Tirar uma nódoa de fruta duma blusinha de algodão pode ser uma missão impossível

...mas branquear a história, isso, é uma limpeza!

Não há para onde fugir

O problema nem é o Sócrates vir dizer que nos vai lixar 5% do ordenado. O problema é sabermos que se votarmos noutro qualquer ele vai-nos dizer exactamente a mesma coisa.

A república é como os pensos Evax

Na propaganda tem tantas qualidades, e quando vamos a ver ninguém se sente feliz com eles.

Os repentes

Ao contrário do que se pensa, as doenças cardiovasculares não são a principal causa de morte. A principal causa de morte em Portugal é o repente. O repente mata imensa gente! Quantas vezes é que já vos aconteceu alguém dizer: - "Morreu fulano" - "De quê?" - "Foi de repente"
O repente tem sido uma ameaça ignorada. Por isso, assim como há um mês do coração, um dia de luta contra a SIDA, uma liga portuguesa contra o cancro, eu acho que devia haver uma prevenção séria contra o repente. Pronto. Já disse.

Olá meus amores! Então a semana que passou foi mais ou menos assim:

1. O Dr. Carrilho arranjou uma pequena telenovela por ter sido despedido de embaixador da UNESCO, coisa que a gente aqui na padaria nem se tinha inteirado que existia mas que parece ser, de facto, um emprego fixe. Nem é preciso andar no meio de acampamentos e de pessoas pobres como o Dr.Guterres nem nada! Está visto que a coisa foi mal feita, porque o que se faz nestes casos é o seguinte: Quando se despede um gajo destes (seja por absoluta incompetência seja porque se tem outro amigalhaço para lá pôr), tem sempre que se arranjar um tacho alternativo ao despedido, que embora seja menor em importância não o é em pastel. Só assim é que eles se calam! Ai ai! Eu, uma empregada de padaria, é que tenho que ensinar estas coisas?

2. A CONFAP ficou chocadíssima porque encontrou num dicionário da Porto Editora usado no primeiro ciclo todos os palavrões que os putos já sabem dizer desde a creche. Aquilo passa-lhes!

3. Paulo Bento já se instalou no tacho de seleccionador, apesar dos nossos esforço a avisar a federação que se nos contratasse a nós poupava dinheiro e o resultado era o mesmo. Dizem as más-línguas que está a ganhar 70.000 euros ao mês. Eu, se fosse a ele, fazia uns certificados de aforro para o futuro, porque está-se mesmo a ver que o estado de graça só vai durar dois jogos.

4. O PS e o PSD andam à turra por causa do orçamento, como já é costume. Um (o governo) faz o papel do mau e o outro faz o papel do porreiro. No fim pegam num lapitos, rabiscam a prova dos nove lá num canto, chegam à conclusão que afinal estava tudo certo e aumentam-nos os impostos à mesma.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem enquanto podem e tomem lá uma beijoca da vossa

Rosarinho

Espanhol?

Ainda não percebi o que é que se estuda na disciplina do liceu chamada "Espanhol". A anatomia íntima do Javier Bardem? É que o que se fala na Espanha é castelhano, galego, catalão, valenciano, basco...

Duas velocidades

Aquele programa de televisão que mostra como é possível viver numa cidade europeia com apenas duzentos euros durante um fim-de-semana inteiro é duma insolência inexcedível num país onde há um mar de gente que tem que aprender a viver um mês inteiro numa cidade, vila, ou aldeia europeia com os 475 euros do ordenado mínimo.
Estar em Roma, Paris ou Londres já com as viagens pagas, durante dois dias, sem ter que ir para a fábrica dar cabo das costas e com duzentos aéreos por cabeça é uma miragem tão grande para tanta gente como para os tipos que fazem o programa seria ficarem de repente inteligentes sem terem que fazer nada por isso.

E então ainda falta muito para o próximo verão?

Que Deus lhes perdoe

E hoje foi o dia em que neste país de parolos se fez notícia do acto dum destrambelhado mental que resolveu pegar no dicionário que o puto tinha na mochila e, à falta de revistas porno à mão, procurar palavras feias daquelas que secretamente o excitam. Nunca saberemos exactamente ao certo o que ele procurou primeiro, nem com que intenção, nem que coisas bizarras lhe passavam pela cabeça naquele momento. Sabemos que encontrou "carago" e "caramba" e que, munido dessa preciosa informação e aproveitando o facto de ser membro dirigente dessa organização tenebrosa que é a CONFAP, resolveu descarregar as suas frustrações em mais uma reclamação descabida que nos deixa a todos a olhar e a pensar se não estaremos num gigantesco programa de "apanhados".
Que Deus lhes perdoe...

Agora a sério

Agora a sério, se há coisa que eu não queria neste momento era estar no lugar do Bento. Do Bento treinador, claro, não do Bento Papa, que sua santidade tem uma vidinha santa.
Pensem bem: O Bento treinador está a jogar a vida toda dele num jogo muito mais provável de perder do que de ganhar. E que ainda por cima já ia a meio quando ele entrou. É como receber o testemunho do estafeta que vai em último e é coxo.
E na verdade, se lhe correr mal (que é o mais certo), é melhor tentar arranjar emprego numa fábrica de água a ferver ou qualquer coisa do género.
Tadinho.

O meu almoço (hoje)

Senti que estava num daqueles filmes de ficção científica deprimentes tipo Blade Runner. Não. Mais tipo Total Recall. A minha volta, mesas sujas de copos de papel e plástico e latas de bebidas e pratos com restos de batatas friras. Eu a comer um pão de pita com uma mixórdia que não sabia a nada. E nos LCD's passava um videoclip sem som onde miúdas chungas supostamente mulheres fatais, num canal de música mainstream francês, comiam hot-dogs sem pão nem batatas fritas nem molho.

Olá queridos clientes, Esta semana foi fraquita, assim como fraquito anda o estado da choldra. Confere. Mas vamos ver:

1. Os tipos da microsoft conseguiram finalmente fazer o copy paste do acórdão do processo Casa Pia. Os arguidos vão recorrer. E mais, enquanto esta porcaria não acabar de vez, vamos gramar com eles na televisão dia sim dia não a dizer que são inocentes como cordeirinhos. Especialmente quando não hover mais nada a que se possa chamar notícia.

2. O ano escolar começou. Como sempre. Paizinhos a mandar vir à porta das escolas, profes a mandar vir pela boca do mestre Mário e putos a fazer o chinfrim do costume. Nada de novo, mas dá imensos metros de notícias em todo o lado.

3. Gilberto Madail foi mendigar ao Real Madrid que lhe deixassem trazer o Mourinho um bocadinho para cá para fazer de milagreiro numa cena qualquer que eu não percebi e depois afinal quase que ia mas não foi e depois o Mourinho queria vir mas depois afinal ninguém pediu a ninguém. Dizem eles que está à porta uma tragédia nacional que é a nação lusa não estar presente no próximo europeu de futebol. Afinal, haver 600.000 desempregados para 10 milhões de almas incluindo crianças e velhinhos não é assim tão mau. Ainda bem.

4. Do Brasil vem a notícia que uma prostituta, Gabriela Leite, pode vir a ser eleita deputada federal. Não sei qual é o espanto. Há imensa gente que, depois de reformada, continua a exercer actividade no mesmo ramo.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Até para a semana se tudo correr bem. Um beijo da vossa

Rosarinho

A salvação da selecção sou eu e aqui está a prova

Afinal quanto é que vão pagar ao Paulo Bento? Porque já quando contrataram o Queirós eu avisei e ninguém me quis ouvir, "Vocês vejam lá o vão fazer, porque esse bacano custa mais do que vale e tal", enfim, farto-me de avisar, para o bem, e ninguém me liga. Mas eu não desisto. Agora que estão para contratar um novo, pensem: Quanto é que lhe vão pagar? Quanto é? Ai é? Pois então eu faço isso por metade! É pegar ou largar! E dou garantias:
1. Também não vou conseguir ganhar europeu nem mundial nenhum mas aí ninguém fica a perder mais do que já está a perder agora.
2. Sou gaja para os mandar chegar a horas aos jogos, com penteados decentes e não aceito colorações de cabelo fatelas quer só nos envergonham.
3. Sou muito capaz de os mandar vestir os equipamentos (todos de igual, de preferência), calçar as chuteiras e mandá-los para dentro do campo jogar. É assim. Eles entram e eu digo-lhes "Agora joguem."
4. Ainda sou capaz de, totalmente grátis e sem exigir nenhum bónus no ordenado, lhes explicar que até ao intervalo devem tentar meter a bola na baliza tal e depois no intervalo é na outra. São só duas!
5. Não admito alcunhas merdosas de desenho animado japonês nem afins. Se querem jogar na selecção têm que ter nomes como as pessoas normais, como Manuel, António, João, ou outro, e de preferência com um sobrenome a completar para toda a gente saber que os rapazes têm família e não vêm duma choldra qualquer. Mas isso ainda é um caso a ver, depende dos nomes que eles tenham. Se for preciso arranja-se novos.
6. Ninguém entre em campo se não estiver lavadinho e sem acessórios. Brincos e voltinhas com a medalhinha de Fátima são coisa de bronco.
7. É proibido mandar escarretas para o chão, fica super-mal nos replays em câmara lenta.
8. É proibido dizer "f*da-se", "c*ralho", ou "chamar "filho da p*ta" ao árbitro ou ao adversário. Mesmo sem som, toda a gente consegue fazer leitura dos lábios quando há zoom.
9. É obrigatório visitar hospitais e escolas a dar autógrafos. É super-fofinho. Mas só podem escrever o nome, a não ser que provem que são capazes de juntar mais do que duas palavras por escrito e aquilo continuar a fazer sentido.
10. É proibido usar perfumes dos anuncios de televisão. Qualquer um. Produtos da Axe então, nem pensar! Não queremos cá pindéricos!
11. É proibido falar nas conferências de imprensa. Para falar estou lá eu. Eles só têm que aparecer à frente dos anúncios na parede e atrás das garrafas de várias marcas.
12. E finalmente, quem se atirar para o chão a gemer sem ser por nada leva uma paulada nos costados e assim já tem motivo para se queixar.
E pronto, comigo no lugar do Queirós Portugal fica com uma selecção muito, mas muito mais apresentável e decente e giríssima. E por muito menos dinheiro. Não vai ganhar um caraças mas não faz mal porque também já não ganhava. E nem é preciso ir buscar o Paulo Bento ao arquivo morto nem nada.

E ainda sobre a bendita expulsão dos ciganos romenos

A verdade é que já ninguém os pode ver nas ruas a arrumar carros, a pedir nos semáforos, a fanar carteiras aos incautos, a mandar as crianças à frente. Nem eu, nem vocês, nem o Durão Barroso, nem a comissária, nem o gajo do Bloco. Ninguém. Da compaixão inicial que sentíamos por um grupo de espoliados que não tem sorte na vida nem arranja trabalho já passámos à fase de saber que há pessoas para quem a miséria é um modo de vida tão natural como para nós é levantar às sete e ir bulir até às seis para ter dinheiro para a renda.
As regras acordadas pelos países da união determinam que qualquer cidadão comunitário pode viver em qualquer país da UE até cinco anos desde que tenha meios de subsistência. Mendigar ou assaltar não são meios de subsistência aceites pelas normas vigentes. Temos pena. Como tal, expulsar os estrangeiros que mendigam não passa objectivamente do cumprimento duma norma.
Estou certa de que se houvesse uma maneira mais elegante de fazer o que está a fazer a França, mais países o teriam já feito. O pior é que não há. O pior é que expulsar cidadãos estrangeiros que vivem da mendicidade não é, na esmagadora maioria das vezes, expulsar alemães, nem austríacos, nem britânicos, nem mesmo espanhóis ou portugueses. É expulsar romenos e búlgaros. Eu sei, isto é chato. É chato como o caraças. Para quem quer ser politicamente correcto (que somos nós todos, os tolerantes europeus) e ainda mais para os romenos e para os búlgaros. Por isso, só um político de atitudes desbragadas e ligeiramente a tender para o tolinho como o Sarkozy teve o desplante de o fazer. Acho que o Berlusconi também teria, obviamente pelos mesmos motivos. Os outros não. Os que fazem questão de ainda mostrar algum laivo de seriedade limitam-se a sonhar como seria bom poder fazê-lo e não ter que levar com os p... líricos do costume que, não tendo a menor vontade de incluir ciganos de acampamento no seu grupo restrito de amigos intelectuais de esquerda, não deixam de condenar vivamente os outros que também não. Mas que tiveram a lata de o dizer.

Sempre fomos "propênsicos" a criar heróis imaginários

Pessoal Perdido

Lisboa - caras de gaijas boaS

Lisboa - DEFINIÇÃO DE PATROA NO TRAVIAN

Brasil - expressao de com o cu virado pra lua

Brasil - caixa para modar tamanho de balao

Brasil - quero ver todos os filmes feitos por luanda boaz

Beja - sonia sanfona é parva

Alcobaça - facebook junta de freguesia de nossa senhora do populo

Lisboa - carcaças fabricadas numa padaria

Luxemburgo - vidios de xexe

Lisboa - o que e uma sevilhana sexualmente.

Brasil - as bucetas mais estranha

Lisboa - o homem da guerra da farinha amparo

Setúbal - pombal desfalque de 500.000 mil euros

Vídeo pedagógico

Coisas que deviam ser mais divulgadas!

Há gente tão estranha!

- Sabe o que é que faz falta a este país? - dizia ele a propósito dos parquímetros - É um novo Salazar para pôr isto tudo na ordem!
Encolhi os ombros. Além de estar a trabalhar e não ter tempo para conversa do tipo "não vamos a lado nenhum", um novo Salazar só serviria, no caso do estacionamento pago, para que gajos como ele não andassem por aí a resmungar contra o poder que o faz pagar trinta cêntimos para deixar o carro em frente à repartição pública onde vai tratar dum assunto. O que por acaso até seria bom, não há pachorra para esta gente.
Mas perante a minha atitude ele mudou. Do ar afável de velhinho simpático passou de repente a um olhar viperino de quem me queria fulminar.
- A senhora!... - dizia ele com um dedo no ar apontado a mim - Sem dizer uma única palavra mostrou tudo o que é!
Isto como se não gramar a personagem "Salazar" nem nada do que a criatura representa fosse um segredo terrível que se tenta esconder.
Há gente tão estranha...

Olá queridos clientes! Hoje estou sem pachorra nenhuma, mas vamos ver na mesma o que aconteceu na semana que acabou:

1. Desapareceu o acórdão do processo Casa Pia e não há quem dê com ele. Nem a empregada da juíza, nem a juíza, nem os gajos da microsoft. Deve ser um daqueles casos em que alguém arrumou a cena muito bem para não se perder e agora não se lembra onde. Ou isso, ou o acórdão não estava escrito antes da sentença ser dada. Mas também, deve ser tão chato fazer aquilo!

2. Foi desvendado o resultado da eleição das sete maravilhas naturais de Portugal. Ao contrário do que todos esperavam desta vez não ganhou o Salazar. Mas também há quem diga que ele não concorreu de propósito para dar hipótese às grutas.

3. Os sindicatos da polícia convocaram a primeira greve de sempre na PSP. Eu, para ser franca, não sei se já foi ou não foi, mas aqui em Aveiro não faz diferença. Não há polícia mesmo...

4. Depois de muita discussão entre o PS e o PSD ficou decidido o que já estava decidido desde o princípio: Vamos pagar portagens nas SCUTS. Mas é assim, eles têm que justificar o ordenado.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo.
Beijinhos da vossa Rosarinho e até para a semana a esta hora!

E entretanto vêm eles com os aviões e mandam-lhes os prédios abaixo

Nós, os acidentais armados em civilizados, somos uns p... líricos. Há bocado vi na televisão, a propósito da já mal-cheirosa história da construção duma mesquita no ground zero, uma totó a exibir uma t-shirt com os símbolos do judaísmo, do cristianismo e do islamismo. Dizia ela que as religiões podem coabitar em paz. Lindo! Também lindo era vê-la a levar umas quantas chibatadas nas nalgas se se atrevesse a aparecer no Irão com aquela m*rda vestida.

Está-se sempre a aprender

Se há coisinha que eu adoro é ouvir as explicações dos condutores dos moliceiros turísticos que passam no canal central até ao Cais da Fonte Nova. Um dia destes explicava um, perante o ar ligeiramente desconfiado dos clientes:
- Aquele edifício que ali está (referia-se ao Centro Cultural e de Congressos) já foi uma fábrica de cerâmica. Aquela chaminé grande é que não pertencia aqui, pertencia a outra fábrica que era além mais adiante!
Rais parta estas chaminés irrequietas!

E ao fim de 49 anos, descoseu-se. Pronto, ainda bem. Se tinha deixado andar mais tempo era chato.

Iniciados

Hoje numa loja de lingerie no centro comercial entrou um casalinho tenrito. Ela à frente, decidida, e ele atrás a segui-la. Pararam no expositor de cuecas em padrão tigre com fitas de seda nos lados para atar, a um metro de onde eu estava, e ela pegou numas. Exibiu-as no ar. "São estas!" - disse, com ar satisfeito. E ele, entusiasmadíssimo: - "Compra! Compra!". "Deixa ver" - disse ela enquanto examinava a etiqueta - "Seis euros e noventa???!!! Não dou seis euros e noventa por umas cuecas!!!". Ele, visivelmente decepcionado, ainda implorou, - "Vá lá! Compra!". Ela hesitou, revelando alguma surpresa e, cinco segundos depois, já furiosa como ficam as mulheres quando não querem que ninguém saiba que estão furiosas, arrumou a questão. "Esquece! Vamos embora!"
Aquele rapazito ainda tem muito, mas mesmo muito a aprender na vida!

Só que agora quem não fizer peixeirada nem é gente nem é nada

O que eu sei é que quando andava na escola, que se chamava primária e não do primeiro ciclo apesar de agora o ensino me parecer um bocado mais primário, saía de casa de manhãzinha e fazia mais de um kilómetro a pé e outro tanto de volta. Os transportes escolares eram as solas dos sapatos, para quem tinha sapatos. A cantina escolar era um pão com manteiga que a gente levava de casa e as actividades extra-curriculares era levar com a régua e ficar de castigo virado para a parede durante uma hora. As instalações sanitárias eram um buraco no chão completamente infecto. O magalhães era um caderno de duas linhas com uns gajos da mocidade portuguesa na capa e uma lousa. As novas tecnologias era aprender a escrever com caneta de tinta permanente. As escolas não fechavam porque toda a gente fazia filhos, quer tivesse dinheiro para isso quer não tivesse, por isso todas as escolas estavam lotadas. A professora deixava-nos sair para almoçar se estivesse bem disposta. Nos dias em que não deixava chegávamos a casa e ainda levávamos mais porrada por nos termos atrasado.
Não havia associações de pais. Havia pais. Mas nem lhes passava pela cabeça protestar pelo que quer que fosse. Nem a nós nos passava pela cabeça fazer queixas em casa sob pena de nos correr ainda pior o dia.
Mas todos aprendemos a ler e a escrever.

Quantos anos faltam?

Um movimento de personalidades da arte e da cultura desde logo se ergueu, exigindo a demolição pura e simples da torre, que consideravam um atentado ao bom gosto.

A construção da Ópera de Sidney foi uma desgraça. O desenho era giro e tal mas aquela porcaria era impraticável. Custou muitos milhões acima do previsto, as críticas e as pressões foram arrasadoras e o arquitecto teve que desaparecer de fininho durante anos.
Gaudi foi ridicularizado pelos seus contemporâneos e só se safou graças a Guell, o seu grande mecenas e, provavelmente, o rico com o gosto mais estragado de toda a Catalunha. Aliás, toda a arte-nova, à época, foi considerada pelos bem-pensantes a arte do mau-gosto.
A grande roda London Eye foi um projecto abandonado por ser uma enormidade tão desnecessária naquela zona de Londres, tão perto do parlamento, e só acabou por seu instalada, em 1999, na condição de ser retirada cinco anos depois.
À escala pobrete mas alegrete, o Centro Cultural de Belém foi, durante a sua construção e mesmo nos tempos que se lhe seguiram, o alvo favorito onde toda a elite intelectual da choldra ia descarregar a bílis.
Estes são apenas alguns exemplos. Inúmeras obras megalómanas e nascidas de partos dolorosos como estes tornaram-se ícones da humanidade que ninguém no seu perfeito juízo pensa, hoje, ser possível destruir.
Por isso não atrofiem. É só uma questão de tempo até o TGV ou a nova ponte sobre o Tejo (ou até, quem sabe, aquela maison horrível que estão a construir mesmo ao vosso lado e que vocês odeiam) serem consideradas grandes obras do século XXI. Na boa!

Descobri! Descobri! Descobri!

Descobri porque é que o rapaz só quer que lhe chamem Hulk! O nome verdadeiro dele é Givanildo! Ninguém merece!

Olá queridos clientes! A semana foi um bocado repetitiva, mas a culpa não foi minha. Por mim, aquela porcaria da Casa Pia já se tinha resolvido há que tempos e já ninguém falava nisso. Mas vamos ver:

1. E pronto. Saiu finalmente o acórdão (que é o que chamam em linguagem fina aos bitates dos juízes) do processo Casa Pia. Podia dizer-se muito sobre o assunto, e na verdade disse, mas a história resume-se a isto: Foram condenados alguns inocentes que nunca viram o cu a um puto na vida a não ser para lhe mudar a fralda, não sabiam de nada, não tinham nada a ver com o assunto e mais, se alguma vez os mandassem ir a Elvas eles só conseguiam lá chegar de GPS e mal! É chato! Agora falta apanhar os verdadeiros culpados, que ao que tudo indica são gajos que já se escapuliram para nunca mais serem vistos.

2. Os condenados, em vez de irem logo dormir às novas instalações e ao contrário daquilo que a gente vê nos filmes, sairam por aí a dar entrevistas e conferências de imprensa. Fontes seguras já garantiram ao staff da padaria que está para sair um filme baseado nos acontecimentos, cujo título vai ser "O Estrilho dos Inocentes".

3. Hugo Marçal, um dos anjinhos, publicou imediatamente um livro em que conta que, para evitar conversas porcas com um juíz sobre aquelas "coisas" que ele nunca fez e até é contra, comeu sabão, como se faz aos putos quando falam mal.

4. O resto da semana resumiu-se a algumas anedotas. Uma delas foi uma saída do Vaticano, que comparou a expulsão de ciganos romenos de França ao holocausto. Como todos sabemos, no holocausto, o pessoal ia todo de livre vontade, sentadinho num avião, e com o equivalente a 300 aéreos no bolso para gastarem no quisessem à chegada, é tal e qual.

5. Assim do nada, também, alguns cromos lembraram-se de cenas que não têm nada a ver mas que conseguiram ser notícia por alma da santa: O lançamento de mais um filme de kung fu igual a outros 375 chamado Karate Kid, a votação nas sete maravilhas de Portugal que vai sair da crise assim que se saiba se a mata do Buçaco é mais gira que a de Sintra ou antes pelo contrário e, last but not least, mais uma vez as reportagens sobre duas ou três famílias de suburbanos num momento de glória a irem ao continente com os rebentos comprar os cadernos e as mochilas e a fazer as contas de somar para a gente saber quanto é que gastaram naquelas porcarias todas. Dá sempre.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e aguentem-se que eu também.
Um beijinho da vossa

Rosarinho

E pronto, para hoje um quiz imbecil.

Que peça fatela de artesanato és tu?

E quanto ao fim da primeira parte da novela, temos a dizer o seguinte:

1. Como sempre, quem se lixa é o pobrezinho sem nome de família e conhecido por uma alcunha. A única diferença aqui é que essa alcunha não é "O Moinas" ou "O Bolas" ou outra qualquer própria de gajos do povo mas sim "Bibi" como as tias da linha.
2. Se algum dia eu for condenada por qualquer coisa (bater na madeira), não quero ir logo directa às Mónicas com umas algemas e dois matulões de boina um de cada lado. Quero dar uma conferência de imprensa e ir ao telejornal nessa noite.
3. Cá para mim, há aqui mão da Al-Kaida. A gaja vestida de taliban foi absolvida.
4. Os arguidos que foram condenados não deviam estar tão chateados. Vejam o lado positivo: Para aquele tipo de crime, afigura-se-lhes um futuro próximo cheio de exames à próstata de borla, assim que se instalarem na pildra.
5. O Carlos Cruz acredita nas coisas que diz.

Ecoponto?

O que é isso? É um bicho? Come-se? Tem antenas? Pode-se ter um em casa?Aveiro, 1/9/2010 (Debaixo dos Arcos)

Só a mim é que não me põem no governo

Sócrates diz que aquelas creches todas que anda a inaugurar são "um incentivo à natalidade". É ingénuo e é parvo. Se ele pensa que é com creches que a malta se vai dispor a mudar fraldas cagadas durante dois anos no mínimo e a andar a cheirar a leite bolsado, é melhor esperar sentado. Eu aconselhava-o a investir na falsificação das pílulas e dos preservativos à venda no mercado. De certeza absoluta mais barato e mais eficaz. Não há meio de porem uma pessoa com visão no governo. Assim como eu!

Hoje é para elogiar

Um carrapato é uma carraça. Uma carraça é um bicho nojento que se aloja na canzoada e, por motivos desconhecidos, atrás das orelhas das meninas da Ribeira do Sado, que quem já viu o videoclip sabe que são umas gajas feias como os trovões e com pêlos nas pernas. Logo, um carrapatoso só pode ser uma pessoa que tem carraças. O que não é bom, não é nada bom.
Por todos os motivos acima expostos, a padaria vem por este meio prestar a sua homenagem a António Carrapatoso, que apesar de o desconhecermos de todo deve ter outro nome, nem que seja Silva, Santos ou mesmo Carvalho, e que mesmo assim optou por exibir o Carrapatoso para onde quer que vá. Até mesmo para dar uma aula numa universidade ainda que seja a de Verão e do PSD.
Aproveitamos para estender esta homenagem, por motivos idênticos, ao Dr. Narana Coissoró, Artur Rego, Luís Pita Ameixa e Rita Rato.