Olá queridos clientes! Esta semana vai ser mais curtita graças aos nossos irmãos espanhóis que fizeram o favor de estar entretidos com outras coisas no dia 1 de Dezembro de 1640 e nem deram por a malta andar a conspirar. Gracias! Mas vamos ver o que aconteceu na semana que acabou.

1. Armando Vara declarou solenemente, à porta do DIAP de Aveiro, que nunca recebeu nenhum presente de Manuel Godinho. Logo a seguir disse que recebeu uma caixa de robalos e que o país ia todo rir muito à conta disso. Estava certíssimo o Sr. Armando, isto só mesmo a rir... senão a gente chora.

2. Vítor Constâncio, em mais uma das suas brilhantes tiradas, disse que os salários dos funcionários públicos deviam ser sempre mais baixos do que os do pessoal que produz. Totalmente de acordo. E, para começar, que tal pô-lo já a assentar tijolo?

3. Duas viaturas do estado bateram de forma espectacular em plena Avenida da Liberdade. Não morreu ninguém, não houve nada a não ser latas, mas a coisa teve direito a notícia insistente em horário nobre. Mas pensando bem, talvez tenha sido importante porque somos mesmo nós que vamos ter que pagar os novos, assim como pagámos aqueles. Está certo que até nos dêem alguma satisfação sobre o assunto, mesmo que nem nos consultem para escolher o novo modelo.

4. O juiz de Aveiro mandou, finalmente, destruir os cd's com as famosas escutas. Agora, resta-nos esperar que o contínuo do DIAP que ficou de dar umas marteladas naquilo tenha feito previamente umas cópias para distribuir pelos amigos de café, a quem vai pedir que não mostrem a ninguém, e daqui a um mesito já haja exemplares à venda em todos os tascos.

5. Júlio Pomar ofereceu à biblioteca do parlamento brasileiro uma obra da sua autoria, cujo tema é o circo. Pelos vistos, lá como cá, o parlamento é uma palhaçada.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Espero que fiquem bem e sejam felizes. Aí vai a beijoca do costume da vossa

Rosarinho.

F*da-se!

F*da-se! Eu não percebo um c*ralho de arquitectura, lá isso é verdade. Mas quando vi isto, pensava que alguém se tinha esquecido dum monte de tralha em cima duma mesa numa arrecadação. Depois fui ler e afinal não carago! É a maquete duma igreja. Melhor, é a maquete duma igreja que vai ser mesmo construída, na freguesia de S. Francisco Xavier em Lisboa. É que ao princípio eu pensava que aquilo era a reinar, mas não é. Depois, li que era uma igreja caravela. F*da-se outra vez! Aquilo é uma caravela que perdeu as velas, foi contra um mastro gigante que andava por ali a boiar e ficou encalhada!
Depois de construírem aquela m*rda, quem mora ali nas redondezas só tem uma solução: mudar-se para lá. É o único sítio onde vão conseguir ir à janela sem verem a p*ta da igreja.
Deus não vê estas coisas???

Grandes Obras-primas da Pintura - Mais 3

Henri Rousseau, Surpresa Desagradável

Picasso, As Meninas de Avignon

Bougueraus, Jovem Defendendo-se de Eros

Porque é que às vezes ando tão farta disto que nem sei

Adoro! Adoro aqueles artigos de opinião que se escrevem em jornalecos e revistas de grandes tiragem e que depois a gente recebe por mail, enviados por um consciencioso que se acha melhor que os outros. Todos nós temos amigos, colegas ou conhecidos destes, uns cromos com grandes princípios éticos que defendem mas desconhecem. Na versão mais baixa da gama, estamos perante o pateta que diz que "é amigo do seu amigo". Mas voltemos ao assunto. Falo daqueles textos inflamados em que um fabricante de opinião se mostra espantadíssimo com a passividade do povo português perante a grande corrupção, que continua a dormir e a acordar como se nada fosse enquanto o Face Oculta ou o caso BPN se vão dissipando em nada. O povo português, na verdade, é o Armando Vara, o Godinho, O Oliveira Costa e o Penedos. O discurso contra a corrupção não é de reprovação, é de inveja. Portugal é um imenso antro de corruptos, desde o modesto beija-mão para arranjar o emprego de contínuo no estado, passando pela velhinha que tenta furar a fila nos correios até ao grande desfalque de milhões. A única diferença é quantitativa, não qualitativa. É corrupto a grande nível quem pode, não é quem não pode. Os honestos, aqueles que nem em segunda fila estacionam para ir ao café, sentem-se perfeitos anormais todos os dias das suas vidas.
E mesmo o opinador que escreve os artigos contra a passividade perante a corrupção falou com um amigo que tem outro amigo que é primo do director do jornal onde publica. Ou não teria chegado lá.

Coisas do Carvalho

O padre Rui, da Freguesia do Carvalho em Celorico de Basto, apaixonou-se pela catequista e fugiu com ela. Notícia notícia, isto só era no tempo do Eça, essa é que é essa. Então porque é que televisões e jornais se apressaram a dar a notícia? Para gozar com os indígenas, claro está. Porque se a história em si não interessa nem ao menino Jesus, as afirmações da populaça aos repórteres são um compêndio do humor ao estilo Tele-Rural mas com a vantagem de ser a sério. A receita resulta sempre. Resulta na Liga dos Últimos e resulta numa notícia pelo meio das intrujices do BPN e do Face Oculta, a seguir às bocas do execrável Constâncio e antes dos comentários do professor que percebe de tudo até de culinária. Para aligeirar. E nos fazer rir. O povo, aquele que não sabe o que é a bolsa nem offshores, é muito engraçado!

Na mouche

O farinha teve acesso às escutas e está em condições de garantir aos clientes: Os cd's vão ser destruídos porque só têm conversa de merda.

- Tô?
- Sim, Sousa! Tudo bem?
- Eh pá, oh Armando! Olá! Como é que vai isso?
- Oh pá, 'tou aqui com um problema.
- 'tão?
- Comi qualquer coisa que me caiu mal.
- Sério? Mas... deu-te na tripa?
- 'Tou cheio de gazes, não 'tás bem a ver.
- Deixa lá isso! Tira o dia! Fica em casa!
- Não posso, hoje tenho uma reunião com a gaja dos tupperwares. Tem uns com 50% de desconto para guardar os flocos, muito fixes!
- Mas oh Vara! Continuas a comer flocos de cereais de manhã? Sabes que isso tem muita fibra, depois passas o dia a arrear!
- Só como de muesli!
- Pior! Eu detesto isso tudo. Para mim, pequeno-almoço é um croissant com fiambre!
- Olha, queres vir testar hoje um carro novo comigo? Dá uns 300. À vontadex!
- Tem casa de banho?
- Isso não!
- Então não vou. Ainda te borras todo! Mas... onde é que arranjaste a máquina?
- Foi um gajo de Ovar que me arranjou.
- Ovar? Onde fica essa merda?
- Oh pá, lá para cima! Ali antes de chegar ao Porto. Fazem lá carnavais e pão-de-ló e isso.
- Tem muitos eleitores?
- Nem por isso...
- Ah! Então caga! Mas quem é esse gajo que te orientou o carro?
- Um palerma qualquer que quer ganhar uns concursos.
- Lol! Lol! Lol! E o gajo ainda não sabe que nós acabámos com a obrigação de haver concurso até 5 milhões?
- Aiiiiiiiiiiii!
- Que foi?
- Fizeste-me rir e deu-me a volta à barriga. Vou à retrete! Tchau pá, depois falamos!
- Tá! Leva papel! Olha que a empregada aqui de casa às vezes esquece-se e já me tem corrido mal!
- Tenho aqui uns guardanapos que saquei na cantina!

Olá queridíssimos clientes! Cá estamos nós outra vez juntos, o que quer dizer que infelizmente é segunda-feira. Mas vamos então fazer a análise dos acontecimentos da semana e esquecer as tristezas?

1. A porcaria do caso "Face Oculta", que tem nome de bar gay e é uma seca na televisão com grandes planos contínuos da porta do DIAP de Aveiro e gente chata a entrar e a sair, continuou em grande. Para quê, se já sabemos que aquilo não vai dar nada? Eh pá, entrevistem o João Claro! Mostrem os novos barcos moliceiros, a motor e com as proas cortadas! Isso sim, era animação!

2. Uma fotografia da Carla Bruni, nua, foi a leilão algures na europa mas ninguém deu um chavo por aquilo. Parece que deste lado do atlântico já toda a gente descobriu que qualquer camionista consegue ir à net sacar uma fotografia da gaja a mostrar as mamas e pendurar na cabine, sem pagar nada por ela, ao contrário do que se passa na américa, onde uma foto com o mesmo tema rendeu 60.000 dólares. Pensando bem, isto é um bocadinho preocupante.

3. No Marco de Canavezes, a nova Câmara Municipal anda numa fona a arranjar nomes para as ruas, praças, vielas e avenidas. Parece que quase todas se chamavam Adelino Ferreira Torres e aquilo era uma confusão com a correspondência. Os carteiros já estavam todos de baixa com stress profissional.

4. A propósito das mortes que se verificaram após a administração da vacina contra a gripe A, a ministra da saúde veio esclarecer que não há qualquer relação causa-efeito porque "a vacina não tem efeitos imediatos". Isto quer dizer que afinal a tal vacina demora quanto tempo a matar uma pessoa?

5. Paulo Portas terá aumentado o lucro dos bancos em 25 milhões após o negócio dos submarinos, fazendo alterações nos contratos que lesaram o estado a favor das instituições bancárias intervenientes. Como ele próprio costuma dizer, 25 milhões dava para aumentar as pensões miseráveis de muiiiiiiitos velhinhos.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

O Canalizador, essa mítica personagem

Notícias da Gripe A

A fim de sensibilizar as populações para o problema da gripe A e ao mesmo tempo angariar fundos para ajudar os laboratórios farmacêuticos, a Organização Mundial de Saúde vai organizar os primeiros campeonatos mundiais de espirro. Ganha quem conseguir abrir a carteira, tirar o pacote de lenços, tirar um lenço, desdobrá-lo e pô-lo à frente da boca antes do espirro sair. Isto na prova feminina. A prova masculina é ligeiramente mais fácil pois é dispensada a fase da carteira, bastando tirar o pacote de lenços do bolso das calças. No resto é igual. Já se pensa incluir esta modalidade nos jogos olímpicos de Londres.

E na continuação da rubrica "Grandes Obras Primas"

Jacomo Pontormo, A Visitação

Giorgione, Vénus Adormecida

Andrea Verrocchio, O Baptismo de Cristo

Já agora...

Eu confesso que sou um bocado distraída e nem sempre percebo na totalidade o que se passa à minha volta, mas desde há bocadito que eu ouço toda a gente a dizer que vamos à África do Sul. Por mim, acho a África do Sul um sítio um bocado perigoso, quase tanto como ir ao Marco de Canavezes ou à Calheta, até porque os portugueses não têm por lá a melhor das famas. Por outro lado, o clima é (dizem) doentio. Fui ver ao exit.pt e os voos na TAP para a Cidade do Cabo estão à volta de 950 euros por, pessoa ida e volta. No booking.com, um hotel de 4 estrelas, que eu não quero que me chamem esquisita, durante sete noites, vai a mais ou menos 650 euros. Isto tudo somado dá 1600 euros, sem contar com as idas ao restaurante, um ou outro possível assalto e a compra dum artesanato da treta para trazer à família. Ora, se pelos vistos há aí alguém a pagar-nos idas à Africa do Sul, seja lá quem for, eu queria perguntar se posso trocar por outra coisa do mesmo valor, como por exemplo:
- Uma sessão de compras num shopping porreirinho, ou pode ser na Avenida da Liberdade, mas aí dura menos tempo. Faz imenso bem à pele e ao stress;
- O ordenado duma empregada para me limpar a casa e passar a ferro (a 5 euros à hora ainda dá para uns tempos);
- Um mês de licença sem vencimento no emprego;
- Ok, também pode ser umas férias, mas nesse caso preferia ir à Noruega ver a aurora boreal ou uma semaninha sem fazer um caraças nas ilhas Maurícias.
Acho que é justo, não estou a pedir nada de mais!

Uma pergunta

O que é que se passa mesmo no Sporting que eu não estou ao corrente de nada? É alguma coisa que nos vá tirar da crise? Resolver o caso Face Oculta? Solucionar o aquecimento global?...

QUEM É AMIGA QUEM É?

Aproveito para deixar aqui um conselho aos que são contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo:
Sejam honestos. Admitam sem problemas nem vergonhas que são contra porque vos faz impressão, porque foram educados para não suportar paneleirices, porque ver dois homens a casar um com o outro vos chocalha de tal maneira os neurónios (ambos!) que ficam com uma enxaqueca para o resto do dia. Admitam que são a favor do referendo para terem uma oportunidade de convencer os votantes que as criancinhas deste país correm um sério risco de cair na devassidão e na desgraça por terem que conviver diariamente com o espectáculo degradante da homossexualidade, que é contra a palavra de Deus e dos santos e do senhor padre. Que os pobres orfãozinhos que tenham o azar de ser adoptados por um casal de maricas ou de fufas estão irremediavelmente perdidos na sua integridade moral e até física, pois vão ser constantemente sujeitos a sevícias todos os dias das suas vidas.
É que quando vocês tentam levar os vossos argumentos para o domínio do racional, utilizando o direito civil e constitucional, a sociologia e outras coisas que não admitem a existência de fantasmas para suportar as vossas teorias, tornam-se tão ridículos que acabam por ser a chacota do pessoal todo. Estou a avisar-vos, ainda acabam este processo a substituir os alentejanos nas anedotas.

Olá queridos clientes! Cá estou eu pela primeira vez desde que redecorámos o estabelecimento. Espero que gostem. Eu, pessoalmente, andava fartinha da p*ta da carrinha pão-de-forma e daquela paneleirice dos tons rosa. Mas vamos ao que interessa, que é a análise dos acontecimentos que tiveram lugar durante a semana passada.

1. Um grupo de militares foi a Fátima rezar antes de partir para o Líbano. Como muito bem explicou o Bispo das Forças Armadas, trata-se duma missão de paz mas, como nunca se sabe, é aconselhável ir antes rezar uma beca à senhora de Fátima, o que não tem a mesma lógica de levar uns coletes anti-bala ou umas armas para defesa, mas sabemos que estas coisas são só para as pessoas mais inteligentes perceberem. Não sabemos se os militares foram à reza voluntariamente ou à força porque estavam proibidos de prestar declarações e só o bispo (que é gajo com estudos) é que podia falar. O que também não foi explicado é quem pagou a viagem ao santuário dos 141 marmanjos e quem paga o ordenado do bispo, uma vez que dizem que estamos num estado laico. Deduzo então que não sejamos nós. Mas também, quem paga submarinos paga qualquer coisa.

2. O nosso primeiro, José Sócrates, apareceu na televisão a ser vacinado contra a gripe A para incentivar o saloio. Eu tenho cá para mim que aquilo era só água, porque o gajo não é parvo e deve saber bem que não há nenhuma garantia de não se esticar o pernil depois de meter a mixórdia na veia e que na verdade aquela droga só serve para aumentar os lucros das farmacêuticas. Até eu sei e só sou empregada de padaria.

3. Os ingleses decidiram arquivar o processo do caso Freeport por, alegadamente, não haver provas suficientes para constituir arguidos. Isto quer dizer que chegaram à conclusão que o trafulha da história foi mesmo o Charles Smith e sendo assim já não valia a pena. Toda a gente sabe que os gajos não nos gramam nem um bocadinho e então desde que os McCann deram sumiço na miúda e a malta desconfiou, só de falar em nós já lhes dá um nó na úlcera!

4. Esta semana falou-se imenso numas scooters que pelos vistos havia entre Sócrates e Armando Vara e parece que toda a gente sabia menos eu, que até pensava que essa gente só anda de carro com motorista particular. Parece que as scooters não são válidas e vão ser destruídas. Também há quem diga que são ilegais. Não devem ter livrete. Serão roubadas?

5. Finalmente, uns cientistas concluíram que na lua há mesmo água, o que abre imensas perspectivas sobre o interesse do satélite em missões futuras. Isto, em linguagem comum, quer dizer o seguinte: Agora que já f*demos este planeta, vamos f*der também o outro, bora!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e passem bem. Mesmo com o mau tempo que aí vem.

Outono

A andar por aí de máquina na mão, armada em artista.

E, em jeito de bom fim-de-semana, mais dois exemplares da série "Porno na Padaria", ou "Porno para toda a família"

Halloween

Magalhães

PENSAVAM QUE SÓ AQUI É QUE OS ESTÚPIDOS CHEGAVAM AO ESTRELATO?

Esta badocha que aqui vêem chama-se Geyse Arruda e é a nova estrela do Brasil (dizem), por ter sido vítima de suposta discriminação dentro da universidade devido ao uso dum vestido cor-de-rosa da loja de chinês que lhe fica tão bem como ao Ministro das Finanças ficava uma fruteira de baiana à Carmen Miranda em cima da cabeça. Eu explico: Na verdade, a gaja é só mesmo a loira burra lá da escola (loira é como quem diz, topem-me aquele bigodinho e aquelas sobrancelhas à Frida Khalo), com quem toda a gente adora embirrar por ser tão estúpida. Há delas por todo o lado e todos já nos cruzámos com um espécime. Não acredito que no Brasil, terra onde em cada esquina se encontra uma chavala a mostrar as carnes, um vestido curto possa provocar algum tipo de reacção que não seja a indiferença.
A verdade é que, graças a isso, já consegue ir a programas de televisão do tipo Tardes da Júlia em formato Soltem a Parede. E mais, já foi convidada para ser capa da Playboy. Nossa! Quanto fôtôshópi vai sê pricisôôô!

Da arte de inventar nomes para marcas. À pressa.

Quando inventam nomes para empresas, lojas e marcas em geral, os portugueses são inultrapassáveis. Que são os que eu conheço, na verdade. Não sei se os outros fazem o mesmo ou não. Senão vejam:

Por exemplo, quem se lembraria de dar a um vinho o nome da doença das vacas loucas? Ok, neste caso, mas só neste, podem dizer que o vinho apareceu antes da doença. Não sei se acredito mas tá.

E estes gajos? O que é isto? Fruta que gosta de dar porrada? Bananas castigadoras? Abacaxis dominadores? O que é isto???


Este é mesmo muito bom! Vendemos pão, sim, mas é pão com veneno! Só come uma vez! Dah!



E para acabar, uma revista com um nome que lembra uma turca muita matulona. Para quê?

E há mais, eu é que agora de repente não me lembro!

Reflexão de hoje

(clicar para ler em condições)

SEIS ANOS DE PADARIA!

Caríssimos clientes! Hoje, a padaria completa seis anos de actividade. Às vezes com fila à porta, outras vezes às moscas, é como tudo. Aos que nos lêem, aos que gostam de nós, aos que nos linkam, e aos que não nos gramam nem um bocadinho mas também nos fazem publicidade dizendo mal e intrigando como podem... o nosso obrigada!

Olá queridos clientes, cá estou eu convosco para fazer a análise da semana que passou! No geral foi uma semanita parada, mas também já não há eleições à vista não é? De qualquer forma, houve algum bom material, vamos ver:

1. O processo Face Oculta já conta com quinze arguidos mas segundo consta só o sucateiro é que foi dentro. É uma óptima oportunidade para o pessoal de Aveiro se afiambrar a umas viaturas novas. Sabido como o cavalheiro é generoso com quem lhe faz favores, bora lá levar-lhe umas sandochas de presunto e umas garrafas de tinto à prisão! Quem alinha?

2. Paulo Bento deixou de ser o treinador do Sporting, o que foi notícia bombástica em tudo quanto é jornal, rádio e canal de televisão. É por isso que eu não percebo estas coisas do futebol. Tanta coisa porque o homem se despediu e nunca ninguém falou, por exemplo, daquele penteado horrível de risco ao meio que ele usava. Isso sim, era motivo para uma chicotada psicológica!

3. O programa do governo passou na assembleia da república sem ninguém a favor nem ninguém contra, antes pelo contrário. A oposição, no entanto, do CDS ao Bloco, sem excepção, fartou-se de rosnar que o PS foi derrotado nas eleições. É o que dá o mau ensino de matemática neste país. Nem os deputados, que são todos ou quase todos gajos com estudos, sabem que 96 é mais que 78, mais que 21, mais que 16 e mais que 15.

4. Apesar de o governo ter tão pouco tempo, no entanto, houve uma ministra que já caiu. Foi a ministra do trabalho e da solidariedade social, que pelo que dizem já caiu pelo menos duas vezes nos corredores bem encerados do Palácio de S. Bento. Toda a gente sabe que para usar sapatos altos há que ter alguns anos de treino! Compreende-se que a sindicalista, agora que passou a barreira psicológica dos sem tacho, queira parecer uma senhora. Mas devia ter começado com algo mais moderado. E devia ter treinado antes em casa! Ai mulher!...

5. Outra coisa que dizem que também caiu, mas há vinte anos, foi o muro de Berlim. Só que é mentira, o muro não caiu, deitaram-no abaixo. E à força toda! Eu era pequenita mas lembro-me de ter visto na televisão, aquilo parecia que estavam a pagar à marretada!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

LINDAS CAPAS DE DISCOS

GRANDES OBRAS-PRIMAS

François Boucher, Odalisca

Caravaggio, A Ceia em Emaús

Ingres, Júpiter e Tétis

Tommaso Masaccio, O Pagamento do Tributo

Rafael Santi, A Deposição de Cristo

Rubens, O Desembarque de Maria de Médicis em Marselha após o Casamento com Henrique IV de França

PORNO NA PADARIA OUTRA VEZ

Ginásio

Lago dos Cisnes

DRAMAS DA VIDA DAS GAIJAS

Esta já me aconteceu há algum tempo mas só agora é que tenho coragem para vos contar. Quando voltei de férias fui toda lampeira montar-me na balança, como é habitual fazer depois de andar uns tempos a batata frita, chorizos e outros petiscos. Nada mais natural. Bem, acontece que desta vez tinha mais oito quilos. Oito! Juro-vos que fiquei em depressão e pensei cortar os pulsos. Depois da experiência, atirei-me para cima da cama e pensei como é que ia dizer ao meu marido que tinha mais oito quilos. Pior, como é que eu ia viver a saber que tinha mais oito quilos! Depois, resolvi reagir e, determinadíssima, andei uma semana a viver de folhas de alface e copos de água, nem mais! No fim desse período lá fui eu ver quantos quilos tinha conseguido abater. E não é que quando cheguei ao pé da balança é que reparei que a puta não estava a começar no zero mas sim no cinco??? Não há condições!

COMUNICAÇÃO AO PAÍS

É com orgulho que comunico aos interessados e aos que se estão completamente a cagar para isso que o meu carrinho novo fez este fim-de-semana quatro meses e continua sem nenhuma esmurradela, sem chicletes colados do lado de fora da porta, sem pilhas de jornais de distribuição grátis no banco de trás, sem cagadelas de gaivota, sem riscos naquelas rodas metálicas que vêm no meio dos pneus e sem avarias.
As únicas coisas que lhe aconteceram até hoje, todas de somenos importância, foram o comando da chave deixar de funcionar (mas já está arranjado), eu insistir em arrancar com o travão de mão engatado e ter deixado entornar o molho duma tarte de frutas no estofo do banco do pendura, situação que limpei logo de seguida e não se nota quase nada.
Sou ou não sou boa?

MEMÓRIAS

Às vezes lembramo-nos de pessoas com quem já não nos cruzamos há muito tempo. Lembramo-nos delas assim, do nada. Hoje lembrei-me dela, a F******, a cantar uma canção que na altura estava em voga e que de tão tétrica não saía da cabeça de ninguém: "Tenho uma lágrima no canto do olho", não sei se na verdade se chamava assim. Sei que ela gostava verdadeiramente daquela canção. Causava-lhe uma emoção tão forte e genuína que fazia rir toda a gente em volta. Rir porque custava a acreditar que aquilo pudesse causar uma emoção autêntica, mas principalmente porque a F****** era tão dotada para a música, mas tão dotada, que só conseguíamos identificar o tema pela letra. Era como uma máquina de escrever a bater ritmada na mesma tecla: Tenho uma lágrima no canto do olho, tenho uma lágrima no canto do olho... com uma voz de cantar a tabuada dos nove. E nós ríamos quase nas lágrimas, embora a nossa sensibilidade musical se encolhesse de dor.
Será que hoje a F****** também se lembrou de mim? De alguma das minhas histórias patetas que fizeram rir os outros ?

Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez convosco para analisar os acontecimentos da semana. Felizmente o país continua pródigo em acontecimentos que condizem perfeitamente com a porcaria das análises que eu faço, e não se prevê que vá mudar.

1. O padre que foi apanhado com um arsenal de armas ilegais debaixo da batina, como qualquer criminoso que se preze, já está cá fora e continua a rezar missa, que é o seu passatempo preferido a seguir a ameaçar os inimigos com caçadeiras de canos serrados. Hoje mesmo, a seguir à homilia de todos os santos, declarou a uma reportagem que não tem motivo nenhum para abandonar a carreira e eu também acho que não. Comparado com alguns que já por aí andaram, como Torquemada, o homem é um anjo.

2. Esta semana começou porém uma novela nova para a malta não perder o hábito: "Armando Vara e o Sucateiro", uma bela história de amor e intriga que promete muitos e animados episódios. Para já, que foram apresentadas as personagens, sabemos que há um senhor dedicado ao negócio da sucata, que apesar de simples e bronco é muito bondoso e passa a vida a distribuir presentes a toda a gente, mesmo sem ser no Natal. Há também um amigo que recebe muitos desses presentes e que por isso retribui com o seu apoio moral. Há uma câmara que foi assaltada para levar 50 euros por pura coincidência. Depois, há os invejosos que, por nunca terem recebido presente nenhum só querem mal ao protagonista. E para terminar há os figurantes pagos a trocos, como cadeiras de rodas e camas, que só servem para meter palha e baralhar a história. Veremos como evolui a história.

3. Esta semana entrou em vigor a possibilidade de as lojas poderem cobrar taxas pela utilização do cartão de débito ou crédito. Há pessoas que estão muito preocupadas com isso, mas aqueles que ganham o ordenado mínimo, a bem dizer, estão-se a borrifar, porque de certezinha que não sacam do cartão para pagar os cinco euros que podem gastar por dia em pão e água e mais qualquer coisinha.

4. A Hello Kitty, aquela boneca japonesa pavorosa que não tem boca, fez 35 anos e está feita uma autêntica trintona maluca daquelas que não se riem para não fazer rugas, não comem para não cagar, usam sapatos que mais parecem andas e jeans três números abaixo do tamanho real do rabo, fazem madeixas loiras, portam-se como umas miúdas histéricas para parecerem mais novas e tomam xanax para não se lembrarem que, se não morrerem antes, vão fazer quarenta anos. Ah não! Isso não é a boneca! São as fãs com idade para ter juízo que eu vi hoje a falar na reportagem sobre o assunto!

E pronto queridos clientes, por hoje foi tudo. Portem-se bem que eu volto na segunda. Se se portarem mal volto também. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho