depois de lhes ter custado os olhos da cara. É claro que o Cristiano esteve tanto com gripe como eu estive vestida de Pai Natal em cima do telhado da padaria, mas o certo é que pelos vistos, para jogar futebol, não faz assim muita falta. Ele é mais dar autógrafos, aparecer nos anúncios do BES e aparecer nas revistas de corazon.4. O Engº Sócrates, sempre a dar foras, embora em termos absolutos não tantos como o presidente Cavaco, disse que a actual direcção do PSD é herdeira dum certo espírito salazarista. Então isso faz-se? Insulta-se assim um homem que já morreu e não está cá para se defender?! É?
5. Um deputado e repórter brasileiro, que já tinha sido expulso da polícia por crimes de falsificação, foi preso porque era o chefe duma quadrilha de bandidos e mandava matar pessoas para garantir audiências. Estão a ver? Estão a ver? E ainda dizem mal das listas do PSD!
6. O PIB nacional cresceu 0,3% em relação ao ano anterior. Na verdade, para mim que sou pouco versada em PIBs, 0,3% parece-me pouco crescimento, pelo menos na escala a que eu estou habituada, mas eles lá sabem. O governo é que, claro está, veio imediatamente fazer a festa e apanhar os foguetes, como lhe competia e como faria qualquer outro governo. A oposição, também como faria qualquer outra oposição, apressou-se imediatamente a vir anunciar que não estamos nada a sair da crise. Aliás, nesta altura do campeonato, mesmo antes das eleições, se calhava a gente sair da crise é que era uma chatice do caraças para eles! Até se espumavam!
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, tenham uma semana porreira dentro do possível, e fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
8/15/2009
BAIÃO, ESTÁS NO MEU CORAÇÃO
A frase não é minha, mas o filme é.
Silly season em pleno no Farinha Amparo!
Silly season em pleno no Farinha Amparo!
8/14/2009
ISTO SÓ A MIM...
E é o que eu vos digo, vou-me deixar de médicos e exames, que só servem para me causar contrariedades.
Já alguma vez vos aconteceu mandarem-vos fazer análises à urina, vocês apresentarem-se todos porreiros no laboratório com um frasquinho que compraram na farmácia, e as senhoras de lá dizerem-vos - "Não não!" - e porem-vos à frente um... jerrycan?
Sim! Não estou a mentir, um jerrycan! E ainda terem a lata de vos dizer que têm que urinar lá para dentro durante 24 horas, e antes disso ficarem cinco dias sem comer chocolate nem sumos de fruta nem tomar uma aspirinazinha que seja?
Quer dizer, eu vou trabalhar com um jerrycan na mão, tipo de garrafão de tinto, é? Vou ao supermercado de jerrycan? E imaginem que eu até ia à missa, que não vou, mas suponhamos. Aparecia lá com aquilo na mão, como se tivesse ficado sem gasolina pelo caminho? Vou deixar de andar de carteira ao ombro por um dia para andar de jerrycan? Ou vou andar com os dois? Estou indecisa...
Isto tudo, para não falar do maior problema... pontaria...
8/13/2009
NOVA RUBRICA: GRANDES POEMAS MUSICADOS
A história dum jovem que supera uma importante decepção amorosa virando-se para o choque tecnológico.
8/12/2009
S.O.S.
Preciso de umas dicas com alguma urgência. É o seguinte:
Preciso de comprar um aparador. Um simples aparador! Alguém sabe duma loja de móveis decente em Aveiro? Se alguém souber, por favor, deixe um comentário a dizer onde é para eu saber.
Só preciso que:
1- Não pareça um fornecedor de móveis para um hotel no Dubai;
2- Não pareça um fornecedor de móveis para um bordel;
3- Não pareça que vamos lá comprar móveis para alguém que se portou mal e está de castigo;
4- Não tenha empregados que não sabem os preços das coisas e ainda o dizem com toda a calma;
5- Não tenha uma aparelhagem sonora em altos berros a anunciar sofás em "brasileiro";
6- Não seja comandada por uma tola que pensa que é "tia" e é só uma nova-rica;
7- Os móveis tenham um tamanho adequado a qualquer coisa menor do que um pavilhão para futebol de cinco;
8- Não dê a sensação de termos sido tele-transportados de repente para Paços de Ferreira;
9- Não pareça que estamos a entrar numa competição de "a casa mais foleira do mundo";
10- Não tenha um empregado espirituoso que nos diz que as portas dos móveis, ali, só abrem e fecham ao pontapé.
E pronto. Não é pedir muito pois não?
8/11/2009
ANÚNCIOS TÃO ESTÚPIDOS QUE NEM DÁ PARA ACREDITAR
De cada vez que o Modelo abre uma chafarrica, lá põe os locais a fazer estas figuras.
8/10/2009
Olá queridos clientes! Espero que tenham tido uma boa semana, pelo menos melhor que a do Isaltino. Mas vamos analisar os acontecimentos que ocorreram:
1. O grande vendedor de banha da cobra, precisamente o Dr. Isaltino Morais, foi condenado a sete anos de prisão efectiva (quer dizer, mesmo lá dentro), por crimes de corrupção que nós, os saloios, nem conseguimos perceber como é que se fazem. Quando chegou cá fora logo a seguir ao julgamento, vinha com uma conversa de tasca com a qual respondeu aos jornalistas. Conversa de tasca, para quem não percebe o conceito, é meter uma mão no bolso e, a gesticular com a outra, mandar postas de pescada do género: - “Fui condenado por causa dum quadro de 4000 contos, vejam só! E por causa dum terreno que eu só aceitei porque sou educado e não queria fazer a desfeita, vejam só! Oh Evaristo, traz aí mais uma mini!”
2. A constituição das listas de candidatos às legislativas no PSD foi particularmente animada, com direito a facadas, tiros e porrada velha. A chefe da pandilha vencedora, além de mandar “encostar” os adversários, ainda escolheu para o grupo dois conhecidos malfeitores, a braços com processos em tribunal e que vão representar Lisboa. É pena que não seja assim com todos os partidos porque, já que não serve para mais nada, pelo menos a malta, sem dinheiro para ir ao teatro, ia tendo acesso a vários espectáculos à borla.
3. Logo a seguir à porrada no PSD, apareceu o Paulo Portas a gabar-se que no partido dele não acontecem dessas coisas. É giro ele falar nisso porque eu recordo-me que, ainda em Março de 2007, houve tanta bordoada no CDS que até a Tia Maria José saiu de lá com umas nódoas negras e toda desgrenhada a queixar-se que lhe tinham dado uns safanões.
4. No caso dos doentes do Santa Maria, o Infarmed investigou e concluiu que se verificam não conformidades graves nos procedimentos da farmácia interna. Já a Ordem dos Médicos também investigou e concluiu precisamente o contrário. É o que eu vos digo, isto no fim, quem se lixa é o mexilhão. Como sempre.
5. Os clientes do Banco Privado Português, que é o mesmo, “mal acomparado”, que ser cliente da Dona Branca mas em versão chique, continuam a estrebuchar por todos os lados apesar do governo já lhes ter dito que tirem o cavalinho da chuva. Esta semana, vieram dizer que a líder do maior partido da oposição já compreendeu o drama deles. Então já somos duas. Eu cá, desde o primeiro minuto que também percebi qual é o drama deles. Daí a querer pagar-lhes o que quer que seja, já vai uma grande diferença. Tal como a Drª. Manuela, aposto.
6. Hillary Clinton está de visita a Angola e os p… líricos do costume vieram logo com a conversa de que seria uma boa oportunidade para denunciar o desrespeito pelos direitos humanos naquele país. Há gajos que nunca aprendem, que estúpidos! Há um princípio universal que é o seguinte: Os direitos humanos só são desrespeitados nos países onde não há petróleo, nem ouro, nem diamantes, nem nada que os outros queiram ter, como por exemplo Cuba. Eh pá, batam em Cuba, fica sempre bem! Ou no Afeganistão! Nos outros, não há desrespeito nenhum, ou se há, ninguém sabe de nada. Ok? Se não sou eu…
E prontos queridos clientes, hoje fico por aqui. Tenham uma semaninha leve e fiquem com a beijoca do costume da sempre vossa
Rosarinho
8/09/2009
E COMO É POSSÍVEL NÃO FALAR DELE?
A primeira vez que me lembro de ter rido sem ser com adultos a fazerem-me caretas e figuras parvas, foi com A Guerra de 1908. Do melhor, na altura.
8/08/2009
O SONHO DE VOAR
Faz hoje 300 anos que foi lançado, com sucesso, o primeiro balão de ar quente, pela mão do luso-brasileiro Bartolomeu de Gusmão. Viveu pouco, morreu jovem, e foi perseguido pela inquisição e por todos os medíocres bem estabelecidos que nesse tempo se sentiam insultados pelo brilhantismo dos outros. Tal como hoje.
Bartolomeu de Gusmão é o nosso Ícaro. Os deuses não lhe perdoaram e queimaram-lhe as asas. Como não se perdoa a quem sonha voar demasiado alto.
8/07/2009
8/06/2009
8/05/2009
8/03/2009
SETE ANOS DE AZAR
AQUILO BEM ESPREMIDO, VÃO VER QUE TUDO O QUE ELE FEZ FOI PARTIR UM ESPELHO QUANDO ANDAVA A LIMPAR O PÓ LÁ EM CASA.
Olá queridos clientes! A partir de hoje encontro-me oficialmente, a escrever para o boneco, já que a malta vai a banhos. Se for esse o seu caso, boas férias e não se esqueça da manteiga para barrar o coiro enquanto se candidata a um carcinoma. Ou então faça como eu que me recuso a levar boladas e tachadas de arroz de frango e fique a ler as minhas crónicas, onde não aprende nada mas também não fica cheio de areia em todos os buraquitos. Mas vamos então ver a semana que passou:
1. Continuou a novela Joana Amaral Dias, agora finalmente com a presença da dita a esclarecer que... ai e tal... indagou... convidou... disse logo que não... mas pediu para pensar umas horas... e ai e tal. Triste espectáculo, não fosse o caso do assunto não interessar absolutamente nada a ninguém a não ser ao Louçã. Que tenha bom proveito.
2. Manuel Alegre queixou-se que os seus apoiantes foram todos afastados das listas do PS. São os chamados membros do Movimento Intervenção e Cidadania, também conhecidos pela Brigada do Reumático, que passavam a vida a levantar-se quando era para ficar sentado e a ficar sentado quando era para levantar. Mas o que é que eles queriam afinal, um prémio? Se fosse aqui na padaria, na segunda vez que eu pusesse pão no forno depois da patroa ter dito para pôr croissants, já estava no olho da rua.
3. O Tribunal Constitucional pronunciou-se finalmente pela inconstitucionalidade do estatuto dos Açores, o que deixou o nosso querido presidente em estado de verdadeiro êxtase e lhe proporcionou a oportunidade de mandar mais umas postas de pescada das dele. O resto da malta, como eu e vocês, continuou a acordar de manhã e a ir para a cama à noite como se nada fosse, porque na verdade nada foi.
4. Continuou a embrulhada no Hospital de Santa Maria, onde cinco infelizes que não têm nada a ver com a guerra do Infarmed ficaram às cegas. O que eu sou capaz de apostar convosco é que no fim disto tudo, ninguém vai ficar a saber quem é que pôs o produto errado onde nem com que intenção, e entretanto já todos os possíveis culpados terão conseguido safar-se.
5. No Aeroporto de La Guardia, uma senhora cheia de pressa esqueceu-se do saquito com os souvenirs que tinha comprado entre o check in e a entrada no avião, e a polícia armou logo grande chiqueiro e mandou fechar o aeroporto e tudo. Depois, para não passarem aquela vergonha, vieram dizer que era uma bomba falsa. Porra, o que raio vem a ser uma bomba falsa?
6. Foi noticiado, com grandes parangonas, que os bares do Bairro Alto vão passar a fechar às três da manhã. Ainda bem, porque isso é uma coisa que interessa imenso a quem mora em Vila Real de Santo António, Freixo de Espada à Cinta, Castelo Branco, Portalegre ou Murtosa. É sempre bom saber.
7. Os Reis de Espanha estiveram na Madeira, onde se passearam pelo meio da populaça excitada com o acontecimento, a cumprimentar e a dizer adeus às câmaras e aos telemóveis. Atrás deles, sempre a tentar colar-se, vinham o Sr. Aníbal e a D. Maria, que ninguém sabia quem eram nem o que andavam a fazer ali.
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Não torrem demasiado, até porque dizem que vai chover. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
1. Continuou a novela Joana Amaral Dias, agora finalmente com a presença da dita a esclarecer que... ai e tal... indagou... convidou... disse logo que não... mas pediu para pensar umas horas... e ai e tal. Triste espectáculo, não fosse o caso do assunto não interessar absolutamente nada a ninguém a não ser ao Louçã. Que tenha bom proveito.
2. Manuel Alegre queixou-se que os seus apoiantes foram todos afastados das listas do PS. São os chamados membros do Movimento Intervenção e Cidadania, também conhecidos pela Brigada do Reumático, que passavam a vida a levantar-se quando era para ficar sentado e a ficar sentado quando era para levantar. Mas o que é que eles queriam afinal, um prémio? Se fosse aqui na padaria, na segunda vez que eu pusesse pão no forno depois da patroa ter dito para pôr croissants, já estava no olho da rua.3. O Tribunal Constitucional pronunciou-se finalmente pela inconstitucionalidade do estatuto dos Açores, o que deixou o nosso querido presidente em estado de verdadeiro êxtase e lhe proporcionou a oportunidade de mandar mais umas postas de pescada das dele. O resto da malta, como eu e vocês, continuou a acordar de manhã e a ir para a cama à noite como se nada fosse, porque na verdade nada foi.
4. Continuou a embrulhada no Hospital de Santa Maria, onde cinco infelizes que não têm nada a ver com a guerra do Infarmed ficaram às cegas. O que eu sou capaz de apostar convosco é que no fim disto tudo, ninguém vai ficar a saber quem é que pôs o produto errado onde nem com que intenção, e entretanto já todos os possíveis culpados terão conseguido safar-se.
5. No Aeroporto de La Guardia, uma senhora cheia de pressa esqueceu-se do saquito com os souvenirs que tinha comprado entre o check in e a entrada no avião, e a polícia armou logo grande chiqueiro e mandou fechar o aeroporto e tudo. Depois, para não passarem aquela vergonha, vieram dizer que era uma bomba falsa. Porra, o que raio vem a ser uma bomba falsa?
6. Foi noticiado, com grandes parangonas, que os bares do Bairro Alto vão passar a fechar às três da manhã. Ainda bem, porque isso é uma coisa que interessa imenso a quem mora em Vila Real de Santo António, Freixo de Espada à Cinta, Castelo Branco, Portalegre ou Murtosa. É sempre bom saber.
7. Os Reis de Espanha estiveram na Madeira, onde se passearam pelo meio da populaça excitada com o acontecimento, a cumprimentar e a dizer adeus às câmaras e aos telemóveis. Atrás deles, sempre a tentar colar-se, vinham o Sr. Aníbal e a D. Maria, que ninguém sabia quem eram nem o que andavam a fazer ali.
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Não torrem demasiado, até porque dizem que vai chover. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
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