O VOTO É A ARMA DO POVO!

E aqui estão, queridos clientes, as seis candidatas a título de melhor mini-fotonovela farinha amparo! Podem escolher entre o estilo "amor não correspondido" da Mirian e do Kuka, o estilo "romântico cavalheiresco" do Jamudei e do Japinho ou o estilo "porno-erótico" do Papagaio e da Saltapocinhas! Votem até ao final do ano na caixinha ali ao lado direito (não é nos comentários!!!), o vencedor será anunciado no primeiro dia do ano!

Olá queridos clientes, cá estamos então à espera da festa de ano novo, para formularmos aqueles desejos todos que já sabemos que não se vão realizar, ainda mais sabendo de antemão que 2009 vai ser o que vai… bem, o meu lema é “um dia de cada vez”, depois logo se vê. Para já para já, estou a fazer planos de ir à festa dos tesos no Rossio ver o espectáculo piromusical (que eu pensava que era um espectáculo de música pirosa mas já me explicaram que não). Estão todos convidados para se encontrar lá comigo. Para já, vamos ver o que nos trouxe a semana que acabou:

1. O Papa Bento XVI fez um belíssimo discurso de natal onde explicou a todos os ignorantes que a homossexualidade é um mal maior do que o efeito-estufa ou o terrorismo, coisa que a maior parte de nós, estúpidos, ainda não tinha percebido. Sua santidade apresentou-se com uma belíssima capa de veludo debruada a branco, um vestido comprido “elegantérrimo” todo em bordado inglês e uma écharpe comprida finíssima brocada em dourado, bem como um chapelinho branco muito delicado só a dar o toque final. No final do discurso, foi devidamente beijado e lambuzado pelas dezenas de homens presentes.

2. A fim de não esmorecer a populaça e continuar a animar a fenprof para futuros furos noticiosos, os media transformaram um final duma aula de psicologia em que uns putos engraçados mostraram à professora que tinham uma pistolinha de plástico e ela se cagou completamente para isso, numa cena de crime digna do CSI. Ainda não sabemos se a pistola tinha ou não fulminantes, mas sabemos que a escola em causa carrega o temeroso epíteto de “do Cerco”. A coisa promete.

3. O primeiro-ministro fez o habitual discurso de fim de ano, após o que foi imediatamente atacado por todas as forças políticas que o mimaram de tudo o que é habitual, incluindo oportunista e de estar a fazer campanha eleitoral. Se não o tivesse feito, todas as forças políticas o teriam igualmente atacado por não se ter dignado a aparecer perante os portugueses como deveria.

4. Já o presidente da república anda a tentar dar um arzinho da sua graça e, sem perceber nada do assunto tal como os gajos que estão no governo (como já se viu quando era ele o primeiro), resolveu continuar a implicar com a papelada que lhe metem nas mãos para assinar. Agora foi o orçamento. Deve ter andado a fazer as provas dos noves e encontrou uma contita mal feita, cá para mim foi isso. Ou então anda a tentar "dar uma mãozinha" à sua amiga Manela.

E pronto meus queridos, por hoje é tudo. Espero ver-vos cá para a semana. Não se esqueçam de participar no fabuloso passatempo do post anterior. Por agora, fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho.

E PARA COMEMORAR O ANO NOVO E ESPANTAR DESGRAÇAS, A PADARIA OFERECE UMA CARCAÇA E UM DIPLOMA ÀS MELHORES DEIXAS PARA ESTA MINI-FOTONOVELA

Podem deixar os vossos textos nos comentários ou enviar-nos por mail até à próxima terça-feira dia 30.

Participem!

PARA O ANO HÁ MAIS

E mais uma vez levámos com:

- Várias reportagens sobre a campanha da polícia Natal Seguro, com os bófias ao vivo a mandar parar uns tristes com uma raquetezinha na mão, para lhes explicar que não devem exceder os 120 quando eles estão a ver, nem atender o telemóvel com uma mão a pentear a melena com a outra, nem conduzir com duas garrafas de sete e meio no bucho;
- Várias reportagens sobre os gajos do INEM e os condutores dos eléctricos e os repórteres coitadinhos que têm que ir trabalhar a 24 de Dezembro, e nós ralados.
- Várias reportagens sobre como afinal o JotaCê não nasceu a 25 de Dezembro porque os pastores em Dezembro não andam no monte com as cabras e os reis magos não saem de casa a não ser para ir à disco e aquilo era uma festa ao sol e os cabrões dos cristãos transformaram-na numa seca com missa.
- Várias reportagens sobre como se fabricam brinquedos perigosíssimos para as criancinhas e lá aparece outra vez o chatarrão da DECO ou doutra merda qualquer a dizer que mais vale uma granada de mão do que um carrinho do Noddy.

Para o ano há mais.

O STAFF DA PADARIA DESEJA A TODOS OS CLIENTES E AMIGOS, UM NATAL DO MELHOR

NA PRIMEIRA VEZ PENSEI QUE ERA PORQUE ESTAVAM FELIZES POR ME VER

Mas não. Os bolos de arroz da pastelaria da minha rua são mesmo assim.

Olá queridos clientes, cá estou eu convosco, quase quase no Natal, para vos trazer as novidades da semana que passou:

1. O futuro ex-presidente Bush foi ao Iraque despedir-se e “amandaram-lhe” com um par de sapatos à tromba. Não lhe acertaram. Aliás, isto parece ser uma constante de quem atira cenas aos políticos. É como naqueles filmes em que os maus têm uma má pontaria que dá vontade de lá ir ajudar. Neste caso em particular, só tenho uma questão: Ao jornalista iraquiano autor da façanha, que foi logo detido, devolveram ao menos os sapatos ou foi dentro de meias?

2. Ainda nos Estados Unidos (esta gente é um achado!), foi descoberta mais uma intrujice que levou o nome do seu autor: Madoff. É basicamente à conta deste e doutros tipos que a malta anda aqui “oh tio oh tio”! Pois, a culpa não é do Sócrates, por muito jeito que isso nos desse. E embora eu seja tão honesta que nem consigo perceber como é que se fazem estas merdas nem que me expliquem com desenhos, tenho pelo menos uma sugestão a fazer ao futuro presidente: Em vez de fechar Guantanamo num prazo de dois anos, não dava para manter aquilo a funcionar mas com estes gajos lá dentro? E a chave ir para o lixo? De nada.

3. Foi noticiado que o Cristiano Ronaldo, esse querido, anda a ser ameaçado pelo marido da namorada. Na verdade, os maridos das namoradas costumam ter um mau feitio do caraças. São esses e as mulheres dos namorados.

4. A filha do presidente angolano comprou a participação do BCP no BPI, dizem que por um balúrdio!!! É assim, principalmente nesta altura do ano e haja o que houver, o mulherio anda doido a fazer compras, mesmo que seja de cenas caríssimas que depois não vão servir para nada. Lá em Angola é a mesma coisa. As outras (aquelas que não são filhas de gajos do partido) também perdem a cabeça a comprar rações de comida e a pedir ao gajo da mercearia para apontar no livro. São umas doidas!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Como não nos voltamos a ver antes do Natal, desejo-vos aquelas tretas todas que a gente deseja nesta altura, vocês sabem. E fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

LINDO LINDO LINDO! E DIGO MAIS: LINDO!

ISTO NEM SEMPRE A GENTE TEM AS MELHORES ATITUDES DO MUNDO, MAS O QUE SE HÁ-DE FAZER?

Ontem, andava eu a dar uma voltinha para gastar o intervalo de almoço, a aproveitar o solinho que resolveu dar um ar, quando vi uma senhora, a conduzir um chaço, que ao sair do estacionamento em marcha-atrás, deu uma grande porrada num carro que estava estacionado mesmo em frente do Centro de Congressos, tendo bazado logo de seguida depois de fazer aquele número de sair do carro e olhar para a viatura-vítima como se estivesse precupada. Eu, como sempre armada em boa samaritana e em serviço público, saquei-lhe a matrícula e apontei-a numa caixinha de agrafos que tinha comigo. E aproximei-me do carro batido para lhe pôr lá um papelinho com a dita, ou seja, para me chibar. Só que, ao aproximar-me, olhei e voltei a olhar para o sítio onde tinha sido a trancada e não vi nadinha. Pensei: - "Ok, não houve prejuízos." - e fui à minha vida.
Depois, enquanto me passeava a ver as árvores, os barquinhos e as montras do Forum, pensei cá para mim que:
- Espera lá Didas! Tu és uma parva do caraças! Então tu não sabes que és incapaz de reconhecer um prejuízo num carro nem que lhe tenha caído um rochedo em cima?
Voltei então para o local do crime, só que o carro que tinha levado com o chaço já lá não estava.
E pronto.

DECIDAM VOCÊS: QUAL É MESMO A PIOR?

Neste post, eu proclamei a nomeação da pior música de sempre, e desafiei os clientes a encontrar pior se fossem capazes.
Houve, no entanto, quem tivesse a ousadia de achar que tinha encontrado pior. São eles:

1. O Bagaço Amarelo, com este tema:

2. A Senhora, com este tema. , e

3. O K@, com este tema.

Digam vocês da vossa justiça. Das quatro, qual é mesmo a piorzinha?

O SÍNDROME DO CARROSSEL

Já por diversas vezes, pessoas que não são de Aveiro e vêm cá me fizeram reparos acerca da total inaptidão dos aveirenses para circular nas rotundas. Tenho que admitir, é verdade. Só não sabia que era mais verdade aqui do que noutros locais.De facto, não há ocasião nenhuma em que entre numa rotunda e não encontre a circular um perigoso automobilista que entra pela direita e, como se nada fosse, circunda todo o percurso ainda pela faixa da direita, nas calmas (às vezes mesmo muito nas calmas), para só sair na última saída. Mais ainda, já vi, não uma nem duas mas várias vezes, viaturas da polícia e de escolas de condução a fazer o mesmo. Não consigo perceber a plenitude do fenómeno, mas acho que isto só se explica com o “Síndrome do Carrossel”. É uma mania que vem da infância segundo a qual, se pagámos vinte e cinco tostões para dar uma voltinha nos cavalinhos, devemos fazê-lo num dos cavalinhos de fora porque assim andamos mais.

SERÁ QUE OUVI BEM?

Um rapazinho que dá pelo nome de Hypno é campeão a jogar um videojogo qualquer de que não me lembro o nome nem me interessa. Até aqui tudo bem, cada um faz o que pode e sabe e isto já não é pouco. O que eu achei querido foi a mãe a dizer ao repórter que as pessoas tendem a achar que estes miúdos andam por aí a matar pessoas e não é bem assim. A sério, quem é que pensa que os miúdos que jogam muito FIFA 2008 andam por aí a matar pessoas? Há alguém que pense isto? Eu só penso que são uns totós, que não saem de ao pé da máquina nem para mijar, que passam a noite acordados, que acabam por ter quilos de pratos e copos ali à volta. Agora, que andam por aí a matar pessoas?! Nunca me tinha passado tal pela cabeça!

O FARINHA AMPARO NA VANGUARDA DA LUTA CONTRA A CRISE

Sem guito para prendas de natal? A padaria tem a solução. Imprimem este ficheiro, , seguem as instruções e oferecem a todos os vossos amigos e familiares. É o Jogo do Presépio Farinha Amparo.

Não agradeçam.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós de novo, quase no Natal e tudo de tanga! É bom porque podem regressar ao verdadeiro espírito de Natal, contrário ao consumismo, com solidariedade, a família e essa conversa toda. E como quase toda a gente que eu conheço anda sempre com esse paleio, então não se queixem está bem? Vamos lá ver o que se passou esta semana:

1. Alberto João Jardim afirmou que existem no PSD pessoas que já deram o que tinham a dar e mais não fazem do que prejudicar o partido e dar vantagem ao Sócrates. Certíssimo! E então Alberto quando é que vais embora?

2. Depois da bronca da falta dos deputados na sexta-feira da semana anterior, a maior parte do PSD, e numa atitude de absoluta solidariedade, foi a vez dos deputados do PS inviabilizarem a reunião da comissão de orçamento e finanças que ia votar a redacção final do orçamento de estado para 2009. Aquilo eles são uns para os outros, é lindo! Mas também, era um assunto de caca. Isso de orçamento interessa alguma coisa comparado com um fim-de-semana de três dias?

3. Após a greve de cinco dias levada a cabo pelos trabalhadores (?) do lixo da Câmara Municipal de Lisboa, prevê-se que só no final da próxima semana a limpeza das ruas esteja concluída. Eu tenho uma curiosidade: Será que lhes vão pagar horas extraordinárias?

4. Continuam as alegações finais no processo Casa Pia, durante as quais o advogado das vítimas pediu a condenação para todos os arguidos. Já agora era melhor que não pedisse! Isto está a ser como aqueles filmes de série B em que o vilão morre umas vinte vezes e volta sempre a levantar-se para mais uma sessão de luta. E tal como nesses filmes, toda a gente se farta de assistir e vira costas.

5. Mário Soares afirmou que a ministra da educação, Maria de Lurdes Rodrigues, revela uma coragem invulgar. Nesta aqui concordo. Porque se fosse eu, juro, já tinha mandado os sindicatos para a p… que os p… e tinha ido à minha vidinha. Ela, que até deve ter dinheiro para pôr os putos todos da família numa escola privada, chateia-se com a cambada e sujeita-se a esta fantochada porquê? Era eu era!

6. Mas a melhor de todas aconteceu nos states, onde o democrata (esta palavra dá para tudo palavra de honra) Rod Blagojevich foi detido quando foi apanhado a tentar vender o lugar deixado vago por Obama no senado. Calculo que não estivesse na traseira duma camioneta com um microfone agarrado ao peito a gritar “Quem dá mais meus senhores quem dá mais”, mas mesmo assim lixou-se. É assim, devia ter feito como cá. Na discreta. Tipo, eu agora dou-te o lugar mas tu depois não te esqueces como eu sou um tipo porreiro. Como aqueles senhores que saem do governo e já têm tacho em grandes empresas, não sei se estão a ver. É outro profissionalismo.

E pronto meus queridos, por hoje é tudo. Espero por vocês aqui para a semana, como sempre. Por agora, fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

OS GORDOS, OS MAGROS E OS OUTROS

As pessoas dividem-se, quanto à quantidade de espaço físico que ocupam no planeta, em gordos, magros e os outros. Eu pertenço à categoria "outros". Sou aquilo a que eu própria chamo, uma "gorda não praticante". Eu explico. É mais ou menos assim: Se eu andasse à vontade, se desse asas e liberdade à minha total lambarice, facilmente chegaria ao estatuto de obesa. Já estive perigosamente perto em várias fases da minha vida. No entanto, não dou. Ou seja, dou. Mas só até roupa começar a ficar apertada. Aí, entro em dietas totalmente loucas até perder os quilos todos que ganhei mais dois e até ganhar mais uma anemia de brinde que depois vou tentar curar com mais ampolas e comprimidos.

Há (ou dizem que há, eu nunca conheci nenhuma) aquelas pessoas equilibradas, que comem saudavelmente, regradamente e mantêm o peso sem sacrifício durante toda a vida. Mas para que raio querem elas estar vivas assim?

E LÁ ANDO EU OUTRA VEZ A PREPARAR-ME PSICOLOGICAMENTE PARA CONTAR CALORIAS EM JANEIRO

tabela de calorias

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JÁ É INFELICIDADE!

E afinal já é oficial: estamos em recessão económica. O que é chato é estar o PS no governo porque isto, nas mãos de qualquer um dos outros, já estava resolvido há que tempos e já vivíamos todos no paraíso terrestre.
Mais chato ainda é que se fosse o PSD a alapar-se no governo, estávamos na merda na mesma mas era o PS a jurar a pés juntos que com ele, não era nada disto.
Caramba, nunca acertamos!

ASSEMBLEIA, A GRANDE ESCOLA DO POVO

Portanto, ficámos a saber que afinal não tem mal nenhum picarmos o ponto e a seguir desenfiarmo-nos, bem como não aparecermos no serviço porque estamos na ressaca duma tainada da noite anterior ou ainda porque estamos a planear uns "contactos" e temos que estar fresquinhos.
Se eles fazem é porque está certo. Mainada!

A PORCARIA DO POLITICAMENTE CORRECTO DÁ NESTAS COISAS

Ainda estou para perceber porque é que os canais de televisão (incluindo o público) transmitem missa. Mas o que eu não percebo mesmo é porque é que o canal público (pelo menos esse, que eu me tenha apercebido) dá também espaço de antena a outras religiões, perfeitamente minoritárias, em nome duma tal igualdade de tratamento que me irrita. Deixem-nos rezar à vontade mas não nos façam levar com eles, digo eu! Transmitam a missa católica se tiver audiência e acabem com ela se não tiver!
Ou então qualquer dia também terão que dar um programa à religião do Deus do Estacionamento, que é aquela segundo a qual, se acreditarmos muito e com muita fé, conseguimos arranjar um estacionamento à frente do local onde queremos ir. É que esta religião já tem em Portugal pelo menos uma seguidora, que sou eu.

FAZ DE CONTA QUE ISTO É UMA DEMOCRACIA

Os trabalhadores da recolha do lixo de Lisboa iniciaram uma greve de quatro dias. Na semana passada foram os professores e um dia destes serão, sei lá, os enfermeiros, os médicos ou o pessoal da distribuição de água. Whatever.
Na verdade, as únicas pessoas que continuam a fazer greves, acicatadas por sindicatos furiosos com tudo em geral e nada em particular, são os funcionários públicos e afins, ou seja, pessoal de empresas de capitais públicos.
À sua volta, há toda uma população que só quer que as empresas não fechem, que não sejam deslocalizadas, ou desejam nunca ficar doentes por terem contratos precários ou outras situações em que só ganham se trabalharem. Também os há, claro, na função pública. Mas não aderem às greves nem podem.
Há um país real e um de faz de conta. Um de pessoas que têm que fazer pela vida e outro de privilegiados que se fazem de vítimas.

Alguém me disse que me estou a transformar numa reaça do pior. E que devia ir inscrever-me no CDS. Acho que não. O CDS, tal como todas as forças políticas sedentas de poder mas longe dele, apoiam sempre os descontentes e grevistas. Precisam dos seus votos. Não há honestidade.

Olá queridos clientes, há que dias já não nos víamos! E hoje, mais uma vez, vim trabalhar a um feriado. Mas não faz mal, pela informação verdadeira, eu faço qualquer coisa! Mas vamos então ver os acontecimentos da última semana:

1. Os professores, como se esperava, lá fizeram um dia de greve. Nisto, a única coisa que, francamente, me está a chatear, é ter que ver o Mário Nogueira todos os santos dias na televisão. Porque é assim: o homem não tem ponta por onde se lhe pegue. Tem bigode, olhos pequeninos de rato e pinta de azeiteiro daqueles que corriam as aldeias antigamente a vender mercearia. Pelo menos podiam mandar o chefe dele, aquele a quem ele presta contas, o Jerónimo de Sousa. Com aquele estilo à Tommy Lee Jones, para quem aprecia o género, convenhamos, é muito mais sexy! Além do que se veste melhor e fala melhorzinho também. Pensem nisso.

2. O presidente da república acendeu as luzinhas da árvore de natal lá do palácio. Nesta, nem sei o que diga. Porque não percebi porque diabo isto foi notícia e porque estava lá um batalhão de repórteres. Já não estamos em crise? Não houve futebol? Não houve assaltos?
3. Conhecem aquela fábula da lebre e da tartaruga? Aquela em que a lebre dá um avanço à tartaruga e depois acaba por perder a corrida? Pois, na assembleia da república aconteceu uma coisa parecida mas para pior. A lebre deu um avanço, a ver se a tartaruga a livrava duma porcaria dum problema que até já anda a meter nojo, e o que é que acontece? A tartaruga, em vez de aproveitar, deixou-se dormir. Se não fosse tão triste nós sabermos que andamos a pagar a estes animais para eles não porem os pés no emprego à sexta-feira fora os trocos, seria hilariante!

4. Cristiano Ronaldo recebeu uma bola de ouro. Não percebi muito bem, deve ser daquelas bolinhas saloias que se vendem para pôr nas pulseirinhas. É bom, porque estas pessoas que passam dificuldades devem ser ajudadas.

5. Manoel de Oliveira completa 100 anos na quinta-feira e já começaram todos a fazer a festa. Não é por nada, não tenho nada contra o senhor e até lhe desejo muita saúde. Mais, posso até “ir” antes dele, ninguém garante o contrário. Mas sinceramente, naquela idade parece-me muita antecedência começar a comemorar o aniversário uma semana antes. Batam na madeira!

6. Finalmente, com esta história das quotas para mulheres na política, parece que os partidos andam aflitinhos para compor as listas. Por isso eu deixo já aqui um aviso: Estou disponível! Não se acanhem! O que é que eu não faço pelo bem da nação meu Deus?

E pronto queridos, por hoje é tudo. Gozem bem o dia grátis e agradeçam à “virgem”, que isto não é sempre! E fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

E CONTINUANDO COM AS BABOSEIRAS DO COSTUME

Também não há como esquecer onde deixámos o carro, naqueles parques de estacionamento enormes, com vários pisos, cores, números e letras. Então de vez em quando lá se vê um ou uma triste a deambular, carregado/a de sacos ou a empurrar um carrinho de compras, com ar de zombie, e a tentar desesperadamente fazer rewind à cabeça e ver o momento em que, sem pensar em nada, estacionou o carro, saiu e foi à vida.
Eu é mais no estilo "figura parva de todo". Geralmente dá-me vontade de rir e lá ando eu, cheia de sacos e a rir que nem uma doida pelo parque. E as pessoas que passam a pensar: Coitadinha! Passou-se!

E PARA TODO O PESSOAL DO BRASIL, GRANDE ESPECIALISTA EM BUSCAS AO LADO, MAS TAMBÉM PARA O CACÉM, LISBOA E LEIRIA, SAUDAÇÕES DO FARINHA!

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DEVE SER KARMA

Às vezes convenço-me que os únicos gajos que ainda não descobriram que nos estacionamentos dos centros comerciais é preciso pagar antes de sair, calham sempre à minha frente. E sempre quando estou com pressa. Os que deixam cair a ficha quando põem o braço de fora para a meter na máquina e depois saem todos do carro à procura dela, também. E os que param longe demais e depois não chegam com a mão à máquina e então abrem a porta para ir lá pessoalmente, batem com ela e ficam ali mais uns minutos a ver se fizeram estragos na pintura.

LEMBRAM-SE DO SPEEDY GONZALEZ?

Agora vive num acampamento de ciganos em Tires.

Ou, como fazer jornalismo do melhor, in Correio da Manhã de 3-12-2008.

Com agradecimentos ao Kuka.

E PARA HOJE, UM DESAFIO E UM INCENTIVO

Desafio os clientes a encontrar uma música pior do que esta.

Finalmente, nestes tempos de crise, é sempre bom encontrar alguma coisa mais merdosa do que as notícias diárias.

UMA AVENTURA NO CU DE JUDAS

Eu explico. Estão a ver quando a gente pega naqueles guias de restaurantes e escolhe um que lhe parece simpático nas fotografias e no texto? Sem nunca lá ter posto os pés nem ter ideia de onde fica aquilo? E então pega no GPS e põe-se a caminho por ali fora? Pronto. Nós passamos a vida a fazer isso. Mas só para aí em 10% dos casos é que temos sucesso. Nos outros 90%, ou aquilo ao perto revela-se um pardieiro, ou está fechado, ou não está lá vivalma e a gente desiste, ou, como neste caso, acabamos perdidos algures no meio da neve, com uma rapa do caraças, e restaurante nem vê-lo. Como já estamos habituados, já nem atrofiamos com isso. Saímos dali e vamos à cidade mais próxima dar umas voltas no centro comercial e comer uma sopinha e uma sandoca. Uma coisa é certa, o Inverno ainda nem começou e eu já tenho saudades do verão.

Olá queridos clientes! Esta semana começou bem, com um feriadito à segunda. Não se comemora grande coisa, mas vá lá. Depois, com uma greve na terça (para quem pode e quer) fica mesmo a semana compostinha, assim tipo aperitivo para as férias de Natal. Mas vamos ver o que aconteceu na semana que passou:

1. Baltazar Nunes, aquele rapaz que nunca pensou vir a ganhar tanto pastel com uma simples queca, agora que parece ter secado a mama das indemnizações nos tribunais nacionais, vai recorrer ao tribunal europeu. Pode ser que (não) tenha sorte. Aqui na padaria estamos a torcer.
2. Vítor Constâncio, na Grande Entrevista, disse que está a ser injustiçado pelo opinião pública porque as pessoas não entendem o que é ser supervisor. Está enganado. As pessoas já entenderam que a supervisão que o Banco de Portugal faz é para saber se a D. Ermelinda do 5.esq comprou a máquina de lavar a pronto ou em prestações à Cofidis. Não acham é bem!
3. Cavaco Silva demarcou-se das broncas do BPN e afirmou, entre outras coisas, que não fala dessas coisas em público. Foi o que lhe ensinaram em pequenino, não se fala de cocó ao pé das pessoas. Parece mal. Principalmente quando não dá jeito nenhum.
4. Começaram as alegações finais no processo Casa Pia e, na verdade, apesar de ainda não terem acabado, já ninguém acredita que saia dali coisa que se veja. Não sei porquê.
5. Depois de muita peripécia, o Tribunal de Westminster ordenou a extradição de Vale e Azevedo. Estes ingleses, também me saíram umas boas peças! Andaram a traduzir milhares de páginas de legislação e no fim é que viram que tinha bastado ir ver se ele pagava a renda de casa. Não pagava. Rua!
6. O Sporting e o Benfica perderam a cinco golos não sei o quê contra não sei quem. E na verdade nem me interessa. Não tenho nada a favor nem contra, apesar de terem claques super-simpáticas. Só sei que isto, complementado com as barracadas da selecção, talvez faça com que as pessoas passem a pensar menos em futebol e mais noutras coisas: em andebol por exemplo. Em coisas mais importantes, não acredito.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho